留學歸來卻在照顧得了帕金森病的外婆,情緒很煩躁和低落,不知怎樣排解?

我去年留學回國的時候因為不是招聘季,所以就在家準備簡歷、學車。但是發現外婆的帕金森越來越嚴重,已經不能自己翻身了。而且經常出現幻覺,要求家人必須寸步不離,我們想午睡都不能去卧室只能在客廳(說看見卧室有鬼)去書房看書學習,外婆隔一會就叫我過去。因為家裡除了我都是男的,照顧外婆起居大部分就落在了我的身上。

外婆實在離不開人,而其他人又都有身不由己的理由,所以我錯過了招聘季。現在已經過去一年多了,這樣的日子真的已經把我逼到崩潰邊緣。

不是我不孝,我也很想跟外婆聊天開解她,可是她耳朵背(她嫌助聽器麻煩從來不戴),我說話要吼上幾遍她才能聽見,「說」兩句話我自己都累,哪還有心情聊天。我知道得了帕金森病的人都很消極,外婆每天都重複說為什麼偏偏我得了這病;還不如死了好;你們都不給我治等等,天天聽真的受不了。看電視要開很大聲,我看電子書玩遊戲都不能專心。我這一年變得對聲音特別敏感,有一點點噪音都暴跳如雷,像個瘋子一樣砸牆,砸到手腕都腫,耳塞買了幾種都無效。失眠更是不用提了,每天醒來就沒有覺得開心的事情,我很怕自己真崩潰了。

我是外婆帶大的,怕被人說是白眼狼不敢跟家人抱怨。家人總是把我捧的高高的,誇我孝順懂事,可是我想工作,想賺錢,想談戀愛。每次我委婉提出想找工作時,家人就叫我不要急,海歸還怕找不到好工作嗎?但我自己明白沒了應屆畢業生的幌子想找到心儀的工作簡直是天方夜譚。我怕某天外婆走了,也怕自己會變成一無是處的廢物。有時半夜忍不住哭的時候都要努力不出聲音,怕眼睛腫了被看出來哭完假裝去衛生間然後用涼水沖洗。我連哭的自由都沒有……


你一成年人,就別委婉提出了。就算不能全職,也先找找兼職,請個護工什麼的或者和家人商量輪班照顧老人。

不,只有你是女的完全不能作為只有你能照顧老人的理由。真不知道你們一家人怎麼可以這麼欺負一個剛畢業的小姑娘。

沒人願意接手是正常的,照顧老人是件非常磨人心智,沒有盡頭,甚至受罪不討好的事情。你的人生你自己要爭取,讓人捧著崩潰一事無成,和為自己爭取權益承擔可能的閑言碎語,你總要選一個。

人是勢力的,你找到工作,事業有成,他們自然會看重你。你只表現出一個護工的作用,那你就是個家庭護工,還免費又省心。


一定要去工作照顧老人不是你一個人的事情,我家裡婆婆也是帕金森我很理解你,不要被一大家子人說孝順就耽誤自己工作,老人得了這個病已經是糊塗了,不能把她當第一位,要把自己的事情做好,帕金森是一時間死不到卻又治不好的病!拖都要拖幾年甚至十幾年,家人不過是不想照顧老人而已,都知道久病無孝子,你已經很好了


我非常能理解你現在的心情和處境,得了帕金森病家人相處起來很不舒服,壓抑感,更何況是長期相處,我是剛剛氣的吵起來了,我媽有帕金森,感覺最近嚴重了,老跟我找茬,說我這個對她不好,那個也不好,她說我不對,我也說她不對,每次吵架都是觀點不同,生活方式不同,一個小小的事,能吵到你死我活,氣的我說你要再鬧,我就跳樓去,沒法兒活了,真的都氣到邊緣了,崩潰邊緣,我也不知道該怎麼辦了?本身我是一個一歲孩子的媽媽,感覺都要被折騰的抑鬱症了,我也需要關懷和溫暖,我自己本身就夠累了,帶寶寶的事基本都是我一個人,此刻眼睛都哭紅了


題主你好,我也是在美國留學,但還沒畢業,暑假回來伺候我爸爸,我父親帕金森也10年了,生活上各種纏人,講真,我自己的體會是,一定要調整好心態,另外這個病的心理影響也很大,我能明顯感到我父親在心情好的狀態下,癥狀減輕不少。我這半夜又起來伺候我爸爸了,其實也是滿肚子委屈,可又能怎樣呢,畢竟是自己的至親了。


我現在也和你一樣有類似的經歷,可是還有什麼辦法,既然找不到平衡點,必須做出選擇那就犧牲自己吧,起碼,我為親人真的做了些什麼,以後也不會後悔了,在中國也只能是這樣


我很理解你,心態要調整好。講真,親人在世是最幸福的事情,名利錢什麼的其實都是浮雲了。總有一天會有這種體悟。


你媽呢....照顧外婆應該是你媽的責任啊...


兩位朋友說了照顧帕金森病患者的種種痛苦,卻沒提到如何治療。這病是能治療的,而且很多患者經治療,效果很好的。


感覺一切都是黑暗。他們的世界只剩下了自己。


我很理解你,可是很無奈


她其他子女那呢?這本來也不都是你的責任。


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