假如你得了重病將不久於人世，你怎麼讓自己度過剩下的時光？

突然肚子痛（腎結石），痛到懷疑人生，不，是感覺人生要玩完了的那種感覺。腦海里浮出的畫面就是，我這要與世長辭了嗎，我才22歲，我還沒有給我的父母家人帶來更好的生活，我還沒有談過一段美好的戀愛，我對未還有那麼多幻想，都沒有機會實現了嗎，我多麼熱愛這個世界！可是如果我真的得了什麼重症就要死去了，該怎麼辦？我該怎麼安慰自己？我該怎麼做才能讓自己不後悔來世界一遭？

（這種感覺可能只有處於極端狀態的病人才懂。）

謝邀

吃飽了睡，睡醒了打魔獸，死肥宅還有什麼講究

23333 我理解我理解。就是那種疼痛感感覺要死了，結果下樓吊瓶鹽水就會好的那種。

我原來得胃寒，躺在床上縮成一團瑟瑟發抖，真得是抖，喝多少熱水也沒有辦法，我就轉過頭問我媽我是不是要死了，結果下樓反手給我輸了一瓶生理鹽水立刻救我狗命。

你現在的狀態就像在司法島上的妮可羅賓一樣，覺得沒有人能拯救你，沒有人參與過你的歷史，所以你的未來別人也不會理解，你還沒有成為什麼樣的人就離開這個世界了。

想多了親，你想成為什麼樣的人，這很好，可這並不取決於你活著還是死了。你可能活到100依然一事無成，所以不要畏懼早晚來的死亡。

假如你真的有千萬分之一的幾率因為突發疾病死掉的話，那你還真的是遺憾，因為讓誰不明不白的死掉都無法接受的。每個人都會有心裡不能忘記的事情和沒達到的巔峰，與其思考生前還有多少遺憾，不如思考死後可以做些什麼呢。

遺憾是常在的，是數不清的。

未來是可期的，看不見摸不到但也會讓你跌跌撞撞的。

八十老翁門前站，三歲頑童染黃泉。

如果是可以痊癒的病，你幹嘛還讓他折磨自己呢？

石頭也不會下仔兒。火速治好，再投入讓你看不到方向的人生里吧。

你不懂，你只是有點病痛，就想到死去，你不知道，真正面臨絕境的感受。

真正的痛苦，是你心有餘，而力不足。得了絕症，但是有放不下的人和責任。

這種痛苦才是痛徹心扉。

我想我應該有足夠的資格來回答這個問題。

腎結石不是非常嚴重的病，也不是絕症，所以不用自己嚇自己。而我，是在生與死的邊緣徘徊，要說感覺，應該是平靜。

2018年查出來鼻咽癌第4期，治療了四個月，瘦了50斤。前兩次複查沒事。但現在自己的感覺身體應該挺差的，經常頭暈，嘔吐，真的不敢去複查，怕再查出來複發了怎麼辦，但又想知道自己是不是沒多久可以活了。這種感覺才是最揪心的，想知道但害怕知道，不過終會下一個決定。

自己查出癌症是我爸才做完肝癌手術的半年後，我在醫院治療，化療剛結束，放療前又查出剛出生沒多久的女兒有先天性的肝閉塞。那時候真的是不想活了，全是要人命的病。到現在，我爸身體恢復的不錯，女兒做了手術三分之一的成功率也成功了。

在寫劇本的時候看到你的問題突然回想自己的事情，想想，其實有很多放不下的東西，愛情，親情，事業，夢想等等。但是生命的長短真有時候不是我們自己能掌握的，其實想想，我們生來本就是孤獨的，總有不被人理解的地方和願望。

但如果確定了死亡的日期，反而會平靜，不像一個搖搖欲墜的達摩克里斯之劍擔心隨時會掉下。有的人或許會極端，或許會做出一些平時不敢做的事情。這時候發生的所有事情應該都是會展露你這個人的本性，三觀等等。我甚至也想過，要不要去販du賺點錢給家人，反正抓住了就判死刑就好了。

但是不是這樣的想法是正確得，是我想度過的時光。有人又說這時候應該多陪陪家人，告訴他們實話。可這時候的實話是摧毀他們的一根稻草，意外死亡帶來的傷痛一定沒有比等待死亡大。因為當人知道結果是什麼而又無法改變的時候，都會陷入深深的自責。如果真的下一次的檢查告訴了我大概的死亡日期，我想我會好好的跟他們相處，好好的做一些未來本來該我做的事情，盡的責任。

但也要讓他們放下，最好的方式可能是讓他們不再關心我，不再跟我有更深的感情。那樣，也許在死的那一刻，他們會想的是活該，而不是內疚。也許這樣的想法很自私，很片面。但總想用一個謊言來不讓愛我的人因為我的離去而再度悲傷，留給他們一個更好的未來，可能是最後的願望吧。

好好念佛，求生凈土。

腎結石再次發作的時候用力錘腰部，錘到疼痛減輕為止，對於腎結石最好的辦法是碎石。如果得了重病，看病，日子該怎麼過還是怎麼過。

我想出去週遊世界，絕不會在病床上度過剩下的時光