如何客觀評價戀愛腦？
我算是看明白了，雖然對方讓她代還信用卡，到處撩妹，使喚保姆一樣使喚她，我閨蜜也都是可以接受的。她的世界現在只有愛情。分手是什麼，想都不會想的。
這就是戀愛腦啊！
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常說的」戀愛腦」，其實就是一種愛情至上的思維模式。那些一戀愛就把全部精力和心思放在愛情和戀人身上的人，會被叫作「戀愛腦」。
就像19世紀法國作家司湯達曾在《論愛情》里描述過的，他自己被愛情沖昏頭腦的感覺：「每當向萊奧諾爾伸出手臂，我總是感覺自己快要摔倒了，而且我還得思考該怎麼走路。」
「姑姑」李若彤，同樣認為愛情第一。事業如日中天時因為丈夫不喜歡娛樂圈，她九年內沒怎麼拍戲。在《魯豫有約》上節目時，當聽到魯豫說「對於一些人來說，愛情是最大的事情」時，李若彤立即回應：「我就是那種人。」
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害羞、期待、對被拋棄的恐懼、對回應的渴望，以及贏得這個人的強烈動機，最是讓「戀愛腦」們欲罷不能的。
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被戀愛洗腦的人們，「有毒」
「焦慮型依戀」，是戀愛腦們很常見的依戀模式。
焦慮型的個體對伴侶感受到的並不是愛和信任，而是一種「情感饑渴」，他們希望對方能夠拯救自己，或是使他們變得更「完整」，比如：
- 極度渴望親密和陪伴，要求與愛人隨時保持聯繫，每天報備行蹤
- 會為了維持聯繫而放棄自身需要，討好伴侶
- 害怕被拋棄，獨自一人時會覺得不自在，受到一點冷落，都會覺得被拋棄
戀愛腦們越是在乎，越容易患得患失，渴望親密和陪伴又敏感多疑，在感情中特別喜歡試探對方，習慣自我犧牲式的付出，獨處的時候又怕被拋棄，一但能和戀人建立聯繫，就像抓住救命稻草。
神經科學家Andreas Bartels和Semir Zeki對比了正在享受愛情的大腦和剛剛注射了可卡因或阿片、處於興奮狀態的癮君子的大腦，發現這些人的獎賞通路有很多相似的活動。
這也就是為什麼，激情式愛情是不帶思考的，不能用理智解釋、且無法被切斷的。
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人類從古代就開始編愛情神話，我們把愛情寫滿書籍和電視機也不是第一天了。最古早的愛情能追溯到《聖經》里亞當和夏娃這一對。上帝用泥土造就了亞當，用肋骨造就了夏娃。
亞當和夏娃相識時，亞當脫口而出：「這是我骨中的骨！肉中的肉啊！是我的宿命，是終將合二為一的存在。」呵，愛情這杯酒，還真是上頭。
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「不完美無所謂，我可以把你想像得完美」
繼續深挖一下「戀愛腦」的特點。
Tennov教授用康涅狄格州布里奇波特大學的400對情侶作樣本，詢問他們對愛情的態度，並分析他們的日記，最終將那些愛得比較極致的人篩選出來，為那種極致的戀愛取了一個名字：Limerence（深戀感、狂熱的求偶心態，也就是我們說的戀愛腦）。
他們擁有以下一些主要特徵：
- 將對方賦予非凡的意義
將對方賦予非凡的意義。學生Chaucer在他的日記中寫道：「因為Mary的到來，我的世界都發生了顛覆。」
戀人可能是以前的熟人，也可能是完全的陌生人。但在陷入戀愛後，對方就脫離了原本的身份，被情人捧上了神壇。但是他們能夠意識到自己的戀人其實沒有那麼神嗎？
實際上，這些學生能列舉出自己戀人的缺點，但他們卻選擇拒絕接受這些缺點，力圖在心中打造出一個完美愛人。那些愛到極致的人，在他們眼裡愛情已經成了一份需要日日呵護的藝術事業，像在修改自己全權布局的愛情小說……
Chaucer說：「愛是盲目的。」所以他寧願把戀人的缺點拋擲腦後，而愛著心中的完美戀人。
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- 侵入性思維
陷入侵入性思維（intrusive thinking）後，戀愛腦們會感覺對方無時無刻不侵佔著你的大腦。在你讀書的時候你會想到ta是否喜歡這本書，在你睡覺的時候會考慮對方是否失眠，在你早晨睜眼的第一刻會思考對方是否也一樣醒了……
每個人都有自己的時間和空間，戀愛腦們卻巴不得每刻都和對方在一起，像個連體嬰一樣不分開。數據表明，他們消耗了85%-100%的時間在思考戀人的事情上，嚴重影響到了他們的日常生活，他們不能好好地工作、學習，因為注意力根本無法集中。
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- 患得患失
學生們因為戀人而表現出的過分的患得患失，他們期待被接受，卻又害怕被拒絕。被試們報告他們在見到對方的過程中口乾舌燥、臉紅心跳、口吃……有的甚至失去了正常狀態下的基本技能，變得不能好好地走路。
當對象身邊出現競爭對手時，他們往往表現出強烈的嫉妒情緒，做出和動物們「守護伴侶」時類似的行為。在這些情緒下，他們更容易被激起強烈的生理喚起。
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- 挫折吸引
在這些愛得太過用力的人身上出現了一種"挫折吸引"現象，對他們來說，愛情像是一個人的激情獨角戲。「挫折吸引力」效應的意思是，當愛情受到阻礙、挫折時，被遺棄者反而對戀人更為吸引、依賴，即表現出「愛得更深」「無法自拔」的狀態。
《愛你，西蒙》中男主就幻想了幾次神秘網友的真實身份，這種自我折磨帶來的渴望、希望、不確定，好像羽毛一樣拂過心上，這種瘙癢讓人們更愛給予自己幻想的那個ta。
神魂顛倒的戀人們無限放大戀愛細節，將這些小細節無限品味，反覆琢磨，上演一場豐富的內心戲。內心戲結束後，對愛人的痴迷又加劇了。
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1996年，Helen Fisher用fMRI掃描了相戀平均7年時長的戀人們的大腦，並讓他們盯著自己的戀人/陌生人的照片。結果顯示大腦的VTA（中腦腹側被蓋區）區被激活，而這個區域恰恰負責控制著人們的獎賞系統。
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同時VTA區域和人們基本生理需求的控制腦區相近，所以戀愛說不定容易被某些人們視為一種生存基本需求，一種獎賞。
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「失戀半年了，大腦還沒反應過來」「戀愛本來就是有毒的。」神經生物學家Lucy Brown說：「這是一種生理成癮，是物質成癮的一種變形。」
生理上來講，大腦在失戀後的狀態，在某種程度上非常類似「戒斷反應」。（戒斷反應指的是物質成癮後人們想要戒除物質，而出現的生理心理綜合征，他們可能會大哭大鬧、焦慮、噁心嘔吐、情緒失控、失眠等。）
Tennov教授找到了10位失戀後的女性和5位男性，用fMRI掃描ta們的大腦後有驚人的發現：
失戀的經歷竟然改變了他們的大腦。他們腦中的VTA區、蒼白球、前扣帶回……這些區域，呈現出和戒毒患者相同的狀態。
（原來戀愛真的有毒啊......）
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這是因為分手後，大腦還在分泌戀愛時的多巴胺，所以需要靠自我想像進行安慰調節。他們會試圖挽回前任的真心，如果被拒絕會進入自我安慰階段。調節失敗後，紊亂的激素可能刺激他們情緒低落，產生抑鬱傾向。
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美國一項研究追蹤調查了114位失戀後的男女，發現40%中的人失戀後有了抑鬱的傾向：提不起勁，也焦慮、做噩夢、食欲不振、情緒波動……甚至從此一蹶不振，讓自己陷入慢性孤獨。
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電影《一天》劇照，女主一直深深地愛著男主，在長久的等待中女主迎來了絕望
分手後的憤怒情緒，如果不能發泄出來可能會造成抑鬱，而指向前任的時候，可能會產生攻擊行為。知道分手這件事無法挽回，但好像管不住自己，還是會忍不住詆毀對方，來抗議自己被拋棄。
接受「分手」，對他們已經習慣了戀愛的神經系統來說，短時間內轉過彎兒來是很困難的。
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「中毒」後，還得解毒啊
過於把自己的人生寄托在一段愛情里是有風險的。俗話說得好，不怕良緣難遇，只怕所託非人。
《和陌生人說話》做過一期關於PUA（把妹達人）的話題。他們說最容易被PUA的，正是有「戀愛腦」特質的女孩——
因為這些女孩往往缺乏安全感，為了別人的愛和認同非常容易投入感情，她們姿態很低，習慣討好別人。不僅容易遇到職業PUA，遇到渣男、被渣男控制的可能性也會大大增加。
所以面對愛情，也一定記得給自己提個醒：這是真愛還是故意操縱？
沒看清之前，別急著往坑裡跳。
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以及，再反過來想想，戀愛腦的愛情，真的可以證明自己對對方的愛么？
對一個戀愛腦來說，愛人對自己往往太過重要，甚至連自己的生命都無法超越。但在ta可以為愛人「付出一切」的同時，ta唯獨不會做一件事：考慮對方的感受，尊重對方的邊界，相信對方的判斷。
也就是說，戀愛腦的愛情，很可能只是在滿足自己的需要而已。這些行為往往既不能讓愛人快樂，其實也不能讓自己獲得更長期、更穩定的快樂感。
那麼，如果你身邊有一個戀愛腦的朋友，該如何幫Ta「解毒」呢？
首先，一定要讓Ta意識到此時此刻自己的狀態，要意識到自己是個「戀愛腦」。對戀愛腦來說，Ta往往有一些更深層次的心理需求：也許無法接受失敗；也許是太過渴望一段關係；也許把自己沒有實現的某個願望寄托在了面前這個愛人身上...去找到這個原因，認識到自己身上在發生什麼，是改變的重要一步。
其次，幫Ta找到現實感。Ta需要多聽一些其他人的聲音，來把握現實中到底在發生什麼。意識到自己的處境之後，Ta才能真正關注自己的感受，並重新賦予自己「愛自己」的能力。
如果Ta實在難以走出戀愛腦的狀態，也許需要考慮接受專業的心理幫助。
面對愛，我們常常需要保持理智。正像莎士比亞說的：
「Love moderately. Long love doth so.
Too swift arrives as tardy as too slow.」
「愛得適度。長久的愛是這樣的。
太快和太慢一樣無法讓愛維持。」
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發佈於 2020-04-29繼續瀏覽內容
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深刻如此二級心理諮詢師，《非暴力溝通兩性篇》《非暴力溝通情緒篇》譯者戀愛腦，根本原因是對愛情有憧憬，圖新鮮，接受不了想像與現實的落差，在落差中過度掙扎，得失心太重，形成的過度投入。
但隨著年齡和閱歷的提升，她們會逐漸看清愛情的本質，也就逐漸脫離了戀愛腦這個特質。
但有一種特殊的戀愛腦，它很難隨著年齡和閱歷的改變而改變。
它長期駐紮，遇人即釋，遇愛繳降，所以每次你都逃不開它帶來的痛苦。
我稱這種戀愛腦為「主觀型戀愛腦」，組成人群，絕大多數都是缺愛的人。
他們看似是投入愛情，依賴對方；其實他們彌補的是幼年時期被忽略的自己。
一、「主觀型戀愛腦」與正常戀愛腦有怎樣的區別？
1、主觀型戀愛腦，受個人因素影響較大
正常的戀愛腦，其實不能算是病態行為。甚至在多數年輕女性身上或多或少都有過體現。
它往往代表了年輕熱血，傾盡所有，義無反顧的那股勁兒。未被凡塵玷污，笨拙卻也真誠的愛。雖然幼稚，但也美好。
也會隨著眼界的拓寬，認知的增加，經歷的豐富，以及人生目標的堅定等等，逐漸消失。
但主觀型戀愛腦，幾乎不會受到像「年齡經歷」之類的客觀因素影響。它來自於你對自身人格缺失的需求和補償。比如缺愛，比如自卑，比如渴望過多關注。
2、主觀型戀愛腦更不懂得索取
正常戀愛腦其實有點小作精的氣質。雖然愛得瘋狂投入更多，但她們也總是想方設法渴望對方的反饋，威逼利誘也要達成自己的目的。
但主觀型戀愛腦，一切以「付出」為標準。渴望通過自己的委曲求全和退讓縱容，用討好和懂事的方式，獲取對方的認同。
3、主觀型戀愛腦，通常能做出理智決策，但逃不過感性情緒
正常戀愛腦，因為年齡小，認知淺，即便自己深陷其中依舊能夠邏輯自洽。
也就是說，她們雖知道自己是戀愛腦，但常常會任由戀愛腦的發展，並給自己製造充足條件（比如善用索取作為補償，改變對方作為動力）。
但主觀型戀愛腦，很難「享受」戀愛腦本身的特質。她們知道自己的錯的，是痛苦的。也知道哪種選擇對自己有利，她們具備理性思維，但無論做出哪種抉擇，都會受到感性情緒的困擾。
二、主觀型戀愛腦，通常有怎樣的表現？
1、缺愛
這是造成一切的本源。
童年時期缺乏原生家庭的關愛，或受到同齡孩子的排斥，都可能導致一個人對他人認同的過度渴求。
彷彿心裡有一塊地方空了，長大後就要想法設法彌補。但往往無效，因為你早已在無數次被父母忽略和否定的過程中，認定了自己是「不被愛的」。
之後的彌補，只是暫時的隔靴搔癢。沒過多久，你的刻板認知又會蹦出來促使你下一輪的戀愛腦。
2、自卑
非常自卑。善用自己的缺點去對比別人的長處，然後遭受到一次次的自我打擊。再在打擊中，不斷下跌對自我的評價，繼續頑固自卑心理。
3、情感超出一切
對於她們來說，沒有比感情更重要的東西。哪怕是自己的未來。
所以，只要她們確定對方沒有放棄自己，就無可避免地在關係中投入一切，包容一切——哪怕在此過程中，並非心甘情願，甚至自覺吃虧，也仍舊將姿態越放越低。
所以，她們常常在「心裡對對方不滿，但卻離不開對方」的矛盾中無比痛苦。
4、依賴心重，但從不主動
因為她們太矛盾了。如同上文所說：具備理性思維，卻總是被感情情緒所操控。
她們做不到理所當然地命令愛人留在身邊，甚至做不到表達自己這樣的意願。她們的認知中：「想我就會來找我，不找我就是不需要我。」
所以，寧可很多時候自己守著手機默默等待，甚至胡思亂想到發飆崩潰，也依舊不願意做那個主動要求你出現的人。
5、無法根據局勢做出相應判斷，永遠都是消極心態
她們很難根據感情的局勢或對方的處境，而做出適當的認知調整。
比如，對方因為生氣說了難聽的話，但她不會置為「氣話」處理，而是認真地接受這句話帶來的傷心，甚至因此跟對方吵架分手。
再比如，對方工作很忙在加班，所以沒回消息。但她只能看到「沒回消息」這個結果，並將其歸為感情惡化的表現，然後患得患失，胡思亂想。
6、難哄
正常的戀愛腦其實蠻好哄的。給她認個錯服個軟，解釋一下背後原因，再不濟拿點小禮物表達一下心意，基本就相安無事了。
但主觀型戀愛腦非常難哄。
因為她們所有的焦慮都來源於不信任，對感情本身的不信任，對愛人的不信任。面對任何細小矛盾，都要上升到整個感情的品質。
所以，她們不僅要求你表面態度好，更要你解釋清楚犯錯的動機原因等各種細節。為了重新建立起自己對感情的信心。
總結來看，主觀型戀愛腦更像是一群渴望被人救贖的存在。
她們無比認真，愛得無比純粹，但因為極度缺乏自信和安全感，在感情中會相較於他人來說更為脆弱動搖。
如果可以，她們可以通過獲得更多的耐心和安定，更多來自愛人的誇讚和好聽的情話，逐漸帶她們從患得患失，自我攻擊的陰影中走出來。
所以，該怎麼評價戀愛腦？
她們有自身缺陷，會給你造成一些困擾；
但與此同時，也證明了她把所有重心都轉移到了你的身上，像下了全部賭注，像抓住救命稻草。
忠誠而真實，脆弱又悲哀。
感謝你的支持和點贊~
——你們的朋友，深刻如此深刻如此：教你挽回愛情，如何挽回前任?zhuanlan.zhihu.com
我是深刻，二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》《非暴力溝通 · 情緒篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意分享我的態度。
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戀愛腦，根本原因是對愛情有憧憬，圖新鮮，接受不了想像與現實的落差，在落差中過度掙扎，得失心太重，形成的過度投入。
但隨著年齡和閱歷的提升，她們會逐漸看清愛情的本質，也就逐漸脫離了戀愛腦這個特質。
但有一種特殊的戀愛腦，它很難隨著年齡和閱歷的改變而改變。
它長期駐紮，遇人即釋，遇愛繳降，所以每次你都逃不開它帶來的痛苦。
我稱這種戀愛腦為「主觀型戀愛腦」，組成人群，絕大多數都是缺愛的人。
他們看似是投入愛情，依賴對方；其實他們彌補的是幼年時期被忽略的自己。
一、「主觀型戀愛腦」與正常戀愛腦有怎樣的區別？
1、主觀型戀愛腦，受個人因素影響較大
正常的戀愛腦，其實不能算是病態行為。甚至在多數年輕女性身上或多或少都有過體現。
它往往代表了年輕熱血，傾盡所有，義無反顧的那股勁兒。未被凡塵玷污，笨拙卻也真誠的愛。雖然幼稚，但也美好。
也會隨著眼界的拓寬，認知的增加，經歷的豐富，以及人生目標的堅定等等，逐漸消失。
但主觀型戀愛腦，幾乎不會受到像「年齡經歷」之類的客觀因素影響。它來自於你對自身人格缺失的需求和補償。比如缺愛，比如自卑，比如渴望過多關注。
2、主觀型戀愛腦更不懂得索取
正常戀愛腦其實有點小作精的氣質。雖然愛得瘋狂投入更多，但她們也總是想方設法渴望對方的反饋，威逼利誘也要達成自己的目的。
但主觀型戀愛腦，一切以「付出」為標準。渴望通過自己的委曲求全和退讓縱容，用討好和懂事的方式，獲取對方的認同。
3、主觀型戀愛腦，通常能做出理智決策，但逃不過感性情緒
正常戀愛腦，因為年齡小，認知淺，即便自己深陷其中依舊能夠邏輯自洽。
也就是說，她們雖知道自己是戀愛腦，但常常會任由戀愛腦的發展，並給自己製造充足條件（比如善用索取作為補償，改變對方作為動力）。
但主觀型戀愛腦，很難「享受」戀愛腦本身的特質。她們知道自己的錯的，是痛苦的。也知道哪種選擇對自己有利，她們具備理性思維，但無論做出哪種抉擇，都會受到感性情緒的困擾。
二、主觀型戀愛腦，通常有怎樣的表現？
1、缺愛
這是造成一切的本源。
童年時期缺乏原生家庭的關愛，或受到同齡孩子的排斥，都可能導致一個人對他人認同的過度渴求。
彷彿心裡有一塊地方空了，長大後就要想法設法彌補。但往往無效，因為你早已在無數次被父母忽略和否定的過程中，認定了自己是「不被愛的」。
之後的彌補，只是暫時的隔靴搔癢。沒過多久，你的刻板認知又會蹦出來促使你下一輪的戀愛腦。
2、自卑
非常自卑。善用自己的缺點去對比別人的長處，然後遭受到一次次的自我打擊。再在打擊中，不斷下跌對自我的評價，繼續頑固自卑心理。
3、情感超出一切
對於她們來說，沒有比感情更重要的東西。哪怕是自己的未來。
所以，只要她們確定對方沒有放棄自己，就無可避免地在關係中投入一切，包容一切——哪怕在此過程中，並非心甘情願，甚至自覺吃虧，也仍舊將姿態越放越低。
所以，她們常常在「心裡對對方不滿，但卻離不開對方」的矛盾中無比痛苦。
4、依賴心重，但從不主動
因為她們太矛盾了。如同上文所說：具備理性思維，卻總是被感情情緒所操控。
她們做不到理所當然地命令愛人留在身邊，甚至做不到表達自己這樣的意願。她們的認知中：「想我就會來找我，不找我就是不需要我。」
所以，寧可很多時候自己守著手機默默等待，甚至胡思亂想到發飆崩潰，也依舊不願意做那個主動要求你出現的人。
5、無法根據局勢做出相應判斷，永遠都是消極心態
她們很難根據感情的局勢或對方的處境，而做出適當的認知調整。
比如，對方因為生氣說了難聽的話，但她不會置為「氣話」處理，而是認真地接受這句話帶來的傷心，甚至因此跟對方吵架分手。
再比如，對方工作很忙在加班，所以沒回消息。但她只能看到「沒回消息」這個結果，並將其歸為感情惡化的表現，然後患得患失，胡思亂想。
6、難哄
正常的戀愛腦其實蠻好哄的。給她認個錯服個軟，解釋一下背後原因，再不濟拿點小禮物表達一下心意，基本就相安無事了。
但主觀型戀愛腦非常難哄。
因為她們所有的焦慮都來源於不信任，對感情本身的不信任，對愛人的不信任。面對任何細小矛盾，都要上升到整個感情的品質。
所以，她們不僅要求你表面態度好，更要你解釋清楚犯錯的動機原因等各種細節。為了重新建立起自己對感情的信心。
總結來看，主觀型戀愛腦更像是一群渴望被人救贖的存在。
她們無比認真，愛得無比純粹，但因為極度缺乏自信和安全感，在感情中會相較於他人來說更為脆弱動搖。
如果可以，她們可以通過獲得更多的耐心和安定，更多來自愛人的誇讚和好聽的情話，逐漸帶她們從患得患失，自我攻擊的陰影中走出來。
所以，該怎麼評價戀愛腦？
她們有自身缺陷，會給你造成一些困擾；
但與此同時，也證明了她把所有重心都轉移到了你的身上，像下了全部賭注，像抓住救命稻草。
忠誠而真實，脆弱又悲哀。
感謝你的支持和點贊~
——你們的朋友，深刻如此深刻如此：教你挽回愛情，如何挽回前任?zhuanlan.zhihu.com
我是深刻，二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》《非暴力溝通 · 情緒篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意分享我的態度。
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「情人眼裡出西施」是對「戀愛腦」的另一種表述，其本質上就是稀缺心態導致判斷力下降。
那麼，如何理解稀缺心態呢？
我們這一代人很幸運，因為我們親歷著這個物質豐富、科技發達、信息便捷的時代。
儘管如此，我們潛意識中都會有稀缺心理的殘留，這種心理一不留神就會跑出來影響我們的選擇和決策。
很多人對此不以為然，認為稀缺心理讓自己養成了節儉的品格，所以沒什麼值得特別反思的。但你要是知道這種稀缺心理會使一個人變笨時，你是否會更新對它的認知呢？
稀缺心態，讓人變笨
沒有人希望自己變笨，但這事有時不可避免。《稀缺》一書的作者塞德希爾·穆來納森曾對印度蔗農做過一次調查。調查發現，在收穫季節前，也就是他們經濟最拮据的時候，蔗農們被眼前最迫切的生計所牽動，終日心事重重。這種狀態下，他們總是顯得缺乏耐心、目光短淺，無論行動力、自控力、反應速度，還是智商表現都比較差。而在收穫季節之後，蔗農有了收入，認知水平和行動能力都會有明顯的提升，他們不僅情緒平和，也能規劃長遠目標並為之行動。
研究結果顯示：在一定的前提下，貧窮確實會使人變笨，這不是因為貧窮讓人能力不足，而是因為貧窮造成的稀缺俘獲了人的注意力，進而降低了人的心智帶寬。
所謂心智帶寬，就是心智的容量，它支撐著人的認知力、行動力和自控力。心智帶寬一旦降低，人很容易喪失判斷力，做出不明智的選擇，或急於求成，做事缺乏耐心，難以抵擋享樂的誘惑。
每個人的頭腦配置都差不多，但短缺壓力會讓人多一個後台運行的隱藏程序，雖看不見卻消耗著大量的心智資源，所以有人會將剩菜剩飯留到第二天繼續吃，他們認為這樣很節儉；有外債壓力的人，更容易在輔導孩子寫作業的時候對孩子發火；而終日憂心忡忡的人，也很難靜下心來學習。這些現象的出現都是因為當事人心智帶寬不足，自己無力考慮長遠問題，難以保持耐心和專註，在面臨選擇的時候不自覺地偏向那個最安全、最能快速見效的選項。
不難預見，這些短視行為帶來的糟糕結果會加劇稀缺心態：吃剩飯吃壞肚子，在醫院的花費會遠遠超過飯菜錢；對孩子發火會讓自己壓力更大；而在學習時不停地刷手機，自己會更加憂心忡忡。惡性循環會增強負面迴路，讓憂者更憂。
可見稀缺只是「變笨」的一種誘因，事實上，任何能製造壓力的事件都會擠占我們的心智帶寬，比如明天的演講、考試的期限、失業的擔憂，等等。只要我們的注意力被某一個巨大的事物吸引，我們就有可能進入稀缺狀態，進而降低心智帶寬，做出不明智的行為。
比如當我們在商場聽到「五折優惠最後一天，明天恢復原價 999 元」的推銷宣傳時，就很可能忍不住掏錢包，生怕錯過這個優惠，而事後才反應過來，這東西並非剛性需求。
我們也常戲稱「戀愛中的男女智商為零」，因為熱戀中的他們只能看到對方的優點而看不到對方的缺點，根本原因其實就是他們的注意力被對方完全俘獲，心智帶寬被佔用殆盡。所謂「情人眼裡出西施」是對這種現象的另一種表述，但本質上就是稀缺心態導致判斷力下降。
急於求成，焦慮叢生
如今，物質稀缺的影響似乎越來越小，很多人擔憂的已經不再是吃不飽，而是吃得太多了。
以前奢求的事情，現在隨時可以實現：要信息，有搜索；要美食，有外賣；想旅行，有高鐵；想學習，有資料……但如果我就此斷定：稀缺的問題一旦解決，人們就會過上幸福快樂的生活，你肯定會表示反對，畢竟扎紮實實的競爭壓力就擺在眼前。
現代社會雖然給我們提供了更多便利和選擇，同時也帶來了前所未有的快節奏，彷彿一不留神就會落在隊伍後面，這不由得迫使每個人加快腳步，不自覺地想要更多優勢。
光是在校學生的焦慮就可見一斑。在前來諮詢的讀者中，很多大學生都表示自己當前非常浮躁，很難靜下心來學習。當我問及他們的目標時，一位大二女生說，她想在短時間內同時學習雄辯術、邏輯學、修辭學、哲學、認知神經科學、教育神經科學、英語、德語、希伯來語、日語、人工智慧，還有精神醫學……
其實她自己也知道這是個不可能完成的任務，但內心的慾望就是這樣強烈，因為競爭壓力迫使她想要更多，不像古時候，一個人一輩子只要專註學好一項技能基本上就可以謀生立足了。對這位同學而言，這麼多慾望就像多線程任務同時在電腦中運行，心智帶寬被佔用殆盡，自然就沒有心力支撐自己的遠見、耐心、行動力和自控力了，最終只能讓自己在痛苦中彷徨，甚至做不好當下的小事。
當然這只是一例個案，但另一種現象就比較普遍了。
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認知覺醒：開啟自我改變的原動力
周嶺
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發佈於 2020-10-26繼續瀏覽內容知乎發現更大的世界打開Chrome繼續
broccoli
我就是，標準的戀愛腦，沒有事業心，滿腦子都是甜甜的戀愛。
現在特別煩躁，說好聽點是戀愛腦，根本就是沒有志氣阿我的天！！！！目前努力在改變自己！！！！！不要再想戀愛的事啊！！努力生活做一個有事業心的富婆阿！！！學會獨立阿！！！沖啊小啪嘰！！！！我是最棒的
我就是，標準的戀愛腦，沒有事業心，滿腦子都是甜甜的戀愛。
現在特別煩躁，說好聽點是戀愛腦，根本就是沒有志氣阿我的天！！！！目前努力在改變自己！！！！！不要再想戀愛的事啊！！努力生活做一個有事業心的富婆阿！！！學會獨立阿！！！沖啊小啪嘰！！！！我是最棒的
大概就是太放縱自己沉迷於所幻想的關係中，並不斷用自我安慰和選擇性屏蔽，來彌補與幻想關係有出入的地方以維持幻想
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