22歲依然活在家庭陰影中怎麼辦？該如何調節自己不被家庭影響？

文章很長，但無法三言兩語講清楚狀況。

我媽在我小的時候帶著親姐姐走了，把我丟在街上，是奶奶去丟垃圾的時候把我撿回來。我爸是個很暴躁很固執的人，在我初中的時候一日三餐都打我，還會把老師要求籤名的登記薄直接丟進垃圾桶。但其實並不是犯什麼大錯 就是他自己心情不好，剛好我犯了一點小錯，然後就被揍。反正他心情不好，不是有我的事就是有我奶奶的事，不然就是揍我。直到現在還是很害怕我爸。有朋友知道我家裡的狀況，讓我把不開心的事情寫下來，但我也覺得很害怕，寫下來被發現應該會被打死。因為從小我就沒有任何隱私，初中的時候跟同學聊天，手機被我爸直接拿來看，結果又被揍。

前段時間我在家附近實習，下晚班的時候，都買宵夜回去，我爸一邊責備說幹嘛買這麼多又每次都第一個下來吃。我覺得好累，他從來不做家務事，只靠嘴巴講別人，我大學的學費都是我奶奶付的，他每天的事情就是上班和玩手機，所有的事情都是奶奶和我來完成。我真的覺得他很廢，又暴脾氣，有時候很想揍他一頓。

在難過的時候我只想到我自己，我只覺得我一個人能承受，對我所有的朋友來說會比較好。我的人生太過複雜，我不想因為我而影響到別人。以為這樣，別人才不會知道我有多少的傷，甚至是，不會在我的傷口上撒鹽。我逐漸地把自己所有的傷，都封閉在心裡，也不想讓別人看見我的脆弱。直到遇到一個很好的朋友，她會覺得為什麼總是要這樣逞強，不依靠別人一下，她能看穿我的脆弱，但是，我在什麼樣的家庭長大，我知道，沒有人可以讓我依靠，所以在遇到不開心的時候我選擇自己一個人，對待別人也很冷淡，因為不想負面的事情影響到別人。她一直在幫助我，當我不開心的時候陪在我的身邊讓我覺得生活沒這麼糟糕，她會在我覺得自己沒價值的時候，看不見世界上有人愛我的時候提醒我，會在我傷害自己的時候生氣。她也會給我很多方法和建議，怎麼去治療自己。不過一般我都覺得我不能用那些方法或者其實她並不真正懂得我。

我很討厭我媽，對我來講她不是我媽。可是卻總有親戚提醒我要在母親節，學校畢業打電話告訴她，其實受到的答覆不過都是冷冷的「喔，畢業快樂」。我不想再讓自己失望了，我覺得我長大了為什麼我不能決定我跟她親還是疏。我的親戚也都把我當研究對象一樣，當我遇到什麼事情，就告訴我你應該怎麼做應該怎麼做，從來不把我當成一個人，從來不考慮我的感受，他們永遠只是覺得我爸媽很差勁，我就會變得和他們一樣，所以要這樣做滿足他們對我的期望。但我很自卑也很累，很怕滿足不了別人的期望。

我一直都覺得自己很不堪，不管是在家庭還是怎麼樣。難過的時候經常想一死了之，活在這個世界上好辛苦，我希望自己是個堅強，努力的人，又好像一個都沒做到。現在習慣性去討好別人，也非常非常在意，非常不能接受別人對我或者是對我的家庭的閑言閑語。遇到一些很普通的事情我也很容易暴怒，上一次和三個朋友玩遊戲，他們在一個簡單的副本上滑水玩耍開玩笑，只有我一個人認真，那時候我覺得自己很像一個傻子，於是暴怒，根本沒辦法控制自己的情緒。

姑姑他們一家很關注我，表姐像我親姐姐一樣待我（親生姐姐對我來講是陌生人），最近在找工作，他們總是要跟我講他們對我的期望，我覺得我為什麼不能按照我喜歡的來做，做了一些有爭議的事情他們就會馬上打電話過來碎碎念，說你應該怎樣怎樣。那個好朋友認為我應該去改變自己，覺得我過分不關注自己，也有提議說想讓我去尋求專業人士的意見。但是我實在太在意別人的看法，也很排斥去看心理醫生，陌生的人絕對是問不出我心裏面的什麼。我想靠我自己解決。也想有天別人提到我的家庭的時候，我會輕鬆講，沒事啦，都過去了。現在的我並不想和我爸媽有接觸，我也不想被我爸影響到我，但是沒辦法，我也不能改變他是我爸這個事實。

「原生家庭」四個字，似乎承載了太多複雜的情感，你對它又愛又恨，想要逃離卻又讓自己心碎。

其實，原生家庭給予了我們生命與最初的情感體驗，有養分，當然也會有消極萎靡的體驗。

但是我們並不需要去否定它，因為你越是想逃離，你會發現你越是擺脫不了原生家庭帶給你的烙印，越是無法掙脫出這重枷鎖。

曾奇峰老師說：孩子的問題大部分來自家庭，再修正一下，全部來自家庭，沒有例外。

如果你看不到自己在原生家庭中的命運劇本，就無法獲得改寫它的機會。

我們還是孩子的時候，從父母身上習得了伴侶相處的模式，所以長大後，很多人嘴上說著「我不要成為你」，卻還是重蹈覆轍；

父親或者母親缺位的童年，會讓我們長大後在選擇伴侶的時候，不停地「找爸爸」或者「找媽媽」，因而很容易陷入重複性情感困境；

經歷過太多父母的爭吵，總是挨罵而又接收不到愛，也許我們會變成一個敏感而又不自信的人。

承認我們的童年曾經發生過一些令人遺憾的事，承認父母有他們的不足與局限，也承認你的內在有個小孩一直等待被愛、被肯定。

當你真正看到原生家庭里的愛恨交織，看到它投射在自己身上的影子，並跟它和解，你才會真正走出原生家庭的陰影。

有些傷害，代代相傳，我們的父母很可能也是受害者。世上沒有完美的父母，同樣也沒有完美的家庭。

童年決定了我們生命初期的生命質量，但成長卻是我們自己一輩子要去完成的事情。原生家庭重要，但並不意味著不能改變，我們還可以通過努力獲得自我成長。並且，作為父/母的你，也將會是你子女的原生家庭。

怎麼辦呢？

1、 需要覺察

覺察意味著我們要去直面過去的傷痛，重新體驗那些複雜又痛苦的情感。出於本能地自我保護，我們會試圖迴避這個過程。但如果省略覺察的過程，問題就會一直在那，並暗中影響我們。覺察這一點是至關重要又相當不易的。

2、分清父母與自己的責任

因為自戀的母親無意識中善於扮演受害者，用道德綁架孩子，會讓孩子覺得一切都是自己的錯。事實上對與錯無關孩子，甚至無關對錯，問題不在外界，問題恰恰只存在母親內部。

3、對父母的負面評價不再認同

精神分析鼻祖佛洛依德曾提出孩子對父母認同有兩類，一類是依附性認同，是非防禦的，只是單純的想成為和被仿效者一樣的人，比如，媽媽慷慨又友愛，我想成為她那樣的人，而另一種認同雖然也是出於自然本能，但卻是受到被仿效者的權威威脅所產生的的防禦性反應：

我害怕我父母，如果我不乖他們會懲罰我，如果我成為他們，就可以擁有他們的力量，不用怕他們（這些均來自無意識的心理活動）這叫向攻擊者認同。

早年我們年紀尚小，「向攻擊者認同」一定程度上保護了我們。但現在這種方式已經不適應。

需要認識到，「我不夠好」「我不值得」其實是媽媽對我們的投射，不要配合她去完成這個認同。就像有人送我們一個不好的禮物，我們不接受，這個不好的禮物就不屬於我們。

4、與自戀型母親保持距離

自戀型母親自己通常是有分離困難的，她無意識中總想和孩子「粘」在一起，對孩子的大小事無巨細地指指點點。希望孩子凡事順從，這種「侵入性」會讓孩子缺乏自我精神發展的空間，久而久之不能保持精神的獨立。

典型的外在表現是孩子總會過度在意父母，在意外界的評價。也許我們無法馬上做到精神上不受其影響，可以嘗試先從物理空間上保持距離。

如果有必要，我們可以選擇做心理分析。畢竟，每個人的成長都需要一些外界的支持，遇到自己搞不定的困難，敢於向專業人士求助，這既是一種能力，也是一種了不起的勇氣！

最後，祝你成為自己，而不是別人希望的樣子！

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看完你的經歷，好像看到了曾經自己的一些日子。有些情緒和陰影真的是除了自己以外別人無法理解的，也無法用言語全部表達出來，所以我覺得只有讓自己慢慢去想通。我始終覺得能自己消化這些孤獨和陰影的人，內心都是很難打開和柔軟的。

你提到的原生家庭的一些問題，比如父親的暴躁，母親的不負責，讓你覺得自己不堪，有些討好型人格，很敏感，特別在意別人的看法，這些都是非常很正常的，我覺得並不是缺點，只是個人的性格而已。我曾經也是這樣的，直到我26歲，突然覺得自己長大了，畢竟那些問題不是我造成的，父母不愛我，我沒有好的家庭，這些都不是我的問題，所以我能做的就是讓自己變好，接納不完美的自己。最重要的就是，不要把所有的事情都歸結於原生家庭，畢竟我們都是單獨的 個體，做什麼事都為了自己而做，正因為家庭的不幸福所以我們才要讓自己更幸福啊。

曾經的我也非常自卑，覺得自己沒有任何優點。不論是外表還是各方面，但是那種自卑情緒不但沒有讓我更努力，反而更喪，就是惡性循環。

所以，加油吧，時間會告訴你，愛自己，你值得更好的。

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出生在什麼樣的家庭不是能選擇的一件事情，父母是成長中非常重要的，對孩子的影響不僅在未成年時，成年後的孩子身上都遺留了父母的影子。敞開心扉，接納他人的關愛，奶奶姑姑和姐姐等家人和朋友都對生活有不同的看法，他們希望您能過上好的生活，所以急於把自己的意見傳遞給您，可能表達方式不合適，試著聽其中對您有幫助的部分。獨立一點，成年以後可以考慮出去獨自生活，依賴一點，遇到問題時向周圍的人和信任的人求助。

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謝邀――跟你一樣，但是沒你凄慘，事實上我也沒有什麼辦法，我從小是個一個容易被忽視被誤會的人，我也活在過去，走不出來，哪怕現在我的生活好多了，我依舊清晰的記得過去那些不美好的事，。我幼時，我媽和我爸帶走了姐姐去外地，而我被留在奶奶家，。過了些年，我的父母來接我，到了新地方我也就交到了一個朋友（還是姐姐的朋友），後來搬回內地，父母那時並不是特別重視我，幼兒園時放學就開始自己回家了。新來的鄰居很好，他真的很好，後來我們又搬家了，而我又把他的禮物弄丟了，也沒再聯繫了，再後來到了新學校，開始被同學嫌棄，全班的孤立的感覺很無助。。不過我有一個很好的同桌，只是那時年幼，我們總是吵架和好，可是那時他就是我的白月光，後來就在吵完架的第二天，他走了，。我哭了。沒有人和我比較了，我不再喜歡音樂美術，因為他走了。後來我又有朋友了，她很溫柔，是的那時她治癒了我。又有個天真的孩紙出現了。我不在孤獨了，，。我並沒有經受過校園暴力，但是曾經的我經常被嫌棄被冷落。。，。再後來經過總總原因我和我的朋友分開了，再遇她們時，她們就像避蛇蠍似的，躲著我，我的心早已封閉，事實上以上的經歷似乎好像沒什麼，。我很在意友誼，因為曾經我沒有感受過親情，幼時，因為一道的不會做就會被父親打扇巴掌，到了夜晚，父母就會吵架，吵錢吵孩子吵父母雙方的工作等。父母不在時，我不會做題，問姐姐，姐姐打我踢我說這都不會，她心情不好時，也打我，。弟弟長大了，可是越來越無法無天了，學會污衊我，父母不在時打我踢我嫌棄我。後來父親去外地打工了，母親繁忙，沒人注意自己，覺得很孤獨，沒有人理解我，這也是我對友誼如此看中的原因。後來我姐姐讀書讀不下去讀廢了畢業了，我才真正被重視到，他們終於發現我的成績，可是那時我已不再期待希望，童年的回憶就像泥濘一樣越陷越深。，。後來生活變好了，父親因為常年不回家，關係生疏了，姐姐開始工作，弟弟……就算了吧，母親也放下工作陪伴著我們。可是沒有人懂自己，哪怕現在再多朋友，始終覺得他們不是他，他們都不懂我。。。我覺得好孤獨，，，沒有人懂自己，，我的知己你究竟在何方我好孤獨，我封閉了我自己，變得習慣笑了，就像肌肉記憶一樣，。我也變得易爆易怒，卻還是在人前笑，每天感覺就像每天換著性格似的面對別人，不知哪個是真正的自己。，。但是卻沒人知道，每晚躲在被窩裡哭泣的自己。。不幸的童年要用一生來彌補，大概就是這個意思吧，放不下過去，，，。世界很大，我卻看不見。。如果要調節自己，就要放下過去，重新生活，。祝你好運，謝謝。

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一個人也可以扛，但是這麼多壓抑的情緒必須找個出口宣洩掉，否則你會生病。不想找心理諮詢，你可以自己看一些這些方面的書，抑鬱，心情不好的時候，把這些情緒寫出來，或者找一個空曠的地方罵人，說髒話也可以，想怎麼罵都可以，反正只有你一個人，聽音樂，運動…都可以起到宣洩的作用。也可以看點心靈雞湯的東西，提高幹勁。

畢竟要吃飯，要生存，不能長時間躺在消極情緒里，破壞自己的人際關係和健康。壞情緒可以有，是對自己的沉澱，但不要一直持續太長，要及時疏解，時間最好不要超過3個月，最長不要超過6個月。如果超過，如果有胸悶心悸手麻手抖一些生理癥狀，說明你的壞情緒已經影響到你的身體健康，你需要去醫院精神科去看看。

如果真破壞了，那就破壞吧，那些遠離你的人他們並不是真的關心你的人。有緣人在你需要的時候會來到你的身邊，不會離開你。

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要調節自己需要知識、思考和行動，日復一日的堅持，你願意的話就開始建立讀書和運動的習慣吧。這兩個習慣是最有可能改變自己，擺脫不利影響的東西了，但需要時間來沉澱。讀書思考，找到自己的來處和去處，明白何去何從。運動改善自己的身體狀態，讓陰影的力量減弱。你堅持下來再看看，是不是有改變。影響不是一天造成的，調節必然要更長時間。路會很長，障礙很多，堅持，祝好。

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