失業在家是什麼體驗？

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焦慮、缺錢、只敢宅在家。不服父母又不敢出門。慢慢發覺，父母也只不過是愛面子，隨口一說罷了。沒人在乎我是否失業，周圍人都在努力生活。就這樣，宅在家無事可做的情況下，迷上了《熊出沒》。從打發時間，到再也停不下來。我其實不明白，為什麼人在失意的時候，會沉迷動畫片。不停的吐槽，但只要換一集，就能寬容裡面每一個角色。開始心疼貓。《時光膠囊》（熊出沒里一集），讓我看到，同樣天涯淪落，卻從未喪失希望的自己。卸載已久的知乎，偶然進入了我的視線。打開以後，美國、政治、經濟、服裝、動漫精彩紛呈。與房間的寂靜，形成了巨大的反差。評論區每天都熱鬧非凡，打開了我的視野。偶然，翻到健身飲食的回答，不得已向父母要錢，購買食材、積極減肥。心裡有了充實感，之前看不上的家務。因為大把的閑暇，重新撿了起來。現在，還是很閑。但是心裡已經有了方向。感激偶然遇到的知乎，雖然，言辭激烈。但是，我知道不是每一個回答的人，一起蒼白的共鳴就行了。而是，抱怨完了，發泄完了。知乎把你從爛泥里拉起來。從各個維度阻止你頹廢下去。而同時，不斷瀏覽得回答，也讓你不敢再懈怠下去。看新聞、找別的回答、豐富知識儲備、很多之前不明白的問題，在知乎慢慢找到了答案。一直待在昏暗的房間里，你知道，在離你很遠的地方，有一束光。那裡，有和你一樣的人，隔著一根網線，與世界同頻共振。不是鍵盤俠，不是馬路牙子邊，大談國事的失意中年人。評美帝、析三哥、嘆毛熊、議巴西。在政治背後，看到人性閃著光的智慧。儘管無法掩飾政治殘酷的搏殺。美帝的「甜蜜」我們不敢觸碰，飲食文化讓你思考自律的意義；從國家為基礎，開始思考自身。肯定各國的成就和長處。窗外早已泛白，思緒早不知道飄到了那裡。有時候，走在大街上，會很感激這段失業得時間。感激人生這一段安排，讓我得以有時間，好好審視自己。從家務開始，儘快獨立起來，充實精神世界。將關注的目光，放回自己的身上。朝著想要的生活，大步前進！感謝知乎清醒的陪伴。殘酷卻呆萌！感謝家人用家務換錢。讓我在一次次嘗試中，逐步肯定自己的價值！帶來成就感！現在因為失業賦閑，也會感到失落。看著00後的崛起，也會有時不我與的落寞。轉眼間，90後也快奔三了。我不知道，會是一個怎樣的中年人。在心底，清醒的掂量自己的能力。嘗試就業，掂量自己能幹什麼。寒冬到了，就業場上，凜冬陣陣。裁員潮在下半年，讓失業得人，只求，能找到工作糊口，保住吃飯的碗，就已經滿足了。只求熬過裁員寒冬，就滿意了。畢竟，想實現的想法再多，也得先活下去。把地基打牢了。以上！知乎小透明，歡迎大家批評、指正、拍磚

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不知不覺在家裡已經14天了，我又又又快失業了，干倒三家公司命運，一年不到時間換了三家，我已經不是市場招聘的搶手貨了，我開始懷疑我選工作的眼光和心態是哪裡出了問題。本來只想給自己兩天什麼都不做，放空，時間一晃而過半個月了，到了尷尬到年底，人生又開始了迷茫。

翻看了去年的朋友圈，我發的「不想上班只想在家休息」真是心想事成了，我之前所有的職業規劃都偏離了我的預計，我的努力都白費了，我沒有怠慢，我也很拼，可是結局往往不如所願，我好羨慕心想事成人，這次算滿足我了

你以為在家待著很舒服，NO！！因為今年下半年開始被騙了1萬多，以及3個月工資沒有發，加上又拍到了牌照，和買了車，這些結婚前說好的硬體不能改，大量資金消費，沒有收入，所以日子過的緊巴巴的不敢花錢。

每天的我其實很早就醒了，因為焦慮睡不著懶覺，7點多老公鬧鐘一響，我就起來把早飯熱好，然後繼續上床玩2個小時手機，無非就是微博／抖音／百思。。。。。玩到9點多起來，吃早飯，收拾家裡，10點多多時候開始上網看求職信息，看到12點多，自己製作個簡易中飯，怕吃的無聊，我會找一部電影看看，但是我一般會快進看完，我感覺自己最近很焦躁沒有耐心看電視或者電影，然後繼續坐在電腦面前，和平常上班一樣，開始學習新概念英語，到45點時候繼續晚手機玩斷時間，然後出門買菜，做晚飯，一般晚飯會豐富點，然後幫老公把第二天的中飯帶好，吃完晚飯洗個碗8點左右，開始帶著老公出去散步，因為他太胖了，體檢好多問題，增加他點一點運動量，然後回來9點，繼續玩手機，或者看下電視到十點準備準備洗洗睡覺，11點左右上床繼續玩手機到入睡。
非常非常空濾無聊到一天，我居然度過了14天。

真的真的感覺快要被這個時代拋棄了，很喪，一點徵兆都沒有，正是因為我到失敗，我到經歷，我到抉擇，我到性格，我的辦事方式，我的工作能力。。。。全都要拿出來被人家質疑，我要檢討自己，哪裡哪裡錯了，我要怎麼改變，我已經沒有自我，如果把為的這些放在一個成功的人身上，這一切又都是一環套一環的鋪墊，是合理的安排。

我也想過自己創業，但是我慫沒有膽量，我窮，沒有錢，我不知道從哪裡開始，每次我又不得不退回現實，繼續去找工作，去那些我以前一點都看不上的公司，
期盼著可以被認可。

現在我到了個異常尷尬到時間，已婚未育，加上經濟危機帶來到真箇行業到蕭條和縮緊，加上年底，加上前幾份工作到時間短暫，處處不利於我現在，我開始學習英語，希望自己綜合實力可以提升，雖然自學時間很漫長，效果很慢，還有就是經歷了這些，我發現人的那股精氣神不能丟，那股氣要在，調整自己心態，剛入職的那會，有個前輩告訴我要榮辱不驚，當時的我理解沒有那麼透徹，現在我是經歷來累積出生活的真理，來修鍊自己希望可以做到寵辱不驚。

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2018年初從上一份很好的單位裸辭，辭職時就是因為自己畢業以後一直在同一個單位，覺得自己人生難道一成不變了嗎？辭職完好好在家休息過了一個年。休息完之後投了幾份簡歷，可惜都沒有回應，一開始的自信開始慢慢瓦解，慢慢開始焦慮。畢竟還有房貸需要還之類的。。。每天晚上睡不著覺，一遍又一遍的刷招聘網。持續了一個月吧，一個很好的工作獵頭找到我了，簡直就是雪中送炭。。但是如果你問我，失業在家什麼體驗，那段時光，是我前男友給我最多愛的時候，後來我工作以後忽略他太多，漸行漸遠。。所以，我真的寧願當時一直失業。

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什麼都不用想但是想的還是很多，比如想到以前各種不爽的事情。以時刻擔心什麼時候沒錢了，又一直在想怎麼提高自己的價值，到頭來什麼都沒做

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最怕身邊的人說我懶，或者問我什麼時候去上班。這顆該死的自尊心總會把他理解成你怎麼那麼沒用。

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羨慕有家的人

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失業的日子是混吃等死，看著存款越來越少，焦慮不安的情緒壓得喘不過氣。

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