你能預想你的餘生將是怎麼渡過嗎?

具體的。


可以。

現在32歲。人生已經走完了1/3。(修改成:已經走完一小半,比較適合吧。)

剩下的日子會分成兩部分。父母健在,父母離開。

父母健在,我會持續工作,工作也就是最普通最底層最可替代的那種。多陪伴父母。

父母離開。會把家中房產變賣(二線城市小房子,不值錢)。變賣之後的錢一半買住房(買到房價更便宜的地方,不限制本市,同省都在參考內。)另一半錢留著養老。

如果彼時已經到了退休年齡,就退休了不工作了。每天早起鍛煉,中午做飯,下午看一部電影喝一杯咖啡,晚上出門溜達,看看新聞。周末上個老年大學什麼的。

如果還沒有到退休年齡,應該也不具備任何社會競爭力。找個保姆或者清潔工的工作,自費社保到退休年紀。

目前還是不婚不孕人士,想到的未來就是這種清貧自由,物質需求低,精神層次也是自我滿足即可。人這一輩子,值得還是不值得,都由自己的內心說了算。

可能晚年有個五年時間比較凄涼吧。比如生活不自理了或者老年痴呆了,等等。希望到時候國家的福利政策能夠解決老有所依,自然,身後房產歸國家所有。

雖然現在的生活一地雞毛,每每想到以後總有個十幾二十年的時光,我會逍遙自在,不被工作束縛,不被人情捆綁,悠閑看完日出,再看日落,就覺得現在的一地雞毛,也沒所謂的。

當然,人的思想可能是會變的,說不定遇到什麼大變故,說不定遇到什麼人,會讓我突然的想結婚,想要一個孩子……

我也能想像,那大概是一輩子雞毛蒜皮吧。不過,如果因為喜歡,熱愛,心甘情願攜手一生的雞毛蒜皮,也是另外一種幸福的模樣。


一步一步走上傳奇,又歸於平淡


沒法具體,畢竟出了書沒人買。

大學畢業五年,經歷了畢業後的茫然,也經歷了愣頭青的創業失敗,現在做電商運營,雖然畢業到現在沒有存到多少錢,但是也一直在慢慢變好。

大學沒談過戀愛,畢業到現在依然一樣,預想餘生的話,也許會事業有成,迎娶白富美,走上人生巔峰,也許會事業無成,而且找不到對象,戛然一人,孤獨終老,也可能事業一般,在家庭的壓力下,妥協成婚,過著波瀾不驚的一生。

但是,不管最終的結局如何,都會努力向前,樂觀面對。

沒有同樣的起跑線的人生,我們也可以有不同樣的終點。


工作兩三年如果還是單身,那估計28左右家裡會介紹個門當戶對的女生認識,然後談半年戀愛就結婚,再享受兩年二人世界,然後30左右要個孩子,角色轉變成爸爸,白天掙錢晚上下班燒幾個小菜陪陪老婆和小孩。節慶假日準備點小禮物小驚喜,短假一起看個電影,長假可以出去旅個游。雞毛蒜皮吵架肯定是有的,不過正因為有這些煩惱平淡日子才能有些姿色對吧,兩個人一起經歷酸甜苦辣也挺不錯的。


如果那個人回來了,那,我的餘生就是柴米油鹽醬醋醋醋醋醋醋茶。把每一個平淡的日子過得美好安然。

如果餘生不是那個人,那餘生

一個人踏遍中國的山水

尋找山海經里的中國風

一個人喝酒

一個人唱歌

一個人熬過黑暗的日子

可能會為一點小事開心,流淚

但一會就好

餘生如果只有我自己

那就一個人

為了想要的奮鬥

做一個自由自在的獨行俠

交三兩個知心的朋友,不多。幾個就好

侍奉爸媽終老

然後,去西安

買一個不大不小的房子,養一隻貓,哦不,養兩隻,這樣熱鬧一點

和我的貓一起變老

嘿嘿,做一隻簡單的狐狸


平平凡凡,中規中矩。

孝順父母,做個好媽媽,雖然偶爾脾氣不好。

有幾個關係比較好的死黨,一起逛逛街,溜溜娃,一起吐槽家長里短。

有幾個自己的愛好,心情不好或者心情特別好的時候就做自己喜歡做的事情。

工作中努力做好自己該做的,做好螺絲釘。不求事業高升,只求穩穩噹噹。

寫到最後,覺得餘生好沒特色(┯_┯)


人到暮年就容易回憶往事,我這一生在世俗的眼光里還算圓滿,我有一個很愛我的丈夫,執子之手,與子偕老,吵吵鬧鬧過了一輩子,一對健康的兒女,幾個繞膝可愛的孫兒,經濟上很豐裕,衣食不愁的基礎上還能買的起別人口中的豪車,豪宅,照理說,這一生不能夠再有遺憾,但人垂垂老矣,最終會歸為黃土,人心裡的念想也會隨著軀體的老去而隕滅。到了這個歲數,身外之物已然是無欲無求,每晚躺在床上睡不著的時候,腦子裡會像放電影一樣把我的一生回想,我想得到某個問題的答案,並且這個想法也越來越強烈,那個人的面孔也越來越清晰。她肯定也已經沒有了光滑皮膚,像我一樣有著老態龍鐘的模樣,但她比我精緻,肯定也是一個優雅時尚的老太太吧。我的記憶里,她還是一個渾身散發著自信瀟洒的短髮女生,走到哪裡,幾乎都會是一個焦點,我愛慕她的智慧、愛慕她的獨立,愛慕她的笑容,愛慕她的一切。那時候我們都很年輕,除了快樂,一無所有。


我幻想過無數個未來

小時候會想

我的未來啊,要像潮汐一樣壯美,像草原一樣寬廣,最好可以改變世界載入史冊那種,再不好也要成為許多人的楷模。

如同那句話:「可以朝九晚五,也可以浪跡天涯」

後來啊,有好多東西會在我猝不及防的時候突然而至,讓我感到長大就是一場漫長且猛烈的陣痛,不知所措里消耗掉我之前積攢的勇氣。

現在啊,雖然我還年輕,但是我也只能很沮喪的承認我是個很平庸的人。

我的餘生呢?何必再一意孤行的要逆流而上,我只希望我可以在洪流中不改變自我。我已經不再希望我想誰,我只希望我還是自己。

或許我理想的生活並不是很積極,健健康康的家人,安安穩穩的工作,志同道合的朋友圈,一座慢節奏的小城,一位靈魂契合的愛人,一個平淡的餘生。

至於年少的壯志,就和小時候糾結清華北大上哪個一樣吧。對不起那時的自己,沒能成為那個小姑娘的驕傲。


想要在我爺奶不在之前可以多掙錢,讓他們跟我享享福,唉,然後就過著說吧


出門診,臨床帶教,給本科生上課,跳槽,自立門戶開診所,幸運的話,結個婚?


目前研究生在讀,感覺很沒目標,大城市,看不到希望。

現在情感狀態是單身,馬上要畢業了,不喜言談,估計會孤寡到不得不結婚的年齡然後跟著親人或朋友的安排相相親,找個能結婚的人結婚。

學業嘛,估計努力努力還是有起色的,先鍛煉好身體,再搞定學業,爭取能順利畢業拿到學位。

工作應該會明年出去實習,然後看什麼適合自己,然後就干著,混個幾年,能混下去就接著混,混不下去就拉到。

沒啥大抱負,有飯吃,有地方住,能輕度消費,安安穩穩過日子就行,父母健康,人際和諧。

什麼到大廠買房子這種大餅,現在想也是白想,等實際能做到再說。做不到之前就好好磨刀,沒什麼好抱怨和氣餒的。

將來結婚,希望兩個人能多經歷一些事情,不讓生活一眼望到底,有個小孩,最好是女孩,一家三口就行。

父母老了會生病,能多到身邊照顧一些就多照顧一些,憋住脾氣,別讓父母跟上不開心就最好了。

雖然現在很迷茫,也不知道未來會怎樣,但我知道我是什麼樣的人,格局就在那裡,所以除了生老病死不會有什麼出乎意料的事情。

就是這樣。


平淡的一生而已


自己成為自己的太陽,有難過開心和猶豫,甚至憂鬱。會為世間瑣事而煩惱,會為了功名利祿而惆悵,但那又怎樣? 這些都會是我人生的體驗,是我的財富。等太陽冉冉升起,等日出緩緩落下,我收穫了升起的喜悅,也收穫了落下的遺憾和釋然。也許終點的時候,我發現兩種美景都讓我印象深刻,揮之不去,因為都是摯愛。


社會發展這麼快,鬼知道未來是什麼樣。10年前微信都沒有,20年前手機像塊磚,30年前羨慕別人家有摩托車,誰會想到現在人手一輛小車?人類已經來到太空時代的門口了,大規模商業航天指日可待,你的餘生怎麼渡過誰也不知道,肯定跟現在不一樣。


預想不到,怎麼可能預想得到。

我可能孤獨終老,也可能和一個人閃婚;可能從一而終,也可能始亂終棄;可能壽寢正終,也可能飛來橫禍;可能一夜暴富,也可能窮困潦倒。


在不考慮其他的因素的情況下,理想化的生活。每天不必為下個月,明年,房貸車貸煩惱,錢不用太多,就是小康就好。有個溫馨的家庭沒有孩子,不會為了雙方家庭和錢財吵架,每天過的充實,不用拚命上進,到點上班,到點下班。沒有勾心鬥角,不用去討好上司和別人,總之不過的太累,但不是天天玩,充實就行


修行


做快樂的事,與快樂的人相伴,遠離紛擾自己的人和事,平靜渡餘生


有個知冷暖的人,有個小家,一頭卷卷白髮,種點菜,種點花,偶爾打個小麻將。每天看書。


合上書,看看錶,已經是凌晨三點鐘。

記不起已經多久沒有這樣一口氣看完一本書了,酣暢得很。

前幾天張嘉佳把這本《雲邊有個小賣部》送給我,我問:講什麼的?

他笑笑:一個故事,覺得你會喜歡。

在這樣的夏夜,我完全被代入了書中的故事裡,隨著主人公劉十三一起哭、一起笑、一起罵、罵完了又哭。

我問張嘉佳:裡面的男主是你嗎?

他沒直接回答我:我曾經帶一個姑娘回過故鄉,外婆很激動,咧著嘴笑,但是她沒力氣下廚了。

他開始後悔,沒多陪外婆坐在那條長凳上,吃完她做好的酒釀。

他說,總覺得天空和人,有奇怪的聯繫。在外奔波,偶爾想念故鄉,看看雲朵飄過,似乎故鄉就在雲邊。

可他還是很害怕,怕有一天抓不到外婆的手,怕下次回鄉,長凳上只剩他一個人。

人不能總是在失去後才發現:僅僅是和你一同仰望天空,平日司空見慣的風景也會變得與眾不同。

我總寫相遇,極少觸碰告別,童年就像童話,愛情不過流螢,而講故事的那個人,只剩抓不住的背影。

那是發生在雲邊鎮的故事,女主角叫王鶯鶯,男主角叫劉十三。他們之間沒有愛情,只有祖孫情,王鶯鶯是劉十三的外婆。

故事的開頭總是這樣,適逢其會,猝不及防。

那個又慫又愛哭的劉十三,長大後成了失戀加失業的劉十三,被王鶯鶯用拖拉機從城裡拖回了老家雲邊鎮。

說真的,這可能是你見過最落魄的男主:

從小發奮讀書,最後上了個三流大學;

好不容易追上的女神牡丹,在別人懷裡睡了兩年;

而綠他的男人,偏偏未來還成了他的頂頭上司。

人生的大部分不公平,是我們看見的、聽到的。但劉十三不是,他是真的體會到的。

原來很多事情不是你計划了、努力了就能實現的,原來名為「愛情」的牡丹,終究也是一朵富貴花,而他卻太過貧瘠。

一般人遇到那種挫折,估計早就垮了,但劉十三沒機會,為啥,因為王鶯鶯還在呢。

什麼叫故鄉?祖祖輩輩埋葬的地方,就叫故鄉。劉十三就是落魄餓死,也得死在她身邊。

劉十三回到雲邊鎮,偶遇了她小時候的玩伴——程霜。

那個小時候得了重病、時日不久的姑娘,那個許諾他「如果我活下去,就當你女朋友的」女土匪。

程霜病沒好,但活了下來,可大家都長大了,早就忘記了當年的笑話。

程霜樂呵呵地在雲邊鎮散心,劉十三卻心系事業,跟上司打賭:

一年賣1001份保險,賣不掉,他辭職滾蛋。

像大多數賣保險的套路一樣,劉十三決定從雲邊鎮的老朋友賣起,有程霜幫他。

可物是人非,當年一起撒尿和泥的朋友們早已生疏,不僅沒賣出去保險,還差點打起來,碰了一鼻子灰。

劉十三皺著眉沉默,程霜急了:不就是搞砸了嗎,還給我臉色看!

劉十三說:我沒給你臉色看。

程霜笑了:沒有就好。

我當時被這姑娘逗笑了,程霜大概是全天下最好哄的姑娘了,你說沒有,那沒有就好,你說沒事,那沒事就好。

劉十三說什麼就是什麼,她全信。她不是頭腦簡單,而是真心喜歡劉十三。

可劉十三呢?

程霜問過他:做女朋友的話,我跟牡丹,你選誰?

連問三遍,劉十三都回答:牡丹。

真是榆木腦袋!

可他明明已經記不清牡丹的模樣,也記不起上次想念她,是什麼時候了。

把他從泥潭裡拖出來的是70歲王鶯鶯,陪他在泥潭裡赴湯蹈火的是重病在身的程霜。

原來,有些人刻骨銘心,沒幾年就遺忘。而有些人不論生死,都陪在身旁。

為了完成一個幾乎不可能完成的任務——賣1001份保險,劉十三拼盡全力,卻不知道,生命中更重要的正在離自己而去。

醫生說,癌症來的時候靜悄悄,不聲不響,一旦長大,摧枯拉朽。

住院已經沒有意義了,王鶯鶯想回家,運氣好的話,能撐到過年。

已經沒法瞞劉十三了,她連呼吸都痛,走路需要人攙扶,可她還得強裝鎮定。

她那個不爭氣的外孫啊,知道了怕是會哭死過去。

王鶯鶯不甘心,她還沒看見劉十三成家,她拉住程霜的手,讓她們結婚,好好活下去。

程霜滿口答應著,眼淚撲簌簌地掉,那時距離程霜離開雲邊鎮,還有三個月。

王鶯鶯死在了臘月二十三。頭七那天,大雪封山,沒法上山點燈。

按照老家的習俗,不點燈,魂魄就容易迷路,回不了家。

劉十三怎麼能讓王鶯鶯成為孤魂野鬼,他踩著沒過腳脖子的雪,爬了七八個小時,終於到了山頂:

「王鶯鶯,我就在山頂給你點一盞燈,你肯定能看見。」

他早已經忘了自己說過:

「對死去的人來說,在世上活著的重要的人,都是他們靈魂最亮的燈籠,他們總會放心不下永遠都在尋找,一定能回來。」

可是他怕啊,他怕他太渺小,亮的太微弱,怕王鶯鶯找不到回家的路。

故事的結局總是這樣,花開兩朵,天各一方。

?

王鶯鶯走了,程霜也走了,不同的是,一個去天上,一個去新加坡,相同的是,都沒再回來。

這兩個跟劉十三說「要好好活著」的人,走的比誰都急。

十全十美的叫童話,十全九美的才叫人生。

合上書頁,我好像坐在了劉十三面前,我問他:懷念和留戀,有什麼區別?

他認真地回答:有些人我很懷念,但是不想回去了。有些人我很留戀,但是沒法回去了。

這本小說,是寫給每個人心中的山和海,寫給離開我們的人、陪伴我們的人,寫給每個在我們人生路上發光的人。

答應我,可千萬別忘了他們。

四年前,張嘉佳寫道:

在季節的車上,如果你要提前下車,請別推醒裝睡的我,這樣我可以沉睡到終點,假裝不知道你已經離開。

四年後,他再寫:

生命是有光的,能在熄滅之前照亮你一點,就是我能做的所有了。

闊別《從你的全世界路過》五年,張嘉佳,你終於回來了,好久不見,謝謝你。

我已經跟周圍無數人安利了這本《雲邊有個小賣部》,我相信它一定會大賣,因為它寫的是你,是我,是我們生命中來過的每個人。

終有一天,我們都將明白,原來畢生想要逃出的故鄉,即是天堂。


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