心態脆弱的人,又沒有依靠該如何自我拯救?

自小寄人籬下,幾經波折,家庭對我沒有愛,現在和母親生活,但母親很冷漠,家庭經濟情況不好,想要改變生活只能靠我自己,但小時候的經歷讓我養成了弱弱的氣場,身邊人都說我太溫柔了,伴隨而來的還有大部分人的對我的感受都不太在乎,因為沒有存在感,我彷彿在一個惡性循環里。心態極脆弱,又無處發泄無處傾訴,不可能跟母親傾訴,換來的只有斥責,在她嘴裡都會是我的不對。

我想自己的心理不健康是小時候環境導致的,我應該怎麼調整自己呢?


現在有個很火的詞叫原生家庭,就是說自己的「不幸」主要是家庭環境不好導致,我認同這個觀點。可悲的是我發現找到原因並不能改變糟糕處境,也就是說原生家庭只能對你以前的人生負責,以後的人生要自己對自己負責。人早晚都是要獨立的,無論精神還是物質,條件好的可能要晚一點獨立,條件差的要早一點,無論如何別抱怨,請儘力而為,無論結果如何。

「世界上只有一種真正的英雄,那就是在認清生活真相之後依然熱愛生活」——羅曼羅蘭


個人認為,人之所以成為高等動物區別於其他是因為自制力與可塑性,誰又能有多脆弱,逼急了什麼都乾的出來,但人知道有道德有約束。這個世界從來不公平,有人天生就在蜜罐一路順風順水,可一定程度上而言,你以為你是最慘的,但還有比你更慘的,所以我也認為世界也是守恆的,就和我一樣的普通人來說,沒有開掛的人生,生活不是比慘的,改變不了的,那就接受或者忘記。更何況,人都不同,誰都沒經歷過另一個人的生活,有什麼資格去評判一個人的好壞,當然,顯而易見的罪大惡極的極端人士不在內。


放棄,等死,告辭。

開個玩笑,開個玩笑。至少我的理論研究發現,沒有一個人是真正意義上的懦弱,所有人的內心都藏著一隻野獸,你束縛著她就是個人道德,社會束縛著你這就是社會道德。如果把它放出來,他會毫不猶豫的把你眼前所珍惜的一切,全部撕碎乾淨,沒有人可以消滅他,她本身就是你慾望的表現,而慾望不是他的全部。慾望本身,是她通過你訴述得出的表現。本我自我超我,本我就是本能,他類似野獸直覺類似你說出不服氣這句話,就是他不服氣。這個也不是你,自我是用來調節本身和他人之間的關係,自我就是認識,承認你獨一無二的那個,那個你就是自我。超我,這是調節社會關係的,社會道德與自我道德所不匹配的時候,社會道德壓過自我道德,他就是超我。

比如說同學作弊,我去舉報,這就是超我在做的。

在一個安靜的環境中,心裡雜念,她就是你的本我。

告訴你這些不是讓你壓抑某個,我是讓你承認他們全都是你。每個人的本我就像小孩子一般,但自我看來卻如同魔王一樣,強大暴虐,不可接近。當你真正觸摸到她的時候,你會發現原來從來只有你一個人。膽小懦弱等等等等,這些肯定是有原因的,理清了自己的想法,就可以對這些負面情緒做出改變。


沒有家庭背景,又不能靠臉吃飯,怎麼辦,當然是靠自己!你現在能做的就多嘗試,學一門技能,可能你現在很難和別人比,但是你堅持掌握一門技能十年,你就能和別人比了,甚至超過很多人,所以不要只看眼前,否則你會急功近利,越想做好,越做不好。


第一次離開家坐火車去另一個城市上大學

父親送我到月台

提著大包小包下火車做公交找學校問路去寢室

去年實習選擇離家近的單位

把東西能寄的寄了不能寄的隨身帶著一個超重的箱子

租的房子在六樓,老舊,沒有電梯,下著大雨,污水橫流

把它搬上去的時候對自己說

堅強,堅強一點,堅強是最大的美德

沒有人幫你,自己要變得強大

不讓他們看笑話


增強自身能力,多學習技能技術,知識,自我反省,找出原因,進行改正


我也有類似的問題,後來我發現我的自信依賴於別人的看法,一旦你比較在乎的人對你的否定,我就會容易墮落下去。最近在學習社會心理學之類的,後雖然這些書籍並不能讓你擺脫這個困境,實際上也不能,主要還是考自己,內心的強大。現在我正在慢慢學習如何拒絕,如何盡量不要讓別人影響我的心情,一遍一遍地重複,我要接受自己的缺點,我就是這樣的人,首先要接受你這樣的自己,然侯多做一些積極的行為,積極的行為能改變態度,我覺得真的挺有道理。我平常很容易別人影響,然侯我自己就會悶著想半天,但是我後來一開始想糟心的事兒,我就去做一些我覺得很有意義的事兒,比如我最近終於把自己的個人公眾號開起了,我打算按照我自己的計劃一步一步做下去。後面,你會發現,當初真的是浪費很多時間在上面,當你後面對自己越來越感到滿足,越來越平靜,一切都會好起來的。畢竟那些心靈雞湯也不是白寫的,哈哈哈哈。


來找我吧!你是一個沒有安全感,自我價值認定較低的。你的存在無需他人的認可,你本自具足。我也曾經歷過很多事件,認為別人的肯定會讓我開心,快樂。確實也做到了一時,但根本上還是來自一個人對內在自我的認可。


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總是避免去麻煩別人,卻難以拒絕別人的請求,敏感脆弱缺乏安全感,請問這是從小缺愛的家庭環境造成的嗎?

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