你的夢想是什麼？你的夢想真的是夢想嗎？

03-13

大一，學土木，喜歡材料，想轉到材料去，想出國讀研，想以後在實驗室或者大學有份工作
，想以後與朋友創業，想做的事情很多，，，
可是這些真的稱得上夢想嗎？

我想起馬丁路德金的I have a dream
想起李彥宏說過的要讓所有的人，要讓全中國的人，不管你在多偏遠的地方，能夠像北大的教授一樣，方便、平等的獲取信息，找到所所求。
想起比爾蓋茨的希望將來在每一個家庭的每張桌子上都有台個人電腦，而電腦中運行的則是自己開發的軟體。
也想起了那一個個用盡一生追求真理探索未知的科學家。

我感覺自己的那些慾望只不過是一直對生活選擇的期盼罷了，我會為那些期盼構成的理想人生而努力，但我更想快一點知道：我的夢想是什麼。我覺得那才是我真正應該努力的方向
當然，我的夢想自然由我自己決定，但是我仍想先看看大家的夢想是什麼，看看能不能從中有所啟發
之前看了篇類似的提問，問題大概是你還有夢想嗎？你的夢想是什麼？感覺那裡的回答大多是期盼或者渴望生活選擇，有的人的夢想是進入某個大學，而不是因為要實現夢想所以要進這所大學。又有的人的夢想到一個什麼樣地方的生活哪裡上班，而這與追求一頓好吃的晚餐又有什麼區別？我有點迷茫又有些不解，究竟什麼叫夢想，你的夢想是什麼，你的夢想又真的是夢想嗎？？

謝邀

夢想是法醫，要做到面對著屍體還能氣定神閑吃飯那種，初中就開始背法醫大辭典，西圖四樓，特別厚的一本磚頭書。

然而高考的時候發現法醫系都明確寫著不要女生（那個時候不知道選擇醫學院還可以轉去法醫方向），就接受父母的建議選擇了體制內對口專業。

現在工作六年了，按部就班的發論文評職稱考一些資格證，會為了一個目標狂加班一個月，會有目標達成了悠閑幾天，也會做瑣碎的事情，瑣碎到忙了一整天卻覺得沒幹啥事。

每一次回望來路，都忍不住遺憾。然而已不能再來。

題主既然還有選擇的機會，個人覺得，還是少留點遺憾吧。生命在於折騰。

人生經歷有限，希望能給題主一點參考。

好像有些偏題。個人覺得只要是能身體力行的為之而奮鬥的，都是夢想。

我的夢想是不結婚，一輩子浪跡天涯，是的，就是這樣的夢想，別嘲笑，我認真的。

其實這並不容易，我的家庭一般，父母思想非常非常非常保守，還有各種三大姑七大姨，不結婚，他們可能會被氣死吧，還有去旅行，其實我很放不下他們，擔心他們，可是怎麼辦呢，我真的想用腳步丈量土地，

謝邀。

我的夢想曾經是文筆飛揚、指點江山，成為一名筆耕不輟的文字人，或者是守在話筒前，用聲音叫醒沉睡的夜空，成為一名電台主持人…而這些都是我上學期間不斷在做著的，也一直以為自己的人生會在這路上走著呢。

可是一朝夢變，畢業後只能從事自己所學專業，卻再也沒有能實現夢想了。我的夢想曾經很真很真，因為多年在做以為可成，而現實生活讓我覺得夢想真的很奢侈…你說假嗎它確實真實存在過，但就是無法成真啊！

淚…

夢想這個詞似乎離我很遙遠了，要非常努力非常努力的想，才能找出他的一點點蹤跡。是什麼讓我忘記了夢想？

我的夢想在不停的變化，從小時候想當一名普通教師，變成當一個偉大的人。至於偉大的人是什麼樣子，我也不知道，因為我的夢想還在變化。隨著年齡的長大，我漸漸的想做一個有價值的人，但後來，我知道，空有夢想是不切實際的，因為夢想需要去努力才能實現，於是我開始努力奮鬥，直到我快忘記了自己的夢想。認識的人越來越多，對我抱有期望的人也越來越多，讓我掙扎壓抑，生活一定要是這個樣子么，這樣痛苦的活著，就為了其他人的期待，和我所謂的夢想。

我現在只想做自己，重新為自己活一次。為自己努力，為自己出彩！

知乎首答，不對的地方見諒。

我不知道這算不算一個夢想，因為我害怕去為它而努力。

我有輕度的社交恐懼，高中三年下來都沒有交到很知心的朋友，甚至在知乎上一些大學問題下有人說「我簡直不能接受我的大學幾乎沒有和全班同學都講過話」我心想，「我從小學到現在一直都沒有跟全班同學都講過話啊」

甚至有一個學期我幾乎沒有沒有多正經的社交過，每天就是悶著頭背著自己的大書包坐到自己的坐位上，然後因為怕跟別人講話，書包里會塞了很多支備用水筆，衛生紙之類的東西，怕找別人借，然後一天就坐在自己座位上寫寫作業發發獃，幾乎不講話的，感覺自己像個傻子一樣，其實我也不是不喜歡說話，就是我怕，想女生怕軟體動物那樣怕，腦子裡知道沒什麼，但心裡的恐懼，就那麼硬生生的堵住了我的喉嚨。

曾經也有去看過心理醫生，但因為價格高昂，療效慢，而且家人不理解就無法堅持放棄了。之後有遇見一個很好的走出社交恐懼的網課，聽完之後性格真的開朗了一點，學著去硬著頭皮社交，不論你的內心的恐懼聲多麼尖銳，你的理性告訴你那是安全的，那就去做，去開口，告訴自己，你只是發表你的觀點，你不會受傷的。

現在的我，做心理測試依然會做到十九分的內向，一分的外向，社交情況依然不算很好，但也算找到幾個不算知心的朋友，同宿舍的人關係跟我鬧得挺尷尬的我也不知道為什麼，反正他們五個玩兒的都挺好就我一個落單也挺難受的心裡，有時候我也在想中國那麼多的人口，但為什麼在我的方圓之內只有我一個人，其實也不對，我還有我爸媽和小弟呢。

最後回歸一下正題，我有一個夢想啊，想的心都要痛了，我想，有一天，我能變成一個正常的人，心裡沒有恐懼落落大方的出門跟人講話，跟人建立聯繫，跟人交朋友，在人多的地方自己的內心依然不要被恐懼佔領，正常的做自己的事情，這也許對你們很簡單，但對我來說，真的是一種奢求。

最後啊，做人還是要知足……