到人生的極限了?

人生還有什麼意義呢,我的家早就支離破碎了,二老生活在同一屋檐下,可以一句話都不說,自己給自己煮飯洗衣服,我爸看一晚上抖音,我媽看一晚上韓劇,各種抖音神曲和女人歇斯底里的哭聲,讓人崩潰。他們給我表現的樣子,就是互相折磨。就連周末出去爬山,在同一個俱樂部都不會走同一條線路,愛情死去的樣子真可怕。這還是個家嗎?兩個人只要其中一個人做了一點點讓對方不滿意的事情,就在我面前抱怨,好在現在歲數大了,以前還會歇斯底里。這樣的條件下,家裡的環境自然是不敢恭維了,除了人經常走過的地方,其他地方布滿灰塵和賬本,還有壞了十年的空調,三年的抽油煙機,兩個月的電視。當然,他們自私的樣子會讓我哭著笑出來,中秋節一家人都不能一起吃個飯,原因竟然是沒錢。那是哦,錢就用來自己逍遙快活。還有其他諸多讓人啼笑皆非的事情,就像一個石磨,把我磨成渣滓。把我的性格變成現在這樣,敏感,易怒,悲觀,多疑。我已經儘力掩飾自己,寬慰自己,鼓勵自己,可是路越走越窄。我沒有了親情,也沒有資格沒有信心獲得愛情,全靠四葉草-我一點微不足道的事業支撐著我苟且偷生。以前地下城帶給我的,就如用藥麻痹自己的快感,以前前女友mlj帶給我的,是那種完全依附於他人活著的方式。現在也只有四葉草了,但是我這種樣子,沒有辦法好好工作,一有一點點不符合自己想法的事情,就會憤怒,抱怨,不可理喻。我自閉了,一事無成,虛度光陰。我裝不下去了,我不是一個你們心目中認為的那麼優秀的人,我是一個一無所有,口是心非的人。我心裡難受,就像一個裝滿的垃圾桶,散發著惡臭。只有通過文字,全部倒出來才會好受一點。我希望我能清理掉那麼多的思想包袱,可是我渴望被愛,我一直是通過愛別人,以取悅他人來是自己感到高興,所以我願意奉獻,願意給自己添麻煩。可是我已經麻木了,這一點點劑量不管用了,我變得懶惰,怕麻煩,我寧願坐著放空自己,或者睡覺來逃避現實-雖然天天做噩夢,講出來別人也只是一笑而過。我想引起別人的重視和肯定,尤其是我看得上的女孩子,可是我哪有資格呢?先不說我這一圈肥肉,就是我這和神經病沒兩樣的性格別人也是退避三舍。我已經開始變得不愛說話,獨來獨往,活的像我以前的反義詞。我習慣如今陷入泥潭的場景,可能一個寫詩的人,聽搖滾的人,天生就是一個瘋子吧。但我覺得我目前還有點用處,領導布置的任務還沒有做。哎,我會變成什麼樣子,也許就是今夜我床底下的怪物,我和它是好朋友。

2020年1月29日 舒服

這才哪到哪，所有把別人的不好不幸轉移到自己身上的人，我都不同情，去改變能改變的，去做更好的自己，去給別人打個樣，別天天喪來喪去的，誰都不容易，誰還沒點事故，什麼人能安穩一輩子。

去做點什麼吧

放開自己的眼光，多關注下更多的更廣的東西，看看《苦難輝煌》

二是跟父母分開住，別住一起。

三，人有缺點就會有優點，不能因為自身的缺點就去無視自己的優點然後整個否定自己。看看怎麼強化增加自身的優點，然後減少抑制自身的缺點。

你有沒有卵蛋甘冒著失去一切的風險，以維護原則和榮譽嗎。

你所謂的極限是你的目光所及還是內心所觸？只要自己不斷學習，就會不斷進步，那自己的極限又在哪裡？

做好你的四葉草.父母的事能改變一點算一點.

很喜歡朱德庸的這個漫畫《我從十一樓跳下去》，發給題主

我從十一樓跳下去_手機搜狐網?

m.sohu.com

你永遠不會是最不幸的那一個

相比很多人的生活，你好太多了

所以，不要想那麼多，好好努力的生活吧

新年，祝好