哪個瞬間或者哪些事你有了殺人的念頭？

就現在，此時此刻。

我其實我真的很害怕我會走到那一步。有的時候我就突然在想。如果你殺人的想法在你腦子裡積蓄的久了。會不會就真的像水壩一樣哪天就決堤了。在腦子裡演練了太多遍，會不會真的就有一天就真的把他付諸實施了。

我想殺的人是我小叔一家，是的就是我爸的親弟弟。

確切的說不算是一家，我要殺了他媳婦，他兒子，他女兒，他在外麵包的小三。最好的情景是當著他面殺，把他綁在椅子上，然後看著他家人慢慢的死去。無論他怎麼掙扎，悔過，求我，罵我，唬我，我都無動於衷。就坐在旁邊看著他。然後等他家人都死了之後，把他雙腳齊小腿以下砍掉。砍掉他的左手。然後讓他像個怪物一樣活著，是的，活著，但是什麼都做不了了，像個狗一樣的活著。

我還沒有想好我自己的後路，是應該做完這一切之後就自殺伏法，還是應該報警等著警察來抓我。

沒有過殺人的想法，但可能存在過殺人的眼神

初中，寄宿生活。在宿舍拉屎，然後有個很皮的同學破門而入。我沒有很吃驚，只是很生氣(因為這個貨經常這麼搞別人)。門被撞開，我就瞪了他一眼，他很尷尬的笑著把門關了。然後一個星期左右沒有和我講話。

大概過了幾個星期，說起這事，他說當時我的眼神嚇到他了，好像隨時要殺人一樣

我把速食麵泡好後，去了個廁所，回來後發現舍友吃的津津有味，順便遞給我一袋速食麵，你再泡一袋吧，我聞你這個挺香，忍不住了，當時就想把他腦袋按到泡麵里淹死他。

沒有過這樣的念頭。年紀小的時候特別生氣的話，就會有想暴揍對方一頓的念頭。但是現在極度生氣的時候也不過是無視對方，從心裡把這個人當作不認識的、不值得我對ta有任何情緒的陌生人。

知道為什麼我從沒有殺人的念頭嗎？因為我是人，對方也是人。如果殺了對方，就相當於殺了我自己。

今天來了個大四的學生報警，說自己被騙了。起因是他自己個人的貸款信息被泄露了，騙子打電話跟他說可以交一個抵押金，把他的貸款記錄清除。如果不清除貸款記錄，影響他畢業和找工作。這傻孩子信以為真，給騙子轉了一萬一，一萬一其實不多。但這孩子家庭挺困難的，來報警的時間距離匯款時間也有很大的間隔，導致錢還是被轉走了，找回來的可能性幾乎為零。

他在走廊邊哭邊給母親打電話，一直再說抱歉。看著真的很難過。

這一瞬間，我真想把那些騙子都弄死。

在此也提醒大家謹防電信詐騙，因為真的很難止付凍結，幾分鐘的時間，錢就到境外了。

晚上睡覺室友持續打電話的時候

打遊戲開麥大喊大叫的時候

我爸欠了十來萬賭債一直還不上，回家看到我姐衣服被撕爛了在哭，他們說再不還錢就強上我姐。我爸說當時他們幾個把我姐扒光了按住夾起來拿相機拍照，還挨打了。

我們班有一個女生特別白蓮花，我一看到她蒼白的小臉蛋兒我就想殺了她。

高一的時候她跟她所謂的「兒子」搞了一年曖昧，後來高二在一起了。因為他們當中有「小三」，而且以前我跟「小三」是朋友，所以白蓮花就總是跟我說「小三」的壞話啊。首先因為我也很討厭「小三」。班上所有人都以為白蓮花是個善良的，樂於助人的好同學。而且她的皮膚蒼白，身材瘦小，顯得特別的軟弱，讓人有種保護欲。（我呸）

我跟「小三」絕交了之後，上了高二，這位「兒子」就跟白蓮花在一起了。我開始還是挺替他們高興的，因為他們看起來特別般配。他們在一起之後，白蓮花特別害怕老師知道她談戀愛（因為想保持好學生的形象），然後每天都拉我去畫室看他們秀恩愛（我是把風的）。要是我不願意，太曖昧了兩個就會用一種說我不仗義的眼神瞪我。我這個人實在軟弱，就替他們繼續把風了。沒到一個月他們倆分手了。分手就算了，白蓮花還要告訴老師，讓老師來處理。分手之後的那幾天太曖昧了兩個搞得周圍都是抑鬱的狀態。我是他們兩個之間唯一的一個朋友。那位「兒子」想不開，用頭撞牆啊還有其他激烈的（後來才知道他心理真的有問題）我沒看到。就因為這樣我就去安慰他。

安慰了一個學期，他依舊悶悶不樂的。他經常跟我單獨吃飯還碰我，坐公交車也碰我，上美術課也碰我。後來我被別人說小三了。我有警告過他，但是就是不聽。

他們分手了之後特別噁心。就因為我經常跟「兒子」吃飯，所以白蓮花總是會利用我去陪她的「兒子」吃飯，然後還主動去喂他吃飯啊，主動去夾他的菜啊（這是我被當成小三的原因之一）明明已經分手了，還這麼噁心。元旦節那天他們兩個單獨約去看書，本來約我的，我有自知之明就不去了。再次強調他們已經分手了，然後在那一次約會中還接吻摸胸胸了。我個人覺得他們真的是噁心的要死，兩邊都跟我說好討厭對方，然後我每天不得不去安慰他們激動的心情。我不是多管閑事，我是被迫的。我安慰他們，他們又會說我不是他們的朋友啊什麼的。

白蓮花是真的特別不自愛，沒有原則。他們在一起之前的前一天，「兒子」在書店裡就摸她的胸了。之後「兒子」還跟我說有巴掌那麼大，我覺得很可笑。那隻不過是小學六年級剛發育的胸部的程度而已，是不是墊太厚了，是女的都看得出來。

其實說真的他們兩個都很渣。天生絕配呢。女方因為男方長得帥才在一起的，男方因為女方有很大的利用價值才在一起的。

後來「兒子」是真的像我們預料的那樣有心理疾病。他在還沒有發現之前就已經做出了傷害自己的行為。白蓮花那叫個大傻b，她明明意識到他心理有問題了，然後做出比「兒子」反應更劇烈的行為，讓「兒子」覺得對不起她去哄她（那時已經分手了）

我特別不喜歡沒有自己原則，不會自愛，沒有道德的人跟我做朋友，心生厭惡。他們噁心至極。即使他們沒有對我做什麼，但是他們的行為傷害了我幼小的心靈。他們利用我，他們在人前人後都有一套，他們讓我覺得噁心。我的名譽都被他們毀了。他們真的讓我好噁心。

今天一下午都在家裡打掃衛生，家裡有面牆昨天已經擦過了。

我媽回家問我，擦沒擦。我說，已經擦過了，她露出一種你肯定沒擦乾淨的表情。雖然她沒明說，但是我看得出來。我生氣了，我說那你幹嘛不讓你兒子來，只會說我，非要說我。她還覺得我在發神經。

我不想去理她，下樓以後我又刺了她幾句，她還要莫名其妙來問我？呵 ，晚上吃飯，我姑姑回來拿了條鰣魚兩百。我媽知道價錢後，又開始了。

她嘗了嘗，說既沒有鴉片魚鮮也沒有鯰魚肥美。搞笑了，非得一個味啊？然後她開始吐槽我姑姑買的不值當，人家買來就是我們嘗個鮮而已，至於這樣嗎？一直到大家都快吃完了還在吐槽，我真的服了。

吃完飯洗碗，連續洗了快小半個月，我爸在家我就說讓他洗，我爸非說要去洗澡？理由也是極為牽強了。那行就還是我來吧無所謂了。等到最後一個鍋了，我媽又來指手畫腳，說什麼方法不對，你早幹嘛去了？

挺想從樓上跳下去的，真的好煩，早上我媽走的早，和我說幫她洗下衣服，我沒有聽清楚，就把衣服放洗衣機了。她回來又說已經洗完了，不需要我放洗衣機，又說衣服給我洗的全是毛。所以說，一切的一切，都是我不該，是嗎？有時候，真的覺得就算死了，也不會有人在意

2021.4.16

因為考試所以在小姐妹家暫住，遠離了那個人真的好開心，但是剛剛我們還在睡覺，他又打電話罵我–不理解，我問他發生什麼事了，他不說就是罵–可能他有點不順心吧?但是好歹給我個理由–

……分割線……

今天是2021.4.5–

又是話費必須要交的日子–

但是我親愛的父親在前幾天打麻將剛輸了2k，可能對於普通人不是很多，可我們家沒有一分錢存款–他還欠著100w+，每天都有催款電話的情況下還去打麻將，心理素質是真的好–

感覺我很偏執很幼稚，但我也只是想像普通孩子一樣–想報補習班父母能夠支持，哪怕只是中專考大專的對口升學補習班。

有點堅持不下去了–想隨隨便便考個學校，申請助學貸款，混個畢業證–

有點忘記當初那個滿心想去川大的自己了–

希望下輩子的我家庭美滿，算了還是不要做人了–

……分割線……

就現在。我的父親將廚房弄的一團糟，但是他在玩手機，我的弟弟也在玩手機，他叫我去收拾廚房，我問，我剛剛不是收拾好了嗎?怎麼又亂了?他就開始了一堆對我指責以及咒罵，他希望我去s，叫我滾出這個家，他罵的其實比這些難聽。但，晚飯我做的，我做完已經收拾好了廚房，他找東西又弄亂了。

我記不得了，記不得有多少次，他咒罵我，叫我去s。初中三年，他只要不開心就來打我罵我。我不知道在這幾年裡吃了多少袋泡麵，他明明，明明有錢，他也確實是在大魚大肉，可是他不肯，不肯給我錢，每次都是我求他逼他讓各種親戚給他打電話，他才施捨那麼一點點給我。他有好多天，好多次，會忘記他有兩個孩子，他在胡吃海喝，他不接電話不回微信，我只能乞求著親戚給一點錢接濟一下，我不太明白，為什麼你們都有爸爸媽媽為什麼擁有幸福的家庭卻還有那麼多的難過，我在儘力做好每一件事，可是我的父親永遠不會對我滿意，他只希望我去s。我也同樣。

如果，如果有未來的話，我不會生孩子，有想結婚的人，但我害怕我會重蹈覆轍。

這個問題是我主動想答的，我不知道我還能堅持多久，今年太冷了，我也沒有厚衣服了他也不會給我買，或許會凍s在某一個不想回家的夜晚。不過也好，我不用在人生最後的階段面對做不完的活和吃不飽的肚子，也不用面對他碗那麼大的拳頭和惡毒的語言。希望我能如願s掉，也希望他能在我s之前s掉。

無時無刻都想殺某幾個人

名單都在腦海里

不動手是顧忌到父親和爺爺在世

沒有動機

ta給你一種錯覺就是不是你死就是ta死的時候。

我弟弟惹怒了我，他去廚房拿了菜刀，看到他拿菜刀那一刻，我想著的是先殺了他，先殺哪都想好了，我為這個念頭感到害怕。我弟弟也是個極端的人，他才小學三年級，他想殺人的念頭不止一次了，我都目睹了多次，太極端，我爸說沒人壓著他的話，他遲早是個坐監獄的料。我害怕我的這種念頭再次發生，我才17歲，就有這樣的念頭，我該怎樣自救？我恨透了我爸媽的教育方式，姐姐要永遠讓著弟弟。