小時候過得不幸福，長大後甚至不想和父母有過多交集，是我不孝順嗎？

03-13

家裡有三個小孩，為了生弟弟，又因為計劃生育，從小就把我和妹妹送到親戚家養。小時候很心疼妹妹，因為有一次爸媽吵架，我親眼看到媽媽摔一歲左右大的妹妹。那個時候我不到三歲，記憶很深刻，妹妹被摔出一米多遠。
童年過得很慘，記憶里基本上都是很難過的事情。一直住別人家寄人籬下。最難過的事，是後來對我造成陰影的兩件事情。一件是6歲時候，在姑媽家住的時候，有一次鄰居家的哥哥過來玩，就我和他兩個人，他後來脫衣服讓我摸他的生殖器官。還有一件事，12歲初二的時候，一個堂哥在過年回爺爺奶奶家的時候，侵犯我（他手指已經進去了，我懵了不敢出聲喊人，後來有人喊我們他沒做到最後一步。）這兩件事我都沒跟家裡說過，但是後來高中有一段時間心裡實在太難受了，第一件事以小說的方式寫過，後來那個小說找不到了。我媽經常偷偷看我寫的東西，當時那個小說寫的很明顯，我估計我媽猜出來了所以把它處理了。
這兩件事導致我對異性的親密行為很反感，異性包括所有男人，親密行為包括所有肢體接觸和有肢體接觸可能的行為。高中的時候和一個女孩子談了戀愛，我一度以為自己是同性戀了。後來高三和那個女孩子分手了，上了大學以後認識了現在的男朋友。
男朋友是比我高三屆的學長，是個很成熟很溫暖的男孩子。我們談了三年戀愛，他慢慢把原來那個厭世、悲觀、把所有事和人拒之門外的我變成了柔軟的我。沒在一起的時候我告訴他我有很嚴重的抑鬱症，他說沒關係，他是個有始有終的人，不管什麼事情都不會放開我。後來在一起之後，我有一次晚上做噩夢醒來，找他聊天，他說不要怕，以後醒來都會在他懷裡，會很安全。他知道我遇到過的那些不開心的事，只有他才知道我再熱的天都怕冷，哪怕他再怕熱我說要關空調他也會去關。
和父母不是很親是很多留守兒童長大後都有的困擾。為什麼不我想和父母有太多交集呢。是因為三件事。

第一件事，去年我準備考研的時候，我媽媽經常因為我弟弟當時叛逆的事情打電話發微信給我，讓我勸勸我弟弟。經常找我，後來我經常說我在自習，我在看書，她才不找我了。之後我媽催我回家，我就回去了。我姑姑過來見到我，聽說我準備考研，罵我說我都這麼大了，還想讀書到什麼時候，還想讓我爸養我到什麼時候。當時她的表情真的很傷人。實際上我大三的時候學費就已經貸款了，我大三的時候還存了一萬多塊錢在我媽那（我媽讓我放她那，說我爸工地上要錢，跟別人借也是要利息讓我把錢借給她每個月給我一百塊的紅包，當時我男票說錢最好不要放家長手裡我沒聽他的，現在想起來真的-_-||）。我也跟我媽說了考研學費也可以貸款，到時候我會出去找點兼職盡量不跟他們要生活費。但是我媽當時在旁邊看著我被罵一點為我說話的意思都沒有。還有之後，有一堆親戚來家裡串門，那天我化了妝，用的粉餅色號不合適。有一個姨奶奶就說我是不是打了粉，說我臉太白了跟戲子一樣。我當時臉色很尷尬，然後那個之前罵我的姑媽接著問我劉海怎麼怪怪的，我說我自己剪的，她又陰陽怪氣地說連出去剪個劉海的錢都捨不得啊。我爸媽就看著她們嘲諷我，一句話都不幫我說。
第三件事，就是我爸有一天突然打電話給我。為什麼說突然呢，因為我上大學以後我爸就沒打過電話給我，我也不會打電話給他，平時在家裡都不會說幾句話。我當時在自習室自習，看到來電顯示特別驚訝，趕緊出去接。結果我爸並不是想關心我，我男朋友在銀行工作，他想問問能不能貸款，他工地上要錢。但是我爸沒社保又沒抵押，是貸不了多少錢的，他就想讓我男票以我男票的名義貸款。
我雖然和父母不親，但是我理解他們。生活不易，他們又要撫養三個孩子。所以無論從小我爸如何不顧家，小時候我媽對我們多麼殘暴，長大後我都理解他們。我知道我爸想找我男票幫忙的時候也只覺得生活不易，他想讓我男票貸款我一開始沒覺得不妥，現在想來其實真的很不好。還好當時我男票說利息太高婉拒了我爸。
這件事後我因為各方面的事情，情緒開始很不好，就放棄了考研。後來過年回家的時候，我媽說一個姐姐介紹了一個家裡條件很好的30歲的男人給我，我說你沒跟人家說我現在有男朋友嗎。我媽說跟她說了啊，但是有男朋友又不是已經結婚了，兩個人認識一下又沒什麼。我覺得不可思議得很，我說不可能的我不會做這種事的。她還想勸我，說什麼那個姐姐看我長得好才介紹這麼好的對象給我，還說什麼我男朋友家裡條件不好。我真是第一次發現我媽是這種人，我媽當著我男朋友的面可是對他滿意得很。
她還說她都是為了我好，說什麼找個家裡條件好的結婚可以少奮鬥很多年。還說要我對我男票說我爸覺得他家裡條件不好，讓我男票有點壓力。我真是要瘋了，跟她說不可能的，我不可能做這種事的。
今年我畢業了，我爸又突然開始打電話給我，問我工作找得怎麼樣一個月工資多少。我六月份跟我媽說想跟她借3000塊錢，我生病了還有雜七雜八的要用錢。我媽說她身上沒錢，今年疫情我爸工地上一直沒開工，轉了1500給我說是公款讓我先用著，其他的等她發工資了再給我。我知道家裡開支大，還有弟弟妹妹還在讀書。聽她說沒錢我就沒要。
我其實很心疼弟弟妹妹，以前會想以後有能力了要幫幫他們，我們家三個小孩子都有性格缺陷。但是現在我覺得我能把自己的生活處理好就很不錯了。所以這兩天我爸媽給我打電話發視頻我都很不想接。
我對父母沒什麼感情，但是他們確實撫養我長大了。我覺得可能以後逢年過節還有父母生日的時候給他們紅包之外，我應該不會跟他們有什麼過多交集了。我這樣算是冷血嗎？是不是不孝順？

題主，首先你要明確一個概念，你不去孝順你爸媽，才是真正的孝！

我不是開玩笑，也不是抖機靈。

你父母重男輕女，生育那麼多的目的無非是需要一個根，一個香火，一個皇位繼承人。對他們來說，他們喜歡男性，人生的目標就是生育男性，信仰就是男性後代。

他們需要幫助的時候，肯定希望自己為之奮鬥一生，追求一生，寧肯捨棄親生女兒也要得到的男性發揮作用。

你作為女性去照顧，去貼補，意味著他們人生追求目標和信仰的坍塌，何其殘忍。

家裡有三個小孩，為了生弟弟，又因為計劃生育，從小就把我和妹妹送到親戚家養。小時候很心疼妹妹，因為有一次爸媽吵架，我親眼看到媽媽摔一歲左右大的妹妹。那個時候我不到三歲，記憶很深刻，妹妹被摔出一米多遠。

所以，你不幫助，不貼補，不伺候，才是真孝。有過多交集，幫助過多，才是是真的不孝。同樣的道理對你妹妹是一樣的。

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其次，孝是感恩，是回饋，是對父母無私奉獻養育和辛苦付出的回報。所以古話說「父父子子」。父母有父母樣，子女才有子女樣。

從你父母的表現看，你父母不能看做是你的父母，只是你來到這個世界的渠道。同樣的，你也只是你父母獲取利益的工具。除了血緣關係，對你來說，你的父母甚至不如陌生人。

不能保護子女。你幼時受到侵犯，知而不護。讀書時受到辱罵，見而不解。知道你遇到困難，遇而不助。和陌生人有什麼分別？

不能教導子女。看你戀愛全過程，甚至出現了性別認知錯位。這是明顯的教導不及時導致的。

以子女謀利。無休止各種名義搜刮你，甚至打算賣女兒，這都是子女謀利。請問，豬牛羊上屠宰場時需要感激主人嗎？

綜上，盡量遠離，相敬如冰，相見不如懷念，還有一絲天生的血緣親情。

建議

既然經濟獨立，就徹底獨立，錢財自己打理，決不能再和家裡發生經濟瓜葛，聯繫方式保持單向單一。
和姐弟能處就處，但需要建立在互幫互助，尤其不能絕對單向幫扶的基礎上。可以多照顧妹妹，弟弟多觀察。
遠離故土，尤其是惡劣親戚，防止同化，防止矛盾。讀書的目的就是脫離這些愚昧的存在。
做到自強自立，即便男朋友再好，也要做到獨立自主。人心思變，愛情難久，不要因為渴求愛而忘了自我。
去正規的精神心理醫院找專業心理醫生診治心理，知乎上也有，調節心理狀態。

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我感覺你就是還沒有被傷透，還在執迷不悟，這樣的父母其實沒什麼心。他們體會不到你的難處、也不覺得你的懂事是為了他們考慮。

你這是還沒結婚生子，等你有自己的孩子，很多性格上的缺陷都會暴露出來。就是那些童年陰影帶給你的。

建議你盡量少搭理他們、多哭窮多找他們借錢。自己有錢也別讓他們知道。然後建議遠嫁，離得越遠越好。

我覺得我跟你的想法很像，後來也是被一次次傷透了才看明白了。如果你有時間可以看見我在別處寫的回答：

《我爸娶了我小姨，我該怎麼辦？》

https://www.zhihu.com/question/370084441/answer/1008186021

投桃報李。

我不覺得題主可以免除贍養父母的責任，但是就你自己的描述來看，你的父母對你不親。

他們也確實沒做錯什麼，最起碼養了你，沒把你扔了賣了，只是困苦讓他們變得自私，勢利了而已。

那你也不必糾正他們，也不必對他們投入太多的感情，等你工作穩定家庭穩定了，定期每個月給他們三百五百的家用，感情之類的事情他們用不上，你也沒必要再養熟。

這段時間總是看到一句話，叫未經人苦，莫勸人善。

我就不喜歡跟他們來往啊。

當然也有人罵我啦。

但是我會在他們老了贍養他們啊。一如他們在我18歲前撫養我一樣的，義務意味。

我不想跟他們來往。他們擁有唯一的共同點非常神奇。該管教我的事情，基本上都沒有管到。我從小學四年級離開我奶奶之後，我就一直住在學校里。高二短暫的在家住了一年，然後又住在學校里直到大學休學出來。

但他們就是能，在沒為我建立任何觀念，對我進行該有的管教的情況下，意圖左右我的大多數決定和想法。手段從斷我錢，威脅我要趕我，到上手揍不等。而且你可能想不到語言是有多暴力。為了文明，在此不贅述。反正我現在聽什麼都差不多，從來沒有什麼老師了領導了能訓到我哭出來，我內心都非常平靜，甚至有點犯困。

我就不是太明白，我一直都是這麼過的，我的經驗我的處事方法，都來自於我一個人的摸索，是栽了無數跟頭得出的結論。我的決定又不影響他們什麼事，只是按照我的考量做出的對我自己的選擇，然後他們就很喜歡以他們的角度（當然這個角度就非常不同了），來干涉並企圖改變我的決定。

並且我爸還喜歡把我的決定，跟他的境況聯繫起來。比如「你現在不聽我的話是因為我破產沒錢了你就不認我了。白眼狼。」比如「要不是因為你休學，我怎麼可能躲回來以至於現在找不到機會翻身。」

？？？？？？

自問他有錢的時候我有聽他什麼決定嗎。我的決定從來都是我自己下的，他的左右我一向都是，切實考慮一下，發現不可行沒啥用。

至於我休學跟他回不回家躲債，更有不了什麼必然關係。

我能有多想跟他們來往。大家都觀念不合的，我媽不會有很激烈的表示，她只會用她的表情，和行為，表現她的失望。沒啥影響，就是煩而已。至於我爸就會，表現為躁狂，暴起，可能是謾罵或者是大打出手。

我二十多歲一米七多一百二十斤的人…我要是持械還手，不是沒有勝率的。

只是沒有必要。兩看相厭，不如不見…

我不礙你的眼，你也別管我幹嘛。你有事想跟我說也可以，我量力而行，當然最好別。我有事不求你，我自己解決。我覺得這是最好的。

都放過彼此吧。我討厭你，你不是也討厭我嗎。算啦。

我會在你垂垂老矣，沒有行動能力的時候，保證我有一口飯吃能分你一半，維持你的基本生存。這就是了。其他的，還是互不干涉比較好。大家都留著最後一點點所謂的感情維繫，別全撕破了發現裡面一片狼藉。多好。

以上。

我一點也不覺得你冷血或者不孝順，我覺得你是個很敏感，心細，而且勇敢的女孩子（你敢於把那麼難過的過去分享出來，你真是很了不起，不是所有人都可以做到你這樣）。父母與孩子，是一段特殊的緣分。在不經過孩子的允許下，將孩子們帶到這個世界來，撫養是父母應盡的義務，不要覺得這是債務。孩子成年後，獨立是必要的，且有了經濟產出能力之後，盡量不要再向家裡要錢，在經濟條件允許的情況下，去幫助仍舊貧困的父母和年幼的兄弟姊妹，是應該的，但不是必須的。你做這一切，並不是違心為他們去做的，你也不需要他們的感謝或者回報，甚至遇到惡言惡語或者不感恩不知謝，都沒有關係，因為去做這一切，你是為了變成更好的自己。還有你的男朋友和未來的家庭，自己去掌握做主，可以完全忽視他們的建議。祝好。