童年經歷導致的性格缺陷，心智幼稚怎麼改變？

03-05

本人男，19歲，一直胡思亂想，情緒低落，感覺患上了抑鬱症，神經衰弱，幻想症和強迫症，以前不曾重視，現在真的很累，有苦說不出，因為沒有特別交心的朋友，對家裡人也沒有什麼感情。只能一個人硬抗，真的受不了了。
從小比較害羞靦腆，不敢和異性說話，又沒有安全感，媽媽在家躲我或者放學晚接我都會覺得她不要我。大班，一年級在爺爺奶奶那讀，他們說我聰明，會讀書成才，要我做大學者（我對讀書沒有特殊的愛好和天賦）與學習無關的事情統統不許做，實際上我都在胡思亂想虛度時間。回家以後父母對我也是一個態度，說讀書是我唯一的出路。她是老師很多學生來補課，我的很多隱私都會暴露在眾目睽睽之下，哪怕爸爸幫我拿個短褲都會大問是哪條然後拿在大家面前，每次聽到哄堂大笑和學生的調侃我都想找洞鑽起來，不止如此我的日記，醜事都會被父母當談資，我覺得身為他倆的兒子，在別的同學面前是低人一等的。特別是成績不好，事情搞砸，他倆都會當眾打罵我，而且話很尖酸惡毒，我只敢躲廁所或者房間里自己哭。
心智不成熟，是因為長期如此我發現我習慣了壓抑和情緒上的麻木，生活里沒有了愛的人和非做不可的事，最可怕的是，每次我回憶過去的十九年，除了對他們的恨，抱怨沒有別的什麼記憶，生活也是如此，一片空白，每天都一樣，好像沒有活過一樣，又好像都是為取悅別人而活。二年級我轉回爸媽家，剛回去就被女生們欺負，我只能偷偷哭。初中暗戀一個女孩，很漂亮，她對我有點意思，我也很帥（不是自戀，很多女生都這麼說）可從小的性格和環境讓我不會追異性，和她說話就滿足了，最終不了了之。在長輩身上也沒有學到社交這門課程。他們的原話：發展自己，讀書讀好了，以後賺到錢了自然有人求你。所以我和班裡男生關係都一般，除了幾個忠厚的，別的男生聊天我總是感覺插不進去，覺得他們都比我成熟，或者感覺他們不規矩（不是父母讓我交的那種朋友）碰到有男生對我說些恐嚇或惡毒的話都會提心弔膽（以前和男生爭理打架都是我輸）。基本同性社交就是看人臉色，啥人說啥話，恭維迎合。異性里我一直有迷妹，因為顏值和身高，可是同樣我不懂怎麼和她們交往，於是就高冷，有一段時間，我成績唱歌特別好，受她們追捧，心裡就自負自卑各半。

不乏有追我的女生，可從小父母就明令不讓談，自己真聽了也不得不聽，也比較慫和懶，遇到喜歡的只敢幻想了。親戚朋友每次調侃我這方面我都會臉紅，我喜歡的很多，追我的很多，可那時候爸媽就在旁笑著說現在還應該讀書，兒子說要先讀書的。每次私談，我也不會說這些事，覺得他們聽了會打罵我，我真的很怕他們，無力還擊。事實上是的，他們掌握著我的一切財政來源，不讓和外界接觸。讓我沒有見識，沒有手段和他們作對，我基本沒有表達自我的空間，也很幼稚，久而久之我學會了裝傻賣瘋來博得他們的笑，他們也從來沒有情趣，我從未看到過愛情的樣子，在家待久了，我理所當然覺得別人早戀是不務正業，到現在一次像樣的戀愛都沒有過，我不懂怎麼愛別人，他們告訴我說見人三分笑，伸手不打笑臉人，變成了我的社交原則：對強者恭維迎合，對弱者陌生人高冷。他們的教育讓我潛意識裡覺得社交無用，不應該談戀愛，再加之自身的情商低，心智不成熟，性格懦弱，家庭環境（在家裡他倆除了吵架抱怨生活不公就是工作上的事）。高中我被稱為學校男神之一，覺得自己高人一等，（我是虛榮的），同性男生有嫉妒的就明著暗著欺負我，我不知怎麼還擊，只能忍，出門都怕。可有了男神的稱號，就覺得自己的弱點就更不能說出來了怕被恥笑，被人看出我內心的不堪，從而質疑我的能力，（男神稱號真的是一個枷鎖，讓我無形之中和大家有了距離感，啥事都憋在心裡沒有朋友，情緒受他人左右，關鍵是我還很享受這樣的風光表面）總體我逐漸演變成受傷難過後淡忘，完事就繼續笑臉對父母和欺負我的同學的狀態。
以前我舅舅說我爸媽和他們都是與時代脫節的人，當時不信，還覺得舅舅不規矩。現在越想越覺得他們的迂腐愚蠢和落伍。
回到父母那裡，同學們接送都是車子，衣服鞋子都是名牌，手機都有，我呢？雖然知道這些不該攀比，可真置身其中就覺得難受，沒有手機，吵著要買就打罵，我和同學逐漸沒有話題，感覺自己out，我的髮型衣服都得按照他們的要求來，反抗就是打罵，我深感憤怒自卑卻又無力改變的痛楚。
如今我步入大學，以前沒心沒肺的活著還好，現在想多了越來越抑鬱，十分折磨，可又沒膽量，方向和方法去社交，做自己高興的事，說是等以後考完研變強了去社交，可我害怕真到那一天我的性格已經扭曲了。我與人交往我常常透露出稚嫩，只能用高冷把他們隔開，現在人心更複雜，不敢表達自己更壓抑。我常上網看一些雞湯和人生哲理，用這些來鞭策自己努力自律，可是真的很累啊，因為生活里只有讀書和聽到看到的道理。不想帶著這樣的性格和心智再走下去了，因為我怕越來越麻木，然後一輩子就這樣窩囊。我明明該有健壯的身體和屬於我的愛情和友情。另外，我心很大，老想做大事，不過我現在的精神狀態和處事能力恐怕只是笑話了，不足地方太多了，不知道從哪裡改變，但是想變的更好，更成功，更幸福。

希望有緣人不吝提出意見，小看法或者批評都行，拜託大家！

謝邀。十九歲，幹嘛就著急給自己下悲哀的定論了？抑鬱症？你不是。看完你清晰的自述，我覺得你不過是略遲於周圍同齡人的世故化進程罷了，童心未泯，面對複雜的成人世界臨時感覺無所適從而已。加上性情內斂，不夠活潑，融入周圍人群不那麼順，便覺得自己社交能力不行，落單中被臨時的孤獨感壓迫得懷疑自己有病，以至於悲傷地一眼望盡自己的人生。怕自己會這樣下去了。

千萬不要鑽進思想的死胡同！人是會成長會變化的。十九歲的你看不見二十歲的你，更看不見九十九歲的你，你的短視害得你以為自己一輩子就定型了呢。

推薦你先看一下我答過的另一個所謂幼稚的男生的提問。在我的「想法」里，題目《六一快樂，著急永別了童心的人們》。如果覺得仍鬱悶，我得空再補充這個回答。

晚安。從每晚清空過於負重的頭腦開始吧，放心幼稚，黑甜一覺，明天太陽照樣升起，只要你睡眠充足地去看。

別熬夜。

大概的看了下，也曾有過類似的感覺，不過你比我嚴重的多。

我覺得呢，你如果想改變可以自己找幾個點入手。

例如不回家，大學不回家真的很舒服哦！我大學期間很不喜歡回家，回家面對父母就不開心。不如一個人在宿舍打遊戲看小說來的自在。

還有最重要的就是找點樂子啦，打遊戲打籃球看動漫，先快樂起來再說。

現在網路那麼發達，隨便和人聊聊天談談心就會很開心了，特別是和那些有趣的人聊天，分分鐘心情好起來。

多嘗試些沒試過的東西，畫畫攝影各種有關美的東西都可以讓人暫時忘記不開心的世界。

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雖然你不愛聽，但讀書仍然是你改變自身現狀的唯一出路！相信我，你不喜歡讀書，只是因為你父母的教育方式全是錯誤的，但讓你讀書的道理卻完全正確！你目前的思想及其狹隘，偏頗，我建議你去找些自己敬仰的人寫的自傳看看，拓展自己的思維。進而去看偉大的人寫的偉大之書，學習他們的智慧，才能掙脫眼前的困境！

誰都是這麼過來的，我覺得，你應該多去思考一下自己的定位。迷茫，求不得，等種種煩惱，就算是到了死，也依舊存在。放開自己，去親身經歷一下自己生活里的其他人的生活，多和不同的人聊聊天，感受一下別人生活里的尖酸和快樂。你會發現，很多自己不曾知道的東西。也好好和你的父母溝通，用平等的姿態去交流，超過平等的部分，就理智一點分析父母說的對不對，都講究幾個，是什麼？為什麼？怎麼做？你就會有所收穫了。其實，每個人都在過著自己的人生，沒有人是重複的，我們的共同點就是，大家都在努力活著。好好學習吧，這只是你現階段和以後一個階段的煩惱，上上大學，談場戀愛，掛掛課，到最後被生活的壓力壓著去努力的時候，你會發現，這時你的煩惱，早就有了結果，但是其他的煩惱又來了。保持一顆向上的心和不斷學習的腦子，是最重要的。

又是一個被不當的家庭教育傷害的孩子。

好好學習，課餘時間多看看書，真正靜下心來看書。應該參與的社交活動盡量不要躲避，成為群體中的一份子。

真誠待人，不懂就問，交朋友可以先挑群體中比較平易近人的那幾個，慢慢來，別著急。

BTW爆照爆照讓我們看看小哥哥有多帥

男孩子要自信一點，說出來也需要勇氣的，說明你想改變，這是好事。說實話，其實你被保護的挺好的，但是你的環境又太封閉了。性格這種東西很難講，我的爸媽挺好的，但是我還是敏感脆弱的女孩紙，沒有辦法，雖然我挺喜歡林妹妹的，但是多愁善感沒有安全感真的讓人身心俱疲。你條件也不錯，放心大膽的去追求你喜歡的人吧，做自己喜歡的事。我最後悔的事是信了不能早戀的邪了錯過了一個寶藏男孩，我都大二了但是還沒有喜歡的人，我有種孤獨終老的預感。有些人就是一眼萬年吧，想忘也忘不掉。

建議看看幸福教育，好奇和興趣是學習的動力，要有放下一切面對困難的勇氣。