你們有一直記恨著的小時候親人對你的傷害嗎？最後是怎麼讓自己平和下來的？

家裡的民用電五毛六分錢一度。我有一個檯燈25瓦。

初中時候吧，那周末雙休有個家在遠方的同學沒地方去。我喜歡他的憨厚和做事認真的那股軸勁兒。所以我請同學到家裡借宿兩天。說真的，現在想想當初未嘗沒抱著向他學習的想法。我還算是比較積極的。那時候我也不那麼叛逆。

我們要寫作業了。房間里很暗，我開了燈。

老頭子叫嚷著，出去寫，外面天亮著。點燈多浪費電。

門口有狗叫，對過的塘梗上時不時有人在走。靜不下心來。但我要忍耐，我目送老頭子扛著鐵杴出門做事。

進房間，打開檯燈，我們開始吧。在沒人打擾的情況下我們儘可能學習一下吧。

老頭子是個老人了，可他走路沒有聲音。這是我這些年來心裡一直印象深刻的事情，你總不知道他什麼時候出現。

這次不是叫嚷了而是破口大罵。

同學很尷尬，而我是很驚恐。同學他來打圓場了，出去吧，我們出去吧。

不行，這可是我的客人。我跟老頭子翻臉，但沒用。過程我不記得了，反正我沒拗過。我很難過，感覺很屈辱。

這個同學後來就沒怎麼來往了。我則再也沒帶任何一個同學到家裡來。現在自己一個人生活了，我經常睡覺都開著燈

不知道為什麼，時不時的就想起以前這些現在看來小得不能更小的事了。

老頭子今年八十了，現在每次回去都要找我聊天，有時候聊著聊著就像在交代身後事。

這樣的事情在跟他生活的十幾年裡發生了很多，挨過他的打，聽他說過很惡毒的話，他動手我幾乎都是皮外傷。最多最多就是柳樹條子抽一頓，很酸爽但是不會打出什麼問題。打我是沒感覺的。我最記恨的他高高在上說一不二的權威和不避眾人的管教。

誰能知道他最願意在人多的時候，在陌生人在場的時候，羞辱我，鞭撻我。多少次我都希望地上有條縫，我鑽進去，把我埋了吧。

這是我和我爺爺之間的事情，這只是冰山一角，還有很多很多，有時候會突然想起來，然後思緒穿越時間回到幾年前的某個時刻，把這種難過的經歷再重演一遍，這讓我很煩惱。我去找人傾訴，比如我爸，我能感覺到我爸也無能為力，因為我經歷的他早在我之前也都經歷了。去找一個我最信賴的表哥，平時有什麼事我都會找他商量。他作為老人的外孫也只是一次一次的勸我大度，放下這些事情。

我真的理解不動，如果是親人，為什麼要被這樣對待，我寧願我跟他沒任何關係。這樣我對他冷漠些，刻毒些以作報復也不會被其他人指責。

好多次，我覺得自己長大了，閑暇時候和他聊天，他特愛聊天，我就彷彿不經意的提起這些事情。希望他能給一個回應，當然以他滿腦子君君臣臣父父子子的封建思想，我根本沒指望他開口道歉。我就想要一個反思的眼神，一句不那麼上綱上線的軟話。

正相反，我希望的這些都沒有發生，反而是他洋洋得意的講起他的教育經末了再添一句這都是為了你好。

這種對話至少有三四次，每一次都不歡而散。我惱怒的想，等你百年了我一定照你的棺材蓋上踢幾腳，重重踢幾腳。

我真咽不下這口氣。

不是不記恨，是根本忘不掉，又或者會因為一些雞毛蒜皮的小事情想起來。

而我，當我看到他們因為某些事情而被別人壓制的時候，那才是我比較平和的時候。

在時間面前還有啥過不了的坎？如果有就是時間不夠久……

對於無法改變的事情，你能做的只有接受。

你爺爺已經八十多歲了，思想認識早已固化，有生之年絕無可能給你一個道歉，你原不原諒對他而言都毫無意義，反正他老人家也並不認為自己有錯。如果在他的棺材板上踢幾腳能讓你冰釋前嫌，那我建議你不妨多踢幾腳。

當然如果你願意的話，你也可以從這糟心的爺孫關係中跳脫出來，以旁觀者的角度審視爺爺的一生，你就會明白他為什麼會成為這樣的人。這樣做不是要你原諒，而是幫助你放下。

我們每個人身上都打著時代的烙印，帶著原生家庭的暗傷，不可避免的受著某種局限。沒有被善待的人很難去善待別人，沒有被深愛的人也很難學會去愛，就像你不理解爺爺為什麼會毫不留情的碾軋你的自尊，爺爺恐怕也想不通這孫子老大不小了咋還忒么矯情。

其實沒什麼大不了的，不就是貧窮讓他捨不得電，狹隘讓你看不破局，總歸大家都是一樣的人，何必自己為難自己！

一句話，作者應該年齡不大過了22你什麼都懂了

平和嗎？對不起，我心眼小。

哈哈

有，好像過多久也平和不下來，無論怎樣從理智上去理解，都沒辦法平復感情上的傷害。只有遠離源頭，同時身邊有可以給予溫暖和善待你的人，用好的情感體驗去替代過去的糟糕的情感體驗

不見

有，而且很恨。這一輩子不可原諒，要想不被想起就是餘生再也不相見。

有啊 我是感覺每個人等到自己慢慢的長大了都會有所釋然的