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童年時候被猥褻長大了之後的現狀怎樣呢?

我思來想去,還是決定匿名,我才20歲,在小學時期曾被自己兩個表哥猥褻過,小時候也不太懂,沒有反抗,後來他們長大了就當做什麼都沒發生一樣,這件事也沒人知道,我一直守得很緊。後來長大了,我發現自己不敢談戀愛,怕被別人知道自己的秘密,怕別人和我相處久了就會不小心露出馬腳,我也很痛苦,這明明不是我的錯,但卻害得我痛不欲生,不好和任何人說,自己守著這個噁心的秘密,也不願意去找男朋友,覺得自己很臟。所以我就想問一問,那些和我有相似經歷的人,她們是怎樣度過的,我有些迷茫,甚至自己會抑鬱,我不想被這樣的陰影支配我的人生,我是受害者,憑什麼讓我承受這樣的結果,你們覺得,我可以隱瞞這個秘密嗎,因為有個男孩子追我,我很喜歡他,但是我不敢同意,我在猶豫,到底是該坦白,還是,在愛情中,我們可以有所隱瞞嗎,求真誠的不嘲笑我經歷的來給我一點建議,我也是真的無處可說。


我選擇了沉默。假裝已經遺忘這件事,但實際上它是一個影子,永遠跟隨纏繞著我,使我不敢輕易去接觸和相信男性,我始終單身,只跟女生來往,我不是同性戀,對女生沒有感覺,對男生依然嚮往,但,不敢接觸。我每想到這件事情,或者想到性,都會有一些反胃,覺得自己不潔,我告訴我自己這並不是我的錯,我曾經沒有保護好自己,現在一定要好好自我愛惜。我不跟任何人提起這件事情,我把它封在心裡,當成我自己一人醜惡的秘密。

我現在過的和正常人無異,我偽裝自己過的幸福快樂,也沒有抑鬱,只是在心底藏著這個秘密,這是我的痛苦,我也並沒有打算跟身邊的人提起,現在不會,將來更不會,直至我死,應該都不會有人知道這件事情。

當時我六歲,那個人十六歲。現在那個人已經結婚生子了,我還在上學。雖然是親戚,但我家與他家走動並不頻繁,所以我已經有好幾年沒有見過他。他不會參與進入到我的生活,所以我現在還算輕鬆自在。有時會想到他,只會覺得有些噁心,但是並不怨恨他。

有時候做夢,我常常會夢到有人強姦自己。夢裡感覺太過於真實,醒來會有些抑鬱,但我不會讓自己沉浸在這種情緒里,我會做些讓自己快樂的事情,分散注意力。

我希望題主可以過的輕鬆一些,早日擺脫這種困境。依照我自己的想法,我不會跟我的伴侶講這種事,讓他心裡有一個結。我會自己把它埋起來,守著,永遠不對別人提起。


懂事之後,我發現自己六歲左右的時候被小阿姨猥褻了。我現在是一個普通本二的大三學生,正在努力地往積極的一面美化回憶,盡量不讓自己的未來受它的影響。

那年我上幼兒園,阿姨上小學三、四年級吧。往事雖然不堪回首,但是我覺得要有勇氣面對並且化解它。明明是個愛美的小女孩,但我媽媽給我剪了短髮,從來都不給我買裙子,可能是為了防範於未然,何曾想......

我記得是過年的時候去奶奶家,小阿姨一家正好也在,午飯之後親戚們讓我和她去二樓的卧室看動畫片,他們在一樓打麻將。但是小阿姨突然跟我說要和我玩過家家的遊戲。她說我是短髮,就扮演爸爸,她扮演媽媽,然後她手把手地教我親她,從臉到身體......現在想想,簡直是嫖客和妓女!我一直沒和家裡人說,我以為很正常,直到我上了小學才醒悟。

現在我仍然覺得她也是受害者,我不知道她經歷了什麼,或許也有人猥褻了她,或許是從電視里學來的,我可以原諒她,但沒辦法認同她的做法。

另外,我小學六年級剛發育的時候,放學去小賣部買零食的時候被那裡的老頭摸了胸!我狠狠地瞪著他,說要告訴老師。他慌得立馬道歉,不收我的錢,還額外給了我他自己的巧克力。然後我看他可憐,也看清了某些人道貌岸然地樣子,就姑息了......現在就是後悔啊,沒有和任何人說過,也不知那個老頭禍害多少人了,TMD想想就來氣,氣他更氣自己

我想我還算幸運的吧,至少沒有遭遇太過分地猥褻。要說受到什麼影響的話,就是很難再去相信別人了,我現在就想保存自己的處女膜,我無法想像自己體內的肉片被撕裂,我無法想像失去保護我不受細菌侵害的那層膜……我開始學習識人的能力,並且永遠無法放下內心的戒備。


我也是被我表哥猥褻 你就當那件事沒有過 如果他還猥褻你 一定要報警!用法律保護自己

還有不能自卑 (我的貞操不在陰道里)這是很對的


借用一句話

【我沒有把我的貞操放在陰道里】

自信點姑娘


本人女

零六年我六歲,一年級。

父母工作忙就把我放在了爺爺奶奶身邊。

夏天,天氣悶熱

吃過晚飯和鄰居同齡的小男孩在廣場玩

天黑了我和小男孩要回家

有一個平頭個子很高的初高中生攔住我們

「那邊有人要打你,你不可以過去」

我經常在廣場見他

在他的哄騙下我和他進了隔壁樓樓道

他把樓道燈弄亮又等著燈一個個暗下來

我開始害怕想要回家,他不讓

然後他把舌頭伸到我的嘴裡,摸著我的身體,讓我給他咬

六歲的我不知道他在做什麼,但也意識到了這是不好的事情

我很害怕巨害怕無敵害怕 但是沒有辦法

在他滿意之後他放我回家了

回家之後我拚命漱口

這也是我記事以來第一次對爺爺奶奶撒謊

我沒有對任何人說過這個事情

我也一直記得他的樣子

每當我快要忘記的時候又會以不同的方式強迫我記起,或夢,或相似的事例

雖然很煩很討厭

但是我沒有那些所謂的「自卑」

因為我不是過錯方

我依舊是我


我其實現在活的挺好的,學習也很好,年級第二。但是我有恐男症,遇到跟猥褻我的那些人差不多年紀的人會發抖冒汗,如果他這個時候跟我搭話或碰我,我會直接暈過去。也不敢告訴男朋友,特別害怕,對錶哥這一類親戚也敬而遠之。但我其實只是被親了幾下,摸了幾下,被逼口交而已,所幸沒被強姦。但是一回想起來我就哭,恐男症以前特別嚴重,見到男的就害怕得冒冷汗,但遇見他後好多了。


這件事沒說給任何人聽,也說不出口 ,嘖自己的姑父?


至少這還是個秘密


我跟你情況。。簡直一毛一樣 哎 現在對性生活即渴望又害怕


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