童年你敢回憶嗎?

1歲左右就被丟給奶奶了,記憶里我每天都會被罵,不管是不是我的錯,只要她心情不好就罵,小時候最怕奶奶去打牌,贏了一切都好,輸了的話我連呼吸都罵我吵到她了,最恐怖的就是她要我去抽屜或者柜子里找個什麼東西,我要是半天沒找到,又是一頓大罵,我發現她越是罵我,我越是找不到,然後我一直覺得我比別人蠢,要不怎麼什麼都做不好,天天被罵呢?委屈的站在河邊想跳下去,想以此報復奶奶,突然想萬一以為是我不小心掉下去的,我是不是白死了,最後沒跳!

每天被罵,一直到15歲初中畢業了,以為終於永遠放假了,後來被我媽送去大城市讀技校,我才發現我很自卑,非常自卑,怕別人看到我,笑話我,我夏天一件T恤反覆的晚上洗白天穿,冬天就一層一層的衣服穿,住校因為不像別的同學可以添加被子,晚上凍的睡不著,終於我熬了兩年,在當地實習了一年之後,去了廣東找了男朋友,這時候我媽開始管我了,說人家男孩子是玩我的,非安排我相親,我不同意,她找到我男朋友找他要錢,說是真心在一起那就訂婚吧,定金需要幾萬,哈哈,然後慢慢的我們分手了

回家相親吧,每年過年就是相親高峰期,被人家像猴子一樣看熱鬧,對相親對象我表示不滿意,然後我姑媽和奶奶說了句,大概意思是:「你自己怎麼樣,不要總挑別人」。是的,我一直覺得自己不怎麼樣,後來我不敢說什麼了,你們要我見誰就見吧,然後親戚們,鄰居們發現單身的都介紹我這裡試試!

後來我害怕回家過年了,因此也認識了我現在的老公,無父無母,沒房沒車沒存款,我覺得認識他之後我睡覺好像沒有失眠了,他也沒有對我多好,就是覺得在一起很輕鬆。在一起兩年之後我告訴了爸媽,我媽沒事就打電話教育我,還安排人和我電話相親,都不管用,就開始數落我老公,諷刺他,貶低他,各種嫌棄的話都說。

我們還是在一起,然後在一起第3年我懷孕了,我必須要這個小孩,我媽沒辦法也接受了,我孕吐反應太大就去我爸媽家方便他們照顧,我老公在外面打工,就在我懷孕4個月的時候,他才來看我,也就是這個時候我發現他既然出軌了,出軌3個月了,後來他解釋說準備和她分手,,,中間的痛苦我沒辦法形容,然後我7個月早產了,,,,

我這樣的人,這輩子到底該怎麼過??


過去發生的,缺一瞬間,就不是現在的我


不是敢不敢的問題

而是想不想


不敢回憶,我小時候被校園暴力過,被幾個同班同學逼著脫褲子看屁股,而且包括一個我同學妹妹,被他們用腳照著屁股一頓踢,而且還被訛了每周交保管費,不交就被他們揍一頓,給我童年留下很大陰影


敢呀,有很多美好回憶,也有不好回憶


回憶的話就會激起非常多的不良情緒,可能持續很多天而且這些情緒還特別影響工作狀態。


我讀小學的時候:

1.我被同學欺負,舉報給老師,老師包庇欺凌者,反過來說我主動招惹別人(我當時很呆,誰都不招惹),我家長知道後罵我,說就是我的錯。

2.欺凌者散播謠言,讓其他同學對我充滿了厭惡。

小學畢業後,欺凌者繼續在他們所上的學校散播我的謠言(我的一個老同學的朋友告訴我的,他當時在欺凌者的學校就讀)


如果選擇原諒你的老公,那麼孩子夫妻可以共同撫養,但是負擔會重。你的老公可能會愧疚從而對你更好,也有可能再次出軌。幾年內你可能入不敷出。

如果你選擇離婚,最好將孩子留給父親,不然不如不離。離婚你的人生還有轉機。但是以你的丈夫的人品,你的孩子大概率會收到傷害。

無論怎麼選擇,請慎重考慮。


有時候躺在床上睡覺,很困,但腦子就像人生的走馬燈一樣;有時候很甜蜜,甜蜜甜蜜著就哭了,哭到無法自拔


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