待業在家 不想存在了怎麼辦?
26歲 女。待業在家一年多了,剛開始和朋友們聚聚會、自駕去看看風景,每天睡到自然醒。
過了半年就開始出現焦慮,在家也沒有什麼話語權了。鄰居們的八卦就會以各種形式穿到你耳朵里,每次出門都想把整個臉都遮住。
家人建議我去找點事做,考個證、報個技能班什麼的。但我當時一門心思都在戀愛上,沒有把握到自我提升的好機會。疫情之後就開始找工作,原本我是會計專業,做了會計工作之後實在不喜歡,就想轉業嘗試自己感興趣的新媒體行業。
投遞了很多簡歷,邀約去面試的卻沒幾家。基本都在查閱簡歷的時候就把我淘汰掉了,即使是撐到了面試,人家也會問你有沒有一些相關作品的展示。唉,感覺零基礎轉行困難重重。因為自己真的是喜歡,就翻閱了很多轉行的經驗和乾貨。
沒經驗一時半會兒也補不來經驗,所以就補一些職業基礎技能,現在還在學習中。希望能儘快找到一份相關的工作,擺脫現在的生活狀態。
8月辭職,在家待業中。並非找不到工作,只是因為沒有找到合心意的。其實我的要求也不高,只是公司能正規一點就好,別搞太奇葩的項目。事實上我是一個對工作還比較較真的人,不太願意把時間浪費在沒必要的人和事上。
最開始辭職的日子和大家一樣,很開心。慢慢的也有了焦慮情緒,並不是沒想過先隨便找個工作干著,可是事實上隨便找一份工作干著真的是浪費生命。因為本身不喜歡,無法全身心投入干工作是很痛苦的。
但是也沒必要自責,這個休息的階段你有足夠的時間去認真做很多事情,比如認真的收拾家務,認真的做飯。認真的洗碗,認真的讀書。也可以去運動去學習。只要靜下心來,不要被他人影響就足夠了。 機會總是給有準備的人,如果此前因為工作的忙碌,家庭的瑣事讓你無法好好準備,那麼這段時間是最好的機會。
不要輕易否定自己,畢竟每個人要走的路不同,有人12歲就能發家致富,也許有人60歲也能闖出一番天地。上班的不乏混日子的,在家待業的也許可以從生活處找到新世界的大門。 如果在負罪感,與自我否定當中度過了這段生活,那麼當下一個機會真正來臨的時候,我們又該如何面對呢?
18年6月份畢業,8月參加大學生西部計劃志願者,要兩年才能拿到服務證書,但是19年8月份放棄續簽協議,備考計算機研究生。跨考研究生低分飄過,等待複試。由於疫情,一直拖到了5月份。複試被刷,生無可戀。後來,朋友讓我找工作,6月份找了一份專業相關的hr工作。薪資3000,房租1500,還不按時下班,朝九晚八,做六休一,生活難以為繼。20年8月份辭職,還是想轉計算機。
自學前端,期間參加兩場事業單位考試,一個沒過,一個還在等排名。前端學完三大結構,尚未進行大量項目練習,工作無門。幸運的是,我不是在家。如果一直在家,我估計我也得瘋了。那種熟人社會 不經意的噓寒問暖,字字戳心。在漫長的等待複試中,已經深切的感受到了,所以不管不顧的收拾行李奔向朋友。由衷的感覺我的朋友,及時的把我從半年的焦慮和恐慌中拯救出來,雖然說現在仍然還是一個失業狀態。不過現在和男朋友住在一起,不知道為啥一點也不焦慮。逐漸有一點天生我才必有用的調子了。
在長達半年的複試等待中,一度以為自己沒戲了,瘋狂投簡歷,奈何面試幾家非常破的公司,雖然過了面試,還是放棄了。在知乎里尋找一些人生哲理,或者走出這困境的方法。同樣也發現了一條,所謂新媒體之路。大概2月份開始搞起了自己公眾號(尼豆姑娘,我和男朋友的名字合體,喜歡這個名字,雖然顯得不夠嚴肅),現在也也有了70多篇原創文章了。4月份參加了一個日語工作室(之前花了錢報的一個班,偶然間碰到他們在招聘,通過試稿就進去了),每周負責給他們寫一篇稿子直到現在,收入的話,微乎甚微,但是給人一種得一直做事的緊迫感。在極為焦慮的幾個夜晚,我都是會爬起來看資料,發稿子。
新媒體很難做,但是想想也沒什麼事情是不難做的吧!反正一直做下去就好了,至少還是有人願意看的嘛!不過,前段時間,我突然開始焦慮焦慮了起來 因為又報名考試,又自學前端,又寫公眾號,時間太分散了。最後,前端的學習進度很慢很慢,再加上平時跟男朋友在一起就懶,啥也不想做。可眼瞅著,就快過年了,要回家了。想想,也是在沒有什麼辦法,投了很多簡歷,如石沉大海一般。清一色的都是人力,行政來找。總是會階段性的躊躇滿志,長期性的混吃混喝等死。但是,作為一個成年人,應該有必要為自己的生活負責的,不能總是依賴別人(我太依賴男朋友了,可能因為他太寵我了吧!),這麼一想著就更焦慮了。男朋友安慰我,凡事都要從小事做起,一步一步來吧!不著急,心情才稍微平復了。
看到不想活這幾個字時,首先是深有感觸,其次是十分心疼。暫時投奔靠得住的朋友是一個很好的緩解方法,畢竟,待業和此時的焦慮,是因為待業造成的熟人社會評判,而引起的自責,會比找不到工作的恐慌更多一些。畢竟即使找到工作也不一定能緩解多少焦慮 。
我在今年6-8月兩個月的工作時間裡 哭了無數次。因為自己給自己壓力太大了,實在無法應對死活招不到合適候選人這樣的問題。畢竟,工資低,壓榨慘,福利待遇差,公司遠,這幾個硬性條件實在不知道該怎麼應對。每天都面臨著被罵的風險,提心弔膽的。所以說嘛,什麼工作都挺不容易的,特別是你進了一個大坑,更不容易了。
對於職業發展來說,有太多關於工作有年齡限制的論調,所謂35歲定律。這確實讓已經23歲的我很慌張,畢業兩年里,第一年在村裡度過,第二年,四處飄蕩。特別是從事過人力工作的自己,很清楚對年齡有多嚴格,工作履歷對求職影響有多大。我又開始焦慮,很焦慮。
有什麼辦法呢?
只能告訴自己,你現在正處於這個階段,那就是在這個階段,只能一步一步地走到下一個階段,看著別人手拿offer拿到軟,也沒有意義。做好自己的事情,一點一點,會好起來的。
雖然好像講了一堆廢話,但總是希望這個回答能對你有所幫助,好好的,美好的事情還很多的,加油。
19年在家待了一年,今年十一才出來找工作。10月的尾巴找到一份工作,以為真的是太好了,可以脫離找工作這種焦慮,有一份可以維持自己生活的工作了。但是天不遂人願 ,11月2號去入職,入職2天,昨天我就直接辭職。為什麼?去了之後發現是個大坑,工作沒人對接,公司老闆不靠譜,經過了1天的掙扎,及時止損。現在又開始苦逼的苦逼的找工作了,我覺得我這之後會間歇性抑鬱,哦不,間歇性情緒低落。
人失意的時候,什麼念頭都會有。但是轉念一想,哎呀,追的劇還沒看完,那家小吃店還沒去試過,想要去的地方還沒有走過...算了算了,還是堅強的活下去,我就不相信會一直這麼倒霉。不開心難過的時候,逛知乎,看到這麼一句話,除了生和死,其他的都是小事。希望題主凡事三思而行,失意是一時,挺過去,跨過這一坎,以後人生美好著呢!
改變很困難,但是一直不行動會一直焦慮。建議題主一步一步來,寫簡歷,在各大招聘網站(前程、智聯等)都註冊個賬號,然後開始投簡歷、找工作。或者發展一下個人愛好啥的都可以,就是一定要讓自己忙起來。
然後你會發現雖然還是有一些不好的事情,但是人生也沒有那麼糟糕了。
我們一起努力
能想像到現在年輕人的壓力,真的很大。我一直以為自己在同齡中混的很慘人了,跟你們比起來我覺得自己以前那點壓力根本就不是事,我畢業於2002年,畢業後一直在一個行業不算好的國企混,一直到2019年底。雖然工資很低,到時穩定,輕鬆啊。我單位是很傳統的國企,就是那種除了沒有火葬場什麼部門都有的那種,這十幾年一直按計劃經濟那時的模式生活。早上8點上班,7點50從家出發,騎自行車七八分鐘到單位。中午回家吃飯,還可以睡一覺。房子是單位自建的那種,那時候為了照顧我們新去的大學生,只需交二萬塊錢,其餘單位墊付,分十年從工資扣,免息,就能得到一套房子(雖然面積不大,但對我們家是農村的孩子來說已經跟知足了)。所以從參加工作沒有經歷過失業,沒有經歷過買房子的煩惱。現在的年輕人確實壓力很大,尤其是家在農村完全靠自己打拚的人,壓力更大。但是也沒有必要想不開,一切都會過去的,明天的太陽會照常升起。(哎,我也不知道說什麼,失業不是你們的錯,只能說是生不逢時啊)
誰不是呢?我是今年的應屆生。從1.10放寒假來幾乎一直待家裡。
4.20前後去上個半個月班後進行了網上答辯,後來聽說要去學校拍畢業照,辦手續要封閉一個星期左右,就把工作辭了(關鍵是這工作不靠譜),然後6.5-6.7在學校度過,也沒有一個星期。之後又開始找工作,8.10前後又找到一份不靠譜的工作,幹了兩星期又跑路了。工作靠不靠譜一個是看面試的時候,還有一個只能上了班嘗試了之後才曉得。哎太難了。在9.15號在上海租了房,勉勉強強的找到一份工作,原以為可以乾的時間久一點。但是在10.10號在老家的一家公司突然給我發邀請,工作崗位和內容我都挺滿意的,但是面試完我就覺得不對勁!她二話不說就說我通過了。我當時很糾結,內心認為這公司不靠譜,但是崗位符合我的期望。在我考慮了一個星期後,我賭了一把,把上海的工作辭了。回家上班,但事實證明,我賭輸了。那家公司確實不靠譜,我上了4天就堅持不下去了。直接走人,入職連合同都沒簽,白乾4天。現在又在上海投簡歷,找工作(當時只是把東西都搬回家,房子只是掛在網上轉租,但是沒找到轉租人,所以現在還可以繼續住)一切回到了原點。
待業不可怕。就像其他答主說的,大把上班的人在混日子,待業反而給我們濾清思路,審視自我,重整旗鼓的時間。
我說說自己。我失業是被迫的,因為兒子是重度自閉症,只能回家來照顧孩子。也曾經懷疑過人生,認為自己這輩子就這樣了。
但轉機往往就在前方,就像黑暗之後是黎明那樣。全職在家帶孩子的第四年,我看見了自己未來的路。
我或許可以成為一名自閉症兒童訓練師。四年的積累,不論是aba理論基礎,還是認知訓練,語言教學,以及閑暇技能的分解,我都有了一定的理解,也得到了其他家長的認可。
今後,如果各方面條件允許,可以自己做工作室,也可以去訓練機構做老師。
這些年,還在閉圈認識了不少家長,以及他們孩子的訓練情況,這些事情寫起來,應該也是挺有意思的。如果不去做訓練師,試試在知乎做個寫手,好像也是條路。
要比慘,我估計所有失業待業者裡面,最慘的就是我了。如果連我都能在低谷中找到一條屬於自己的路,那其他比我年輕,比我負擔輕的人,就更沒問題啦。
所以,不要著急,再耐心的等一等吧。
我不想講什麼大道理,只講一些實在的事情,或許對你有點好處,比如啟迪,比如慰籍,哪怕只是像一陣微風佛過你的臉頰,讓你有短暫的愜意。
失業並不可怕,至少它讓你明白,就業或者創業,永遠是成人世界的一大挑戰,而且是繞也繞不過的挑戰。它勝過生活中其它諸多事情。對於一個人來說,工作是本,其它一切都是末,否認或無視這一點,那就是本末倒置,所以有工作時潛心工作,不要浮在表面,不要做給別人看,我們是為自己而工作,把自己當作老闆,那麼,你工作的境界自然高了,你的整個人生境界自然也水漲船高了。
即便失業了,賦閑在家,那也不是什麼世界末日。平時忙得腳不沾地,這時可趁機休閑一下。工作中積存下來的種種不堪,這時自然煙消雲散。當然,前提是你多少有些餘糧,有工作時懂得積攢,有一定的物質基礎支撐你短暫的「雲淡風輕」的日子。這對你以後的工作規劃有幫助。
那麼接下來怎麼辦呢?絕不可放縱自己,時間陡然停滯,不可讓日子由於過度空閑而變得一踏糊塗。你須飲食有節,起居有常,為未來積澱更多的能量。認真盤點一下自己的實力,可以在哪些方面可以讓自己更強大一點。像迎考的學生一樣,查漏補缺。沉下心來,補齊自己的短板,擴展自己的「勢力範圍」,當你再出現在職場時,你一定是一個更強大,更不可替代的自我。
我有一個很親近的朋友,她曾經因為不滿於單位領導對自己的工作安排,憤而辭職。她沒有頹唐,而是利用這難得的人生間隙,提升自我,她把生活安排得井然有序,非常滋潤地度過了她人生履歷中的低谷期,不僅讓自己更為優秀,而且整個人也更為成熟,在人生和職場兩個領域更加遊刃有餘了。真的,年輕人,不可能找不到施展自己才華的地方,機會無處不在,關鍵是要善於把握自己。當然,也要反省一下自己,為什麼失業了呢?是自己的原因,還是別人的原因?這也可以提升自己的處世能力。
就我本人來說,我也有過失業在家的經歷。因為工作上遇到了很大的麻煩,還有人際關係上的掣肘,我身心俱疲,於是主動失業。在家呆著日子有時真的很難熬。有點像宗教徒失去了信仰,無所皈依的感覺。有時夜幕下,孤獨無助感悄悄地咬嚙著你脆弱的心,你好像要被黑暗吞噬,你拚命想掙脫,但就像孫悟空始終跳不出如來佛的手掌心一樣,就是那種絕望。尤其是晚上睡覺的時候,那種感覺更強烈。不過,天無絕人之路,一切都過去了,我挺過來了,比以前過得更好了。
從我多年的觀察來看,絕大多數失業者,之後都過得比從前更好了。相信我,你也會是眾多幸運者中的一個!
去看看那些比你更慘的人,就會覺得自己好多了!
「不想存在了怎麼辦?」持續這種狀態下去,你會發現你根本不敢死。
人生的意義是什麼
是愛情,是事業亦或者是金錢,從出生的那刻起,我們似乎就在拚命地奔跑,上學後比成績,比特長,結婚後比工作,比家庭,甚至在臨走前還要比誰的墓地,更加的昂貴。
難道人的這一生僅僅只是為了攀比而活嗎?我們看似是在追尋幸福的路上,但其實如今的我們,確離幸福越來越遠了。當路上的人都眉頭緊鎖。行色匆匆。你會發現。我們早就違背了幸福的初衷,進而走上了愈加痛苦的道路。繁重的房貸。巨大的生活壓力。逼得我們根本沒有任何喘息的機會。說到底,都是為了一個字。
錢
人類文明發展了幾千年,金錢的運作推動了社會的高速發展,甚至演化到了如今談錢色變,變成了活著,就是為了賺錢,這真是一件極其可悲的事情。其實文明發展的初衷,並不是為了獲取更多的利益,而是可以按照自己想要的方式,去度過餘生,但如今這卻無比艱難,根據熵增定律,每個人都有化為塵土的那一刻,從出生開始就已經註定,但即便如此,卻依然有人耗費大量的時間與精力,甚至不惜犧牲自己的身體去換去那不等價的人生。
寫累了,明天續;