覺得自己沒有價值,很不會處理事情,也沒有自己的思想怎麼辦?

我的現狀是,女,24歲正在讀研,感覺自己很不會處理事情,別人欺負我(有時候我都沒有反應過來是在欺負我)我不知道怎麼辦,性子軟,別人忽悠我我也分別不出來,感覺自己腦子不行,有點拎不清事兒。在學習上,小組討論時總是沒有自己的想法和觀點(這個可能與我的知識儲備有關)。在生活中,面對一些問題時,也不知道該怎麼辦,沒有主見,有時候也不知道怎麼接別人的話。我平常對人都很好,但好像沒什麼朋友(那種可以交心的),可能是自己不知道怎麼與人交流的原因。

最近發生的事情是,男朋友在網上弄買賣寶之類的事情,賠錢了,他父母把家底都給他了,還帶他去村裡借了錢,現在欠八九十萬。我想分手,室友都給我分析的很清楚了,我也認為自己想清楚了,就提了分手,但是他一直不同意,他過來找我我還見了他,又被他說服了,我說不過他,又答應給他奮鬥的機會,但是我心裡明明知道不只是錢的問題,還有他的家庭,他父母的思想等等。還有就是我一直都覺得自己沒有主見,沒有自己的觀點,不管是有關學習的討論,還是生活中與別人交流,都不知道自己該說啥就很尷尬,覺得自己特蠢。我以前從未發現自己竟然這麼失敗,好像除了應試學習,什麼都不會,學習能力,專業知識能力,人際交往能力,好像什麼都沒有。

首先,說一下我的性格,我給人的印象應該是那種內向,沉悶,老實的那種,但我自己感覺不是極度內向那一型的,因為我也能跟別人交流啊,開玩笑啊,在路上遇到陌生人也能主動跟別人搭話(不知道我對自己的認識有沒有偏差)。

我從小就自卑,因為小時候家裡很窮,上了初中之後自己又黑,又剪短髮,總之很醜,被同學嘲笑過一段時間。我也不知道為什麼自卑的同時我心裡好像還有點自負,因為我成績還可以,每次老師(大部分老師都對我很好,不知道為什麼有的老師不喜歡我)給我投來異樣的目光,我都脾氣很倔地在心裡高傲著。(我不知道這是一種什麼心理)

然後我還是那種討好型人格,小時候總覺得父母喜歡弟弟,所以我總是以滑稽,搞笑的方式來吸引父母的注意。從小買什麼東西,父母都會給我買,但是買了之後又會說他們掙錢多麼多麼辛苦,目的是為了我我好好學習,但是我總是內疚的很想哭,小時候每次跟媽媽一起睡覺也是,每次都能把我說哭,讓我覺他們的痛苦都是我造成的,不聽話就對不起他們。

我也覺得自己很極端,以前就是內向,沉默,不和別人說話,但後來我上大學之後我就老想改變自己,讓自己變外向,所以我就怕氣氛尷尬,或者怕別人不願意跟自己玩,就一直找話題說話,當然,都是一些毫無意義的蠢話,只會讓別人覺得我是個傻子,然後想說一些有意義的話吧,就不知道要說啥了。我還喜歡自黑,不知道為什麼。大學的時候總是和室友在一起,我每次說一句話,發現沒人理我的話就會小聲說話,裝作是在自言自語。

感覺自己好討厭,一無所長,為什麼自己是個內向又自卑的人呢?內向就算了,為什麼連才華都沒有?也沒有能堅持下來的興趣愛好。

但是我又感覺自己有時候又挺豁達的,和室友一起上課,吃飯,明明很開心啊。可是自己一個人的時候,又會想到自己有多蠢,我感覺壓力好大,人又好笨,是不是哭一下,又能繼續面對這個世界了?我要怎麼改變啊?

嘮叨一大堆,希望大家不要介意,請大家多多指導,有什麼好的建議,教我一下好嗎?還有,我需要看心理醫生嗎?


你的經歷引起我的強烈共鳴,激發了我的同理心 ,我自己也在努力改變自己中,我覺得我從小就不太會站在別人的立場考慮問題,雖然我曾經也是很嚴重的討好型人格(話糙版:太擔心自己被孤立,所以被人嫌了還要當舔狗。從中學到大學的這幾年,持續性痛苦迷茫,間接性開心勵志)但不意味著我有很好的同理心,或者足夠包容。因此我的意見會比較主觀,以「我趕腳」開頭的想法都是局限於我的經驗來說的,所以答主還要結合自己的經驗來判斷哦。

找心理醫生很有必要,我趕腳你在這時期表達欲很強。你看,你能寫出自己相對於朋友(能傳播正能量的)的不足,能寫出家人、男朋友(傳播負能量的)給你造成的困擾,這些都是你的反思呀,這是轉變和轉型的關鍵時期啦。心理醫生不會給你講大道理做你思想工作,更不會幹涉你或你家人朋友對你的態度,但是他會在恰當的時候傾聽,不斷啟發你自己得出豁然開朗的感悟。之所以這麼說,是因為我的兩次心理諮詢體悟。

我在大學生mooc里看過一個用心理學來處理疏通人際關係的課程,每節課都是通過情景設置、角色扮演和導師點評分析的方式,把日常的與人溝通技巧點撥出來,趕腳受益匪淺,如果你有興趣也可以看一下。演員扮演的角色都是普通人,只是有這樣那樣的煩惱和認知盲區,他人使用心理學小技巧來開導。那些我們身邊被公認情商高會處理人際關係的人,他們可能沒接觸過心理學,但心理學的知識定是早已融入他們的認知當中。所以,我認為有困擾(相對於身體來說,是心理生病了)去找專業的心理老師,治療也好,排解也好,終歸有利無弊。

更何況,在向心理老師表述或傾訴的過程,也是鍛煉你語言表達能力和思維能力的過程呢。我曾在學校里向一位心理老師尋求了長期心理治療。其實就是每周找他傾訴一次,期間他給我的建議少之又少,基本都是問我有什麼煩惱,我說完這部分了,他又順藤摸瓜問另一個部分,我又吧啦吧啦大倒苦水 很多次都是話說出口了,才覺得這樣說好沒邏輯好沒條理,我要不要再用那段往事來解釋我的這個想法,還要一邊絞盡腦汁回想自己當時做那件事的動機,一邊搜腸刮肚地想怎麼表達更到位。有幾次我講到痛點,聲淚俱下,泣不成聲(趕腳好羞恥,捂臉),基本每次諮詢完,都感覺把自己給尬到了,心理老師會不會嫌棄我,然後安慰自己說,心理老師肯定見慣了這種場景,麻木了。但從此我都更注意說話的條理性了,也會預設如果某個觀點會讓人丈二和尚摸不著頭腦的話,我要怎樣鋪墊啊埋個伏筆啊啥的。

還有哦,當你第一句話亮出自己是研究生的身份時,我就已經肯定你的學習能力了,以前一個老師說,會猜題會複習會學習也是一種能力,是一種聰明的體現,別不屑他們的成績。我也趕腳我身邊會讀書的娃智商都挺好的啊,無論性格。真的很讓人羨慕的好嘛,像我上課聽得比舍友認真,複習時舍友借我筆記複印,考的比我好,獎學金拿的比我厚,真的是淚往心裡流啊!同時舍友人緣還比我好(沒有對比就沒有傷害 ,當然,我對舍友的羨慕嚮往之心勝過嫉妒心,從舍友的言行中得到了不少感悟啟發)。

說了這麼多,接第一段的話題,我想說,無論心態多崩,都不要自暴自棄啊。

在看下一段話前,答主先想想三個板凳的故事嘻嘻。

我關於童年的回憶很少有持續的開心時光,雖然沒心沒肺,但長期被打擊的經歷,也讓我在心理上失去青春期的美好與單純,當時心高氣傲,卻沒有人生方向,生活渾渾噩噩。我高中時心態都扭曲了,自卑更不用說,自卑的同時還自戀 (再次捂臉)

但是,我很感謝自己有寫日記的習慣,從高一開始,已寫了八年。從某種角度上來說,日記已經是我的精神食糧了。在糾結和迷茫中度日,會感覺這一階段很空虛,但是期間表達欲又很強,把思緒記錄一下,過後會覺得,原來我這一階段過的那麼豐盛(指思想上的)。每次翻閱日記,都像在重歷那條路,才恍然,本覺得自己現在的樣子很沒出息,原來自己曾經的樣子更加不堪更加玻璃心,現在至少是成長進階版的。雖然看以前的日記心會很痛(就前兩天心血來潮翻日記,看到痛點,又一個人哭的稀里嘩啦……然後又寫了一篇日記),但心痛是可以換來反思與成長的。然後我又在思想光芒的照耀下,筆耕不輟 消極的狀態和精神上的痛苦給我靈感,日記寫成癮了。

我可以很有底氣的說,我的生活閱歷可能沒有其他人豐富,但我的感受體驗是絕不是貧瘠的,甚至可能比其他人豐富、深沉。(如果好奇我的成長經歷,可以看我的其它回答,裡面有提及)

現在,仍然會遇到被人疏遠的時候,我都很難過,特別是被那些讓我發自內心尊敬的、想要接觸的人疏遠,我也明白他們瞧不上我的談吐我的見解,或者我的價值。

但難過歸難過,我不再因此受打擊,因為他們不知道我曾經有多不堪有多可笑有多幼稚有多不受人歡迎,他們可能只覺得現在的我和他們不是一個台階上的,因此沒有和我繼續深入互動的想法,但他們想不到我的心靈在成年前經歷了怎樣的折磨,他們更想不到我自己是怎麼從折磨中緩過來的。

因此,每當我感覺到自己被這類群體邊緣化時,我都激勵自己更應努力向上,改變自己。所以我說「我曾經也是很嚴重的討好型人格」,因為現在已經慢慢脫離。語言表達能力、行為習慣、思維方式這些方面的改進,我都能從日記的蛛絲馬跡中找出。

我記得前幾年的一篇日記中,我寫「20xx年前的日記讓我感到矯情。」,這意味著我突破了過去的桎梏,向20xx年前的自己揮手告別了吧。所以呀,題主有困惑有鬱結說明這是改變自己的動力滿格的時期,關鍵是不要放棄自己,要為自己找到適合得疏導之路哦。

答應過自己不熬夜的,但看到題主的問題後還是連夜寫完這篇,因為趕腳現在不趁熱打鐵一口氣寫完,第二天就沒這樣的想法和靈感了。也不知道能不能給題主帶來幫助,就當做是給自己這一階段成長的總結吧。


我改變自己的第一步就是告訴我自己:我只是個為了吃飯而活著的俗人,不為了活著有意義,不為了成為優秀的人,不為了有錢有才華,就是為了像動物那樣活著。


你沒有什麼問題,一切都很正常。

其實那種朋友很多、很受歡迎的人,是很少很少的。

其實大家都很平凡,都很渺小,互相之間的差別沒有多少。

其實你已經夠好,在國際上勝過幾十億人,在國內勝過十億人,

其實你做好當前(每一年的當前)的大事就完全可以了,譬如考學、畢業、找工作、工作等等。

其實人生在世,能夠盡心(對學業,對工作,對老人老公孩子,對親友同學等等)就很可以了。

是盡心,而不是儘力。因為每一個人的能力很有限,其實很有限,很渺小。

總之,

其實人生很簡單,一輩子很簡單,做人很簡單,

就是對各個當前的大事盡心一些,有衣食住行,身體健康,就很好很好了。

總之,大家其實都很渺小,人人都有缺點缺陷,都有優點長處,這恰恰就是正常。

你不用在意自己的所謂缺點缺陷,做好當前的部分大事、全部大事(就幾個而已)就很好了。

這樣來看,人生在世,為人處世,其實也很簡單了。

反正人人都是做不到面面俱到。也沒有必要面面俱到。

作為一個渺小的人,做好當前的一個大事,幾個大事,就完全可以了,對得起自己,對得起父母老人,對得起一切人。

那麼你的問題,就是為自己考慮太少,功利心不強,這是你的缺點,更是你的優點。

你還有一個難題,就是男友問題。

如果你的男友缺點太大太多太明顯,比方說愛賭博之類之類,各方面又一般,那就分手吧,

假若你的男友有明顯的優點長處,對你也很好,感情深厚,就再考慮一段時間,

按照通常的考慮來說,傾向於要分手,畢竟你也不容易,能力也有限,而對方也存在諸多問題,

那麼分手的時候溫柔一些,時間拉長一些,作為戀人來分手好了。

其實大學裡戀愛,分手的也很多很多,也是屬於平常的正常的現象。

我不是醫生,不懂專業知識,但是我覺得你不需要看心理醫生,你照常吃飯,喝水,學習,睡覺,運動運動,和同學平常交往,和室友日常聊天,晒晒太陽,吃吃蔬菜水果,也就行了。

那除非是說,你的心理負擔太重,不能照常睡覺了,吃飯了,學習了,身體感覺很不舒服等等,才需要尋求幫助,其中包括看一看心理醫生。目的,是解除壓力而已。


謝邀。24歲在讀研究生...肯定不會蠢。 你可能是沒有受到過很大的人生挫折。 一個成年人的性格脾氣是很難改掉的。 很多人性格脾氣發生大改變都是在受過大挫折吃過苦之後。 就像你輕易被你男朋友說服,那是因為你還沒體驗過他的債主大過年找你們要債,你們連給自己和孩子添置新衣服都錢不夠,沒體驗過你生孩子你的婆婆既不照顧你也不照顧小孩,沒體驗過你既要上班養家糊口又要照顧一家老小生活起居但公婆老公沒一個體諒你......你知道他欠債,你知道他的家庭和他的父母,但你僅僅是知道而已,知道和親自經歷過的差別太大了,估計親自體驗過以上這些,你就絕對不會被上下嘴皮子一掰隨便幾句就說服了。 當你有一天你和你家人的生命安全都需要靠你來保障的時候,你自然要多勇敢有多勇敢,要多機智有多機智。


你有沒有真心喜歡的人?真正欽佩的想成為的人?身邊的人也好,虛擬的也好;同輩也可以,長輩也可以。有沒有真心的,想讓自己成為什麼樣子的人?有沒有發自內心想獲得的事物?

你缺少的不是改變的方法,而是改變的動力。

就比如擇偶觀這個問題,你所需要做的不是分手或者不分手,而是想清楚為什麼需要男朋友?需要什麼樣的男朋友?有了男朋友要做什麼?之類的自己內心的問題。想清楚了,自然就能改變。


謝邀

和優秀的人在一起,當然你的很多idea,想法之類的顯得膚淺直白一些。但這是你讀研的意義。跟著優秀的人學習他們的思考習慣 ,以及他們的思考角度。你之所以插不上話的原因,也有知識體系只是系統沒建立。所以你的知識是零散的,不聯繫的。

關於你說性子軟,這跟你從小的所處的環境和本身的性格有關。畢竟不是每個人性格都是果敢堅毅的。也有像你這種溫和的。優柔寡斷的,真的沒有必要把性格全部調成一樣的。發揮出來你的性格特長就好,

好好的自我反省是改變的開始,自我反省其實是對自己性格的認知,你現在處於這個階段。但是你不知道該怎麼開始。對自我認知沒有一套方法。我感覺可以從星座然後加上人生三問,開始。

對自己有一個很清晰的了解了之後。也會有一個相應的計劃,比方說你開始有意識的訓練自己的邏輯思維。問一問,你考研組裡師兄的知識體系建立的方法。

這個時候你對於很多問題都有了清晰的認識,比如說你男朋友。如果說是一個有能力的人。現在百十來萬的欠款不算什麼。但是如果說能力不佳,就對你來講非常不好了。

你在讀研期間。確實比較容易產生自我懷疑。不知道你的導師怎麼樣。但是一般的導師就給你提個大綱。讓你自己去查資料去找資料。對於一個刷分高手來講是一個比較痛苦的過程。如果你的師兄,師姐比較給力的話。希望能多提點你一下。反而感情的事可以少操點心。說不定你讀完研。那一些貸款你男朋友就搞定了。

讀研期間你壓力特別大的話要和好朋友溝通溝通,不要壓力大的把頭髮拽得糟糟的。讀研其實是一個充實的過程。也是一個鍛煉自己嚴謹思維邏輯的過程。你悄悄的翻牆去用谷歌搜資料。也許會有意外的收穫。


老莊能治病,信不信由你。


首先,我們需要找到自己。

在沒有找到自己之前,我們是找不到愛情的。


今早剛好看到一段話:別人的難處是別人的,他們再艱難,也不會對你有半點改善。這句話你看看吧。你不過要得到他人的認同感,沒必要那麼卑微啊。


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