為什麼童年陰影一直都抹不掉？甚至對生活失去希望。?

根基不穩，何以枝繁葉茂的成長？

按個人的經歷來說，我經過原生家庭和校園精神暴力的「洗禮」，影響不相上下（苦笑），那時正好也是童年和青少年的時期。

童年的話，我想對我性格最大的影響就是我在很小很小的時候就學會的察言觀色。害怕被罵，害怕被揍。內心極度的敏感，但表面又看不起什麼波瀾。極度黑色的思維方式，每隔一段時間陷入自我討厭的怪圈。

家庭中父母關係不和，為一點小事情動手，甚至舉板凳相向，婆媳關係更為僵硬，父親屬於現在的「媽寶男」系列，幼稚無主見。我是他們第一個出生的孩子，但是沒有得過父愛，媽媽說我至出生起，父親從來沒有抱過我，直到後來我有了自己的意識後，也沒體會過小時候作文里看到的父親的愛，感受到的只是父親年輕的浮躁以及無常的心境，以及小時候經常被罵被打的若隱若現的回憶。

就算在很小的時候，我也嘗試過自殺。我看過奶奶跳河的樣子（只是吵架，無事），於是在游泳的時候，故意讓自己溺下去，後來因為難受以至於未遂。後來還試過什麼，吃洗衣粉，上吊，跳那種小樓堆，小刀割手…但是此刻還在這世上，在掙扎著愛這個世界。

現在，我不敢自殺了，但有時候也還渴求著被動的死亡，為了追求那種感受，恐高的我妄想著蹦極來體會一把臨死的感受。

現在卻也說不清童年陰影到底是什麼了，是父母感情的不和？是被父親扔在樓角踢的絕望？是他們護著其他孩子不管我的傷心？還是後來他們有了男孩子繼承香火的嫉妒？我似乎有點遺忘了，我到底是經歷了什麼才成了現在這副鬼樣子。但是現在看來，都沒關係了，只是那種小時候的絕望與無情刻進了我的骨子裡，和我如影隨形…

現在的我是什麼樣子？

大多數人說「高冷，不近人情」，熟一點人說「調皮，鬧騰」。而我的真實大概就是極致的冷酷與憐憫產生的強烈對差。

白日的我熱愛生命，會扶起路上倒下的宣傳小板，偶爾會做別人的煲湯者，但也會冷漠的拒絕外人的請求。晚上則在思考我生存的意義，觸摸著喪氣的夢，在層層的黑暗裡淹沒自己，沉溺自己，絕望自己。而另一天的早晨，我又是那個最愛笑的人，但是我也還是那個在絕望邊緣掙扎的人罷。

既然叫陰影就很難抹掉了，自己會一直活在過去，腦子會很經常重複那個陰影，看不到未來，所以便失去了希望

但是還是要加油啦，一起都會好起來的！

幾乎每個人都有陰影，生活都是自己的，沒有所謂的感同身受，對生活失望都不怕，害還怕陰影？回不去了，想想下一頓飯吃什麼吧，總有人愛著你，在你不知道的地方

我也有童年陰影，從小體育不好，每次體育課都被老師罵被同學嘲笑，承包了從小學到大學體育課的倒數第一，身體不好不是我的問題，試著練過但每次難受的都好像要猝死一樣，看了一些學生因為體育猝死的新聞就再也不敢逞強了，可能就是天生體育不行，從小被嘲笑，我又是個自尊心很強的人，無數次一個人的時候掉眼淚，直到現在每次體育課我都處在一種異樣的情緒里，感覺所有人都在嘲笑我，每次體育課都是一種煎熬，可能等我畢業了才能緩解，看見健身房也害怕，不敢靠近，感覺裡面做運動的人也在嘲笑我，自己也一直在安慰自己，他們笑就笑吧，畢業了再也不見就好了

我也有同感，但一定要走出陰影；多和正能量的人在一起，一定要自信。時常告誡自己，你是最棒的。

永遠不要喪失信心，努力生活，開心面對，你可以走出來的

童年處於認識世界時期，一切都是新奇的，這個過程也是循序漸進的，而童年陰影則是在認識世界時超出目前認知，負能量居多，使人對類似情景產生抗拒、躲避甚至恐懼心理，即便長大後認識到事件本質，還是會本能地討厭、害怕，從而很難去除。

可以使用鼓勵法消除 每當想起 你就對自己說 過去事情就是過去 再計較沒用 最重要是現在我該做什麼 加油

所謂童年的陰影，一般可能是指那些創傷的事件，創傷有一個特點是你可能記得這個故事，但是你沒有辦法再重新的去經驗到這裡面重大的情緒，所以你只是知道這是陰影，但是沒有真正的穿越陰影。所以當這些陰影一直存在，這些傷痛就一直存在，他們給你建構的內在的自我意象，這個詞又可以叫自信心，以對生活的看法對世界的看法，就會一直影響著你哦，其中對生活的希望感也會受到影響。可以試試心理諮詢吧，幫幫自己。

我覺得就像生命力頑強的惡果，它會成長……

你覺得自己爹把刀架在自己媽脖子上能忘掉嘛。

我不覺得我目睹如此恐怖的婚姻還能嚮往結婚。