小時候被老師猥褻過，怎麼治癒？

03-01

我今年31歲，小時候7歲8歲以及10歲這幾年被同一個老師猥褻過無數次，中間有一次告訴過我媽媽，但是她沒有採取任何措施，而且還在跟別人拉家常的時候聊了我告訴她的這件事。自此之後我沒有再跟任何人說起，一個人默默忍受。
這樣的事情對我的影響非常大。
1，首先我跟我媽媽關係非常不好，從小時候到現在。因為我覺得她做了一個旁觀者。二十幾年過去了我沒有再跟她說起這件事情，她估計已經忘了。我本科畢業通過努力去了國外，到現在為止差不多7年了，中間沒有回過幾次家，因為我的老師現在還在世，他家跟我家就隔一道牆，想起來就很窒息的感覺。

2，因為老師猥褻我基本上都是找一些借口讓我去他辦公室，當時我是班長，每次交作業他就會對我做一些事情，他也會用這個借口經常找我去他辦公室。所以我只要被他叫去就會提心弔膽，想他是不是又要做壞事之類的，因此我變得非常敏感。到現在我都是經常會猜測別人的想法，即使我已經意識到我應該改正。
3，因為中國傳統的教育，我一直覺得我是一個非常骯髒的女人。大學時候談了一個男朋友，在一起的六年中經常會想他會不會發現我很臟。後來分手，到現在三年多了還是沒法恢復，不能說全是因為EX，因為小時候的事情給我留下的陰影讓我在談戀愛的時候有太多顧慮。
4，二十多年我一個人想起來的時候就會悄悄哭，哭得上不來氣那種。2013年的時候才試著跟好朋友講了我的遭遇，好朋友的安慰幫了我很大忙，至少現在再想起來的時候我不會有上不來氣的感覺。
我一直想找心理醫生幫我，但是都沒有勇氣。第一在網上發帖子，希望有懂心理學的老師們幫我化解一下。非常感激。

被猥褻後的負面感情大致由以下幾部分由構成：

1.恐懼和無力感。當處於與被猥褻時的相似境地時，擔心再次被猥褻。增加了對再次遭遇猥褻的估計的可能性，對他人喪失信任。由於猥褻可能伴有強迫，屈服於暴力的經歷可能導致自卑。

2.後悔和憤怒。在猥褻發生時可能受害者並不理解發生了什麼，受騙的經歷使人沮喪，而施害者逍遙法外讓人憤怒。

治癒的方法包括

和你差不多遭遇，一樣在那個年齡被傷害過，想想就噁心，不過再想回頭報復，已不知道這個人去哪了，而且都差不多經歷二十年了，也沒有跟父母提過了。小時候告訴父母的時候也沒有膽子說是下面而是說的被摸肚子，然後母親就說那是老師很喜歡你啊，覺得你可愛才摸摸你小肚子。到現在我很後悔當時為什麼不敢直接說出來讓那個畜生受到法律懲罰，現在不知道去哪了，有沒有禍害更多的小女孩。這是童年裡無法淡忘的陰影，更是深夜裡突然想起時的咬牙切齒流淚的恨。

題主摸摸頭不桑心

佛家講這輩子的惡人上輩子肯定是一獸類轉世為人的時候身上還帶著前世的獸性

首先，你要知道，這件事不是你的錯，自己開導自己，在知乎多看看別人的討論，別去天涯，或許慢慢你不會覺得自己髒了。記得，有次我同學在車上被人用手蹭了，她直接和我說，我覺得她很勇敢，而且觀念也不同，我也沒覺得她臟，反而是同情她，同時氣憤那個猥瑣的人。我有一次坐火車也被人蹭了，但是我和你一樣傳統，不敢對任何人說這件事，但是心裡覺得噁心難受。因為事情也不嚴重，所以也沒怎樣。但是現在想想還是在心理上留下了陰影。後來可能是潛意識裡為了保護自己，所以在車上擁擠的地方對陌生人都很冷淡、很警惕，誰碰我我都會瞪回去，不再表現的軟弱。或許就是因為這樣的事情，我覺得他們都可能會傷害我，我不信任他們。就算是熟人異性我也不喜歡別人碰我，我會很敏感，距離近我就拘束。所以盡量開導自己，因為這不是你的錯，而且以後要勇敢起來，保護自己，你要相信，勇敢才能保護自己。

我也是那種傳統的人，單純的，無知的，懵懂的少年，不了解這個社會，只信真善美，也只願了解假醜惡，覺得自己了解假醜惡了，自己就不高尚了，不真善美了，愚蠢的人呀。殊不知，要想好好保護自己，就不要那麼單純，單純的人說白了就是無知，當時13歲的我，我現在只想用蠢來形容，因為我不知道他在做何種行為，我該如何反抗，保護自己，雖然當時我有反抗過，但是也是不堅定的，而且還不敢告訴父母，好吧，我是個乖孩子，聽話，所以他才對我下手的吧。現在，還會覺得比如看帶se的東西就覺得自己很不健康，討論紅燈區，討論gay也會覺得，哇，思想不端正了，好吧，了解這些何妨。

還有就是我從來沒對朋友說過的，但心裡很膈應，我初中三年級也被某猥瑣老師輕微猥褻過兩三次（這是現在判斷的，這件事已經過去10年了），當時我也是一提這事就哭，心裡很難過，覺得很丟人，從來不敢和人說，當時也很難判斷事情的嚴重性。但是我很感謝同學家人保護了我，我不敢對父母說，到現在我都不知道我父母如何知道的，我不知道是否是同學告訴了父母，不管是誰我都感謝她的勇敢機智成熟。其實，我父母（是地道的農民）也覺得事情不光彩，所以這件事可能只有我父母、我二哥（由我二哥出面解決的這事）確切的知道，細節她們也不知道，我沒說過。其他人，包括我姐、我嫂子肯定不知道，除非耳聞，我爸媽隱瞞的、我大哥應該也不知道。而且具體如何解決協商的，我也不知道，他們會避諱我，後來我才知道，我和二哥去鎮政府，是去協調的，是因為他家人為他爭取的，我家也不想鬧大，畢竟小地方，大了我還要嫁人的。所以這件事就這樣了。但當時對我心情影響很大，讀高中時有時想起來就會很難過，後來到了大學，時間久了，慢慢就忘了。現在我也不知道具體留下什麼心理影響，但是我自己也慢慢放下了，我不知道樓主當時嚴重嗎，我的算是輕微猥褻，次數幸虧也不多，而且我也不會覺得自己臟。之前談過男朋友，沒有什麼心理負擔，和他在一起，壓根沒有想起過這件事，我也不覺得低人一等。如果真的需要對男朋友提起來，我也會告訴他，我相信不會有太大的影響。如果他介意，我也沒有辦法。我只想說，我當時只有13歲，而且這不是我的錯。而且這麼長的人生，我不想因為別人的錯而讓自己活的不暢快。不過只敢匿名回復，不敢對周圍人說，沒有可信任的人，我覺得，而且也過去那麼久了。所以，以後培養小孩，我都不會把她們教的太老實，我要尊重小孩的感受，也不讓她們覺得大人、老師就是對的，要聽他們的話，我要培養她們的是非觀和自己的判斷能力，和保護自己的能力，只要自己心理感覺不舒服，感覺事情奇怪就可以反抗任何傷害欺騙自己的人，無助或迷茫不知所措的時候可以找父母傾訴。我要努力讓自己懂得更多，可以保護自己，更可以保護家人孩子。

被猥褻是很正常的事，我說的在中國，我和身邊很多妹子小時候都有被猥褻的經歷，確實忘不了，偶爾會想起來，怪只能怪中國的教育，希望樓主早日走出來，好嗎？

不能理解的是為什麼中國的父母會這樣，不能保護自己的孩子、給予其安全感也就算了，還會把事情告訴外人，這屬於愚昧還是變態？

我不知道你怎麼到現在還沒有走出來，可能當時年齡大了，再就是受侵犯的時間過長，還有母親的不作為。

我五六歲的時候，被隔壁戴眼鏡的猥瑣大叔猥褻，當時我太小，不是很懂事，他讓我玩他的生殖器，幫他打手槍，看我的隱私部位，當時既好奇（並沒認為好玩）又覺得這樣是不對的，他兒子和我同歲，在前面看動畫片，他拉著我坐後面玩這種遊戲，還提議去我家玩（父母上班，家裡沒人），我說好，然後先行回家，接著把門鎖上，他在外敲門，淫蕩的笑著，讓我把門打開，我不記得當時的想法，大概恐懼又帶著一絲戲虐的成就感吧，沒多久，他家搬走了，我和家裡人沒有說過這事，只是隱約覺得不好，丟人，長大看到報紙上才明白，那段經歷就是傳說中的猥褻吧，再大一些，我開始明白，那根本就不是我的錯，但我依舊感到難以啟齒。

最可惡的是，前年的時候，居然再次見到他，真讓我感到噁心，他想要我做他兒媳，不是開玩笑的那種。

現在我要結婚了，我繼父打算邀請他來做客，真的很惱火，昨晚還和繼父大吵一架，我說他是人渣，我繼父說人總有好壞一面，不能只看他壞的一面，把我的意識強加到別人頭上。我還是說不出口曾被他猥褻過的事，在考慮要不要和我母親說，又怕說了，得不到所期望的保護。

我覺得，結婚邀請曾猥褻過我的人渣才是真的可笑。

我小時候是被表哥猥褻的因為真的太無知了，被零食騙走了。長大後，回想起這件事總覺得很氣，和母親說，她的第一反應是叫我不要說出來，擔心這件事會影響到整個家庭，現在已經和一個朋友說了出來，感覺已經不是秘密，接下來，就要好好的愛自己，學會保護自己。不可以在吃無知的虧了。

我也有同樣的遭遇，但是是鄰居。可以互相聊聊嗎？現在自殺的心都有了

題主啊，我和你有幾乎相同的經歷，我至今還在不斷和童年夢魘抗爭。但是不同的是我當年沒有告訴媽媽，只是告訴了一位大哥哥，他只是說不是我的錯，讓我忘記這件事。

但是我沒忘記，我今年也快30歲了，沒有結婚，其實我沒有被治癒，只是來知乎找治癒方法的時候看到你的帖子，哎～

好想抱抱你。

我可以幫助你最正確的方法就是讓他永久失去教師職業資格，同時坐牢。