童年被猥褻性侵，如何擺脫陰影？

02-20

小時候被猥褻性侵，一直是我心裡邁不過去的坎，長大後開始了新生活，仍然擺脫不了小時候的陰影，自卑，膽小，怕事！小時候的經歷仍然鮮活的活躍在記憶的最深處，但我一直在努力積極樂觀的生活，困難和難關還是要自己克服，不然這種事情誰都幫不了，萬幸有書籍可以慰藉心靈。

為什麼聰明人比一般人更容易背負精神上的痛苦？因為他們往往因為聰明而有雙看透的眼睛卻因為缺乏智慧而長著顆看不開的心。為什麼看不開？——因為看的不全面。

這些不全面又反應在哪些地方呢？

比如因為自己的遭遇，便認為自己是那個倒霉的「少數」，自己和別人是如此的不同，君不見多少你羨慕的正常人又將多少秘密帶入了棺材？

比如因為自己的遭遇，便認為自己不幹凈不完整，殊不知一顆高貴的靈魂和一個美好堅定的人格才是滌盪一切惡濁的力量之源，才是超越於肉體皮囊更有價值地存在。當你拔高了肉體的羞恥感而自我厭惡自我否定時，你將太多太多更有意義的人生價值置於何地？

再比如你總以為倫理道德天然存在於家人之間與人和人之間，認為人性天然散發光輝，從而對自己的遭遇格外痛苦而難以接受，卻未想過去觀察和正視人性的陰暗面。親愛的以為父母就一定會天然無條件地愛子女嗎？熟人就一定不會作案嗎？那麼問題來了他們因何做出這種事？——別想那麼複雜，一個字：爽，因為卑劣的生物性戰勝了倫理道德。你不得不承認人類本是集各種劣根性於一身的直立動物。瞧，基督講原罪，佛陀講業障。比起刻在基因里的貪念，後天形成的倫理道德更像是一種「聖人們」加諸於自身的幻覺，你若相信它便存在，所以聖人愈聖，愚人愈愚；

再比如你認為快樂才是人生的終極意義，苦難是破壞人生圓滿的瑕疵。卻不知「苦」才是人生真相，而了知真相後的智慧與平靜才是人生中最雋永深刻的「快樂」。當你明白「人生本就苦難重重」時，你還會大驚失色，憤懣不已嗎？

這都是因看的不全面而造成的額外的痛苦。

這麼一看，肉體到底算個神馬？！

所以當我看到你的傾訴，非但沒有覺得驚訝，反而覺得「這確是人性，這確是人間」。

我學習法律的過程中也接觸了頗多案例。我以學習法律的見識和經驗來大膽論斷——在這個時代成長起來的女孩子，長大的歲月里沒經歷過不同程度的性侵、猥褻、騷擾的，是幾乎不存在的。在平均受教育程度尚可的知乎尚且有如此多相關問題和巨額數量的回答，更何況很多我們不知道的貧窮落後地區，那些未接受高等教育、可能一輩子也沒機會發聲的女孩子群體，她們又是如何成長起來的？不可細想。

被侵犯的哪裡是你的肉體？不過是你的靈魂而已。肉體當初的每一寸細胞早已更新，而你的靈魂卻遲遲囚禁於原地。人在世間，如果不修習智慧，勢必跌入煩惱苦海而無法解脫。

你的故事也許沒有快樂的開始，那並不能決定你是誰，關鍵是接下來你打算成為誰。我最後推薦你去學習佛學，雖然這種事要看機緣和福報。

不要記得也不要忘記得太清楚是自己折磨自己不要忘是保護自己

選擇原諒自己是對方有錯不是你的錯不要讓別人的錯誤懲罰自己太陽底下沒有新鮮事你也不是一個人

好好愛自己好好活下去

找下專業心理治療師這些是創傷得處理

人生路：置頂：所有文章分類?

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有一些文章，如果能提供支持。

不知道何時起才意識到小時候（大約5-8歲間吧，忘記了）被侵犯過，是住在離家不遠的親戚，一位智商有點問題的怪人。去他家玩的時候給我玩具，說是要給他摸才可以，還不許告訴媽媽。小時候也不知道是什麼事情。

沒有造成心理上的影響，也許間接造成自己對性早熟。

曾經有一任男友也說小時候被男的侵犯過，那是還感覺特別巧合。想想，也許故意說的。

我非常理解你的感受，因為我在幼兒園時遭遇過一個鄰居叔叔的性侵。這件事至今沒有任何人知道，除了我和那個人。也許他已經忘了。後來我常常遇到他，每一次我都會躲開，因為我總是害怕他會想起來那個午後，然後告訴其他人。我的整個狀態，尤其對於異性的態度在初中才稍微有了轉機，進入高中才慢慢打開了心結。

其實現在想起也不再會有當初的那種厭惡恐懼的感覺，已經能夠平淡地看待。我的建議是，你不要把自己陷在消極的情緒中，多讀書，多跟朋友一起玩，和家人在一起。去感受世界的美好，生活的美好。一步一步來，慢慢擺脫負面情緒對你的干擾。人這一輩子，說長不長，說短不短。既然來到這個世界，好好活著才是更重要的，不要留下遺憾。至於那些過去經歷的悲傷痛苦，不應該讓它們阻礙你去尋覓美好和幸福。

今年27歲了，到這兩年才意識到自己原來初中是被猥褻了，而且因為這猥褻讓我自己一直覺得自己滿髒的。自己拒絕過，但是後來甚至有點接受了，因為誤以為對方喜歡自己。以為喜歡就沒事。呵呵。可是也因為這件事，我知道班裡的有些人傳的很難聽，甚至當事人都在背後罵我是老經驗，不要臉。現在想想，還覺得很難過。我老公就是我初中同學，你說，他知道嗎？如果他知道，會怎麼想呢。恩。不敢想像，如果他知道了，覺得受不了想離婚，我應該會就那麼接受吧。畢竟確實我也是犯賤。呵。。以後，我一定要好好教育我兒子，真的現在想想都覺得難受。關於性健康這類，完全不懂。我父親的教育是覺得我跟男生說話就是不要臉，從來只是不問為什麼的禁止。但是我怎麼去理解我還是這麼默默的接受了那些呢？這大概就是犯賤吧。

我小時候也有這種經歷被鄰居一個老頭子猥褻過讓我觸碰他的下體還讓我不要告訴我媽媽也不能和別人說這老頭還有個兄弟兩個人都讓我觸碰過下體印象中沒有被性侵後面年紀大了懂了之後覺得自己很臟看見一些孩子被侵犯的新聞就很難受很想哭我媽什麼都不知道偶爾還會提起那個老頭我真的很想懟回去把所有事情都吼出來可我怕她傷心就沒敢說 20幾年了我每次聽她提起我就很難受怎麼辦我應不應該告訴她之前找了一個男朋友後面分手了現在一點想接觸異性結婚的念頭都沒有

原本以為有些事，只有我知道，只要我把它忘了，它就可以像沒有發生過一樣。但是並沒有，每次做心理諮詢，感到恐懼和委屈的時候，總會一閃而過。原本以為我可以忘得很好，但是我還是和我的心理諮詢師說了。說的時候真真切切感受到自己的緊張和恐懼，還有道不盡的委屈。這些年來我一個人承受這件事，真的太難太累了。

可能吧，這是我突然情緒失控的原因之一吧。希望有天我能解開心裡的結，放過自己，接受自己。

重要的不是治癒，而是該如何負傷前行。