你的童年被父母傷害過嗎？

04-14

原生家庭、童年成長經歷對一個人後天性格的形成影響太大了！我25歲之前的性格是內向不開朗、抑鬱、膽怯、叛逆，跟我的家庭有很大關係，後來自己意識到性格的障礙，努力調整、突破很多，但獨處時依能感覺到內心有個無助的小女孩。
我是在被我媽的打擊中成長的，從小到大從未得到過一句讚美。以至於而立之年了，和父母還是有距離感，雖彼此表面一團和氣，但內心隔著千山萬水的距離……
回憶過往經歷：說大不大、說小不小。我從沒有挨過打，但是在我媽媽的語言暴力下生存的。我媽說話不好聽，從來都是冷嘲熱諷，其實她是關心我的，但用的是打擊的方式，而我性格又內向敏感，所以成長中的心靈受了點傷。我認為自己沒有童年和少女期，小夥伴們的童年和青春是彩色的，而我是憂鬱的黑色。這黑色是我親媽給我塗抹的…
以至於我在工作的最初幾年裡，經常壓力大時就夢見她訓我，把我訓哭，醒來後臉上還有淚……

我18歲前的記憶沒有快樂成分，我媽脾氣特別暴躁、點火就著，毫無耐心、凡事都靠發脾氣解決；一天到晚拉著臉、皺著眉頭、一幅不耐煩的表情，愛虛榮、好攀比、吝嗇。當然，這是我的評價，她在外人面前都是滿臉堆笑，我和朋友說起我媽脾氣不好，沒人相信的。
說起她究竟怎麼傷害到我了，現在羅列出來一看無非是些雞毛蒜皮，可能是年少的心靈承受力有限。
她不允許我犯錯，不能有一絲失誤。比如考試沒考進前三名、或失手打碎了飯碗，就會被她劈頭蓋臉一頓訓斥，之後幾天她一旦再次想起還會接著訓！
有次考了第五名，因為恐懼我撒謊說是第一名，當然很快被發現並被連續斥責三天，那三天我幾乎沒怎麼吃東西。那時我就常想不通：為什麼考試名次在我後面的同學還都活得那麼開心、天天打鬧嬉戲……
我想學織毛衣，她粗略地教我那麼三五下，我沒學會，她就開始發脾氣，罵我豬腦子。她唱歌好聽，可我沒繼承她的天賦，我想讓她教我唱歌，她說：「就你那直嗓子能唱什麼，你如果像人家會唱歌的我就教了，就你，我才不教呢！」
她烙油餅，不教我直接讓幫著做，說去誰誰家串門，看見人家孩子在那幫她媽幹活……可是第一次我做的很不好，她就直接就朝我一頓吼叫，全是惡言惡語。
遠方親戚領女兒來我家，我知道她是出於禮貌性的誇別人家孩子好看，可偏拿我當墊背，對方謙虛加回誇，她就說：「我姑娘長得不行，狗丑狗丑的，誰像她長得那大嘴叉子……」我當時心裡就嘀咕：「我長得丑俊不都是父母所賜么！」

我從小有美術天賦，喜歡繪畫，沒上過培訓班，靠自學在小範圍內常獲獎，但她見我畫就罵，說:畫那些破玩意有什麼用！有幾個畫家活著時就能賺大錢，趕緊去補英語！
上中學時女孩子都開始懂得打扮了，冬天她怕我冷，偏強迫我穿我爸的軍大衣，我不敢反抗，否則會被罵的很慘，我就穿著男款軍大衣去上學，被同學一頓嘲笑……
總是拿我和別的孩子比，我哪方面都必須做到最好，可我卻從沒拿過平庸的他們和別人家的父母比。
待我13歲叛逆期來了，我開始反抗了！她說什麼我都開始反擊，不再像之前忍氣吞聲，她說一句，我頂回去一句。我比她反應快、知識面辭彙量都超越她，她說不過我，氣得開始哇哇大哭、潑婦般的大罵，不讓我吃飯……
這種戰火連天的狀況大概持續了三年，後來我想通了，我吵贏了，日子更不好過，然後又開始了隱忍 ……直到18歲上大學離開家，才結束了和她兵戎相見的日子。
然而，我和他們的關係也逐漸轉變為：疏遠、冷淡、客氣。
大學畢業後我就結婚了，在同學中屬於早婚的，因為我對原生家庭避之不及、落荒而逃……
總之，在我的記憶中，我媽從沒說過我一句好話，總是看我不順眼，我怎麼做都不對，我永遠都不夠好。不過她也從來沒說過別人一句好話；我和她的觀點也總是相悖。

有。言語和行動上的雙重暴力。時常會覺得自己性格扭曲，時常想要找心裡諮詢師幫助自己改變心態，可是性格這個東西很難改掉。

可怕的是跟我媽說起以往的種種，她從來不承認自己做錯過，反而覺得自己做的是對的打你罵你都是為你好，永遠都是對的。

那句，醜人多作怪，簡直在我的心中扎了根。多了去了，好喪啊。以至於她現在對我再怎麼好，也抹不去那種我還是恨你多於你養育我的感恩之情的念頭。也許不對，但是還是沒辦法原諒。

冷暴力和打罵教育都去死吧

和題主一樣喜歡畫畫。

小時候大概一二年紀吧，去院子里一個美術老師辦的畫室學畫畫。老師年紀大，給小孩子總要打分，一般都是98 100分。

一次我媽去接我下課，我很開心的拿著那天畫好的畫給她看。 98分。我媽拿著直接開始數落「」你看你畫的跟人家范畫就不一樣這裡怎麼了那裡怎麼了 …」

我一直沒說話，但是心裡已經很委屈了，我畫得很認真，本來是想給她看看讓她開心的，但沒想到是這樣。

老師看不下去了說「小孩子畫畫哪能一摸一樣的」

我媽直接對著我說「小孩子怎麼了我看她就沒用心看看 98 那2分扣了肯定有原因的我一個外行人不懂畫但又不是沒長眼！還看不出來嗎叭啦叭啦…」

然後我眼淚就掉下來了，背過去眼淚一直掉。只覺得委屈。更何況我的本意是想讓她高興

初中時候喜歡記日記，總是把和同學出去玩的經過記錄下來，上面是各種出去玩有意思的事情。日記本放在我第一個抽屜里。某天中午一進家門我媽就開始數落我，說我一天不好好學習，不知道和誰混在一起，我就覺得不對勁，問她是不是看我日記了。她說她不小心看見了。我說日記本在我抽屜里你咋能看見。她就說我就隨便一翻就出來了你自己不收好還怪我看裡面記的都是些啥東西然後開始用我日記的內容數落我…

這件事我一直過不去，日記本本來就是我私人的東西。你看了就看了，就算不道歉，不告訴我也行啊。可是你居然還用我的日記來數落我，罵我。一直很委屈…後來我爸回來知道了還問我用不用給我安個瑣…

我不止一次地想要殺了她

今天心裡特別特別憋屈，好難受，好想找到地方傾訴家庭的傷害，所以看到了這。這些最親密的關係，往往帶來最深的傷害而不自知，而這樣的傷害往往沒辦法跟身邊的朋友分享或訴說，因為有時無法用語音描述，那還是用文字吧。

我出生在一個普通家庭，怎麼普通呢？就是一父一母，還有一個我，父母都是親生的沒有離過婚，也從來沒有家暴之類的小康家庭。我從小到大都被家裡捧著「愛」著嬌慣著，以至於在家連一個碗都沒洗過。媽媽為了我喜歡或者想吃的東西，可以跑遍10條街，為了我的學業可以把家裡所有的錢供我去國外念書，一切為我著想，以我為前提。爸爸也從來都隨我的想法，也不強迫我做任何事。這樣的家庭，聽起來應該很幸福很美滿，是嗎？

如果單從我們三個作為家庭，的確是，他們盡一切所能給我好的物質教育和條件，但是把家庭擴大到爺爺奶奶就是另一番景象了，這就叫家族了。一個心理諮詢師朋友跟我說過一句話：一個健康的心靈，不止需要一個健康的原生家庭，而是一個健康的原生家族。

我當時聽到，覺得太對了，因為我媽媽和爺爺奶奶的關係可以說是水火不容，媽媽對他們以及那邊爸爸那邊親戚的恨，是咬牙切齒，簡直是不共戴天的仇人。這，對我有什麼影響？對我父親有什麼影響？對我們的家庭有這麼影響？每一個答案都是扎心的故事，都讓我不能平靜，都覺得很困惑，到底我該如何看待我的母親？

為什麼媽媽這麼恨他們呢？起因是一場我3歲時的事故和意外，在我3歲時的一個年夜飯晚上，我爺爺不小心把一盆熱滾滾的雞湯端上桌之前，手滑倒在了我的手臂上，一個三歲的小孩還能對小時候的場景如此熟悉，也只有這樣痛也可以吧。過程就不說了，這個意外導致我手臂留下了很嚴重的疤痕，住了一年多醫院，做了4-5次手術，植皮縫針最痛的都在一個3歲的小女孩身上進行著，也導致我從小不敢穿短袖，最熱的天氣都是穿著長袖，對一個愛美的女孩來說，是件很難過的事。這個意外不僅傷了我的手，也徹底傷了我媽媽和爺爺奶奶的關係，媽媽很恨他們對我的傷害，更恨他們對我傷害以後的態度：淡漠，沒有後悔之意，也沒有賠償什麼經濟。這些都是我媽媽記恨的點，其中錢是個很關鍵的事。爺爺奶奶沒有對我的手術費用負責，在我長大的過程中也沒有對我有更多的關心和悔意，反倒貼補很多給大伯和姑姑家，這使媽媽對他們恨之入骨，加上她是個對錢看的特別重的人，對於這種不公平完全不能接受，因此只要過年過節父母都會因為要去爺爺奶奶家拜年而吵翻天，我從有記憶來的春節，就從沒有享受和開心過，因為我們家都在爭吵中度過。

所以我從小就不喜歡家鄉，因為在家充滿了爭吵，於是我越走越遠，出國了6年，之後又去別的城市，覺得保持距離也就不用被媽媽這些念叨煩了。本來以為以後就這麼帶過去了，可是我和前男友的訂婚把這些事情推到了最高點。

和前男友在一起三年，一直關係挺好，他對我們家的事略知一二，直到2年前過年時他和他家人去我家拜年，這一切在我心裡扎了個洞，也讓我不知道該如何面對我媽。ex和他的家人和我爸爸那邊的親戚包括爺爺奶奶一起吃飯，因為第一次去見他們，ex父親準備了紅包和禮品給他們，這是引爆我媽媽的點：她認為他們都是貪財又吝嗇的人，只會拿錢，從不曉得人情世故，所以媽媽對這個舉動生氣到極點，在飯桌上臉對變了,用此被ex爸爸看見。他由此斷定，我媽媽是非常強勢，性格又不好，對家人的掌控極強的人，他因此勸ex重新考慮我們的婚事。

中間的過程就不說了，結果就是我們分手了，在走向婚姻的最後一步，因為我媽媽的強勢分手了，什麼叫啞巴吃黃蓮，有苦說不出，什麼叫痛徹心扉，在這件事上我是徹底體會了。

由此，我開始意識到我媽媽對我的傷害，對我感情的影響，都是極大的。但我也知道ex他身上也有問題，不然也不會輕易離開。可因為媽媽的掌控，記仇，看重錢，一意孤行，我覺得非常痛苦，一方面我深知她愛我，她給我了一切，另一方面，她讓我感受不到家的溫暖，而是紛爭仇恨。每個人都在想家時，我是不想的，因為我知道那裡不是我的避風港，我無處可逃，沒有一個真正屬於我的地方讓我覺得溫暖，安心和踏實，所以我沒有什麼歸屬感，甚至對未來充滿恐懼，好像也沒有人會給我歸屬感了，我承受的這一切都毫無意義，卻又痛苦難堪。

我似乎可以責備我媽媽，但我又無法，她為我犧牲和付出太多，以至於沒有自己；但我從來不享受這樣的犧牲，也不贊同她對那邊親戚的態度，不是因為我善良，而是因為這樣的仇恨只會苦了自己而無任何好處，而且每個人都是罪人，都是有問題的，她從不認為自己身上有問題，永遠都在指責別人，這是我無法改變她的，也是我很無奈的。

對於我無法贊成的最親的親人，我束手無策，心痛不已，不知如何面對。面對缺失的親密關係，我努力嘗試走出去，但終無一人，難道這就是結局嗎？這樣的拉扯太痛苦，該怎麼擺脫？

嗯，只是一直都是出氣筒，家裡四個孩子，一直是委屈我。

我覺得我媽看上去對我很好，也不是說事實對我不好，只是不會和我用心去交流，衣食住行上的關心不能代替心靈上的關心和鼓勵。遇上事就是教育我，也不管什麼是非，本來就一肚子委屈的找她訴說，她就直接說你也怎麼怎麼樣了。我覺得是很重要的人才能把自己傷得很深。

這個回答我只敢以匿名的方式

我害怕被人站在道德的高度指責，所以只能用匿名的方式，偷偷寫下自己的心聲。

之前看到一個男生髮的條微博「父母的話總讓我看不到光」我不知道為什麼，看到這條微博，想哭。既然是匿名，我也不怕被人發現，被人指責一個大男人遇事兒有啥可哭的。

在我小時候，我媽秉承「自己開心」就好的養兒理念，我有時候做的地方讓她不滿意，只要她心情不好，無論是在什麼場合，就算是在大街上，也會把我罵的一文不值。我可能便因此養成乖巧，聽話的性格。我怕她生氣，我怕她罵我，所以我就讓自己變得更加聽她的話一些。後來，聽媽媽在親戚面前誇我，「我兒從小就活道(不固執的意思)，不像有些孩子，遇見一個自己喜歡的東西，說要買，就必須現在就要買到手。只要我說不買，我兒子就不再哭鬧著要了」是啊，媽媽，我是乖巧，聽話，懂事了。可您知道嗎?我到現在都找不到自己喜歡的東西是什麼，或許是小時候，您一次次反駁我的愛好，我想要的東西，我已經習慣按您認為的「乖巧」去做了。我很自卑，我也不知道為什麼。大學的一個學姐在我入學沒多久問過我，「你是不是有點自卑啊?你顏值也是高的為什麼要自卑呢?」媽媽，我沒跟您說過，我現在20歲了，但到現在我還記16歲時，因為沒按你說的去做，而是去洗個頭再出門，晚出門了10分鐘，你就在姥姥家門口，當著舅媽的面，當著路人的面，把我罵的狗血淋頭，您說「就你長得那樣，出門誰會看你?做作啥呢?作狗怪!」舅媽勸你說孩子大了，算了算了，別罵了，說表哥也是這樣，也是出門就要洗頭。您不肯罷休，還是罵罵咧咧的罵我。媽!您知道嗎?我當時已經16歲了啊!已經知道什麼是自尊了!我現在20歲了，但還記得這件事，我不敢跟您說，因為我怕您的一句「你這孩子咋這麼小心眼兒?」媽媽，到現在我還是很自卑，大學裡有女孩兒跟我告白，我都覺得是不是她們瞎了眼，怎麼看上我的。因為您是從我打擊我，動不動就破口大罵我啊！

爸爸，您知道嗎?您自我上幼兒園起，就經常跟我說，「你要好好學習，咱們家窮，學習是你唯一的出路」我知道您是為了我好，可您不停地強調，一直地說「窮」「好好學習，學習不好，一輩子就完了」。一個整個成長時期一直被灌輸這幾句話的孩子，滿腦子只有學習，心裡壓力很大啊。同學叫我出去玩我不想去，我怕別人知道我窮。同學提出來我家玩，我不敢，因為我家又臟又小，我怕同學見了之後會班裡說「看那個男生，學習怪好的家裡怎麼那麼臟，那麼小，不去他家我還真沒看出來。」同學組織聚會，我不敢去，雖然您說讓我多和同學打交道，可我不敢啊！我怕他們去玩的地方去吃飯的地方，太貴，就算是幾十塊，我也不捨得。因為您從小告訴我「咱們家窮，你只能好好學習」可咱們家真的很窮嗎?窮到需要從幼兒園開始就得給孩子灌輸這些觀念嗎?可您跟您的一些朋友出去吃飯喝酒時，搶著付賬，咱們家真的很窮嗎?我現在長大了，您說我沒有好的人緣。我怎麼可能有好人緣?同學叫著出去玩兒，我不去，我怕花錢，我心疼你掙錢不容易，因為你從小跟我說咱家窮，你掙的都是血汗錢。就算有時，您非要給我零花錢，讓我去跟同學一塊出去玩兒。但您一直以來的「教誨」已經刻在我的骨子裡了，我不捨得。

我文筆不好，可能有些地方表意不清。但我真的想告訴為人父母的，不要打擊式教育孩子，即使你是孩子的父母你也不要以踐踏孩子尊嚴為代價，來顯示你作為父母的權威。更不要從孩子很小時，以「家裡窮，你得體諒父母，你得好好學習」作為你對孩子整個成長曆程的教誨。

小的時候，我沒有什麼正經的玩具，女孩子最喜歡不就是那種漂亮的洋娃娃嗎，我的玩具就是一些瓶蓋子，肯德基兒童套餐的玩具，加上一個餅乾盒，後來有一次我的嫂子來我家玩，帶我出去逛街的時候看見了一個洋娃娃，問我喜不喜歡，我點了點頭，我的嫂子就給我買了，還給我買了一串風鈴，特別漂亮，我的哥哥不是親哥哥，是爸爸姐姐的兒子，他們家是很有錢的那種，後來我爸就把那個洋娃娃掛在我的床頭，並不允許我去玩，我拆開玩的此數只有一次，之後他再也沒允許我去玩那個娃娃，後來我的嫂子生了個孩子，是個男孩子，有一次我放學回家，那時候小學一年級，發現我的洋娃娃和風鈴都不見了，我爸說我娘娘來了，就是我爸爸的姐姐，哥哥的媽媽，我爸說我不玩那個娃娃就把那個洋娃娃送他們了，那時候年紀小小的我心中簡直崩潰了，那是我很喜歡的娃娃，因為我爸一直不讓我玩所以我才不敢玩，反而變成了「我不玩」！然而侄子家裡根本不缺玩具，根本看不上我的娃娃，而我，明明就只有那一個娃娃，那一次以後我就覺得我根本就不是親生的孩子吧。

後來我再沒有讓別人給我買過洋娃娃，我還是很喜歡洋娃娃，不過我用自己的錢買，幾千塊幾萬的洋娃娃都玩，沒有人可以再從我身邊搶走我的娃娃。

我惦記她，她心疼別人，還有小時候對我語言和身體的傷害，在外面跟人誇老姑娘孝順，我聽了都想吐，自以為生的孩子接力了，真是廉價的投資啊，一點沒有愧疚之心，還到處顯擺，我看你就像耍猴一樣，可我的內心是崩潰的，現在想起你就心裡難受，想哭，此生都不想見到你！

有吧，不過也是基於愛的一種方式。

小時候出了一場車禍，蠻嚴重。昏迷了半個月，醒過來之後剛開始的那段時間就像植物人，只會睜眼和閉眼，據說那時候看小時候拍的和家人們一起照的照片會哭，哭也只會張嘴叫眼淚直流，後來經歷轉院和化療康復，慢慢恢復好，不過智力還是有些影響（小時候很靈氣，現在的話就有點反應慢）不過也不是很嚴重。之後就特別自卑，不過也沒和別人說。就轉了學校，重新開始讀初中。媽媽是開店的，每次別人去她那兒買東西她就會說自己的遭遇，自己的女兒怎樣怎樣，不管別人有沒有問或者我有沒有在那兒，他都會這樣說，說說的他自己就會哭，每次聽到他這樣說，本來就挺自卑的我這樣一說更覺得自己低人一等，彷彿和別人就沒在同一水平線上。包括之後的每一次失敗，她都會糾結於那場車禍，戀愛失敗那場車禍、學業跟不上那場車禍、職業遇到瓶頸那場車禍等等，平時日常也總會說起「不出車禍現在不知道多優秀」這麼多年真的一直蠻自卑的。真的挺一言難盡的，導致現在也是這樣，總是把自己放到最低端，長得算還行吧，淡妝後八分的樣子，但就是沒自信，女孩子沒自信真的是一件很要命的事，好看的皮囊遠遠比不上自信勇敢的心靈。

文筆不好，刷到底的請見諒

看到你的文章，我感同身受，父母帶來的傷害太大了，上學的時候一直自卑，上大學努力調整自己性格，上學之後能不回家就不回家，一回家就感覺低氣壓，幹什麼都畏手畏腳，父母總是覺得把你養大不容易為道德綁架，從來沒有察覺到給我的童年造成多大的傷害。曾經很多次躲在被窩裡哭，很多次想拉開窗往下跳。對父母有時候真的很恨，又不能恨。

你的童年有哪些陰影？?

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詳見以上

我記憶里有很多不好的記憶，甚至現在偶爾想起來，那種失望，難過，受傷的感覺依然那麼真切。

父母和長輩們不識字，或者僅有的也是初中高中文憑，在文盲村裡耳濡目染受影響也就根本無法做到思想開化。

他們並非十惡不赦，但思想和學識上的嚴重匱乏，導致他們在我的生活學習中沒有幫助，反而有些地方做得不夠體貼，從而導致我現在心理上某些創傷。

也許在別人眼裡，在他們眼裡我下面所說的事都是非常非常小的事情，也許我如果粗枝大葉一點會好一點，偏偏我從小很早知冷暖，對於別人喜不喜歡我，有沒有真的關心我，或者怎樣做才是對的可取的非常敏感。

1??我小時候爸爸就去世了，我和哥哥一起幫媽媽做農活，哥哥很懶，經常偷工減料插科打諢，但我媽媽對此覺得無所謂，而且並不珍惜我的勤勞守諾的品質，反而嘴上說著我一根筋，不懂變通。

比如，她早上跟我們一起在田地里拔草，她需要回家煮飯，讓我和哥哥每人再拔X個來回就回家吃飯，不拔完不要回去。哥哥經常拔了一半就說餓，要回家，我說不行，媽媽說了要弄完。他不聽，直接回去了。我堅持頂著大太陽忍著孤獨，害怕(附近田裡沒有人，旁邊很多土墳和一個死過人的湖），把媽媽安排的任務做完才回去。

重點來了，當我回到家，想著媽媽應該公允地平價一下，至少說一下哥哥不守諾是不對的，不需要她多麼嚴厲，只要有一句話就行，結果，她什麼也沒說。更過分的是，我回去的時候就發現他們沒等我就吃飯了。

我默默坐過去，吐槽哥哥沒做完就回家了。她隨口就說，你也真是傻，我讓你弄完再回來你就弄完再回來啊。

我那時候就知道她這種教育方式是不對的，但我覺得說不通，我只能默不作聲自己收拾碗筷悶頭吃飯。

我現在想起來，還覺得很委屈。

2??她不懂呵護我的敏感，無視我的情緒

小時候家裡養小狗，就是家裡那種土狗。但是那時候不知道怎麼的，狗經常長大一點會生病拉血。有一天我上學之前狗拉血，我整天都很擔心它。放學回到家發現它沒有出來迎接我。我瘋了一樣的找它，後來在一個小床底下找到它，被用一個袋子蓋著。我把袋子拉開，看到它一動不動在那裡，我就特別特別傷心，一直哭。

我的媽媽和哥哥，沒有安慰我，只覺得我可笑。他們坐在桌子那裡吃飯，一直笑我。

我知道他們並不是什麼後母啊，對我苛刻啊，就是無法體察我內心的情感而已，但我每次想到我真誠為死去的狗狗痛哭時，他們卻在笑我，那種笑就讓我覺得特別特別噁心和無法原諒。

3??第三件事是我嬸嬸

我媽媽改嫁以後我就在叔叔家生活。可能從小到大沒人關心我的學習，我就特別想有人能關心一下。

高一的時候，跟嬸嬸說一定要來開家長會，她答應了，我心裡特別激動，告訴了老師，學校給每個家長發了餐券。別的家長都來了，我就一遍一遍出去看。我等啊等啊，左等右等望眼欲穿她也沒有來。我沒有電話，後來班主任電話借我用了打回去，說起晚了，錯過了我說的時間，想著算了，她說這話的時候特別稀鬆平常沒有歉意的感覺。那一天，以及以後的很多天，我都很很難過。

我知道她有權利不對我負責，也沒有義務真的照顧到我的方方面面，也知道或許她有別的事情要忙，我都理解。

但是我真的覺得很受傷。

今天微博看到一個留守兒童因為父母爽約沒有參加家長會，爬到27樓要自殺，真的特別能理解他的那種絕望。感覺被忽視。

真的不要把對一個孩子的承諾當成兒戲，她會當真，會難過。

懇請每一位家長，力所能及地照顧到孩子的小小內心，他們遠比你們想像的還要知冷暖。

。。。。。。有，小時候會被爸爸打，打的挺狠，我也很怕。我後來就發現了一些規律：有的時候被打不是我犯了錯，而是不認可他對我的指責，所以他用暴力說話。

自從明白了這點，我就再沒被打過。遇到事情違心也好，退讓也好，但終歸免了一頓皮肉之苦。但是妹妹不是，她被打就特別不服，越不服就打的更狠，慢慢的性格就有些封閉，更倔強更要強，感覺誰都可能傷害她，對於他人的話語和行為容易有過激反應。

而我和她相反，用我自己的話說變成了「綿羊性格」，遇事不出頭，不吃眼前虧，就算有優勢也不輕易顯露。而且厭惡暴力，也幾乎不吵架。總之就是一個「慎」字，總被人說「很糾結」。

其實到了初中，父親就再也沒有打過我，遇到時期也會和我商量，也會尊重我。而我也慢慢開闊視野，更懂道理。但是過去的影響不知會伴隨我到何時。這種可悲的乖巧啊。。。。。。

有，我可以說是被父母從小打到大了。他們從不會在乎我的想法，我很反感我的父親因為他總是喜歡在打牌輸後拿我出氣，印象最深的是小學四年級拿皮帶抽我。我的母親我總感覺她從不會護著我，甚至有時還會和我的父親一起責怪我。現在我都上高中了，但是我還是記恨著他們，因為在我上七年級的時候是寄宿制，屬於每個星期回來一次，然後我都會記得每個星期我都要挨一次打，父親的脾氣真的很暴躁。母親總喜歡拿我和別人比，我知道自己中考考的不是很好給他們丟臉了，自己長的不好看也給他們丟臉了，但我也希望我的母親能多關注我一點，多心疼我一點，本人從小就沒有爺爺奶奶，他們從沒有扶養過我，我一直感覺自己心裡壓力比較大，好像快要死了，我很想將這樣的情緒分享出去，雖然是負能量滿滿，但我能希望能夠警醒一下自己，讓自己優秀點，別丟父母的臉，別讓他們討厭我。

為人父母，在他們看來他們的所作所為是沒有錯的，在結果看來確實是達到預期效果。

就我而言想說的事太多太多了，就簡單挑幾個重點吧。

一個是小時候，定位農村，堂哥堂姐陸陸續續長大上了高中或者工作，家裡沒人陪我玩，老爸看我可憐或者家裡需要，就買了只小奶狗。有一天玩著玩著，不知輕重把一隻小鴨子咬死了。

按我們的想法是把狗打一頓或者轉讓給別人。母親的行為更加暴力直接：把狗打了一頓然後綁起來套麻袋裡，扔河裡。

果然很有效。只不過我在旁邊圍觀我的玩伴的死亡。現在的話只記得那隻小奶狗的哀嚎。

後來嘛，父母好像想要生二胎，那時候我好像說，如果你們生下來就要看好了，說不定我就把他脖子擰下來。

emmm，後來被打了一頓，原因是小孩子怎麼能說這種話。後來就沒有生二胎了。

第二件事嘛，就是我初三轉學，沒有什麼朋友，周末沒有認識的人，只能上網聊聊天。母親以為我玩物喪志咯，就吵了一架打了一頓然後把滑鼠和鍵盤砸了。

就這兩件事吧，其他的不想講。覺得對比其他人還是挺幸運的，只是遇到了一做事簡單粗暴的父母。對現在仍有影響吧：一個就是親情觀念十分淡薄，什麼親人去世了都沒有傷心過，也不愛回家，不愛回。

二來是對小輩也沒有那麼有耐心。初中的時候吵架被打了一頓。當天來了個小堂弟很皮。我直接扇了他好幾巴掌。那時候觀念就是你打我我就打別人，有種家裡別來客人。

寫上面那段話的時候忽然冒起少許怒火。確實，想要為人父母之前要清楚，孩子並不是養他長大那麼簡單。

所以我也不打算要孩子，暫時吧。現在出門工作了，估計也只有過年幾天回去吧。

前幾個過年的時候跟我爸談起小時候那隻狗，我爸也很無奈，我就說算了。

嗯沒錯，是算了，就這樣吧，並不是原諒。

現在自己長大了，也在努力改變自己有點扭曲的觀念，也在試著愛別人

end

有過，我最羨慕的就是其它小朋友就算拿了很低的分回去晚上照樣會有香噴噴的飯和父母的笑容。。。

我的父母是個特例，之前考試6道大題錯兩個，晚上來給我輔導數學（沒錯就是數學錯）但是爸爸一個原因都沒找到。（ps：我爸是個老師，在理工，教文科。。。）然後又不願意承認自己的水平比我差，就硬著上：「你自己想想你錯哪裡了。」我仔細看，仔細翻：「標點忘了」他不信：「肯定還有原因。」

「就只有這一個，下一道是因為單位沒換算。」（小學肯定因為這個被坑過）然後就吼起來了：「你看看錯這麼多，扣都要扣6分。你在考試里怎麼佔優。」我小聲嘟囔：「就是這些了，不然你給我找啊。」沒錯，那時還不懂現在已經學會了。大人罵你的時候必須要低著頭，附和：「是是是」然後他手裡的筆猛的一下敲了下桌子，真箇桌子的另一邊都彈起來了。。。（ps：那支筆下場很慘筆蓋硬生生的套進了筆的末端，取都取不下來）我那時還壞有一腔熱血，勇於爭辯事實嘛，我TM再也不敢了，我的臉現在好好的，不那麼腫了。

我爸什麼都不好就是力氣大，爭不過我就用手，跟他討論問題，不知不覺就看到他的手揚起來了。然後就慫了。。。

還有現在他不打我了，用收手機，收iPad，我喜歡過的他都收過。

還有很多，想起來再更吧

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他還有個缺點，就是自以為是。他說一你說二真的會被捶死。。。他和你講道理，講的過就講，講不過就說我強詞奪理，聽不進去他的意見，手機ipad自然就溜了

之前絕地求生刺激戰場非常火，放假的時候玩了很久，玩嗨了，晚上偷偷摸摸跑去拿手機（當時睡覺時要把手機上交，很變態吧）然後，，，被發現了。。。雖然是我有錯在先，但是第二天早上說我前幾天也在偷拿手機。。。這個我就不能忍了，我說沒有，他說有。結果，，，我被按在牆上打，我抱著你打死我也是你的錯，你不承認自己說錯也是你的錯的心裡扛了下去。

嘴角開裂，左臉微腫，很nice了，你要知道他是一個老師啊。。。不是說師德高尚嗎

手機沒收了1周。

很久之前，我有一套樂高，那時的樂趣就是把他們拆了拼，拼了拆。他讓我出去玩，我不幹，痛是痛的，不過不敢蹲在家裡了。

還有很多，以至於我把門反鎖了蒙在被子里哭，越哭越大聲，恐嚇我把門打開，打開了本以為是安慰，沒想到又是一頓暴打mmp

父母的確有很好的地方，但是壞的地方一樣刻骨銘心。。

我小時候不能哭，哭就會打我。我2歲的時候生病很難受，就哭了，然後我爸就把我提起來打一頓，打到不哭為止，從小被打到大。別的小朋友摔一跤哭得慘兮兮的，我摔一跤自己拍拍褲子然後站起來，就算很疼也要忍回去。導致我那天摔得特別厲害，皮肉外翻，也是咬咬牙一滴淚都沒掉，中考長跑被人絆倒了，立馬起來繼續拚命跑，跑進優秀行列，跑完就倒地不起，也是不聞不問，去藥店買紗布包紮傷口還嫌我嬌氣，我。。。。。。

從來沒撒嬌要過玩具，幼兒園要求帶玩具和別人分享，我只能拿出肯德基的優惠券

父母特別看重成績以前，小學數學沒到90分就會一頓質問，懷疑我是不是上課開小差什麼的。沒考到90一定要問出原因，我說不知道每次都會被打，特別厲害，在外面公開打我不留情面，但我真的不知道自己為什麼考不到90。

每次我發聲，基本上都會帶教訓的語氣對我說話，很讓我反感，然後我就把聲音提高，然後就你們懂的。

嫌棄我所得的榮譽，各種酸，啊得獎的人有很多吧，有什麼稀奇的之類。歡心回家，失望回房。

否定我的想法和付出，為一個比賽付出心血，我爸卻差點把作品給撕了。參賽的時候隊員都是不負責任的那種，我想把我自己的那份做好，難道就不行嗎？被各種鄙夷浪費時間。現在我做什麼事都沒什麼信心。

最不能原諒的就是，把我幾年的摺紙和手工都毀了，我只能懦弱地看著。

沒天賦(這句最扎心)，運氣好，醜死了，你滾，垃圾，好煩。。。

雖然都是不值得的一提的小事，但在一個小孩心裡可能會記一輩子。

我所受的所有委屈和成就，都不願和我自己的父母分享。

他們的確有很好的地方，但是壞的地方一樣刻骨銘心。。

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我之前一直以為上了大學會好的，2年了結果發現他們只是知道這種打壓方式可以得到他們想要的。只有我依舊在行嗎，我不行吧？我到底行不行？的循環中糾結度日，很痛苦。只要我成功了，他們便覺得這樣是對的，我放棄了我失敗了，他們會覺得他們打壓得還不夠。我無動於衷，他們才覺得正常。我之前跟我媽談過，沒用的，我越說越激動，她只是裝作不知道。

是，差點自殺。

痛經痛起暈倒，我媽說生了我倒了八輩子血霉