曾經校園霸凌別人的人永遠都不能獲得原諒嗎?

我曾經上小學的時候欺負過一個女孩子,她身材瘦弱相貌極不出眾,我也不知道為什麼就是看大家都不待見她,我也就有那種孤立她的想法。

我雖然沒有動手打罵過她,但是我曾經放學後拿著掃把很大力地敲她身邊的桌子,強迫讓她幫我打掃衛生;或者是在她擦黑板的時候向她吹粉筆灰;還有在快上課的時候騙她說她家人給她送東西了在門衛讓她去拿,結果她跑回來的時候上課遲到被罰站;還有排隊的時候故意插在她前面……

現在想起我曾經對她做過的這些事情我真的很羞愧也很自責,豆瓣鵝組曾經問過「校園霸凌的人長大後會為自己的行為懺悔嗎?」

回應的話里99%的都是不會,我一個一個往下看,幾乎沒人相信會有霸凌者懺悔,可我真的好想一個一個去評論,我想告訴他們真的有人在為他們曾經做過的錯事內疚……

我現在想起那些事完全不覺得當時的自己有多厲害有多威武,更不會拿這種事情去當飯後談資,我只想把自己曾經做過的這些錯事永遠的塞到地縫裡,永遠不要有人發現我骯髒的過往。那些記憶一直都深刻而又明晰的存在於我的腦海,像是被裝進了水晶棺里,過了十年了我也還是清清楚楚地記得。

我從不覺得那些事可以被當作是「小惡」,我也不覺得那些行為可以被歸類為「鬧著玩」,雖然說實話我當時並沒有懷著一顆如何如何厭惡討厭她的心,但是我所做出的事情毫無疑問對她造成了一定程度的傷害。

雖然那時候的我確實是不懂事的年紀,但我不覺得年齡是犯錯後可以被忽略的借口,我也一點也不覺得可以因為我的不成熟而忽視我的錯誤。我雖然一直都很後悔,但其實至今我也沒能當面對她說出道歉的話……

其中原因一個是大家都各奔東西了,很難再見;更重要的是我不敢面對我那段劣跡斑斑的過往,如果真的有一天我和她見面了,她問我當初為什麼要那麼做?我其實只會是無言以對,因為我所有的說辭都是借口,沒有任何原因可以是霸凌別人的理由,我能說的只有單薄且無力的「對不起」。即便她在口頭甚至是內心原諒了我,我自己的心卻無法原諒自己……

因為我知道我曾經對她所造成的傷害是一切東西都無法彌補的,我唯一能感到不那麼愧疚的是我還能在朋友圈看到她如今的動態,看到她考上了不錯的大學,人也漂亮了許多,還經常出去玩拍了很多好看的照片,我就慶幸,慶幸自己還好以前做過的那些蠢事沒有讓她喪失對生活的嚮往和對這個世界的期望。

也感謝她給了自己在我眼裡很不錯的生活,讓我得以不要那麼愧疚,要是因為我曾經的霸凌而導致她的生病甚至是去世,我想我毫無疑問的會把自己關進懺悔的牢籠然後進行自裁。

真的想對她說對不起,還有謝謝你。


不計較了不是原諒了,只是算了,覺得不值得。

我就是被霸凌過的,她的行為和你做的差不太多,但是都帶了人格侮辱。

現在我也考上了不錯的大學,人變漂亮了,會發好看的自拍。她初中輟學,我沒有她的近況,也許過的不錯吧。

我不會原諒她,永遠不會,因為她確實做了錯事,惡行。但我現在不會為了一個無聊到以欺辱人為樂的垃圾而浪費我的目光。

她死性不改與我無關,反正我遇不到她。她若是誠心懺悔,良心不安,那是她應該。我沒有什麼憐憫和同情,畢竟以彼之道還之彼身。

對不起啊,我也不是什麼好人。


我覺得這就像日本人當年殺了那麼多中國同胞一樣。現在再怎麼中日友好,也無法抹去歷史上慘痛的經歷,日本人再懺悔也抹不去歷史罪過。


我求求你別出現在那位面前「炫耀」你過去的所作所為

也別用這種自我感動式的文字把別人自身的努力作為緩解自身罪惡感的材料

很噁心


這個個人覺得要看人

如果施暴者後面能真心懺悔,然後主動作為,那麼是值得原諒的。

如果說一直是那個樣子,不反思當時之過,真心懺悔的話,即使被施暴者提出原諒,那也只是「算了」而已(僅僅是不再計較,但並不意味著他忘了那些事情)。

我當初就是校園霸凌的受害者,現在對待當年霸凌我的人,就是這個態度 。不過,現在的情況是:他們目前只有一個人主動道歉,其餘的都完全把那些事情當做過眼雲煙,覺得無所謂----這就是他們那類人最可悲,也最可恨的地方。


的確99%的施暴者不會真心懺悔,專業的旁觀者和「何不食肉糜」的鍵盤俠,在某種程度上來說,也算是施暴者的一部分。或許因為他們把這當做小事,早已忘了,或許他們的本我比較強,對這些事記憶猶新但是卻依然認為自己是對的。但你可以是那1%。我一直相信文字有溫度,從你的字裡行間以及你的不匿名提問態度中,我可以感受到你的愧疚,也能感受到因為曾經做過的錯事內心備受煎熬感。至於道歉,如果你實在張不開口,微信或者QQ也是很好的方式,做你自己應該做的,不要去想別人會怎麼看。你提問的評論里那個人說得很好,盡自己的力量去呼籲社會重視校園暴力,相信自己做的每一件好事都會產生良性循環。


隔著屏幕都能感受到你根本不是在懺悔

你只不過想滿足自己當一個好人的虛榮心罷了

只不過發起狠來連自己都打算騙騙看

放過她吧

還有,我的見聞色很強的,不會感知錯的


笑死我,如果對方過得不好,你就不會感到愧疚了,因為那樣你就沒有借口為自己辯解了了。


我是校園欺凌的受害者,小學的最後兩年,我不知道我是怎麼熬過來的,現在我40了,我仍然刻骨仇恨著欺負我的人,他叫尤元勝!!!寧夏新市區十小的一個留級生,嚴重的時候,把我打到耳膜穿孔,最害怕的是每次的下課及放學後,因為想自保,我差點同意了一個小混混的追求。還好還好,我還有一絲底線在。而替他撐腰的老師是個數學老師,僅僅為了讓我媽給她送禮,她對我各種留堂,各種打罵,回來我媽跟她吵起來了,她就開始冷暴力我,一道數學題,全班都舉手,她最後一個不得不的時候才會讓我回答,我考全班第一,她意有所指的說我是抄的,哦老師姓王......,到現在還是要尊稱她王老師吧。真可笑,現在我過的很好,重點211畢業後留在了深圳,自己創業。小學同學的名字基本都忘了,只記得這兩個人的名字,我無法原諒,祝他們的子女或孫子孫女也遭受校園暴力.......沒辦法天蠍座,記仇。我不回去找他們的麻煩已經算是恩賜了,讓我原來他們?不可能!!!所以別懺悔,沒有用,起到你自己的孩子不會遇到校園暴力就好了!


這些我都遭遇過甚至更甚 我永遠不會原諒霸凌我的人 一想到他們我就覺得噁心至極 所以我盡量的不去想 如果他們「良心發現」到我面前請求原諒 我估計會「得寸進尺」陰陽怪氣地說著奇怪的話 原諒 這真是不可能的事情 因為我光是控制自己不報復都很難了 最好曾經的那些人永遠都不要出現我眼前


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