女性對婚姻應該有怎樣的覺悟?
要想自己的婚姻生活順心,就得自己多操點心。
不主動掌握婚姻經營的方法,那也唯有隨波逐流。
別想著男的會去花心思學習經營婚姻,他們一來想不到,二來就算想到了,也大多不願主動。
近日來一直失眠,躺在黑暗中,兩個孩子睡在兩邊,床的另一側睡著孩他爸,一米不到的地方,觸手可及,可是我卻伸不出手去。他不知道我的失眠吧,也不知道每夜我睜著眼睛不停地懷疑,又不停地說服自己,忍住拍醒他的衝動,告訴他我們結束吧。
他的冷漠和敷衍一以貫之,在他冰冷的態度面前我的一切訴求都變成了矯情。而在這些難以入眠的漫漫長夜裡,他過往的一點一滴才慢慢浮現出來,讓後知後覺的我心一點點的沉下去。
突然想起生完老二坐月子的時候,婆婆出去打零工沒有按時回來做飯,我自己動手,他暴跳如雷,跟他媽對抗,當時覺得挺安慰,至少他是護著我的。剛才忽然想起來,當時他就在家裡坐著,我做了他也吃了,如果真的在意我,他為什麼不做給我吃呢?
他還告訴我,娶到我他已經很滿足了。我聽到這話感覺到的不是溫暖,而是侮辱,彷彿我是他能力範圍內可以購入的一件物品,回想起來,他又何曾對我說過什麼溫暖的話呢?
他總是在有需求的時候才會對我表現出短暫的熱切。有生理需求了把孩子挪開,完事了一身疲憊,轉過頭沉沉睡去;見我手頭寬裕了,開口讓我救急,錢如數轉過去了,熱情也隨之減退。原以為的親密和信任,也只是我一味地單方面付出罷了。
仔細想來他給過我什麼呢?他總說沒有錢,一切都是錢惹的禍,沒錢所以不能給我送禮物,沒錢所以不能陪我逛街買單,沒錢所以沒心情陪我說話。以前我還會費力澄清,我要的不是錢,我要的是溝通和陪伴。現在我只覺得可笑,若是一個人很想做一件事他會排除萬難,反之借口成千上萬。有錢了我們的關係會更糟吧,至少他現在是需要我的。一個人有十塊的時候不願意給你一塊,難道他有一萬塊的時候會願意給你一千塊么?
婚姻讓開朗健談的我變成了啞巴,他可以跟他家人談笑風生,一個村裡的八卦嘻嘻哈哈講成千上萬遍,跟我在一起就是沉默,拋去孩子的事情幾乎零交流。以前我喜歡跟他分享,心情,趣聞,他說他在上班,不要老給他發消息;我想跟他溝通某些稍微嚴肅的問題,他說我最喜歡沒事找事,不能安生過日子。我的委屈,我的辛苦,我對他家人的忍讓,他視而不見。後來我不說了,我居然想用同樣的冷漠懲罰他,結果毫無反應,我們可以連續好幾天不說一句話,然後又是某個他有需求的夜裡,把我拽到一個被窩裡。也許他認為這是他能做出的最大的和解?或許他壓根就沒想過和解。
今年我動了三次手術,二月底一次剖宮產,五月底割痔瘡,十二月底人流,後兩次手術都是術後不到一周就回去上班,那個制度變態收入微薄的工作,我還不敢辭職,我怕家裡斷糧。可是他堅持要做他喜歡的工作,哪怕資不抵債,入不敷出。
我要好的朋友對我恨鐵不成鋼,說我是不是非要耗到血本無歸一身傷痕才肯走,我說嗯,要不是那樣我走不了,我就必須徹底死心我才能放下。我就是所謂的可憐之人必有可恨之處吧。
有時候我會想到高中時候校運會跑3000米,我遙遙領先的時候全場觀眾起立為我吶喊加油;還有大學時候從灰不拉嘰的鄉下丫頭一步一步努力做到學生會會長;還有畢業工作隻身奔赴陌生的城市租房打拚的樣子。我困惑了,曾經那個渾身是勁,堅強韌性不服輸的姑娘哪去了?為什麼遇到了你我就變成了揚塵,變成了枯草?我是你不值得用心對待的人吧?所以在你身邊的我,所有的光都熄滅了。
其實兩個人能不能走到最後,其實早已註定。
最近,由於2020年第一季度各省離結率的統計數據,將婚姻這個永恆的話題又推上了熱搜榜。
※婚姻生活能不能將就?
※結婚一個月,發現媳婦跟別人聊騷,該不該離婚?
※這樣的老婆該離婚嗎?我的心態是不是有問題?
※這樣的婚姻還能繼續嗎?
※婚姻是建立在忠誠上的嗎?