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能講述一個愛而不得的故事嗎?


初一的時候,我的母親因為忙著工作,將我放在了她閨蜜的家裡面,我和她閨蜜的兒子在一個初中,我們每天一起上學放學,聽歌寫作業,阿姨對我也很好,但是我還是很難受。周六周日他和家人一起出去玩,我不好意思跟著,自己一個人在家裡面。我越來越想我的媽媽,也越來越怨恨我的母親。我慢慢的覺得自己好像會動不動就心情低落,想把自己關起來,不出門。

初一下學期,我被診斷為輕度抑鬱,阿姨和叔叔也要忙著工作,他們對我很好了,我不想再麻煩他們,我每個月自己去看心理醫生,但是我越來越孤獨,甚至有時候會想要不就這樣死了吧,死了才好,那樣去到地府還有鬼陪我,我不是自己一個人。這個時候,他出現了,在我的生命裡面,像一束光把我拉回到人間。

我初一剛到阿姨家的時候,因為和他不熟,我們半年幾乎就沒怎麼說過話,他有自己的朋友,我有我自己的朋友,他騎車上學,我和我的朋友走去學校。我剛剛被診斷為輕度抑鬱的時候,他不知道,我也沒告訴他,後來我自己去看心理醫生,結果從醫院出來的時候,發現他就站在醫院的門口。我那個時候謊稱說我和我朋友出去玩。他收拾家的時候,在沙發上發現了我預約醫生寫的時間地點的便利貼。我出來看到他的時候,陽光灑在他的身後,他站在醫院的台階下,向我張開手,說:「以後我陪你來吧。」

後來上學的時候我坐了他車的后座,每個月都是他陪我去看心理醫生,他的衣服上有一股很好聞的味道,周六周日他喜歡穿白襯衣,要不然就是運動服。後來我一點一點的從抑鬱裡面走出來,初二下學期,我最後一次複診,聽到了讓他和我都高興的消息,我的抑鬱已經好了。

初三我回到了自己的家,我和他分開了,或許我一直以為我把他當作了哥哥,沒有想過我好像是不是喜歡他,我每次在學校看見他都覺得會臉紅,過了一個學期,初三下學期開學的前一天晚上,他來我家找我,跟我說:「我們要不要試試?」他的臉在我面前十厘米的地方,我看著他的嘴唇,我想親他,那個時候我才意識到,我好像喜歡他。

我們高中在一所學校,我們一起上學放學,一起約好去看北極光,一起逃課去買學校門口老奶奶手裡的紅彤彤的糖葫蘆,一起去辦公室送作業,一起約好要上同一所大學。

離高考還有一個月,我們分手了,沒有理由的,毫無徵兆的,他跟我說,我累了我們分手吧,就結束了。我當時沒有哭,高考完了之後我哭了,哭了兩天兩夜。我去了一個離家特別遠的城市讀大學。我愛上了韓劇,看著他們初戀在一起,我會忍不住哭一次又一次。後來我知道,他去當了兵,是他母親逼他的,阿姨覺得他不可以和我在一起,「她是抑鬱症啊,抑鬱症!」「她已經好了,她現在是我女朋友!」「那也不行!」為了反抗他的母親,他自請調去了西藏,這一輩子都不會回來了。

少年時的他的樣子,一直在我的腦海中,他會彈鋼琴,手指修長,他經常穿著洗的很乾凈的白襯衫,我坐在自行車后座可以摟著他的腰,他身上有一股陽光的味道,他會拍拍我的腦袋叫我憨憨寶兒,他在冬天會帶多一條圍巾給我圍上,他向我伸出手,他長著翅膀,他頭戴光環,他把我從深淵中拉了出來,他是我的光,是我的希望,是我現在也放不下的人。

對不起,這一輩子我不夠堅強,下一輩子我在堅強一點,求求你了,下一輩子,一定要等我,我們一定一定要去我們約定的地方,上同一所大學,我要給你生一窩孩子,我們有一個共同的開心溫暖的家,我一直一直愛你

後來他給我寫一封信,是他去了軍校以後,他寄過來的。

親愛的憨寶兒:

很抱歉,當時以如此決絕的方式跟你道別,如果不這樣,我害怕我沒有辦法下定決心的不再和你見面。

當你收到這封信的時候,我也許已經在西藏了,別傷心,去西藏我反而覺得對我來說是一件好事兒。在這裡我會看到虔誠的藏民,這裡有佛經,有轉輪,是離佛最近的地方。或許等我從軍校畢業,我會皈依佛門吧。

我放心不下你,但是我也知道我不得不放開你,在你人生的路上,我只是你的一個過客,我拿著車票,到了下車點我就該下車了。別傷心別難過,我走了會有更愛你的人來愛你,他會比我更愛你,你會體驗到更快樂的人生。

憨寶兒啊,你要快樂,要幸福,要過的比任何人都好,記得要笑,要快樂的,幸福的笑。謝謝你給我帶來的快樂,我永遠都不會忘記我們在一起的那些時光。如果我真的皈依佛門,我最放心不下的,還是你啊。

好啦,說了這麼多。這就是人生啊,生老病死,愛別離求不得放不下。憨寶兒,這一段的人生我陪你走完了,忘了我吧,去過你最想過的人生。

信就寫到這,是用鉛筆寫的。這封信已經將近十年了,字跡已經開始模糊,我的媽媽也漸漸的忘記了他的存在,我開始準備談戀愛,但是我還是忍不住想起他,所以我推了所有對我示好的人。

或許等他真正的從我心裏面挖出來的時候,我才會真正的去愛吧。在這之前,我依舊會愛著我的白衣少年。


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