你是如何釋放真正的自我，做到不太在乎他人的眼光的？

隨著年紀一點點大起來，我越來越覺得自己以前所謂的「虛榮」是多麼幼稚。別人看我一眼我就會想半天她為什麼會看我、別人一質疑就想先撇清關係「這不是我乾的啊！」、一看到漂亮的就感覺自卑自己一輩子可能都不可能擁有這樣漂亮的女朋友。。。

有的時候在路上唱歌，怕太大聲影響到別人，怕唱走音了引來別人嘲笑的目光；有時候在餐館點餐不點太便宜或者太少，怕被別人覺得我窮或者覺得我小氣。現在想起來這樣活著太累了，換位思考一樣，我走在路上看到一個唱歌的路人我也只會覺得唱的還可以或者唱的難聽也敢表現自我心態挺好的；在餐館看到別人點餐，根本就不會在意別人點了多少，最多看到別人桌上有好吃的自己也想來一份。有時候太把自己當一回事了，又太不把自己當一回事了，也許男人就是一個自負與自卑相結合的矛盾體？

有很多事情、道理自己想通了，但是一旦在生活中遇到，改變之前的想法和做法卻並不容易，經常還是忍不住維持原狀，事後回想起來更加自責「怎麼連這麼簡單的道理想通了卻依然做不到！」

這與其說是一個提問，不如說是我自己對自己又發了一遍牢騷，唯一不同的可能是我把這想法第一次寫了出來、發了出去。

不知道過來人是怎麼真正做到活出自我的，又是什麼讓你完全不在乎旁人的目光呢？

戰勝自己的內心，果然是這個世界上最難之事啊。

在我被父母傷了以後。。。

我不是個個性討喜的孩子，所以人際關係上不容易被喜歡，反而是會被親戚啊同學啊忽略的那一個。我是獨生女，好在沒有個兄弟姐妹爭寵，父母只能愛我一個小孩，不然更慘淡。

本來以為我是唯一的孩子，就會得到父母重視，把我當成最重要的那個人，哪怕發生過很多表示出他們沒那麼愛我，我對於他們也沒那麼重要的事件或者場景，我也會刻意的忽視掉這種看法。讓自己相信，他們是真正重視我愛我無可替代的人了。

個性原因比較內向，父母兩個人都是很嚴厲非常凶的人，脾氣不好，我沒有安全感，也膽小，就處處變成一個很聽話的小孩，希望他們覺得我很乖，希望他們對我好一點。然而，哪怕我已經很懂事很聽話了，他們只覺得是理所當然，而且希望我更加優秀更加聽話更加的不給他們添麻煩，我反而得不到重視與寵愛。這些事實，在我依舊認為世界上只有他們會真正在乎我對我好的時候，我是有意無意的不去想的，不去想「他們真的有愛到我嗎？」這個問題。

在沒有深入思考這個問題前，我的自我都是被壓抑的，我沒有自我，只有討好。比如喜歡畫畫，因為我媽說藝術生很費錢，家裡窮，我就不敢提出想做藝術生的提議。比如想學鋼琴和跆拳道，因為被罵浪費錢沒有用，也沒有堅持沒有反抗，甚至很懂事的不再提任何需要花到錢的培訓班。包括買衣服也是，我是女孩子，因為媽媽總哭窮，我在初中的時候壓抑了自己愛美的心，整整一個夏天，我只有2件短袖換洗，而且是街邊最便宜的那種，有一件甚至因為髒了洗不幹凈會有黃黃的印，丟臉極了，很自卑，也不敢多要二十塊買個新衣服。我們家不是貧困線的，二十塊不至於出不起，只是我太聽話，而她太摳門了。後面因為自卑被排擠之類的事，我才自己省下早餐錢去買衣服就是後話了，不細說。還有，在有親戚家小孩在的時候，我受到了很多不公平對待很委屈，很生氣，也不敢說出來，就因為我爸一句「要聽話，懂事，大的讓小的，不要計較」，我很懂事的壓抑了我自己。總而言之，因為缺愛而討好別人，丟失自己，壓抑自己的需要很長一段時間。形成了一種「我不值得」的潛意識：不值得被愛，不值得擁有好的東西。

這像一個詛咒一樣，伴隨了我二十多年。

「我不值得」這種潛意識是在我第一次對一個男生心動發現的。原來我總是苦哈哈的感覺，單身就以為只是沒有遇見好的人，沒有遇見愛我我也愛的人才會單身。然後命運給了我一次機會，我遇到了一個我喜歡，然後走大運對方也喜歡我的人。我太開心，太欣喜，意想不到的，也太害怕，太恐懼了。我居然因為害怕失去，選擇了不去接受，我把他拉黑了，其中他又努力聯繫了幾次，各種詳情我也不細說了，總之我發現了我「有點毛病」。然後我想了解我自己，就去接觸了一些心理學，精神分析方面的，也看過心理醫生。後來才逐漸清晰的問題根基就在於，缺愛讓我不懂得如何愛自己，沒有習得愛與接受愛的能力，我變成了孤島一般缺乏安全感又不懂得如何靠近與接受被靠近的人。無法與他人建立真正的親密，你中有我我中有你的那種全然接納的愛，我無能，愛無能。我開始感到很痛苦。

在我釋放真正的自我之前，有一個導火索一般的事件發生了。

剛畢業的時候，第一份正式工作很辛苦，很累，我病了。因為之前經濟上一直被壓制的緣故，我有了自己的收入，花錢也沒什麼節制，想要的就一定想想辦法買下來，有錢就買，後來辦了信用卡，本來不生病的話是花銷收支平衡的，生病了就額外多出了上千的醫療費。

急性支氣管炎，需要好好休息，補充營養，配合治療就能好。但是我工作很累，吃提成的那種，請假休息就會被扣基礎工資，提成也拿不到，就還不上信用卡，更別提看病每次去醫院都會花三四百打針開藥，一般一個療程是兩針加三天的葯，好好休息能差不多好，開始我還不是很嚴重，但因為休息不好，一直好不來，反覆去，反覆打針吃藥。

當時不太好意思問朋友借錢了，以前有經常借過一百兩百的，不多，也都還上了，但是不想頻繁借，就一直扛著，扛不住了就問家裡要點。抱著懂事的心，需要幾千沒開口，只開口問家裡要了幾百，後來公司不靠譜，工資延期發放了。我是實在沒辦法（因為1、信用卡已經欠了很多，再欠真的還不上了，怕影響信用不敢再刷；2、朋友那邊不好意思了，同事不太交流平時，也不好意思；3，工資延發的那幾天還要吃飯，錢包里只剩下12塊現金，延發一星期我撐不住。），於是就想著問我媽再要一百塊。

我還很擔心我媽不給我，因為過去的陰影太多，她太摳，怕她指責。我特地在開口要一百塊之前跟她好好的說明了情況，就是上述的那三個現實情況。我媽雖然對我很摳，但我對她還是抱有希望的，總覺得是親生女兒，又是獨生女，生活其他方面摳門可能是因為有很多家庭開支真的拿不出，對於吃不飽飯這種問題無論如何她都不會坐視不管，這一直是我自我寬慰的理由，不去想他們是否有愛過我的自我寬慰的借口。

然而，我媽聽到我說那些理由後，又聽說我要向她要一百塊以後，她憤怒了。她指責我工作這麼久了連一百塊都沒有，刷什麼信用卡，前段時間不才給我錢嗎？（前段時間她給我我四百，但我實際缺兩千，只是我沒全說），怎麼又要？！然後巴拉巴拉，她數落了我差不多五分鐘，也沒有說一句「好，我把錢給你」這句話。

我也怒了，我不敢相信，我處於這種生病又斷糧的情況，她不僅不幫我還數落我。

接踵而來的是無比的傷心與絕望。

我第一次開始意識到「她不愛我」

也是在瞬間，我給她找的借口沒了，以前那些被我壓制下去不去想的問題，隨著很多令我傷心的記憶片段一起衝進我的腦海里，坐實了這個不愛我的結論。

於是我把電話掛了，也是第一次拉黑了她。然後打開微信聯繫了一個看似很好說話的男同事，他聽到我沒錢吃飯了什麼也沒多問，二話不說讓我把賬號給他，還說現在是晚上九點多了，他還要上班（當時我們工作是10086的客服，有夜班），他問我明天一早再去銀行轉賬給我行不行？（我第二天請假不去公司，他沒法直接給我錢）。我說好。

一個不怎麼交流的男同事都比我媽要更加體貼，這對比，我當時特別難受。

在成長過程中，她有無數次的摳門行為，這些一兩句話說不完，我就不一一舉例細說了。總之，我都有一條底線在抵擋著，幫她找著借口，好讓我自己去接受她的種種行為，好讓我自己去接受「媽媽為我好」的事實，當這條底線破的時候，就好像突然間發現腳底下並沒有踩著實地，而是萬丈深淵的感覺，特別害怕、恐懼、絕望、又氣憤，我無比的憤怒與悲傷。當時很長一段時間，憤怒和悲傷是佔據了我每一刻的。哪怕第二天下午兩點多，我媽給我打了兩百塊在卡里，我依舊沒有再原諒她再相信她了。

那天晚上，以及後面的很多日夜，我都在回憶，在思考父母對我的種種行為里，以及親戚對我的種種行為里，哪些是關懷，哪些是不在意。

痛心的是，接受底線破掉了以後，似乎他們的每一件對我的事情都是「情有可原：養個孩子養老，最少的成本養最聽話的孩子」。其實他們並未關心過我喜歡什麼，也沒有問過我這種問題，也並不在意我曾經很少次提過的想要的東西，以及看不到對我有別於別人家小孩的那種寵愛，尤其是在我爸那特別明顯，當我和別的孩子同時出現在我爸面前的時候，我爸都是讓我必須忍耐必須謙讓必須拱手相讓別人想要的東西的那個人。我媽沒這樣，但是我媽是那種無比摳門，看錢比看我命都重要的那種。兩個人都是絲毫不會關注我內心的渴望與需求，是反過來讓我聽話，讓我照顧他們情緒的那個人。

然後也很痛心的發現，我委屈自己太久了。

後面又發生了很多事，我也不細說了，這次只是解答如何釋放真正的自我，做到不太在乎他人眼光的。前面說的是我開始做之前的緣由以及導火索。

當我意識到父母對我的傷害以後，我開始發現，這個世界上，只有我才會全心全意的愛自己，別人，哪怕是父母都是有他們自己的私心的，也許這是人的本能，無法因血緣而改變。然後我就開始學著，嘗試著問自己喜歡什麼，想要什麼。剛開始有點困難的，因為太久不思考這種了，只是很單一的任性著，開始不顧及別人的情緒，不在乎別人的批評，有點仇視這個世界的感覺，「你們都不是真心待我，何必用道德用私心束縛我？」。

當然，對老闆無法這樣，有時候為了工作順利，對同事也難免要剋制自己。只不過我已經開始改變，把刻意討好的那部分丟掉了。

丟掉這部分很容易的，只要意識到真正愛自己，毫無保留毫無條件的愛自己的人只有自己的時候，就很容易丟掉刻意討好的部分了。因為曾經的刻意討好，是為了換來寵愛，如果你已經提前知道這種寵愛不存在，那麼就不會去討好了。開始把目光轉向自己。不在意別人的眼光了。

做到不在乎他人眼光很簡單，做到釋放真正的自我很難。

我今年27歲，23歲剛畢業，24歲才開始發現父母不愛我的事實（其實現在對這個定義有了動搖，我更願意換成「他們無法給我我想要的愛這個事實」）。發現之後就已經開始不在乎他人眼光了，至於釋放真正的自我，我到現在還沒有做到，或者說完全做到。現在已經距離我不在乎他人眼光3年了。

這就像你說的「很多事自己想通了，但是到做的時候又做不到」。我把這種情況歸結為，不關注自我太久了，以至於現在的狀態距離真實的自我有點遠，有點失去的感覺，在把它找回來之前，需要費點精力與時間，也需要你自己給你自己精力與時間，這是必要的。我也在給我自己時間，有意識的去慢慢尋找，觸摸，肯定。

自我的核心是利己，討好型的人最容易失去自我，是我上述說過的一種「我不值得」的一種潛意識在。有這種潛意識的人，是很難去追尋利己的事情的，就算有本能的私心，也會伴隨著強烈的羞恥感與自我攻擊在，不舒服的。除非把這種潛意識扭轉過來，變成「我值得」，我值得好的對待，我值得享受這件物品，我值得你的愛，我值得你的包容，我值得你的體諒，我值得去任性。只有在心裡種植下這樣的種子，才會真的變成真正接納了自己的那個人，也有了接受愛的能力。我不好看，我沒有錢，我甚至有很多缺點，但我也有優點，你既然會喜歡我，那一定是認同我的，我值得你的認同，這世界上是沒有完美的人的。我值得你的愛，就算你很美，你也不會是完美的，你願意接納我，我也願意接納你的優點和缺點，那麼愛情你就能擁有了。又或者，你覺得一個女的很好看，且不管她是否喜歡你，喜歡是單方面的事，你都有追求她的權利，同時你也必須接受兩種可能性的存在「接受」和「拒絕」。就像薛定諤的貓，在你沒追求之前他們都有可能，當你開始追求了，才會落實到其中一種結果上。這個追求動作的開始，是需要你有足夠的自信與相信，你值得得到她的愛。如果沒有這個自我肯定的前提，她的「接受」選項是永不對你開放的。

不僅僅是追女孩子，生活上社會上很多事都是遵循這個規律的，千萬不要忘記，每個人都有自己存在的價值，世界上沒有完美，也沒有全部都是缺陷的人，矛盾和相對才是永恆，自愛非常重要，自我肯定非常重要，被愛的前提是自愛，一個不自愛的人其實很可憐，因為他同時也會失去接受愛的能力，因為不自愛的核心是認為自己「不值得」，當遇到愛的時候，很難相信這是真的。就像你面對漂亮女生，很難相信會有漂亮女生願意接納你的事實一樣。

這話題再談下去就很深了，有點偏哲學，多了解心理方面的知識會對你有很大幫助的。

多問問自己這些問題「這是我想要的嗎？」「有多想要？」「為什麼要做這件事，因為擔心某某看我的眼光嗎？」「為什麼要做這件事，想要給誰一個答覆嗎？」

多一點刻意，多一點自省，多一點自愛，適當的可以不顧及別人，自私一點。把問題轉化為：

我做這件事是為了我自己，也許這件事不符合常規不符合道義，可我真的不喜歡你，不想對你委曲求全，我願意做一個道德上的壞人去成全我自己。

又或者，我做這件事是為了我自己，看似我是為了你在付出，但因為你開心了我會感到開心，我願意為你付出，這不是委屈，是我自願開心的，不是損失。

當你的一切行為，都開始遵從自己內心的時候，才是真正的找到了自我。

「你不要以為世界上的人都在關心你的事。你是不是以為人人都在盯著你？其實，各人有各人的煩心事，沒人管你這檔事兒。」這是莫言在《蛙》裡面的一句話，仔細想想，除了家人也沒人會在意你幹嘛，更不會一直抓著你的事情不放手，所以想做什麼就去做，不必讓別人的眼光干擾自己。

失戀之後，可能和小時候的經歷也有關，我一直是個沒什麼自信的人，經歷過失戀才知道原來世界上除了你爸媽沒人會在意你，你只不過是太在意你自己罷了。還有一種辦法，是我個人的想法，有什麼大不了，最壞結果不過就是如此，死是不會死的，多直面自己的畏懼，就能做到毫不在意。

別太把自己當人了。

——《遙遠的救世主》

知道自己想要什麼