男朋友和我的生育觀達不成一致，我該怎麼辦啊?
感謝大部分答主的客觀回答！
有不同的意見太正常了。
2019.12.27
感謝大家的指導，每個回答我都看了，的確現在的我還太小，對現實不夠了解，或許現在不該去考慮這些事。
未來我們都打算讀研，爭取留北京。
我不喜歡孩子也跟我的家庭有關，放開二胎之前爸媽跟我保證絕對不會生二胎，結果上高二時突然告訴我媽媽懷孕了，我的妹妹的到來讓我很不高興。
最後祝大家期末考試加油、聖誕快樂。
2019.12.25
目前在帝都某大學讀大二，男朋友同校大三。
在一起快一年半，一年前我就和他表達了我不喜歡孩子以後不會選擇生孩子的觀點
他當時的回答是認為我還小，以後會慢慢改變想法的，如果我還是堅持不要，他會和家人說明（他爸媽很喜歡孩子，他也認為應該要孩子）
但如今我倆的觀點仍然對立……每次一提到這個就吵架
我是以結婚為目的談戀愛的，很珍視這段感情，他對我也比較好，但我感覺如果和他在這種重要問題上達不成一致，就不太有必要繼續在一起了……
他支持生孩子的理由（1）養老（2）他爸媽喜歡孩子（3）大多數人都要孩子
我反對生孩子的理由（1）我不喜歡孩子（2）生孩子會給我的身心帶來很大傷害（3）我更想把重心放在事業和自己的生活上（4）我國的養老醫療服務會越來越完善
朋友們可否提一些建議呢……好為難……
真誠接受指導與批評
以下是最近一次談到這個的聊天記錄，粉色框是我
你保留你不生的權利，男方也保留自己找一個想生孩子的配偶的權利。所以趕緊分。這種事也不必扯什麼自私以自我為中心之類，就是生育觀不一樣，那麼找一個一樣的人就行了。你不想生孩子，那就找一個同樣不想要要孩子的人做男朋友，人家想要孩子，那就找一個想生孩子的人做女朋友唄。
我覺得回答中一片勸分的形勢不太理智
我建議是先談著
先在大學時光好好享受戀愛吧
畢業後考研還是找工作
回老家還是留下來
工作能在一起還是異地
找工作是考編製還是進企業
不回信息到底是工作忙還是陪妹子
新房是男方貸款還是兩家一起出
鑽戒到底是買兩萬還是八萬
房子是寫你一人名還是加我名字
女方是出裝修費還是陪車
彩禮是六萬還是六十萬
婚禮上辦中式還是西式
份子錢是你父母收著還是給新婚夫妻
婚後是單獨住還是跟父母住
…………
…………
現在你看看
大二就討論生孩子這個話題是不是太早了
你們兩個現在這種生育觀不一致，簡直太正常了，我和我媳婦兒曾經也有過。
坦白說啊，女人生孩子要冒各種風險，除了死亡率，還要承擔各種折磨，比如反胃、嘔吐，身體走樣，產後抑鬱等等。有些女人生育後，還要面對失業的風險，家裡缺錢的風險。
有些家庭，如果女生生了一個女孩，可能還會被重男輕女的公公、婆婆、老公所嫌棄。於是，女孩子的地位，便由集萬千寵愛於一身的公主，變成被人嫌棄的家庭婦女，地位一落千丈。
孩子出生後，照顧孩子也是很大的負擔，不僅是身體的勞累，經濟壓力也不是以往能比的。
正是因為如此，普通家庭的女人生孩子，是需要下很大的決心的。
題主真的不想生孩子嗎？答案是否定的。我覺得題主也想做孩子的媽媽，畢竟從她和男友的談話中可以看出，她沒有堅決不要孩子。
題主只是害怕面對生孩子要面對的各種殘酷現實，而不是當媽媽本身。
但是，題主的男朋友並沒有給到題主應該有的心理幫助，而是不斷強調是自己父母喜歡孩子，強調題主不想生孩子是自私，而不是從題主的立場上考慮問題，題主因此更加害怕生孩子了，這是特別正常的。
題主不想生孩子，心理不正常嗎？我覺得題主心理太正常了。現在不是題主心理不正常，而是題主的男朋友心理不正常。為什麼？聽我娓娓道來。
我老婆在要孩子之前，和題主擔心的事情，幾乎一模一樣。
但是，我不認為是她心理有問題，我認為問題出在我身上。我認為我應該給她足夠的尊重，幫她打消顧慮。我只有站在她的立場上思考生孩子這件人生大事，才能打消她的顧慮。
於是，我將我的工資卡給了她。
我開始用業餘時間開展副業，提高收入，讓她看到我是有能力給她們富足的生活。如果她因為生育而降低收入，我有足夠的能力養她和我們的孩子。
我還告訴她，雖然我給不了她錦衣玉食的生活，但我會足夠尊重她，理解她，愛她。無論生下來的是男孩還是女孩，都是我的孩子，我都會當做心肝寶貝來疼愛。如果我只有買一碗粥的能力，我一定讓她們先喝飽，因為這樣我才會感到快樂。事實上，我也是這麼做的。
然後，她同意生孩子了，還生了兩個。我們也一起將孩子撫養長大了，女兒如今都上重點中學了，兒子也上小學了，她也盡到了一個母親的責任，至少比我這個父親稱職多了。
我們也從一無所有，到如今在大城市買房、買車、立業了。
所以，我以為題主並不是不喜歡孩子，而是不喜歡生孩子帶來的不安全感和不確定性。而這些，不是女人能獨立解決的，而是需要女人有一個心地善良、理解女人生孩子痛苦的丈夫，以及同樣善良的公公婆婆。
女人如果所託非人，一切就得女人獨自承擔一生的痛苦，這一輩子就會因為生孩子這件事被毀了。
從你們的談話中，我看不到你的男友具備值得託付一生的品質，所以，你才害怕生育。你的男友一直強調兩個事情:
1、你是女人，你應該生，生孩子是女人的義務，你不喜歡不重要;
2、他爸爸媽媽喜歡孩子，所以你得生，你不喜歡不重要。
看到沒？他一直在強調你的義務、他的利益，這是從骨子裡帶來的，你在他心中的地位是啥樣？一目了然。
所以，女人找對象不要只看錶象，比如有錢沒錢、學歷高低、有房沒房、長的帥不帥之類的。
一定要看到男人和公公婆婆的本質:
如果丈夫和公公婆婆是善良的、有上進心的，他們就會一直為你考慮，會擔心你過得不好，被欺負，會挂念你，就不會欺負你，照顧你，你才能過得幸福。就算他家經濟條件現在一般般，你也一定不會過得差。至少心理是安全的。
如果丈夫、公公婆婆很自私，說話刻薄，凡事從自己出發，就算他家現在是億萬富翁，你也不可能過上幸福生活的。
所以，在你男朋友沒有徹底理解你、尊重你之前，選擇不生孩子是正確的。甚至拒絕結婚都是可以的。
如果還沒有找到合適的生孩子的對象，建議別盲目決定生不生。
也別迷茫，這段時間可以將時間用來學習一門有用的求生技能。比如女孩子學習英語，男孩子學習編程都行，不要將自己過於依賴家庭和另一半。
很多人小時候會頭疼，將來是去北大還是清華？
後來結果我們都知道，絕大多數人全都考不上。
很多人剛第一次見面，就考慮將來孩子叫什麼，
人家不過是看你一眼，你就想和人家白頭到老。
大學情侶畢業就分手，這已經算是很不錯的了，
還沒畢業就換好幾個，這樣的也越來越常見了。
眼前的事還沒想明白，就去想那麼遙遠的未來，
確實有點兒天真單純，不過學生這樣想也正常。
我們都想要天長地久，其實曾經擁有就不錯了，
非要去強求天長地久，反而加速變成曾經擁有。
不要孩子這樣的大事，現在討論真的是太早了，
沒有深厚的感情基礎，就談這種事情毫無意義。
就算是對方真的同意，也以沒你過不了為前提，
你沒重要到那種程度，就不要指望人家會接受。
說實話人都要講公平，你單方面提出過高條件，
就得在其他方面彌補，你覺得你能彌補得了嗎？
人能接受暫時不平等，但婚姻可是幾十年的事，
你得在其他方面補償，才能讓天平一直平衡著。
與其強求對方同意你，不如去提高自身的能力，
找到也想丁克的對象，找到願意為你丁克的人。
自己能力不夠強的話，很難找到也想丁克的人，
更別說本來不想丁克，是為了你才丁克的人了。
害，評論區好多人都在糾結什麼不漂亮不苗條，當初為什麼著重說這個呢，未婚未育的女孩子（可能也包括男孩子）對生育的代價這件事最容易想到的就是這個沒毛病吧？
但是這個不是唯一的原因也不是最重要的原因，其它比如怕疼比如一系列後遺症（比如不能跳繩？），還有比如小孩零歲到兩三歲的時期太煩人，還有本身就討厭小孩（可能自己的小孩不會討厭，但是要去賭這個嗎？萬一就是討厭不管是不是自己的，那時候孩子已經存在了怎麼辦？硬著頭皮養？）再比如養孩子一大筆開銷我自己賺的錢我想自己花，再比如我一個極其懶惰極其暴躁的人養個孩子他和我遲早抑鬱一個……
問題太多了。
都說當父母不用考試所以世界上才有那麼多垃圾父母，可是我們這些自知不及格的差生卻被質疑為什麼不要小孩，你品，你細細品，是不是很有毛病。
關於「喜不喜歡小孩子生一個試試才知道」這種觀點，我一定要大力diss，關乎至少三個人的人生，至少三個家庭的未來，居然說「試一試」？
「試一試」？
而且在女性明確說明「很討厭小孩子」的前提下，「試一試」？
萬一失敗了呢？為什麼要賭這個風險這個大的幾率？
賭失敗了誰負責？怎麼負責？把孩子塞回去？
關於討厭小孩子抗拒生育這件事，「隨著年齡增長會改變觀念」、「生育之後會有很多幸福和快樂」什麼的，我都承認都有可能都對都對都對。
還有其他觀念不同的，互不強求，互不diss，互相尊重，愛咋咋地。
但是，「先生育試試，萬一就喜歡了呢？」
這個觀點，不負責到讓我震驚的都不知道該怎麼吐槽。
我為什麼這麼diss這個觀點，因為恰巧我就有一個賭「先要個孩子試試，萬一喜歡呢」失敗了的爹。
我媽是個思想很傳統的女人，就是那種「女人不要小孩這一生是不完整的」那種傳統。
我爹，千言萬語化為一聲冷笑。
我是那種「媽想要孩子，爸的媽想要孫子，爸雖然不想要但就這樣吧」情況下出生的小孩。
我爸不喜歡小孩這件事在我出生前就都知道，但是沒人在乎他的想法，於是有了我。
二十多年了他都不愛我，「試一試」的代價就是因為我，我爸媽情感破裂，我已經很多年沒見過我爸了。
嗯我知道又有人要說「爸和媽不一樣，媽媽要十月懷胎所以和孩子都羈絆比爸爸和孩子的羈絆深」。
但是我爸沒付出什麼代價就有了我，他還不是討厭我這麼多年。
而一個本來就討厭小孩的女人，還要為了孩子付出那麼多代價，討厭這個孩子的理由也更多。
……胡言亂語，我自己都不知道自己在說什麼。
而我不想要小孩還有其他原因，只是難以啟齒，關於小孩我有過很觸碰道德底線的想法，（補充一下，不止如此，實際上是在法律邊緣瘋狂試探的想法），所以有些人不想要小孩真的不能強求，不然你不知道事態最終會向什麼無可挽回的境地狂奔。
你也不知道有些人口中無關痛癢的「不喜歡小孩子」究竟是何種程度的不喜歡。
就像你不知道你身邊哪個道貌岸然的人是「N號房間」的會員。
還有說題主的男朋友沒有做好要小孩的準備所以很不負責任什麼的……這種事情，正確順序不應該是：達成要小孩的共識→為要小孩做準備（心理和經濟基礎各方面）→備孕（生理），現在第一步就崩了，就沒必要要求男孩子做好準備了吧……人家只是說有要小孩的人生規劃，又沒說立刻要。
還有說男朋友不負責的………………我只知道把女朋友搞懷孕了腳底抹油跑路叫不負責任，還不知道和女朋友談論關於生育後代談崩了叫不負責任。
題主男朋友對誰沒負責啊？
對題主嗎？和題主一沒結婚二沒意外懷孕沒出軌劈腿，怎麼就不負責任了？
對小孩嗎？
孩子呢？孩子呢？孩子呢？
孩子還沒影呢就不負責任了這也太慘了甚至不知道誰更慘，題主的男朋友對一個不存在的孩子不負責他們的孩子還不存在就擁有了一個不負責的爸爸……
最後，每個母親都是偉大的（先不說這句話里的bug，姑且就當「每個都偉大」），自己孩子佩服你感恩你孝敬你就行了，彆強求別人也覺得你偉大，你沒生養人家，你生養的孩子也不給人家養老是吧，一副過來人的樣子去教育別人也很沒必要。
至於我們這些人，只是目前沒有生育打算，未來這麼長不見得一直是這個想法，還會非常在意外貌和自由的女孩子我估計大多不到35歲，強求小姑娘有很成熟的關於生育的理念也很不現實。
況且就算我們真的貪生怕死貪圖享樂貪戀美貌自私自利，也沒礙著別人的事，裝什麼大公無私為國為民的指責我們，沒必要，真沒必要。
評論區精選了「奶胖」的一條評論，關於「為什麼不想要小孩」，這個觀點是我看下來非常認同的一個。
原回答2019.12.25
其實我覺得，有這種觀點的女孩子最好就不要做母親。
為自己好，也為那個沒有存在過的孩子好。
害怕身材走樣、害怕妊娠紋、害怕孕吐、害怕分娩痛、害怕產後抑鬱……
害怕一切因為懷孕和分娩帶來的負面影響。
在發自內心的做好接受這一切的準備之前，不要要小孩。
因為我也是這樣。
所以我很清楚，如果不得不讓我要一個小孩，我們之間橫亘著這些東西，甚至會讓我對小孩產生恨意。
恨他的到來讓我不再漂亮，不再苗條，不再年輕，不再自由。
我不僅會不愛他，還會恨他。
何況有這種想法的女孩子，很可能原本就不喜歡小孩。
但是你的男朋友沒有錯。
他什麼都不考慮是他自己不成熟，但想要一個小孩本身沒有錯。
這是能決定你們能不能在一起和能不能過得好的決定因素。
而且不能將就。
所以早一點分手，對你們兩個都好。
推薦閱讀：