一生沒有體驗過父愛是怎麼一種感受？

我一出生，因為是女孩就被爸爸厭惡。他因為沒有兒子，失去了生活的動力，一輩子酗酒賭博。

我就在他的恐嚇，父母的爭吵中度過了童年。對我而言，家是地獄，爸爸是魔鬼。

10歲的時候，他因為出軌，終於不得不跟我媽離婚了。對我而言，是解脫了。

我媽為了能離婚，凈身出戶，只要我。撫養費一分都沒有。

離婚後，我偶爾會去找父親要錢。他心情好了，能給我錢或帶我買點我跟我媽平時捨不得買的東西。

記得要到外地上大學前的那個假期，去找他想要點大學學費，他喝了酒，裝瘋賣傻，把兜里的領錢扔了一地，還無緣無故的罵路邊的鄰居。我感覺又回到童年了，一句話沒說轉身走了。

現在我們彼此都不聯繫了。已經很多年沒有見面了。有遇到過以前的老鄰居，提起他，說他罵我媽，怪我媽在我面前說他的壞話，導致我這麼恨他，都不去看他。

其實，我不跟他聯繫的原因很簡單，我有自己的孩子了，怕他喝了酒在我的孩子面前撒瘋，讓我的孩子像我小時候那麼恐懼！

但是，他的樣子仍然會常常浮現在我眼前。以前我一直覺得，沒有嘗過父愛的滋味也沒什麼，我不稀罕！

最近看了傅園慧被爸爸那麼無條件的寵著，也會想，要是我也有一個這麼寵我的爸爸，現在的我會是什麼樣子？

還是有不甘的。一輩子苦苦追尋的無條件的愛只能自己給自己了。

我的自卑，憤怒，指責，討好，期待，都只是在呼喚愛而已啊！！！

不知道該怎麼描述，說說唯一我能感受到的父愛被摧毀的時候吧。

父母從我小的時候就離婚了，一開始跟母親，後來扔給我爸，又扔給我奶奶，到十歲的時候又扔給我爸，正文開始——

自己家開了個小超市，我們在門口摔元寶，用香煙條形大包裝疊的，我爸心血來潮給我疊一個，正好來人買東西，進去轉了一圈，要付款了，那時候還沒有支付寶，拿出一塊舒膚佳問多少錢，我就說了句兩塊八（其實是三塊五）買完了也就走了，我爸問我賣了多少，我告訴他了，瞬間那個表情怒目相向，手裡不停撕我的元寶，撕了往那一扔，轉身進去了。

我整個人都呆了，眼淚刷地就下來了，如果跟我相同處境的小夥伴可能知道，那是童年美好的東西，而且前後反差太大了，我就進屋裡哭，但是並沒有能力反抗的我也就不了了之。（十三年了永遠忘不掉）文筆太差，小學文憑，湊合著看吧各位

我爸媽在我很小的時候離婚了，大概就五歲，我沒有跟我爸相處的記憶，只有一共兩三天的記憶片段，我跟著我媽，我撫養費他一分沒出，是爺爺奶奶替他出，從我有記憶到現在我對父親，我到現在也不能理解父愛如山，也不能理解一個家庭里父親應該是擔當什麼樣的角色，如何進行有效式溝通，不光是這樣我跟他一年只見兩次，今年大概就見了一次，我唯一記得父親給我帶來的很深的印象是當時有一天晚上全家人讓父親滾小三那邊去，我讓他別走陪我，他後來還是走了，後來長大戀愛過程中，如果沒有繼續必要了我會成為先走的那個人，因為我知道不會被挽留，也無需掙扎。作為父親來說他不合格，也不配當一個父親，談不上恨，談不上原諒，至少如果沒有他就沒有我，但是對於我來說還是有缺乏安全感，因為我會自己給自己。我家裡人並不理解，我的媽從小在外公外婆的良好夫妻關係長大。後來我媽再婚，我繼夫對我媽不怎麼好，所以。我過好自己就行。

從小到大一直被父母間的矛盾裹挾著，而今矛盾不斷升級，有父母的夫妻矛盾、我與父親的父女矛盾、我與他們兒子的矛盾、他們兒子與他們之間的矛盾……

以前我只是認為父親只是不疼我，最多到罵我去死；可我萬萬想不到他會與他的兒子一起來動手打我。

父愛，對於我來說是多麼遙遠、陌生的詞語。每當聽到、看到親人朋友講起他們的父親時，我總會想怎麼可能會有這麼好的父親。接觸的人越來越多，我才發現這原來是絕大部分的人都會擁有的。她們的父親或愛的含蓄或愛的直白，但總是能一眼看出的。這是尋常人擁有的再普通不過的情感在我這確是缺失的甚至是空白的。清晰的記的從小到大我只感受過一次父愛，那時我11歲，正上六年級，我剛放暑假老是發燒，這天夜裡我感覺到又起燒了，可是我一點也不想動也抬不動眼。父親去出車，不知怎麼摸了一下我的額頭，便急忙送我去打針。

我近半年一直認為我是不是不是父親親生的，為什麼他對待我連陌生人都不如。

這一次母親好像是下定決心要離婚了，我便與母親開始了相依為命的生活。

想起了去年看《人生海海》中的一句話，「愛人是一種像體力一樣的能力，有些人天生在這方面肌肉萎縮。」

或許是他離開家的那一刻都沒有挽留，看到這個問題心臟有感想，缺又不願長篇大論的去回憶他做的種種的無奈

從我記事起到16歲，我和父親的交流都是通過電話（大概只有1-2年）之後連電話都沒有了。稍微懂點事之後聽媽媽和外婆說 ：爸爸在國外又找了一個女人，而且還有孩子了，留給我和媽媽就只有他出國前，我媽幫他向我媽這邊親戚借的十幾萬的債。 那段時間，我還是太小沒有什麼感覺，只是記得媽媽整日以淚洗面。

再大一點，開始羨慕身邊的同學朋友都有爸爸買東西吃，接送上下學。而我，連爸爸的聲音都已經忘了。大概12、3歲的時候聽說爸爸從國外回來了，帶著他的「老婆」和我同父異母的弟弟妹妹。然後他聯繫到我媽說要離婚，我媽同意了。離婚當天出面的是他的哥哥，也就是我的大伯。在離婚過程中他自始至終都沒露過面。我猜想，他不想見我們，也沒臉見我們。

我們就這樣過著各自的生活，直到我16歲的時候，他又一次的找到我們，那時他已經查出癌症晚期了，我不知道那時他是怎麼想的，也不想再猜了，現在想想或許是出於愧疚吧。我們出來見過幾次面，都是在我們當地不錯的餐廳，一起吃飯。他知道這幾年我一直都過得不好，因為窮。所以帶我去吃最好的餐廳，給我買當時最新的蘋果手機。或許，在他所剩不多的日子裡他已經盡自己最大努力對我好了。但是這些在我看來，比起媽媽對我的愛完全微不足道。

最後一次見他，是在一學期的開學前，那個時候醫生已經讓回老家養著了。他已經說不出話了，肚子也鼓的很大。開學沒多久，他就走了。我請假去參加葬禮。葬禮上，我哭了，不知道到底是因為真的悲傷還是，當時悲傷的氛圍 大家都在哭。不可避免的我見到了素未謀面的繼母，和她有一些交流，她問我：你恨你爸爸嗎？我說：不恨。

說實話，我曾經恨過，我恨他 在我難過時沒有安慰我 給我父愛，恨他 在我開心時不能和我分享喜悅。恨他在和妻子孩子出去玩的一家人快快樂樂的時候，我和媽媽卻在為我下個學期的學費發愁。但是在我說不恨的時候我是真的不恨了，甚至有一點點慶幸他當初拋棄我們，慶幸他從來沒給過我父愛，慶幸他沒讓我看見光明，讓我習慣黑暗。不需要在他死後，忍受失去至親的痛苦。

在他走後幾年的今天，我可以還算輕鬆的編輯完這段文字。

em寶寶具體看下我的回答

我父母親六歲離婚的

你母親早早離婚是對的選擇

你母親愛你

還有最重要的就是愛自己

認同自己

人來到世上不是每個人都十全十美

你沒有父親讓你更早成熟更早歷練

也讓你以後的擇偶會更加謹慎不再重蹈覆轍

世界給我什麼我想我就要熱愛什麼

沒有父親不是一件好事情但是也不一定是一件壞事

其實我也掙扎過痛苦過但是沒有作用呀

也自卑過 別人都有父親可是我沒有

但是已經是既定的事實了

所以請你過好現在的生活

和你的丈夫一起好好過下去和寶寶一起過下去呀