自殺的人都是自私的嗎,他們是想開了還是沒想開?


「你自殺前有想過你的家人嗎?對得起他們嗎?你很自私你知道么?」

「我就算不自私,我也會死。如果我的死能停止我對家庭的負擔和煎熬,能讓這個世界變得更好......那麼......」

---來自油管某主播的留言,字面翻譯


那天我看著自己的病危離院申請書,沒有一點波瀾,我靠在急診室的椅子上,拒絕了躺下做心電圖的安排,我閉著眼睛,腦子裡好亂好亂,我看到了很多過去的事情,開心的,難過的,委屈的……就是沒有遺憾和不舍,我以為自己到了生命的最後一刻,我拒接了家裡人的電話,關機前,我給他發了一個消息,最後一刻才發現,我還是沒有釋懷,可能一八年夏天的風太大了,我徹底迷失在了裡面。這不是我第一次吞葯,不管是超過一個月藥量的奧思平,奧氮平,米氮平,還是酒後加頭孢,我都沒有成功,我一次次在和自己妥協,為了身邊的人活著,連割腕前我都會消毒,我知道自己死不了,我又真的沒有活下去的精力,我就在半死不活中遊離,沒有人可以救我,所有的安慰,開導,友善的靠近,都會讓我焦慮不安,就好像是扯下了我的遮羞布。我沒有被好好的愛過,所以我在努力的讓身邊的人感受到愛意,但是她們無一例外的讓我覺得自己的愛意很廉價。我心理沒有問題,也不陰暗,我沒有生病,我只是喪失了開心的能力。我不是想自殘來吸引注意,或者博取同情。只是看見血珠從表皮滲出來的時候會讓我難得的安心。我不敢再把自己的秘密告訴別人了,哪怕是所謂的好朋友,人的本質都是自私,喜歡看別人出醜的,她們會扯住你的秘密,一口一口撕咬上來,把你的骨頭一起嚼碎,然後輕飄飄的說一句,只是和你開個玩笑而已。我的面具太多了,偽裝到最後,我自己也忘了真正的自己是什麼樣子的,我這個年齡的小姑娘應該是什麼樣的,我的身上一點希望的影子都看不到。我的家人,從來沒有在吃穿用度上缺過我,但我依然感受不到我們之間原來是家人。有人告訴我,其實我很幸福,至少經濟方面沒有困難,但你會想要一個,知道你在急診室被下通知之後,只是轉賬,過後一句都沒有問過你情況的父親,還是一口認定,你只是想要更多生活費故意裝模作樣,壓根沒有吞葯的奶奶,還是連面都不見你的母親,或許我就是不知足,我就是想要他們愛我,但是爸爸媽媽不應該愛他們的小孩嗎,如果不想愛這個小孩,為什麼要生她。所有人都沒有資格站在道德的制高點指責我。我寧願當一個連飯都吃不飽,但是家庭完整的小孩,又或許那個時候我會責怪命運,為什麼我沒有物質條件。但這就是人性,噁心又虛偽,恰恰我們每個人都具備它。


本人對自殺頗有研究,自殺分等級,最高境界是想開了,其他都是沒想開,或介於想開和沒想開中間。

  • 倔強青銅式自殺,比較一根筋,大腦未開化,賭氣衝動式自殺.參考新聞,因為賭錢就輸了20塊自殺,因為理髮師剪的頭髮不好看,沒臉上學自殺,代表人物,顧城
  • 秩序白銀式自殺,普通的自殺,因為金錢,壓力屈辱,情感等問題自殺。對人生感到徹底的失敗和絕望(普通和邪惡類,正義人士屬於榮耀黃金類),參考新聞,最近新聞因為感情跳江的那位。代表人物,希特勒,崇禎皇帝,吳用
  • 榮耀黃金式自殺,因為極端的壓力屈辱和窘境,導致的人生絕望,屬於秩序白銀的加強版。代表人物,梵高,老舍,容國團
  • 永恆鑽石式自殺,抑鬱症患者,精神類疾病患者,看破紅塵的人,情感羈絆異常嚴重的人,代表人物,張國榮,古龍,海子,三毛
  • 至尊星耀式自殺,失去了精神的固守,內心崇高的精神領域被剝奪,或者有士可殺不可辱的傲骨,代表人物,屈原,項羽,文天祥
  • 最強王者式自殺,阿賴耶識,懂得死亡並非是最後的結局,開啟下一個世界的靈魂探索之旅,代表人物,沙加,雅典娜,參見女神的聖鬥士,現實人物還沒發現。
  • 回到題主問題,部分青銅和部分白銀類的自殺屬於自私,其他均和自私無關,只有最強王者式自殺是真正的想通了。


你思維好奇葩,肯定是想不開啊。想開了為啥要自殺,東西不好吃嗎?自私?你膚淺,別人是被被逼上絕路,人家活得很累憋屈,還自私?對於死去的人,你能否寬容點?以後你被逼上絕路,跟他們一樣,我說你自私,那會壓倒你的救命稻草,他們本來就不自私,只是走不出來,困在死胡同,想不開。

太幼稚了你,你的角度,只用你的思維去看,多換個角度去思考,否則我覺得你覺得自殺的自私,你想說一些噁心話去攻擊他們?死得更快,想得開還用自殺?多讀書,多溝通,別自己無端聯想。

其實他們需要比較多的人,去幫他們拉回正軌(我也是),家家有本難念的經,能幫就幫,不能就算,別惡意猜想,那才是最大的惡。


自殺是為了解脫痛苦,與想開或者不想開,沒關係。


我也在想,我希望自己在今年可以想通自殺對身邊的人傷害會不會太大了。

要麼就下定決心去自殺,要麼就按時吃藥提起勇氣活下去。


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