童年的回憶你還記得多少?


最早的記憶是三歲半的時候,發高燒,暴雨天,爸爸背著我,媽媽打著傘,結果風太大,雨傘根本遮不住什麼,我裹在雨衣里,看著父母渾身濕透走在泥水中,真的特別感動。如今,爸爸已經去世六年了,這一幕此生都會鐫刻在我記憶里,永不褪色。


想了很多,但不知用什麼數量單位去表達才確切。只能說一句:童年的回憶,都純真而美麗!


童年的回憶有很多 我能記得我最小年紀的事應該是穿開襠褲的時候 家是農村的 鄰居家做喜事還是什麼的 反正就是大人都去喝酒什麼的 那天我身上穿著一淺藍色帶花邊的圍裙 我一個人端著個碗拿勺子在到處遊盪 大人喝酒划拳的挺多人 我有點渴了 於是我到處去找水 鄰居家有一個石頭做的長方形水缸我就拿了個小木櫈想要去喝點水 但裡面沒水了 大人好像也沒空理我還是我沒找他們要水 我忘記了

我也不知道腦子出了什麼問題 竟然在碗里撒了尿 還吃了幾口 現在都還能回憶起那味道 太噁心


基本小時候的委屈都能記得


哈哈,那可多了去了。本來是寫一篇懷念奶奶的,結果沒把持住又寫成了回憶童年,那就借你這話題嘮嘮吧,有些許的雜而亂,文采也不行,樸素死了。

生日篇

果不其然,多年後,這段光陰里,最先想起來的,還是過生日的時候。

這天,我猜測那應該是我六七歲的生日吧,反正是沒到九歲,那是我記憶中,我過的第一個生日。

小時候就沒心沒肺啊,中午放學往家跑得飛快,就是為了能打開電視看花園寶寶,這也是至今為止,我最喜歡的一部動畫片,巴啦啦小魔仙都比不過的那種。或許是它出現在我人生中最美好的時段,伴隨著我最開心的時光,承載了我的最美好過去吧。

邊看花園寶寶邊吃飯,生活如此美妙,突然奶奶關掉電磁爐,端下鐵鍋,等沸騰著的水慢慢平息後,一臉慈祥地告訴我說,:「今天是你的生日,奶奶窮,買不起生日蛋糕,就給你煮了幾個雞蛋……」後面就沒咋聽清了,也或許是時間太長給忘了,只記得當時開心極了,過生日唉,多麼新鮮的詞,開開心心地,利利索索地剝了兩個雞蛋吃了,期間奶奶還唱起了生日歌。雖然不動聽,但是很悅耳。

那時候小,玩兒性也大,吃完雞蛋,背上書包,急急忙忙說了句「奶奶我回學校了」便往學校跑,沒辦法,跳皮筋太好玩兒了呀。奶奶想讓我再多吃點兒,可我早已跑得沒影兒了。

剝玉米篇

第二個想起這個話題,那就寫上吧。映象最深刻的一回是上一年級的時候。

沒記錯的話應該是八點或者八點半上課,平時起的都比較晚。圖個新鮮,前一天和小夥伴們越好起早點去橋上集合一起回學校。那天,我六點半左右就起了,沒想到爺爺奶奶起得更早,已經開始剝大堂前快堆到屋頂的玉米了。奶奶極力阻攔我們,說天太黑了,不安全,晚點再去學校。我們也沒爭,說七點鐘再去。我和哥哥真是死盯著手機,數字一跳到七點整就飛奔出去,也不顧奶奶在後邊罵罵咧咧。那時候天還沒亮呢,比湖藍淺一點,又比天藍深太多。

說起剝玉米,那可真算是小時候的噩夢之一啊!堆了半屋子的玉米都是需要剝的,我和哥哥每次都剝到內心煩躁,卻又不好意思表現出來,儘管你總是要求我們去歇歇,但是好勝心又讓我們嘴硬說不去(汗顏)。當然,怎麼可能這麼老老實實一直坐著剝玉米呢。沒過多久我和哥哥兩個人早已跳上「玉米山」,盡情歡樂,「不要命」似的衝上衝下了。嘶,現在回想起來,真是心驚膽戰,也是讓二老頭疼不已吧。

洗碗篇

現在回想起來,小時候還真是挺清閑的,小日子過得無比歡樂。

由於爺爺奶奶的疼愛,小時候還真沒咋干過家務,碗也不常洗。記憶最深的那次,是我主動提出說要幫奶奶洗碗,奶奶嘴上埋怨著:「小小年紀,你會洗什麼碗啊,別搗亂了。」 其實心裡正偷著樂吧。奶奶還是拗不過我,最後還是我洗的碗。

從白缸里舀些水到洗碗的鍋里,抬上火爐,邊洗邊等它熱,剛開始還不亦樂乎,到後面就開始後悔了,雖然碗不多,但是當時小啊,哪有這耐性,但是自己挖的坑,跪著也要填完。阿!當時在看蜘蛛俠!!

罰跪篇

突然想起小時候還被罰跪過,怎麼回事呢,得好好說道說道。

也不記得是哪位親戚送來的荔枝,肉多,汁甜,我一次能吃好幾個。偷偷帶了幾個裝進衣兜里,分給我那幾個小夥伴們(嘻嘻,從小就愛分享,自誇一個),有個親戚家的姐姐和我商量,說是要拿格板(一種摺紙玩具,大概這樣的拼音)和我換荔枝。我立馬答應。

哇塞我的天,別說荔枝了,就算是衣服啥的我也願意啊!那時候正流行這小玩意兒,和一幫男孩子混著玩兒,他們喜歡玩什麼,我也就喜歡玩什麼,什麼鎧甲勇士紙牌,什麼陀螺,阿,不記得了。為了折這小玩意,還不甚犧牲幼兒園的書呢,(被發現又被罵了)於是乎,我和哥哥悄悄從家裡拿了好多過來換,具體是多少呢,也給忘了,反正當天就被發現了,接著當天就被喊回家罰跪了。

回到家就知道大事不妙,肯定要挨罵了,誰曾想直接叫跪在大堂前,我和哥哥委屈又害怕,自顧地哭,也不知道奶奶說了啥。真是跪了好久,天從白到灰再到深藍,我知道那時應該是晚上七點左右了,估摸著怎麼說也跪了個兩三個小時。

期間換了好多個姿勢,有正跪著,膝蓋疼了之後,又把腳伸平,跪坐著,最後居然還和哥哥討論起哪個姿勢跪著比較舒服,不愧是我們,就是心大。後面吃飯了,罰跪也就告一段落了。

之後就沒再被罰跪過了。

美食篇

小時候,爺爺奶奶身體還硬朗,還會下地幹活,每年耕地種菜種水稻,早出晚歸。有幸曾體驗過陶淵明所嚮往的「日出而作,日落而息」的生活。但大多數時候我都沒和爺爺奶奶一塊兒下地,一起床早就溜得沒影兒了,跟著小夥伴們爬山上樹逛集市,哪一樣不比耕地舒服自在?完完全全的野孩子,更有甚者,玩嗨了,會晚上八九點戰戰兢兢地回去,小心翼翼地插上門閂。奶奶必會抱怨我不懂事,大晚上還不回家,爺爺依舊淡定地坐在一旁看電視。我過去搶過爺爺手中的遙控器,將抗戰片換到動畫片,扔下一句「我餓了,我想吃飯」,就什麼也不管了,奶奶雖是埋怨,卻也立馬端鍋炒菜給我做飯。

這我就得說說了,我奶奶做飯真是好吃!以至於讓我覺得天底下的大人做飯都那麼好吃!簡單的食譜,簡單的材料,卻做出了別人做不出的風味。鹹淡適中,油而不膩。她還會做好多奇奇怪怪的小東西,會腌制腐乳,會製作甜酒,什麼臘肉香腸啊,麵粉啊,還會做好多奇奇怪怪的,我不知道名字的,又美味至極的食物。

有天早上,大早,天還沒亮,奶奶就開始搗鼓著什麼,我去看了眼,大概是像麵粉做的食物,像麵糰一樣,但是與麵糰相比又晶瑩剔透些,奶奶做好後給我盛了一碗,我拿勺舀著吃,記憶中,是像米糊那樣的,但是又比那細膩些,晶瑩剔透些,入口感覺很奇特,感覺可以嚼,但是又嚼不出是什麼味道,當然也可能是時間太長忘記什麼味道了,反正就覺得好好吃。後面也就再沒吃過了,也不知道那叫什麼。

兒時對食物的記憶里,最多的片段就屬炸油渣了。炸油渣時,我老站在旁邊看著,不得不說那味道真是香極了,奶奶不時也會叫我幫忙翻炒著,我當然樂意了,似乎小時候比現在勤快多了,或許是耳濡目染吧。我其實不是很喜歡吃油渣,因為我不大喜歡吃肥肉,可能是很小的時候吃多了,膩了。但是每次剛炸完的油渣我都會嘗幾個,專挑那種脆的,那是瘦肉炸成的,嚼起來咔咔響,好吃又好玩。

太多了,後面想起來再補充吧。

午休篇

在還沒上學的時候,我老愛出去玩,但是爺爺奶奶得去干農活,又不能放任門開著不管,就在門口搭了兩條長凳,放上一條小毯子,叫我困了就在那睡會兒,誰曾想,我幾乎每次都是從地上醒來的,有時候睡太熟了沒什麼痛感,被小夥伴們叫醒,他們還調侃我額頭摔出了個大包,說實話,我到現在也還沒搞清楚他們是不是騙我的,因為我當時真的不痛啊喂,一點感覺都沒有,甚至還有點剛睡醒的神清氣爽(?_? )

作業篇

小時候雖然在那一片混得風生水起,但是還是發自內心的慢熱。以致上一年級後,老師問我要不要當組長,我硬是半天憋不出一個字兒來,老師居然還步步緊逼,彎下腰問我要不要當,我當時內心那叫一個煎熬啊!!我想當啊!!但是你好煩啊!我承認我字寫得好,你想讓我當就直接說給我不好嗎,問什麼問啊!!結果還是跟這個「官職」失之交臂。後來聽別的當上組長的朋友說,當組長的要收作業,老師說可以少寫些字,本來兩排的,現在寫一排就夠了,當時我的心裡就只剩下羨慕嫉妒了。

我寫作業倒挺快的,那時基本都是抄生字,組詞,然後抄課文中的詞語,正常情況下半小時到一小時就可以寫完了,數學基本沒這記憶。(¬_¬),但是我老貪玩了,放學趁爺爺奶奶還沒回來,放下書包就跑去小夥伴家玩了,這一溜達,就是幾個小時,回來基本都七八點了,奶奶又是一邊罵罵咧咧,一邊給我熱飯。唉,現在才忽地發現,這種有人等著你回家,給你做飯的感覺真好。

有回玩太晚了,九點過才回的家,正巧那天作業出奇的多,我的天一個詞語抄三排(?_?),愣是給我抄到了十二點過,起早慣了的奶奶當然熬不住,我叫她先去睡,她堅持說等我,於是我那字阿,就是龍飛鳳舞龍騰虎躍筆走龍蛇啥啥啥啥……

鑽門洞篇

沒錯,鑽門洞?[┐_┌]?,那時候沒鑰匙,門鎖了,出去就進不來,木門,鎖是那種有個拉環扣上,再用那種帶個大鐵環滴鎖鎖上,門就可以推開些,下面呈個三角形,前邊還有門檻。

然後,我和哥哥就,把頭先伸下去,然後,就這麼,就滑進去了,就真的就滑進去了(⊙o⊙)

後來再回到那個地方,路過那個老房子,門依舊鎖著,門鑰匙也還在原來的那個位置,門口的雞籠依舊沒變,只是後山的草更多了,樹更高了,路上灰塵更多了。

無意間,低頭瞥見那個因門往裡開個小口而形成的三角形小洞,大斷記憶湧上心頭,那年那月,通過這個洞,我們往裡放過自製的玩具,往外拿過趕集時買的水果,跑回來換上新買的裙子,然後再鑽出去(-ι_- )…五味雜陳。更大的感慨不過於,這麼小個洞,我TM當時怎麼進去的啊啊啊啊!!!!不拿頭抵著門,都看不清下面有個洞!這大小只有號稱「液體動物」的貓可以來去自如吧!!沒眼看沒眼看。

阿,後來啊,被媽媽接走了,被新鮮有趣的城市生活吸引住了,媽媽問我願不願意在這裡上學,我猶都沒猶豫就同意了,我還記得當時在電話里和奶奶的對話

我:「奶奶,我想在媽媽這邊上學」

奶奶:「XX阿,回來吧,奶奶養你啊」

提示:後面有些難過,算是一種壓抑多年的哭訴釋放吧,慎看。(啊啊啊你不會真以為有人看吧,就這破文筆破故事? o(′^`)o我不管,我要寫。)

我終究是沒回去,媽媽托親戚讓我去一所不錯的小學讀書,剛開始是分班考,我自以為自己成績還不錯,結果一看試卷,md,咋這些詩聽都沒聽說過,我只會靜夜思啊喂,然後就空了個大半。

考完媽媽問我怎麼樣,我居然還來了一句,我覺得挺好的,挺簡單的(現在我只想說誰給你的勇氣?楊美女嗎??)

結果成績出來,語文59,數學71,滿分都是100。

看媽媽的表情我就知道我考的不好,口渴,想喝水,實在忍不住,就跟媽媽說,她不說話,我也沒敢再說一遍,走到報刊亭,她買了瓶礦泉水,我想喝飲料來著,她似乎看穿了(我也不知道咋看出來的),說:「考這點分還想和飲料?有水喝就不錯了。」

我沉默了,默默接過水,想哭,本來淚點就低,或許是從小和爺爺奶奶生活,被疼慣了吧。

可很奇怪,也不知道是跟誰學的,也沒有人教,就是會懂得察言觀色,別人開心就可以稍作放肆,別人生氣就會小心翼翼,那時候才六七歲啊,以前也不需要這麼小心翼翼地生活,在那個小村莊里,我也是個放肆的主兒啊。

這次是第一次收下了狂傲的眼神,第一次委屈不敢像別的小孩一樣放肆大喊大叫大哭大鬧。事實證明,以後也一樣。

再次強調,這只是一種宣洩,會有我的主觀感受,會比較讓人難過,不想和身邊人說,那就麻煩陌生的你了。

後來為了方便上學,過上了寄人籬下的生活,就是俗話說的,吃百家飯長大的孩子。但是這種感覺,真的很不好受,沒考好(指語數英沒上九十)不是被冷言冷語,就是被嘲諷挖苦,鋒芒逐漸被磨平,個性逐漸被削減,我使勁兒學,幾乎沒被懲罰過,因為乖巧,老師也很喜歡我,檢查作業時我的直接跳過,家長會時,也會被表揚,給足了他們所謂的面子, (我真的氣,我不開心,所以話語有些偏激過分)每天最盼望的是寒暑假,那樣的話就可以回到那個允許我肆意奔跑的小村莊了。

但每次回來,都十分煎熬難過,與奶奶分別時十分不舍,看著奶奶坐車離開,瞬間感到無助與孤獨,表面風平浪靜,淡然自若,內心卻已撕裂般痛苦,只能晚上躲在被子里啜泣,想號啕大哭,又不想讓別人看到我的悲傷我的軟弱。我好想回去啊,回到那個允許我盡情吶喊的小村莊。但是我不能,因為我之前還許諾過奶奶,將來要考上個好大學,要帶她去我喜歡的北京看看。

可是現在,我不再寄人籬下,我依舊在這個城市讀著書,有了生日蛋糕,當然,自己買的;有一群關係很好但是沒辦法訴苦的朋友;有時去到外婆家也會幫忙剝玉米,但是也不會有人時不時就催去休息,反倒是被嫌棄剝得太慢,被嫌棄太嬌氣;他們也會自己炸油渣但是我一點興趣都沒有,也沒再嘗到過那個記憶中奇奇怪怪的長得像是米糊但是口感有很好的東西了,也不會再有人等著我回家,給我做飯了;也不會有人不厭其煩地聽我嘮叨學校的趣事了;我也不會再去鑽門洞了,額頭上也不會再摔出大包了;也不會有人在逛街時問我想不想吃蘋果,要不要吃這個零食了…

是從什麼時候,我失去了所有的關心與偏愛?是從什麼時候我開始不再大膽與放肆?是從什麼時候我開始沉默,開始冷靜?

或許是18年的夏天,或許是09年的某個街道,亦或許是在我記不清的某一瞬間吧。

嘖,有些許矯情,煩躁。


有溫度的愛永遠都不會被忘記


依稀記得小時候八九點鐘就上床睡覺,一覺睡到天亮,沒有噩夢,沒有惆悵,沒有想念的人,也沒有躺著躺著就掉下來的淚。


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