如何對待童年時期的施暴者？

04-08

小學三年級的事，老師在講台上，下面是我們全班同學。抽我耳光，還對另一個老師說，看！這個學生臉皮真厚，怎麼打都不哭。我現在大學畢業了，想去找她。

繼續回來答題

與很多人想法不同，其實我真心希望我父親現在過的好，生活富足，兒孫滿堂。忘了說了我高三那年他生了個兒子，很開心，在我臨考前幾天去看我，很得意的告訴與我合租同學的父母。當同學父母轉述時說他為人不正，我覺得深深的尷尬。他形容他後妻兒子時語言粗鄙，我不願意再複述一遍。後來我們晚上大吵一架，為了什麼我不記得了，可是我清楚的記得他當時的質問：「是你媽媽要離婚的，你呢？你做了什麼？！」我很震驚，我不明白他為什麼在那個時候要說那些，因為我根本不在意他的私生活，我真心無所謂。後來我高考失利，人生出現重大轉折。

扯遠了，我想說我真心希望他過得好，只有這樣他才沒有精力想到我。自私的說，我也不希望將來負責他的養老，如果他真的晚年不幸，肯定有一大波人來指責我不孝，我不想再重複一次結婚時的情景。

我母親包括我外公外婆他們，其實就是懦弱，懦弱到沒有勇氣正視事實，活在迴避跟自欺欺人中，每一次我試圖說服她時她只能聽到她想聽的部分，做出她能接受的結論：「你爸爸對你挺好的。」相比較體罰，這個更令人絕望。我結婚時她一再為了讓我父親來現場跟我大吵，發動所有親戚朋友來勸我，結婚前夕我差點崩潰，幸好我頂住了。當我獨自站在紅地毯上，我很替自己開心，我的今天是自己努力的結果，我以後的人生會不一樣了。

我為什麼這麼堅定的要擺脫我父親呢？因為我明白了，只要他還在我的人生里出現，我永遠是那個惶惶不可終日的可憐孩子。我以後的家庭，我的後代也擺脫不了被控制，我不願意這樣。結婚前我已經絕望了，我對我母親這樣說：「這種事情傳出去肯定都是說我做女兒的不好，沒關係，我不在乎，如果說有報應就沖我來吧，我等著，但是我絕對不會回頭。」

我是一個女孩子，我父親打我到什麼程度呢？我說這麼幾點，我被打到右耳鼓膜穿孔，左臂骨頭錯位，一直被打到高中，基本跟他在一起的每一天都被打，經常挨餓，最狠的一次三天沒吃飯，因為他不記得。我到現在還記得那三天在家裡翻來翻去最後在冰箱找到了一盤放了好久的花生米，吃了幾粒就吐了。

後果嗎？至今我每一秒都還處於緊張備戰狀態，聽到任何聲音都會被驚嚇，性格受影響，人生道路出現重大轉折，每次看別人說回到過去想怎樣怎樣，我都會想，我才不要回去，過去的每一天都很難熬，我沒有勇氣再來一次了。

後來是怎樣變好了呢？因為脫離關係了，近10年了吧，因為再也不能忍受被控制的人生了，終於下定決心遠離他，他當時再婚了，沒以前那麼多精力對付我也是我成功的原因。後來我結婚，很多人都勸我讓他來，其中最激烈的就是我母親，我沒同意。到現在我都不能理解原諒我母親，她其實也是受害者，甚至某方面比外還慘，但還是一直站在我父親那面，對我沒有半點理解同情，我不明白。

現在我有了自己的孩子，以前很多人都說你有孩子後就知道了，事實上有孩子後我更不能原諒我的父母，我更不明白他們為什麼會怎樣對待自己的孩子。而我現在的努力方向就是不要再犯我父母犯過的錯，我覺得那樣已經能做到80%的好媽媽了。

我小學一二三年級在山西念的書，那個學校的老師都特別嚴苛。

遲到了一分鐘，就被關在門外面，關完了要打手。作業寫錯了，老師會訓你。

還有拿教鞭打手這類的，我已經記不清當時處罰的原則了，我印象中的畫面，全班的很多人排著隊給老師打手，男生打7下，女生打5下。打完之後很多人的手都是紅腫紅腫的。

我印象中最深的一次，我做完了作業，於是在本子上亂塗亂畫。班長巡視的時候，看到了就問我做什麼呢，我說我在畫畫。後來班長就去跟老師報告，於是老師罰我一個人站在講台旁邊面對著牆站了一下午。課間的時候，我也不能停，同學們都在你周圍走來走去看著你，好像看一個犯人一樣。那種被眾人看著、自尊被摧毀的感覺，真的糟透了。

最令我難過的是，當我回家把學校發生的事情跟我媽說了之後，她說的話是「如果老師在學校打了你，那你回家我要再打你一次」。覺得自己小時候好可憐……說實話這輩子我都不能理解「家是溫暖的港灣」這句話，我的父母從來沒有在我難過的時候安慰我，他們不傷害我已是奢求了。唉。

我們班當時有一個特別調皮的男生，成績也不好。老師對他特別狠。在我記憶中，有一次好像是大家在掃地，那個男生好像是不認真搬桌子還是怎樣，總之惹老師生氣了。那個男生當時彎著腰，老師拿著教鞭就朝他背上打過去，然後教鞭斷了。教鞭是用比較粗的樹枝做成的，外面還纏了一圈又一圈黃色的膠帶。真難想像當時那個男生該有多痛。

我小時候的一個小女孩玩伴分在隔壁班，因為那個女生學東西比較慢，以前我和她一起的時候我經常教她這個那個的。後來有一次我聽說，她被老師在講台上打，還給打到尿褲了。

教導主任看到沒戴紅領巾的學生會直接給一巴掌。

後來，我三生有幸轉學去到了北京，才明白世界上有一種學校是沒有體罰的，世界上有一種學校是下午三四點就放學的。

心理的陰影恐怕要伴隨一輩子。只說了老師的種種，父母給的傷害才是更痛苦的。

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我不會報復那些人，因為自己體會過被傷害的痛苦，絕不會用同樣的方式去傷害別人，即使對方是我所恨的人。我最恨這種不懂得尊重、隨意傷害別人的人，也最怕自己有朝一日也成為這樣的人。

現在我一直在研究心理學，看各種心理學的書，希望能夠對自己有所幫助。明年我就要工作了，那時候我一定會拿出一部分的收入來找個好點的心理諮詢師，我希望能夠解決我自卑、焦慮、社交恐懼等等的問題。想到自己還是能夠變成個人格更健全、更完整的人，就覺得開心。

平時也喜歡看育兒類的書籍和節目，因為我真的好害怕自己以後也會像我父母那樣對自己的孩子。我一度都非常非常不想要小孩子。因為我不想讓一個生命來到世界卻只感受到痛苦，我不想那麼自私為了自己的喜歡、養兒防老、社會的壓力等等在沒有準備好的時候就讓一個生命來到。

說實話，我建議所有小時候有過嚴重肉體或精神傷害的人都晚點要孩子，因為很多時候雖然我們討厭父母的行為，但因為他們是我們最主要的模仿對象，我們潛移默化中也只學到了他們的那種為人處世方式。心理學中，一個人的性格問題經常是會一代代傳下去的，暴力傾向、情緒失控的父母往往也有著一樣的養育著。或者是矯枉過正，因為自己小時候太缺愛，變得溺愛孩子。如果自己沒辦法認識到、改掉自己性格上的很多問題，恐怕會一不小心就犯了和父母一樣的錯誤。說到這裡，我推薦一檔我最近在看的育兒節目《超級育兒師》，從裡面我學到了蠻多東西，也比較不那麼害怕以後自己養孩子了。

慢慢學著做個獨立的人，有自己原則的人。父母的那些問題，我會跟他們攤牌，講清楚，我有我的原則，這些原則如果他們不遵守，那麼我只能夠盡量遠離他們，因為我首先要保護我自己的肉體和精神不受傷害。「愛的前提是尊重，尊重的前提是平等」對於不懂得尊重還自以為「愛」的人，我只能說一句，滾。

平時關注女權等話題，反對不懂得尊重一個人的獨立生命的儒家思想，希望所有人都能夠被當做是個人來尊重，而不是父母、男性的附屬品。致力於消除一切男人與女人之間、大人和小孩之間等的不平等、歧視、偏見。

一早看到 @俞林鑫把這個問答頂上我TL的時候，正在醫院的長凳上坐著等待就診。

當時旁邊的長凳上有一對父母帶著3-4歲男童來看病，不知那孩子做了什麼，他母親開始失控地打罵他，而他父親沉默並帶著一臉安詳的在旁坐著，並未有任何阻攔的舉動。由另一對父母帶來的2-3歲大的男童在旁邊站著近距離圍觀，嚇得一動不動。我先提醒圍觀男童的父母帶走自己的孩子，講了下圍觀他人遭受暴力也會帶來心理創傷。等挨打的男童母親失控勁過去並走開之後，跟男童父親認真地說，孩子不管怎樣都不能這麼打罵，會打出心理障礙。覺得孩子有問題找醫生看，讓醫生看怎麼對付，不能繼續這麼管教孩子。

人一生下來就活在各種傷害里，或輕或重，或多或少。童年時期遭受的傷害，有的傷害會造成心理創傷，讓人反覆陷入與其相關的情緒和情景之中，可能會很大程度影響其今後的人生，甚至帶來終身的影響。儘管如此，也要相信人的自我修復能力和醫療所提供的專業幫助。

人無法回到過去，捍衛幼小的自己去做些什麼，但是可以為現在的自己，為其他有類似境遇的人做些什麼。

為現在的自己，無論採取何種方式了結過往恩怨，都是基於不再讓自己繼續陷在裡面為他人的錯誤埋單，避免為此付出更多的代價，時間、精力和情感，乃至生命。像題主遇到的情況，情緒受困到難以自拔的情況，是需要得到心理方面的專業幫助。無法忘記過往，也無法原諒，可以選擇去面對。面對那個昔日傷害過自己的老師，找她表達自己由於對方的言行受到傷害，要求或迫使對方給個回應。通過這個舉動，修改童年幼小的自己面對老師那種具有權威的成年人無法抵抗的印象。長大後的自己無論從體格和心智成熟度都不同以往，能夠去面對傷害過自己的人，這本身就具有積極性。

做出傷害弱小行為的人，可能缺乏自省的能力，也有可能明知自己做錯拒絕承擔相應的責任，承認自己有錯。出現這種不理想的情況，會給受過傷害的一方帶來精神上的衝擊，處理和應對這些需要強有力的周邊支持。考慮到自身的情緒狀況和不可預料的不安全因素，由親友陪同前往比單獨前往會安全些。有些受創傷影響較大的人，是在做心理治療的醫師陪伴和指導下完成這一動作，在面對童年傷害過自己的人交流前，可以先找位醫師開始做心理治療。

為其他有類似境遇的人做些什麼，前提是站在他們的角度給出建議和支持，最大程度的顧忌他們的感受和利益。像這樓題主在提問中所提到的，小學三年級時當眾遭到老師的羞辱，一直念念不忘到大學畢業，想回去「找」他。再加上「犯罪」的話題標籤（從提問日誌上可以看到，提問所加的話題標籤「犯罪」是題主自己加的），這樣的提問組合不知能否引起眾人的警覺？

寫這樣提問的題主可能處於脆弱易激惹的精神狀態下，任何帶有煽動性的引導其做出報復行為的言論，有可能讓處於這種狀態下的人動真格。這是網路求助所帶來的風險之一。希望題主能選擇聽取對自己真正有利的建議。

我曾經很多年恨極了一位老師。

很多年都祈禱著她突然發生意外抓緊去死，每年特意回到母校打聽一下她的近況，經常做夢都是她如何出了意外，或者我如何替大家復仇成功後開心的大笑。得知她活的好好的，內心就感慨命運的不公。

一位老師當成這樣，被全班同學記恨，被她最得意的學生恨透，不知道她是否在獨處的時候有所察覺？

那時我不過剛升入二年級，而她也僅是四歲小女孩的媽媽，教我們班數學。

對於她教了我們什麼，我已經毫無印象。

時至今日，我依然記得她打人時的面目猙獰，全班的戰慄與恐懼，被打至腫的通紅的屁股，對，她每天都會把幾名比較調皮的男孩直接扒光褲子，露出下體，按在高高的講台上瘋狂的抽打，還有同學撕心裂肺的慘叫很多年一直在我耳邊縈繞。

每節課都在打人，每次出現都在打人，以至於我懷疑她到底有沒有正經上過課，還是全部用來打人了。她制定的規則，所有的一切都等於打。錯一道計算題，用很粗的小棍打五下手心。少考一分等於十個小棍，還有扇臉，打屁股，鐵棍，我記得我們下午的時間不是用來上課，而是用來對著題目一個個排隊全班打過去。每天都是這樣度過。

作為當時全班成績最好的我，挨的打可能是最少的，大概也就被打過不超過五次，也許還有人情的關係，我親戚在學校裡面還做著教務主任。而她只是普通老師。然而這並沒什麼卵用，我拚命的找親戚找班主任找家長找其他的一切老師反應她虐待學生的情況，甚至我找到了校長，這些大人們沒一個挺身而出，甚至沒人說一句話，好像世界本來就該如此。

當時才二年級的我陷入了極大的絕望和恐懼，每天都戰戰兢兢，噩夢不斷，每天希望明天再也見不到她。好多同學都在她的課上被嚇得尿褲子，甚至拉屎，已經大小便失禁，大家都惶惶不可終日，但毫無辦法。

對了，提到她有一個四歲的女兒，她經常帶來班級，讓我替她帶小孩（因為我成績好，不上課也完全跟得上），其他同學在教室內上課或者被她打，我陪她女兒在校園內玩，戰戰兢兢，如同對待皇帝一樣，但是內心經常有想殺死她的慾望，望著她的眼神都是恨極了，但是又無可奈何。

那一年，班級里斷了無數根木棒鐵棒。都是打我們打斷的。

那一年，我每次做完作業或者考試都會主動送給同學抄，希望他們少錯點題，少挨揍。

就這樣每天日復一日的煎熬中，終於迎來了三年級，換了老師，才擺脫了她。

但之後很多年我依然在腦子裡「殺」了她無數次。

然後就在反覆的念念不忘的過程中，我突然發現前幾年我已經記不起她的名字了，我可是曾經在紙上寫了上千遍她的名字然後再狠狠划下大寫的?的人。

去年我回家鄉，居然校園裡看到她了，滿面的蒼老，衣著襤褸，我想她一定是過的不好。

那一刻，居然就釋然了，生活給了她最好的報復。

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我覺得最可怕的身邊所有大人的冷漠，他們所有人都認同「不打不成才，打你是為你好」的教育理念。從那時起，我就深深的懷疑所有的大人和教育模式是不是有問題。

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有人說為什麼不解聘她。

這就是因為有編製的好處了，只要她不鬧出人命，根本無法可能被解聘，有編製的鐵飯碗不是白叫的。

初中我又遇到了一個這樣的變態老師，還是教數學的。當時全班罷課，鬧瘋了，那個老師依然安然無恙。

後來我進了體制內工作，才發現確實存在變態老師，雖然是極少數，但毀了多少孩子啊！家長也鬧，完全沒辦法，依然安穩的當著老師，拿著編製。只要不出人命，沒什麼能威脅到一個普通老師的編製。當然升職加薪評職稱什麼他是不用想的了。

所以才知道為什麼那麼多人瘋了一樣的要考個編製，真的是鐵飯碗。

兩件事千萬不要做：一是強行原諒，二是執意報復。

前者是在傷害自己，後者是在傷害自己和他人。

對於受害者：

盡量擺脫陰影，不要影響到自己的正常生活，如有必要，及時尋求心理醫生的幫助。

所謂「不正常」的生活，是指比如成天想著報復，沉溺在怨恨之中，影響自我發展的狀態。

「回歸正常生活」絕對不意味著原諒。

你可以同時保留自己的憎恨，可以堅持維護自己的權益，但是不應該沉迷在怨恨之中。

最後能釋然自然是好事，但是千萬不要因為周圍人的勸說而進行自我欺騙式的原諒。

針對施害者：

你完全有權去要求對方正視問題，有權要求道歉。但你不可以反過來對他／她施加傷害。

你所做的一切，目的應該是彌補和修復自己的創傷，而不是製造新的創傷，不是報復。

如果題目中的這位老師仍然在職，那麼還有另一個目的：防止他／她繼續對其他孩子下手。

如有必要，推薦通過第三方，比如教育部門或公安機關來執行，照章辦事有利於保持理性。

對方若能為自己的惡行受到懲罰，無疑是一件好事；但是讓對方受罰不應該是你的目的。

你的目的應該是為自己療傷，順便保護其他孩子。

許多人認為這是二選一的問題：要麼原諒，要麼報復。

不報復就是「聖母」「以德報怨」，不原諒就是「暴徒」「以牙還牙」……

上次喪妻法國人對恐怖分子的回應就被許多人當作是「原諒」是「懦弱」。

孔子說的是「以直報怨」。希望題主能正確調整自己，找到合適的應對方式。

報復產生的快感，就像嗎啡一樣：只能讓人爽，並不能療傷。

一則報復的故事 - 沒處答的一些話 - 知乎專欄