有孩子以後你的事業受到影響了嗎?


生娃以後,我最開始的感受不是有了寶寶的幸福感,而是生活、事業都失去了掌控

每一個自己帶娃的媽媽應該都經歷過孩子不按照常理出牌的那種絕望和無助:

當你半夜第五次還是第六次爬起來給孩子喂完奶,拍完奶嗝,換完尿布,以為可以進入下一個「睡—哭—換尿布」的循環的時候,結果這個小朋友居然5分鐘內又拉了3次……

而生娃對於職場女性的事業影響更是顯而易見:

原本蒸蒸日上的事業基本就會在原地停擺個2-3年。無論是加薪機會還是晉陞職位,都很可能和你失之交臂。而社會的期待是,你既能在職場全力以赴,生活中又要是個好媽媽,對孩子無微不至,對養娃的各種科學體系如數家珍,彷彿養孩子這件事情就是如同從印表機里取出打好的文件一樣順暢自然。

之前的二十多年的生活經驗和近十年的職場經歷,此時此刻沒有任何能夠幫到你的地方。長輩們說的「過兩年就好了」這種話也沒有一點建設性的作用。

要是豬隊友不給力,淪落到了「喪偶式育兒」 的境地,人生就更加灰暗了。看著蓬頭垢面腰身粗壯的自己,忽然發現那個「笑語嫣然、只談風月」的大好女青年變成了「兩手都要抓,兩手臭尿布」的中年大嬸,沒有一個老母親能夠躲過這種突如其來的暴擊,崩潰只是一個時間問題。

我早在生娃之前就在擔心這件事情了——人近中年,已婚未育的職場女性,總是要想的多一點的。但是我沒想到,實際的形勢要比我當初預想的要更加艱難一百倍。

休產假的時候趕上了東省產假改革,一共帶薪休假6個月。養孩子這件事情給我帶來了很大的挑戰,也有很多歡樂時光。這段經歷被我記錄在了養育嬰兒有哪些快樂的事情?裡面,還上了知乎日報。然而,我的焦慮卻像哺乳期的(。)(。)一樣,每隔一會就漲的不行。

閱讀育兒類的公眾號是我焦慮的大部分來源:

「這三個事情不做影響孩子終身」

「這些道理你現在知道就已經晚了」

「三歲之前的這段時光決定孩子的一生」

「愛孩子的媽媽都選擇了……」

我的人生雖然沒有被外賣和信貸白條毀掉,但是焦慮成功的綁架了我:

孩子要開發智力,要激發潛力,要給孩子穿的體面,

要從細節培養氣質,所以玩具要買某個深愛孩子的爸爸在自家後院經過無數次的打磨才推向市面經過自家孩子玩過無數次被認為是最安全無害最適合嬰兒的,

書籍要買國際多位著名育兒大師力薦環保大豆油墨印刷可以直接入口的立體的,

衣服要買新疆最適合棉花生長的地區農場里產的有機無公害彩棉手工縫製包邊細緻領口無刺激最適合寶寶肌膚的……

至於那些對孩子的未來說不出來那麼多影響、沒有蘊含著很多前沿科技、很難承載住老母親拳拳愛意的嬰兒用品,比如紙尿褲,就直接用價格說話了。

2塊一片已經算是平價,國產的容易紅屁股,國外進口貴一點的據說更適合當下寶寶的尊臀。我家史女士的小表妹用的是天選之子最愛的4塊多一片的紙尿片,每天十幾片。

還有就是,什麼東西一旦加上「嬰兒專用」幾個字,價格至少猛增30%以上,比如嬰兒專用棉簽,嬰兒專用指甲鉗,嬰兒專用沐浴露……

「孩子就像碎鈔機」,而且是一個隨著生長曲線增長,吞吐量日益增加的碎鈔機。而其他媽媽們熱議的一年2萬的早教啥時候報名啊,孩子以後上什麼幼兒園啊,有沒有投資學位房啊這些話題,讓我意識到,這部分之前沒有規划過的育兒支出費用,將會在未來佔據我的大部分收入,甚至還遠遠不夠……

於是,和那些會影響到孩子未來的威脅相比,近在咫尺的焦慮又擊中了我:育兒貧窮。

回到公司開工,一面是職業瓶頸,一面是育兒貧窮,雙面夾擊,我又不能投降黃巢,只好窮則思變。

生個孩子確實讓我一夜回到解放前,但是哭哭啼啼的找人抱怨「我為什麼想不開生了一個孩子啊是手機遊戲不好玩啊還是節目不好看啊」然後繼續接受這樣的生活,這不是我的性格。

養孩子很難這是無法改變的客觀事實,但是改善收入情況,實現財務開源還是可以想想辦法的。

如何拓展更多的可能性,收入如何開源,是我當時思考最多的問題。

我迫切的需要作出轉變,因此我給自己做了兩個規劃:

一、重拾我之前在在行的行家身份,做一些諮詢工作。

二、我要去了解一下,其他優秀的人都在哪裡,都在幹什麼,向他們學習。

在行的行家身份,完全是無心插柳的一件事。

2013年的時候我在豆瓣上看了 @蕭秋水 蕭秋水老師的一篇文章,她說年輕人應該除了工作以外還要擁有一技之長,收入多元化。我仔細研究了兩天以後,按照她說的去註冊了一個賬號,一直做到廣州地區的排名靠前的百單行家。但是懷孕期間,分身乏術,我就把這個事情給暫時的停掉了。

重新開張的我發現,大家對簡歷修改和職場定位的需求,不僅有增無減,而且熱情高漲。重新開通約見的第一單,學員說,他的收穫非常大,而且為了這次約見,他已經等了我一年,這個反饋讓我非常的受鼓舞,最近已經突破200單了。

為了了解優秀的人都在做什麼,我選擇了去和 @秋葉 秋葉大叔學習新媒體,感受時下最大的風口是什麼,看看優秀的人都在幹嘛。

我第一次發現,在朝九晚五的工作之外,還有那麼多人在用各種我想像不到的精彩方式過著完全不一樣的生活,我以為只會在微博或者公眾號上見到的各種名人和意見領袖,居然成為了我的同學。

通過上課,我發現,賺錢的方式,絕不止領工資一種,職場的發展,也不應該局限在單一的領域。最重要的是,我也找到了和大家鏈接的方式,找到了技能變現的渠道,而不是一個只能仰望大咖的小白。

這兩年多來,我的變化很大。

首先,收入提升了。

收入提升居然還能帶來一個意想不到的好處:我的本職工作也越做越好了。

眼界上的拓展,讓我不再糾結於工作上的小矛盾和衝突,而是有了更大的格局。以前工作做不好的時候會患得患失,擔心被降職,擔心被解僱,做了很多無謂的思索。但是現在收入多元化以後,因為經濟上更有保障了,心裡更有底了,反而沒有了這些包袱,能夠更好的集中精力去關注工作本身,結果我還加薪了。

其次,我找到了更多志同道合的朋友。

我自己的心態改變以後,還幫助了很多和我一樣處在育兒和職場焦慮之間的媽媽。媽媽這個身份,絕對不應該成為我們人生道路的阻礙,而是可以成為我們職業發展上的助力。

這段發生在18年末之前的經歷,讓我的人生模式發生了變化。那種對生活的掌控感,又回到了我自己的手上。

最後,對於生孩子這件事情,我是這樣總結的

成年人的生活中沒有「容易」二字,

如果你的目標是工作安定,收入穩定,

職場道路只會越走越窄,

因為時代留給你的選擇會越來越少。

但是如果你願意勇於嘗試,

你會發現當下就是最好的時代,

人生的可能性還有很多。


最後,送上一個喜滋滋的我家小崽崽~~


如果,一個普通家庭,沒有老人的幫忙,沒有請保姆的勇氣,那是一定會嚴重影響事業的,起碼是影響原來從事的事業。請問哪一家公司允許3年的休假還停薪留職給你交保險?哪個老闆會願意,今天請假孩子家長會,下個星期請假寶寶病了,下個月請假老人住院了?恐怕老闆自己也做不到他自己的家庭都兼顧到,何況員工呢,說不影響的一定是有來自外部的幫助。是孩子讓女人認識了自己,是孩子讓女人認清了伴侶,也是孩子讓女人看到了婚姻的本質來自家庭的桎梏,也是孩子讓女人們體會了從未有過的責任和快樂。

生孩子養孩子是一種修行吧,誅心也修心,時常就在想,老娘一個人連熊孩子都能搞定,還有啥事是老娘不能的?!老娘徒手修門鎖,登高爬梯換燈泡,拿起扳手換水管,還有啥事是老娘不能的?!要問豬隊友呢,豬隊友要麼上班,要麼加班,要麼就在豬圈裡跳泥坑


懷孕除了中間住院一個月,一直工作到生。出了月子開始工作。但是怎麼說呢,有了孩子心就散了,總想著孩子。所以影響還是有的。但是如果沒有孩子,我賺錢為了啥呢?本來咱們也沒有造福全人類的偉大理想,所謂事業也就是養家糊口罷了。


沒有影響啊,生了孩子我兩個月復崗,後來公司一個副總,以前和我就不太對付,以這個為借口,要給我調崗降薪,我當即就辭職不幹了,跳槽一個集團公司總部,升職了不說,薪酬漲了60%。

在那個公司幹了3年,基本每個周末才回家一趟。

後來孩子三歲開始懂事的時候,我離職了那家公司,跳槽到了一家離家更近的公司,每天開車單程40分鐘左右,可以每天回家。職位漲了,薪酬也漲了36%,但這家公司工作特別忙,幾乎沒有22點前下班過。工作10個月以後,有一個很好的機會,我跳到了一家離家更近20分鐘車程的公司,全國性的集團化企業,薪酬漲了一點,職位降了,但工作強度下降了,基本能按時下班。

現在孩子5歲半了,挺好挺乖的,又機靈性格又好,情商特別高,沒覺得有什麼問題。

我對教育是這樣想的,我希望將我的女兒培養成為什麼樣的人,那麼我自己一定要率先做到。我希望我的女兒做一個關注自我的內在需求超過關注孩子老公,經濟獨立,人格獨立,抗風險能力高,有事業野心的職業女性,所以我一直像這個方向去努力著。目前有了一定的成效。

陪伴重不重要,也許是重要的,但陪伴質量的作用超過陪伴的時間。我覺得我的孩子現在安全感很好,沒有任何問題,可見孩子也是很堅韌的物種。

現在我並沒有要求孩子去學習什麼才藝,但我自己一直有彈鋼琴,還新系統學習了古琴,嘗試接觸了古箏,孩子通過觀察,會對這些產生自發的興趣,要求去參與學習。

個人覺得,自己做不到的事情去拚命的要求孩子,挺沒意思的。


沒有。本來跟我老公在學校就在一起。畢業就一直弔兒郎當的想幹啥幹啥。今天上天班明天累了就辭職。心血來潮學個技能開個店。累了就關了他。天不隨願。還沒浪幾年就有了娃。順勢做全職媽媽。懷念那些老公賺錢給我花我去耍的日子。。


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