在哪個瞬間，你覺得生活不能再喪下去了。?

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在床上躺著抽煙，摸到一張床縫裡的照片。

那是我和兩個朋友爬泰山時的紀念照，我們三個人背著大包小包，背景是十八盤高聳的石階。

那一年，我18歲。相信很多東西，也相信自己。

我們在山頂，一夜沒睡。聊著未來的二三事。討論著怎樣的人生又會怎樣的快活，怎樣的抉擇又會有怎樣的曲折。

抬頭是星星，低頭是閃閃發光的眼睛。

山風不停，話也不停。

年輕時候的白日夢，珍貴之處就在於真的相信。

我覺得，人一定要在年輕時看一次一夜的星空。無論在荒野還是在陽台，最好有個夥伴一起。就肆無忌憚的幻想，靈魂墜入銀河，言語帶滿荒唐。星星不會插嘴，所以盡情燦爛。

因為星星永遠會如約而至，這片幾萬光年外的浪漫，可能已經不存在。但沒關係，我依舊相信銀河系記住了我那夜的話，並用全宇宙的力量幫我想起。

泰山海拔1545米，就好像脫離了現實的引力。或許是年少無知作祟，也或許是星星的緣故。

那一年的三個少年，聊的不知疲憊。

以夢為馬，踏入銀河。

侃侃而談，荒唐至極。

正是恰同學少年，風華正茂。

有萬千未來光景，信以為真。

而後來，我們都長大了。老實了，那三個少年還在星空下做著夢，我們已經不敢承認那時候說過的話。

尤其是我。

一路跌跌撞撞，好在心態不錯。

但接二連三的碰壁之後，我在家整整逃避了三個月。

不和任何人打交道，每天就只想給自己做一些油膩的飯菜。然後拿著勺子一口一口都吃掉，撐的直到一點都吃不下，然後回屋裡。躺在床上抽煙。

一點兒不學習，不做任何事。

只玩遊戲，同時玩七八個遊戲。頁游端游手游網遊，遊刃有餘。玩的我眼睛出了問題，看東西有重影，那也要玩。每天玩到深夜四五點，或者七八點。胃酸燒心般的難受，我再去冰箱找吃的，再吃到一點兒都吃不下。再躺在床上抽煙，再起來玩遊戲。

我是獨居，唯一的經濟來源就是父母。

我每次用懊惱的樣子語氣說著這糟糕的一切，就沒人會怪我。還要勸我，還會疼我。還不斷的供養我。

我也都知道，我也都明白。

但我就想這麼做。

其實那些壞習慣，怪癖好。往往是一些發自內心快樂的源泉。

我的朋友經常來看我，他們知道我以前不是這樣。

他們也不會說我，因為有些事讓我確實很慘。

我的女友也是那段時間內分的，沒人願意陪著這樣一個龐大的廢物走下去。

我和她說的最後一句話：

願你活的優雅，我曾是你的花紋。

我甚至胖到了200多斤。

開始長各種各樣的痘，出現奇奇怪怪的疼痛。

不相信自己能再有什麼變化，不指望走出屋門會有什麼新奇。我每天能看到的，就是我的電腦屏幕和我做的那些甘之若飴的油膩飯菜。

我連鏡子都不看。

在遊戲里從不耽誤，什麼任務和活動都不落下。被打敗就氣急敗壞，點根煙就開始花錢買裝備升技能。瘋狂敲擊著鍵盤，打出來的全是入目不堪。煙灰不注意就落在桌子上，時間長了就是灰濛濛的一片。

每次累了躺在床上要睡的時候，摸一摸臉。明顯的一層油脂沾在手上，撓一撓頭，指甲縫裡全是頭皮屑。然後再抽一根煙，算是結束這一天。

做的夢也開始光怪陸離，什麼有的沒的都統統跑進來。會驚慌，會懷疑。會在某個不知道的時間醒來，長久的發獃。

那是我最恐怖的低谷。

那是我曾以為的生活。

我就在那麼頹廢又如常的一天，在下午三點吃飽了飯，倒在床上摸出煙點上。看著天花板靜靜的享受尼古丁衝擊肺部的快感。

我就在深淵裡活著。

我沒想走出去，也沒指望誰來救我。

我一隻手夾著煙，一隻手無意識的摸索著。

在床頭和床板的夾縫間，有一個尖銳的東西觸碰到了我的指尖。

那是照片的邊角。

我抽出來，仔細端詳著。

照片做了塑封，還沒變色。

我戴著登山帽，背著一個雙肩包。挎著一個軍用水壺，側對著鏡頭。咧著牙笑的像個傻子。

他倆和我勾肩搭背，也都笑著。後面還有不少的路人，但還能看到十八盤曲折蜿蜒的路徑。那是個夏天，背景上還有入鏡的松柏，綠的發藍。我們的衣袖微微搖擺，應該有著涼爽的風。

時間就在那一刻變得漫長。

我在一個白天，又回到了那夜的泰山頂上。

說過的話，確實不敢承認了。

但它就在那兒，不離去也不增長。

或許是那些幻想的意義，本就漫無目的。只是再提及，會重新誕生出另一種勇敢。會理解到，宇宙中不存在兩樣圓滿的事物，而宇宙本身就是一個。

妥協是必然的，儘管可能會變得離奇。

但勇敢還是要的，浪漫還是要的。

人遲早會變成另一個樣子，還會不停的變成下一個樣子。

但這，是再正常不過的事了。

直到煙頭燙到手指，我才回過神。

哭了很久很久一場，照片里十八歲的我看著這個和他夢想的未來背道而馳的我。躺在床上的我看著意氣風發憧憬此刻的他。

我在心裡說了很多遍對不起。

我的星空又一次亮起。

我刮乾淨鬍子，理了個頭。開始煮點粥，每天定鬧鐘起。按時睡。把遊戲陸陸續續的都退坑了，重新摸索著學過的東西。晚上出去跑個五公里，和朋友一起吃個飯。去老家看看爺爺奶奶。和父母說著未來的打算。

找到一份心儀的工作，開始上班。起初很不適應，但好在對個人專業提升很好，領導也很關照。又成功的減下了肥。一切開始好起來。

時至今日，我覺得讓我沒有再喪下去的那一刻不是我看到那張照片的時候，而是那天夜裡的星星，和那些篤信的少年。

他們勇敢，他們天真。

他們相信夢想，相信愛情。

他們也同樣相信未來的自己。

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只是普通的一天。

那天晚上抽煙抽了一夜，手機上的武林外傳就那麼放著。大概到五點左右的光景，我看到天亮了。

突然想著，不如今天就出去爬個山吧。

爬完山以後，回家做飯，吃飯，好像什麼都沒變，但是的確什麼都變了。

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發現一向強勢幹練的爸爸思路已經不再清晰了

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每一個我覺得生活不如意的時候，我都會覺得生活不能喪下去了，

然後努力制定計劃，開始完美的一天。

然後發現生活有很多事情跟你預期的不太一樣。

再然後發現一些新的好玩的東西。

最後又繼續回到喪的生活。

直到下一個我覺得不能再喪的時候。

所以，現在的我要說，這次一定要改過來！

第一次在網上寫下來，看到的關注下我，看看我後續的動態，如果我又回到喪的狀態，記得提醒我！

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19年11月末，我因為情緒失控和家人吵架，離家出走後被家人送到了本市的精神病院。

我本身是一個很喪的人，醫院環境很不好，護士醫生人前一套人後一套，飯菜難吃，水也不幹凈，只要有一點點不滿意就有可能被打鎮定劑。最恐怖的是不能給家裡打電話，打電話要求主治醫生用他們的手機播一下然後讓家人回電話（醫院裡的電話只能接不能打）。

每次我家人來看我我都極力和他們表明我的境況非常不好，可是沒人相信，我情緒激動了就被醫生掐著脖子（是真的）按在地上捆起來打了一針鎮定劑。

反覆很多次以後我終於明白了很多道理，終於知道了「精神病人是不能自證自己沒病的」。

大概是太想活下去了，才知道原來鐵柵欄外面的人間是值得的了。

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