自己的生活很好，但時不時會因為覺得周圍的一切很虛無而想毀掉美好的一切正常嗎?

以下寫得有點長，辛苦讀的人了。當然你也可以當作我這是些無病呻吟，不用仔細看也不用搭理我，謝謝各位。

自己的生活：作為一個從小開始生活幾乎一帆風順的大學生，我自己在周圍人眼中幾乎是個善良的老好人一樣的存在，生活中受到來自他人的關注自認為足夠多，且出門永遠不闖紅燈，對自己現在的生活也很滿意。

覺得周圍一切虛無：從高中起到大學，才漸漸想明白人類的渺小，有時候會覺得是因為短時期內人類不會滅亡，所以我們現在才會為了繁衍和更好地生存而不斷奮鬥。雖然大家都說人活著就是有意義的，可以去尋找人生的意義，比如奉獻，犧牲一類崇高的東西，或者普通平凡的安穩生活，可一想到自己早晚會在各種層面上死亡，人類也早晚會滅亡，我們做的事情說到底其實沒什麼意義，自己就會覺得像是活在一個巨大的遊戲里一樣，周圍的一切都很虛無。

不太好的想法：我不知道自己為什麼會成為一個人，會擁有自己的意識和思想，但想開點把這當成一種gift，感覺現在的自己已經體驗夠做一個「好孩子」「好人」的生活，就會想在有機會繼續下去成就較為美好的人生的基礎上改變自己的命運，隨意發泄自己心中一些骯髒的慾望，打破道德和法律的約束，用傷害自己或傷害他人等手段來毀掉自己和他人的生活。

我知道人終將死亡，所以我不在意自己能活多久，但千絲萬縷的社會聯繫讓我感到有些厭煩又強迫自己忍受，比如我要自殺就得想想自己的父母，還有自己這是在浪費人類的資源啥的。雖然知道有限制的自由才是真正的自由，我還是感覺各種條條框框像是束縛著我一樣讓我不太舒服，而我的底線始終在強迫著我去遵守這一切。雖然我總感覺自己的底線在慢慢動搖。

那些毀掉美好的一切的想法越來越多從心底湧出來，但現實生活中我還是一個跟以往沒什麼大的不同的「好人」，也深知這種念頭是不對的，可有時候就是控制不住地想像美好被自己破壞的場景並能夠因此獲得快感，然後又有一些愧疚感，但再想想周圍的一切其實很虛無，雖然現在發生的都是真實的，可選擇權在我，我不太想考慮他人，只想把世界當成我自己的遊樂場，反正人終有一死，愧疚感又減少了。。

這算是...正常的嗎...還是我只是期待自己平凡的生活有一絲改變？自己想要逃避某種我還沒發現的現實壓力？自己不知道生活的艱難所以才想毀掉來之不易的一切？大家一般情況下在生活比較順暢的時候會有想毀掉一切的想法嗎。。有沒有什麼方法能改善這種狀況呢。。尤其是鑒於我現在已經不太想認真對待生活這種情況。（所以還請各位不要說我是這是閑得沒事幹讓我找個目標努力學習啥的了，自從有了這種念頭，這些事情在我眼裡突然就失去了意義，而且這些我已經知道了，謝謝：）

在電影《楚門的世界》中，楚門也有與你相似的同感。他也有不錯的生活，但是他覺得世界是虛假的，他要打破這個世界的束縛。

可以說，你的感覺是一種幻覺，這種感覺來源於你對自己行為習慣的未知。以前，你的家庭，你周圍的人都會為你的行為給出正反饋。現在，這些正反饋弱化了。你開始思考你為啥要這麼做。如果你找不到充足的理由，你就會有慾望破除它們。

這當然不正常，也不應該順應這種感覺。你需要找到一些新的正反饋來鼓勵自己。可以拋棄原有的習慣，也可以保持不變。都可以。

生活環境給你的這些反饋，我們一般稱之為意義。有了意義，你對自己才不會懷疑。

挺正常的，不過不建議實踐。

找點自己感興趣的事，深入的研究研究。

我覺得畫畫就不錯，不為畫多好，就是梳理梳理自己的情感，宣洩一下。

我覺得你只是活的有些漫無目的又或者太過壓抑了，找個零危害的宣洩渠道比較妥當。

你得學會調理自己的心靈。

毀不掉的，以為一切都是虛幻的，不如做一個旁觀者靜靜地觀察著，這是精神分裂的跡象。

有福，然而往世對人不真誠之故。故心不安。宜學習因果。不要學太高級的。

我也會有想把生活毀了的想法。

就想毀了一切，越痛苦越好。痛到大聲哭泣撕心裂肺的那種。

我也不知道為什麼會這樣。