如果目前的工作讓你每天都很不開心 你還會繼續嗎？

每天都是無休止的加班 感覺時間總是不夠用 一點私人時間都沒有 總是會因為種種情況影響自己的心情 每天都很不開心 覺得除了在上班的路上就是在公司 除了工資有點可觀其他真的沒有任何留戀價值 這幾天已經有幾個同事陸續辭職了 也是覺得這一年公司的變化讓人比較壓抑難受 我也想辭職 但是不知道幹什麼 很迷茫 我的內心其實是只想做個一直在路上的人 但是沒有

瀉藥，不會繼續。

上周六提了離職，昨天離下班還有五分鐘boss找我談話，希望我留下來，加薪，調崗，都ok，讓我好好想一晚，說年輕人要眼光放長遠。

剛才直面回復：還是別了吧，好聚好散，有機會再合作。

入職三月開始就感到很不開心，工作壓力非常大，新平台新業務，各種利益集團的干涉，實際操作只有我一個人在撐。而且boss不懂這塊兒，一點資源都給予不了，可以說是孤立無援了。

身心都非常累，那種累是早上很早就醒了，起床收拾好一切，坐到快遲到的時間，才有衝動往公司趕。

看著地鐵上各種疲憊冷漠的臉，我想我也是這般難看吧。

但是念及leader對我不錯，在公司結交了一班朋友，有點捨不得離開這些人，所以辭職的事情一拖再拖，直到年後。

我想，終究是到了結的時候了。

Work to live, NOT live to work!

更好的去生活然後工作，像我過得開心與否都顯露在臉上的女孩子，怕是沒辦法繼續消耗下去了。

心裡的累加速著衰老，而獲得的酬勞並不能彌補青春。

我之前的領導，一直給我灌輸一個觀點：一份工作，有兩個因素是可以讓你留下來的，要麼是做的開心，要麼是錢拿得開心，如果兩者兼得，那是最好的，如果有一方面能滿足，就可以繼續做下去。

當時我的狀態是，跟著老闆一起籌備的分公司，從職場選址、裝修，到招聘、培訓、業務推動、規章制度的制定等，全程參與其中，做了很多的工作，半年的時間，沒有怎麼休過假，跟你現在很相似，不一樣的是我的狀態很好。但是因為是國企，我的資歷比較淺，領導給我爭取了調薪，總公司沒有批。然後老闆也不想讓我走，就跟我說了上面那個觀點。

確實是這樣，雖然沒什麼錢，但是我做的很有幹勁，公司離家很近，沒事就往公司跑，因為傾注了心血，所以做的很開心。但是因為錢拿的不多，所以有時候也很鬱悶，覺得付出與回報不成正比。公司發展前景還行，所以也一直很猶豫不決要不要辭職。

離職的一個契機是，當時年終考評，老闆在沒有跟我商量的情況下，給我個人的評價評了一個D，他給我的解釋是，分公司整體的評分是C，因為想給前線一些鼓勵，老闆就給其中一個人評價了B，有B就必須有D，不然均分達不到C，所以就分配給我了。他當時跟我說，評價為D，不代表獎金和績效、晉陞之類的受影響，他會全力幫我去爭取的。

後來結果不說也知道，沒有爭取下來，然後我的年終獎被大打折扣，不參與評優、不能晉陞、不能漲薪。然後老闆請我和一個人事吃飯，全程一直在聊別的，最後也沒跟我說結果。然後讓跟我一起回去的人事告訴我，我當時就表示呵呵，第二天就提了離職。

現在回想起來，很難找到當初那種拚命工作的狀態，雖然錢不多，但是覺得很開心，離職不是因為錢的問題，而是因為心寒。現在的收入雖然比之前高了，但是沒有那麼喜歡，支持我繼續工作下去的，只是沒有更好的選擇而已。這兩種狀態，是你的話，會選擇哪一個呢？

工資還比較客觀，說明你腦子還算正常。

如果工資都不怎麼樣，你還繼續留著，我只能說你單純。

所有的老闆都希望員工不拿工資光幹活

所有的員工都希望自己只拿工資不幹活

後來這兩種人都滅絕了

用我自己的失業經歷告訴你：

失業第128天，從學插畫到現在一共畫了屈指可數的4、5幅畫吧，然後手頭臨摹的一個，呵呵呵，讓我崩潰了，原來一張畫要畫這麼久，然後就時不時的無奈想寫寫東西。

本來今天沒啥寫，結果看到了插畫班推的一條推文，再次將我蹂躪到腳底板下，還要再碾一碾！又有一種被騙的感覺，什麼鬼的所謂自由職業，原來「別人家」插畫師的所謂自由職業就是8小時之外還開闢了一份自由接單的職業！

從辭職內心牛逼轟轟的說，自己怎麼還掙不了個生活費，到現在的進度是真的好像只掙了一千塊，不足上班一月的零頭。然後做了什麼呢，考個證，到現在我在家中半步不前的說要等證下來了再在家兼職；學個了插畫，目前畫了寥寥幾張；學舞蹈，目前一個組合尚未能夠跟上節奏；輔導孩子，目前孩子成績都下遊了…… 人生啊，怎麼真的像老公說的，為啥非要把自己從白領混成個農民工，沒有任何歧視，而是忽然一刻覺得自己農民工都不配呀！

知乎上有個問題問，做著自己不喜歡的工作怎麼辦。如果兩天前我肯定說：辭！！！老子才不伺候，現在失業4個月，我想說，「有老闆養著，為什麼不去享受人生？！」

我之前的工作簡直就是天堂，工作不用996，工資按時就發，上頭總監和藹啥事絕不會凶人，只是從他傲嬌的智商能看出對你們的輕視，還有一群八卦的女同事讓我在最後一刻知道公司的重磅頭條，並用最精闢的語言點評每位同事在各場戲中的演出比分，就差可惜這裡無法推出「演員的誕生」。你覺得這日子有意思嗎，我現在回看才覺得還真有意思，因為其中一位點評者每日都在說要寫職場小說，可是現在劇情都進展到第16季了，也不知道小說現在追到了哪。不過像我這種不愛看職場戲的，呆著很多時候的確難受，就像你不愛看血腥片偏給你個戰爭片還把你拉進去一樣。

現在回頭看是辭職後悔了嗎？不是後悔辭職，而是後悔自己從來沒有在壓力之下調整好自己並找到自己的節奏。就像我看的插畫班裡那篇推文，文章其實沒什麼驚喜，例行問題採訪了一位插畫師，然後她講述了下自己如何應對壓力，如何管理自己。回想當時在公司，這麼一看我當時還真是沒什麼壓力，有的也只是冷暴力而已，老闆說了給你升職然後雞飛啦，同事間冷冷冰冰各說各戲的，每句抬下自己都要壓下別人腦袋，公司不景氣啦，可是工資不減享受這各項福利還要淹沒在吐槽的狂潮中。身處其中各種難受，感覺在這裡看不到明天啦，看不到未來啦，從此人生無望啦。但是未來哪裡是讓你坐著傻眼看的呀，未來是當下每分每秒的的過程中做出來的呀。時間最公平了，每天每人都是24小時，它從沒虧待過你，只不過是你是否耽誤了時間。

當時在公司唯一支撐我的就是，中午刷劇，背單詞，下午到點拎包走絕對不晚一秒鐘。那種感覺就是一秒鐘都不想呆在這個可以俯瞰全城的「高大上」之地。現在想來，真是自己束縛了自己，8小時的工作，可能只是一天24小時的三分之一，如果8小時你就可以吃飽穿暖，還有16個小時讓你追求自我，你追哪去了？

我當時追劇，感覺現在都感謝中午那段時光。刷劇好開心，順帶學學英語，背背單詞，本來還打算再體系的過一遍方便後續華麗轉身，然而最後都輸在了定力上。這時候又想起老公說的一句話，這個世界上沒有任何工作讓人開心。雖然我還是一半認可，但是讀懂了另外一半伴隨開心的苦惱。是啊，什麼能夠完全只剩下開心，即便現在畫著畫，那種苦惱也是摻雜其中，你看我畫著畫著又打開了知乎忍不住寫了寫。

所有不開心當然有工作的原因，但在即便身處戰爭中看不到是否活過明天的人仍有樂觀生活的，我們又怎麼能讓短短的一份工作限制了自己呢。唯一的限制是我們沒有去探索罷了。否則即便辭職，也不過給自己增添更多煩惱而已。然後又找到下一份工作，開始一份全新的苦惱。