如果孩子把自己當成工具，召之即來揮之即去，語氣不尊重，怎麼辦？

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我想如果你的孩子會發知乎，他也一定會問這樣的問題。

如果父母把自己當玩具，召之即來揮之即去，語氣不尊重怎麼辦？

其實這不是孩子把你當工具了，而是你自己覺得自己是工具。至少在幾歲的孩子眼裡，應該不知道工具和尊重的具體含義是什麼。

他們只是在學著父母或者身邊人的方式來與這個世界相處。

可以反省一下自己是否不尊重孩子了，這種尊重是人格和情感上了，不是因為你事父母就一定要尊重你，也不是因為他是孩子就不需要尊重他。

這種尊重是人與人之間的平等關係。如果有，請改正，你希望孩子怎麼對待你，就要怎麼對待孩子，這才是正確的教育和引導！

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你們的家庭缺乏規矩，沒有規則意識，取而代之的是特權。

腿在你身上，手在你身上。當不當工具人是你的選擇，是不是給機會讓孩子把你當工具人也是你的選擇。

孩子招之你即來，孩子揮之你則去，這都是你給的特權。

特權的開始來自於對孩子的不信任，覺得孩子小，吃飯吃不飽、事情做不好、東西拿不穩......於是不斷的代勞。既剝奪了孩子成長的權利，也養成了孩子認為「你們都該圍著我轉」的特權思維。

給孩子「有限的自由」

有限的自由=規則下的自由，就是要培養孩子的「規則感」。

「規則」是一個神聖第三方，是一定範圍內所有人都必須遵守的，它一視同仁，不因任何原因對任何人區別對待。

培養孩子的「規則感」不難，重點在於穩定和持續。首先是根據孩子的年齡段制定合適的規則，其次是父母作為榜樣，堅決執行規則，具體操作流程見下面鏈接：

如何教給孩子「規則」？?

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溫馨提示: 無條件的愛≠無限自由

無條件的愛指向的是人，我們接納孩子，無論長相、無論成績、無論智商、無論事情做得對錯，我們都愛他、接納他、引導他、幫助他。

而無限的自由，指的是事情和行為沒有規則，沒有底線，沒有界限。比如，不論對錯，答應孩子任何的條件，手機想玩多久就玩多久，吃飯想看電視就看電視。或者，即便說一下，最後還是會滿足孩子，會妥協，比如買玩具，父母說不可以再買，但是只要孩子一哭鬧，就能得到。又或者孩子做錯事情了，總是有人幫他處理和承擔，跟小朋友打架了，只要媽媽去道歉，自己不用道歉。

無條件的愛給孩子深深的安全感，無限的自由只能讓孩子沒規矩、沒能力。

給予孩子愛與信任，而非驕縱

父母為什麼要替孩子做事？

• 因為我們自己做就能更快，更順利
• 因為擔心孩子做的不對、不完美
• 因為怕他們受累、受傷
• ......

過多的代勞，剝奪了孩子嘗試的熱情。當我們替孩子做他自己能做的事情時，其實是在展示：「我行，你不行！」

造成孩子對自己的能力和勇氣喪失信心，變得心理脆弱，變得畏畏縮縮。或者形成「唉，我就是照顧我，其他人應當為我做事」的信念。（這種信念同樣來源於內心的無力）

1.練好忍術，忍住代勞的慾望，信任孩子

「不用幫我，我能做到的事情就自己做」前幾天在飯桌上，兒子說給老太太的。

晚上洗臉刷牙洗腳自己打水自己洗好，洗澡自己拿衣服拿浴巾，臟衣服放進洗衣機里或者洗衣筐，自己寫作業，自己收拾書桌，整理書包，自己脫衣服穿衣服，自己盛飯，夏天的時候自己會搓一下衣服（洗不幹凈那種）......

其實他也會有不情願的時候，會突然變成小寶寶，撒個嬌，抱著你的大腿，一個勁的喊「爸爸好，爸爸好」。

我就會根據情況，判斷一下，如果他確實累了或者有特殊情況，就去幫一下，同時告訴他「我看到你累了，我特別愛你，我想去幫你拿一下，等你休息好就可以自己做了。」

如果覺得就是單純撒嬌，就告訴他「我相信你可以的，我在這等你」或者「我相信你能做到，我陪著你一起」跟著他但是不幫忙。

孩子多大可以試著幫父母承擔一些家務？?

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2.付出時間和耐心，給孩子犯錯的空間

阻礙我們放手的最大障礙，就是擔心孩子犯錯。

相信孩子可以從錯誤中學習。孩子並非天生就懂得如何去做每件事情，從穿衣到洗澡，從看紅綠燈過馬路到騎車，從獨立吃飯到自己可以做飯......他剛開始都不懂訣竅和方法，但卻有極大的熱情。

這時候，我們就要陪伴在孩子身邊，及時的給他一些幫助和指導，比如洗澡的時候怎麼調水溫，洗頭的時候如何呼吸；掃地的時候怎麼拿掃帚，掃帚和簸箕如何配合。當孩子犯錯的時候，不要指責，更不要急於代勞，引導孩子從錯誤中學習。比如孩子不小心打碎了碗，不是去指責，而是和他一起打掃戰場，同時引導他下次碗要怎麼拿才能拿得穩，把錯誤當作是學習的好機會。

@知乎親子

無條件的愛≠無條件的自由，驕縱只會造成孩子的懦弱，讓孩子形成特權思維。

給孩子規則，放手放孩子自己試錯，允許他發展「我能行」的信念，才是給孩子最好的禮物。

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這？

當然是該管管孩子了。還問怎麼辦？

誰是孩子，誰是爹媽分不清么？

還是認為爹媽就是配種下崽用的？

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如果你是父母，是否存在討好型人格不敢拒絕的問題。

因為正常情況下，如果是父母感覺到自己被孩子當工具招之即來揮之即去，他們完全可以選擇拒絕這種情況下孩子的命令。

為什麼在感覺不對卻選擇來知乎問方案，而不是拒絕孩子、引導和教育孩子？

或許是他不敢拒絕，他害怕拒絕孩子會被對方討厭，他對親子關係不夠有信心。

但其實親子關係也存在此消彼長、弱肉強食的問題。

心理學認為養育孩子的家庭可以分為三類放縱型、權威型、專斷型。

專斷型比較類似於封建時代的家長，他們會獨斷專行，不太聽取子女的意見，反而會為子女做選擇。這種家庭比較容易培養出沒有主見、懦弱無能的孩子。

放縱型則是那些比較溺愛孩子的家長，他們會。任由孩子予取予求，不管孩子的什麼要求都盡量滿足，這種家庭比較容易培養出任性、驕縱的孩子。

權威型則是比較理想的父母，一方面他們尊重孩子的意見，另一方面在孩子做錯事或者需要修正方向時，他們會比較果敢權威。

這三種家庭中撫養出來的孩子，你知道誰最不尊重自己的父母嗎？沒錯，是放縱型，因為放縱型的父母沒有讓孩子感受過他們自己獨立的人格、自己的界限。

他們自己都沒有學會尊重自己，又如何讓孩子來尊重他們。

所以提出你孩子的問題一方面是沒有學會如何禮貌對待他人，另一方面是沒有學會如何尊重父母，在果敢的引導教育他之外，還可以反思自己平時是否太過放縱。

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從根源上不給這個機會。

無論要求你做什麼事，都先教他，好好說話。

如果孩子不知道怎麼說，你就讓孩子一個字一個字地重複：媽媽，請您幫我把衣服拿過來，好嗎？

不說你就不做唄。

明確告訴孩子，家人之間要互相尊重，你尊重我，我才能尊重你。語氣不好的話我有權利假裝聽不到。

當然，平時在家裡夫妻之間，也要保持「好好說話」的狀態。如果一個頤指氣使，另一個忍氣吞聲，那孩子就會一學一個準。

跟孩子講話的時候，也要以尊重為原則，平和地說出要求，不大聲喊叫。

我帶過一些孩子，平時在我面前懂事可愛，家長面前就立起小臉兒，有時放學家長來接喊他的名字，他就像沒聽見一樣慢條斯理地整理書包，我通常都會提醒他大聲回答「好的！」回答過幾次他就會下意識地對自己的名字作出回應。

有呼必應也是尊重他人的一種表現，這是最基礎的事情，不妨從這方面開始。

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