為什麼有時候感覺人生好累?

03-14

現在生活大家忙忙碌碌有那一剎那感覺好難好累發自內心講為什麼?

有的時候確實很累，當你很累，然後恰巧看到這個回答

請你把手臂伸直舉至正前方

交叉做x狀

兩手找對側肩膀

緊緊的抱住自己

然後大聲的告訴自己（當然也可以心裡默念）

我可以難過，難過是每個人的權利。我可以哭泣，但哭泣並不是表示我是個懦弱的人。我一直都很堅強，只不過我也需要宣洩。我當然是世上最棒的，在我看來，我就是最棒的！一直都是

抱自己一會兒。

好了。

我唯一能送給你的，一個擁抱。

摸摸頭。

因為對自己的狀態不滿意，覺得自己累但是累的沒有價值。

好累真的好累就感覺全世界壓在你身上只讓你小心翼翼喘著氣並且始終不讓你死掉。真的好累

我點開你的頭像，輸入了一堆發出的一瞬卻又點下了撤回。

我想傾訴我想發泄

可好像不行呢

我該怎麼辦我好累

我在哭，我不想哭，可感覺哭出來總覺得沒那麼累了，撕心裂肺的嚎叫和淚水的夾雜好像能帶來一絲洗禮呢

明明有事去做，但就是不想去行動，煩躁這樣的狀態，卻控制不了自己。

因為和自己心裏面想要的不一樣吧！人生好難，猜不透的心思，猜不透的人。希望我們以後可以遇到讓人自在的人呀！

「不要在最該奮鬥的年齡選擇安逸」是一句很有道理的話。

問題在於，對「最該奮鬥的年齡」沒有一個清晰明白的界限，於是這句話就變成了「不要選擇安逸」。

在想著沒有成為自己想成為的人

沒有過上理想的生活

沒有遇到我愛的人也剛好愛我

人生不如意十有八九

人生或許很累

但生活還得繼續不是嗎

拚命去努力，卻怎麼也得不到想要的生活。

有時感到人生好累，

有時感到人生好好，此時是如何發生的？此時你做了些什麼？

人都會有這樣的時候吧？因為我們迷茫，不知道如此拼搏，如此努力，到底為了什麼？事業？家庭？父母？愛人？孩子？就是沒有為了自己！其實每個人看似不同，但最終的道路都是相同，學習，工作，成家，年老，死亡。我們似乎永遠都在過著別人眼中也是我們腦海中應該過得生活！卻從沒有好好想過，我們喜歡什麼，這是不是我想要的？可能有些人會覺得，這是自私！但我們連自己都無法去愛自己，又談何快樂與幸福？這樣的人生，就如同背著千萬人的人生在行走，又怎麼會不累呢？

確實是累，其實也很正常，人生就是複雜而繁瑣的，遇到的每一件事都的去解決，和上學做題一樣，一直不停的解答，擺正心態去面對也沒有什麼，如果沒有亂七八糟的問題去找你，你會覺得更無趣的，努力面對一切就會好起來的。

累，真的很累，但是不累的人生有啥意義呢？

大學畢業後，自己一個人在鎮江上班，剛開始找工作的時候有很多想法，想過去中節能裡面去當一個體制內的工人，也想過自己去盤下來一個小門店，自己干點啥，可是最後還是向現實妥協，去了畢業設計主要負責老師推薦的單位。

第一個月工資800，干著車間打雜的活，整天苦逼的很，後來三個月後，因為自己大學時候專業就是機械製造及自動化，實習期結束了，被調到技術部，開始做一枚苦逼的設計師，從剛開始初步接觸，啥也不是，慢慢的到產品的分包設計負責人，初步登堂，到最後的項目總負責人，得心應手，這中間，熬了多少個日日夜夜，每天只要在上班，都是眼睛瞪的像銅鈴，在查圖紙、畫圖紙、審圖紙，毫不猶豫的說，那一階段我看電腦的時間感覺比初中、高中、大學這麼些年玩電腦的全部時間都多，這也就造成了我現在不怎麼玩電腦了。

後來想著自己還比較年輕，不能就這樣了此青春，就想著往外跑，申請了售後崗位，成功轉崗，從此更扯的事兒來了，成為售後的第一次出差，去的是河南焦作的煤礦上，誰知道一出差就是一個月，好在那地方還有信號，我花了一個月的時間在礦上熟悉河南的燴面，回到廠里的時候，看著廠里給我們定的中飯，菜一口都沒動，米飯就全部吃完了，後來第二次出差，去的是祖國大西北地區，甲方不待見，給安排的是目前為止我能想像的最差的地方，那傢伙，毫不誇張地說，最好的被子都是那種油的發亮的，晚上衣服沒脫將就睡了一個晚上，第二天早上起來的時候還是渾身癢，起小疙瘩，售後一年時間，就交過一次水電費，十一的時候。

再後來，繼續申請轉崗，銷售，本來申請的時候外面行情還好，結果等年底交給我的時候我才發現這是個極其坑爹的決定，前一個銷售留了200多萬的爛賬，新人，新領導，每每提及舊賬，差點就把大腿骨拍斷了，天天都在找新領導對賬的路上，天天都是知道結果的去，知道下一次結果的回來，多少自己做點業務吧，總會有各種各樣的不順利，每次談項目，推杯換盞，觥籌交錯，習慣了醒眼看醉酒人，也習慣了醉眼看醉酒人，現在但凡自己沒有啥業務，整個人都比較憂愁。

就這樣的幾年，怎麼看都覺得比較苦逼，但是回過頭來看看，都挺有意義，最起碼經過之前的實習期，所有產品的性能都懂了，經過設計階段，所有的產品優劣也都知曉了，售後雖然苦，但是也給了不少寶貴的現場經驗，銷售更是讓我知曉了不少做人做事的道理

人生在世，就是一場修行，修行修行，肯定是有苦有累，有受傷有失敗，但是也不能不直面這些苦難、這些失敗帶來的經歷與成功，這些都是我們自身的寶貴動力，希望看到這兒的人，都能夠過一個有回憶、有想法、有回味的人生！

謝謝邀請，此時的我正打開電腦看到了消息，打開了音樂放了一首，很久卻一直不敢去聽的歌。

聽到熟悉的旋律那刻很懷念過去，很想去翻一下過去，但是忍住了，我不知道有多少人是和我一樣，白天瘋瘋癲癲，晚上一個人的時候卻變的很傷感，傷感之間負面情緒就來了，然後又像神經病一樣的自我安慰，告訴自己不可以這樣。

成長的路上，有的時候走出了一步結局就完全不一樣了。當你很想學習的時候卻聽到了這樣的聲音「人家初中畢業都當了老闆，過的都沒讀書的好」當然，讀書還是很有用的，因為世界都是由那些學霸掌控的。沒有完成自己的目標，沒有成長為自己想成為的那樣，安逸，野心，未來躊躇不前，到頭來卻過成了最不喜歡的模樣。

即使這樣，生活還是要繼續的，你以前沒有完成的事，你還有時間去完成；你還可以花時間努力的去成為你想成為的那種人，過你想要的生活；你終將會在對的時間遇見，你愛的人和愛你的人，過著愜意的生活一起攜手到老；時間是味良藥，你所錯過的，不對的終將在時間的長河裡被沖淡，你所要做的就是，不念過往，不畏將來，樂觀，善良的像「錢」看

是什麼時候？

我忘記自己什麼時候有這種感覺。

我覺得長大，畢業，工作，對我來說是一個自然而然的過程。

我自己有時候都意識不到這個過程的。

然後突然有一天，夏天到了。

晚上九點多的我走在下班的路上，我突然發現自己對於夏天的期待早就不再有了。

我只覺得煩躁，疲倦。

我只想找個空調房躲進去，然後睡到天荒地老。

夏天變成了對我來說沒什麼特別的存在。

聞不到夏季晚風的味道，一年四季對我來說只是多穿幾件衣服的區別。

我對生活的感知力在不斷失去。

日子過得太快了，一天一眨眼的時間就消失不見，想努努力又總覺得一拳頭打在棉花上。

但越著急就越覺得疲倦。

還有各種頭疼的社交。

需要應付的各種關係，考慮自己也要照顧別人的各種麻煩事……

十幾歲的時候我覺得上課好累。

枯燥而又冗長，我想長大，想完全支配自己所有的時間。

我沒想到人生要面對的事情永遠是加法而不是減法，當你開始要面對好多以前不會面對到的事情時，你就是這麼長大的。

長大挺累的。

是女孩子。初三。13歲。是真的感覺很累。不知道怎麼說。我知道自己在幹什麼。我很明確自己應該幹什麼。沒人理解的感覺。有人懂嗎？久了也就算了。別人沒有義務懂你。

一天半個小時的手機。是。應該用在學習上。但是真的感覺心裡很累。很茫然。想哭。學習壓力大？可能吧。數學課後半部分聽不懂。我是我們班最小的孩子。全年級都比我大。被班主任領著全班孤立。在家被媽媽領著妹妹孤立。哥哥高中了。平時也很討厭我。我不知道為什麼。可能是我天生就是那種屬於活該讓人厭煩的人。家裡不給補習。我知道家裡經濟不好。我也沒有說什麼。畢竟妹妹舞蹈。古箏。書法。唱歌。外語。每周都去補課。當我瞎。我也不想吵。畢竟誰也沒有義務幫助別人。然後怪我成績不好。怪？我覺得沒什麼意義。我一直覺得自己很理智。保持理智會累。我不敢放縱自己。我在他們面前。我乖乖的幹活幫忙。但是還是看我不順眼。

很努力很努力。最後沒有達到他們想要的。那次是級排進步一百多名。但是他們還是把我罵得要死。對生活很絕望。不僅僅是因為學習。人際關係。我沒有朋友。嗯。初中過去兩年多。之前被全體孤立。小學想過種種結束自己的方法。甚至到了32層去看過。跳不跳？然後轉學了。我以為我可以像正常人一樣。至多至少也有幾個朋友。但是我不知道是。我從一個黑暗的地方。轉到了一個更黑暗的地方。《三體》裡面。黑暗森林。第三部死神永生。裡面的四維東西說的一樣。魚。水幹了。就跳到其他地方了。估計是這樣。當時很有感觸。

累其實還好吧。我真的對生活絕望了。不知道怎麼活下去。哈哈哈是不是覺得一個小孩子有什麼累的？。

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從小就想好。高中就自己離開家。一個人。死活不管了。我不想被束縛著。還有273天中考。我沒有家。爸爸媽媽也就只是一個生我的人的稱呼而已。在家不敢吃多。吃多了就被罵肥死了。男人婆。肥婆那些讓人難堪的話。我體重84。一米七六。我也不知道自己為什麼要長這麼高。為了突出自己？挺討厭自己的。有男孩子寫過情書。我在學校是屬於沉默的孩子。男人婆？一天基本除了上課必要的溝通的。上課討論從來不參加。班裡有女孩說我有點神秘。也有說我很抑鬱。隨便吧。不過她們有時候不算那麼討厭。

有段時間。媽媽賭氣不給我做飯。差不多四頓。就是一天三頓這樣算。班裡一個比較胖。白白的女孩子。給了我餅乾。壓縮餅乾。很小一塊。但是還是會永遠記住。當時真的哭了。沒有人看見。很感謝她。聽說她也有抑鬱症。心臟病。很多病。以前跟我說過。我好了這個病。就排到下個病。我可能活不久了。可憐的人。不過我好像更可憐。

已經隨時做好脫離生活的準備。只是發泄心情。好像有很多病句。算了。就當記錄自己。

因為我們沒有成為自己想成為的人。

當你拼了命的去爭取一樣東西，別人卻輕而易舉的就能得到。人生的累，都是相對的。當大家都一樣也就不覺得累了。

我一生沒做過壞事，也沒對不起他人半分，世間萬般苦，都不放過我。

我真的感覺人生好累啊

明明才20 來歲，越長大越發現，你和身邊所有人都會有微妙的關係～

離家遠真不好，我又不能什麼都和爸爸媽媽講，這麼遠擔心也夠不到我，白擔心

我姐呢，有時候覺得她真的對我很好，但是有時候我又覺得她不喜歡我，她討厭我，就像小時候那樣，從小到大我總是覺得為啥我姐就不能和別人家的姐姐那樣對我溫柔點呢，能不能別老是對我吼？？？長大了還好點了，有時候覺得我說的還是有點道理了，會聽我的建議了

啊啊啊啊啊啊啊真的心累，原來這個世界上真的只有我自己啊只有我自己啊

我上了大學離開了所有的親人，朋友，閨蜜，來到一個好陌生好陌生的地方，建立新的友誼，新的交際圈但是這些有的時候比不了從小就建立起來的友誼，但反過來說，距離真的會拉遠人的距離，三個人的友誼真的會有問題，我之前以為沒有問題的，但是我錯了

我的圈子不是三個人就是四個人，兩個人的如果和我姐算的話，就只有這個了

所以我內心深處是非常孤獨和沒有安全感的可能這就是我為什麼總是莫名不開心，一直喪的原因吧

無論現在我獲得了多少快樂，有了多少感動，我內心深處的那些東西總會把這些消耗殆盡～

今天我第一次覺得人生好好好好好好累，為什麼要活著呢

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這是上天給你一個機會讓你思考一下自己到底想做什麼。

如果當下這個讓你覺得很累的事情是你所不願意做的，打心底不願意的，那麼你離開它。

如果是你熱愛的事情，問問自己值不值得。如果值得的，堅持下去。

如果你過的很快活歡樂的話，跟小豬沒差了。【豬其實很可愛，向他們洒水它們會很歡樂的】