你是什麼時候意識到小時候的事對自己產生了極大的影響？

抑鬱症，每次犯病都會有小時候父母丟下自己一個人、一臉嫌棄厭惡的表情、說自己不配待在這個家、自己是個廢物……的各種場景在腦海里無休止的回放，那時我才意識到，我沒有忘記，更沒有放下，我把它藏起來不想看到，它卻影響了我十四年，一直到去年開始爆發。

我害怕被丟下，極度不安全感，認為自己配不上任何，自卑，所以瘋狂的想要站的越來越高，驕傲而且狂妄。

直到發現，自己實在受不了的時候，開始恨自己，恨自己做不到，恨自己是個廢物。

可是我做不到。就覺得，他們說的沒錯，我就是個廢物，我不配，我沒有資格，我為什麼要活著，我活著所有的人都不會好。

很痛苦。

高中在寢室卧談，我是主講，她倆主要聽我白話。而我講的內容就是我扭曲的原生家庭，和我那奇葩媽媽以及她做出的奇葩事情和她奇葩的價值觀（她可能也沒有價值觀）。

當我把這麼些年發生的三觀盡毀的事情都講了一遍之後，我在她倆的笑聲和震驚中，一個鏈條出現了，我發現這所有的事情，影響我成了今天的我。

我追《都挺好》的時候，就覺得特別親切，跟我家太尼瑪像了。一個女人把這家男女老少害慘了。原生家庭的影響是一個人一輩子也逃不出的，幸運的人一輩子都在被童年治癒，不幸的人一輩子都在治癒童年。但好處是，你會清楚的知道自己不想成為什麼樣的人，會規避掉那個人身上的一切特質，清楚的知道自己要做到的是不像她，是活成她的反面。誠如明玉，誠如我。

這樣的影響自然痛苦，它深深的根植在骨子裡，流淌在血液中，無法剔除。但同時，它也會使你變得更強大，一個從小就經歷過風雨，看過一切黑暗的孩子，總是堅韌的。

在我第一次將要上舞台，但是腦子裡有一種想法叫會怕觀眾的嘲笑的時候，我就明白了，原生家庭真的讓我難以改變自己，自信，真的不容易養成

謝邀

我很早就意識到了小時候的事對我的影響。

我父親出過軌，常年在外打工的他不知道什麼時候好了一個女人，後來他出了事，那個女人經常打電話發簡訊用各種惡毒骯髒的語言騷擾我和我母親，為此我們換了手機卡還撥了座機電話線，我總是裝作玩手機其實是在檢查母親手機上有沒有那女人的信息和電話，之前沒換號時我還背著母親刪了好多條那女人的簡訊……母親原諒了我父親，可是我不能原諒，而且我不想談戀愛結婚，我覺得我不需要也不敢要這種感情。

戀愛時候的各種偏執情緒。

心疼題主?希望別人都能溫柔待你

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我蓋被子必須蓋上腿，怕鬼怪把我的腿吃掉，哪怕是30℃的大夏天！熱得出汗！半夜可能會把被子踢掉！

因為小時候睡覺前老是纏著姐姐講故事，一回姐姐自己編了個故事給我講「有一天有個女鬼沒有腿，晚上她就到處遊盪，看見誰沒蓋好被子就把誰的腿拿走，有個人睡覺沒蓋被子，腿就被拿走了。講完了，睡覺！」然後我就害怕腿被拿走了，，天天把被子蓋的很很很嚴實

我最近關注的詞是：原生環境，原生環境顧名思義是已有且自己難以改變的環境。包括個人的身體情況，家庭環境，社會環境。

原生環境在極大程度上刻畫了一個人的存在，我們也樂於從一個人的過去了解這個人。但這都是建立在一個很局限的觀點上，即人是渺小的動物，難以改變世界。

人類之所以為人而活到現在，便不僅僅是動物，說的格局大了些，但還在人類意識範疇之內吧。面對原生環境，我們確實只能做一件事，接受並面對。但生而為人，我們不該把生命局限於原生環境，而是拓展新環境，一個連你自己都不能預料的世界。

用過去不能改變的環境向別人介紹自己恐怕會使人很不甘心吧，為何不向別人描述下未來的自己，即便是吹牛，也比籠子里的自己有奔頭吧。

扯得挺遠，挺雞湯的，希望對你有幫助。多說一句，我承認抑鬱的痛苦，但那又怎麼樣？它不阻礙一個人發現自己與世界，世界上許多偉大的人也抑鬱，他們當然最後也翹了，但他們活著的時候令人尊敬。