「討厭自己的孩子」是一種正常心理嗎？應該怎麼疏解這種情緒？

最近看到很多父母在說討厭自己的孩子，這是一種正常會產生的心理嗎？

前幾天看了一個美國的老案子，講的是一個思維縝密的人，在同一天殺了82歲老母親、40歲的髮妻後，又將三個孩子殘忍的一一殺害。一個女孩兩個男孩。

其中最小的孩子才9歲，一槍下去，孩子沒死，滿地痛苦掙扎，兇手最後連開九槍，孩子才終於不動了。

那是個70年代的案子。

兇手殺人後，縝密地剪掉了自己所有的照片，安排好一切後，逃往另一個地方，化名生活，甚至重新娶妻生子。

由於當時的偵破技術有限，一直過了18年，警方才終於在一個電視台主持人不懈的幫助下，將兇手抓捕歸案。

看到題主的這個問題，我不由自主地想到了這個案子。

憎惡跟自己共同生活的所有人，殺光並銷毀一切，然後宛若重生般重新來過——這大概是這個問題所能引申到的極致。

然而，為什麼。

為什麼會討厭身邊的至親，甚至是自己的孩子。

很多答案都說，孩子做錯了事兒，淘氣闖禍，沒規矩，所以家長難免會討厭他。

我覺得這種說法還不完全。

作為一個母親，我也有討厭孩子的心理，有時甚至想如果沒有結婚沒有孩子該多好。但我家娃挺乖的，很少淘氣闖禍。

所以，我知道這個想法會讓人覺得……有些過分。

但事實就是這樣。

大家可以試想一下。

你是一個有很多愛好、有很多事情想要去做的人，在你年紀正好的時候，忽然來了一個人，無條件剝奪你的一切閑暇時光，無條件霸佔你所有的情緒，無條件每天屎尿屁地讓你伺候……之後，歲月如梭，他長大了一點，但仍舊可以無條件依賴你，無條件需要你幫忙，在任何時候都可以打斷你做的任何事情……

而且，這還不是強迫的，這是你發自內心的緊張他。

他幾聲咳嗽，你都會把他今天吃過的所有東西盤點一遍；他幾個噴嚏，你都要再看三次今天的溫度是多少，他穿少了還是穿多了……

這不是一天兩天的事兒，這是一輩子的事兒，這輩子被套牢了。

你們理解這種矛盾么？

你知道這是你的責任，是你逃不開避不掉的一生的責任；但是你的自我仍舊在掙扎，就像一個溺水的人期待新鮮空氣一樣，期待什麼時候能清閑一會兒……

知道為什麼那些課外班那麼火么？

砸錢讓孩子提升是一個方面，花錢買個清凈也是其中的原因。

怎麼疏解。

拿這幾天來說吧，孩子感冒了，其實是小毛病，但我娃嬌氣，每咳嗽一聲都要跟一句「媽媽我好難受。」，一開始我聽著確實很心疼，可架不住孩子跟念經一樣念不停……

嗯……討厭……快瘋了，怎麼這麼矯情啊……

「寶貝兒吃藥。」我找的是最苦的那一種(同仁堂的口服液總是放糖最少口感最差，效果卻最佳，不是瞎給，請大家別誤解。），遞給他，「咳得這麼嚴重呢。」

看著他吃藥的時候愁眉苦臉的模樣，我心裡的小惡魔打了一個響指，豎起了一個V』字。

嘿嘿嘿。

要麼就是測驗不理想，不會的題不停問不停問不停問。

「寶貝，媽媽給你買了一套習題，每天給你選幾道練習，錯題要記得抄好在本子上哈。」然後我把最難的找出來折磨他。

嘿嘿嘿。

……

其實這種有點相愛相殺的小計倆，治標不治本。正確的疏導姿勢是——順其自然。』

討厭自己的孩子，這種情緒既然被自己感受到了，就接受它，因為這很正常。

雖然他是你的孩子，但他也是另一個個體的人。兩個個體相處，不論多麼親的關係，也會有矛盾，也會有不良情緒。

這種情緒的產生會有很多種合理原因，順其自然就好。

其實能觀察到自己的這種情緒，恰好說明你心底是愛孩子的。

多想想他剛生下來時候的樣子，多想想他睡著了時候的樣子，心裡又會重新變得溫柔。

回到最開始的那個極端的案子。

其實，我們偶爾都有想重新來過的念頭，不過那個人他實施了。

他的結局是被控五項一級謀殺，在監獄中度過餘生，82歲獄中患病死亡。

他殺全家人時，正處在人生低谷——因為性格問題，他丟掉了銀行副行長的職位。但他一直沒告訴家裡，每天佯裝上班下班，一段時間後，終於被經濟問題壓垮，決定毀掉一切重新來過。

諷刺的是，後來被他燒毀的他們家的小豪宅，舞廳有面彩色玻璃棚頂，那是美國著名玻璃藝術大師Louis Comfort Tiffany設計，並留有有親筆簽名，七十年代便價值10萬美元，完全可以解決他面臨的所有經濟問題，而且綽綽有餘（這位彩色玻璃大師，就是著名Tiffany珠寶公司創始人的兒子。）。

人生不能重來，生活中總會有一些意外。

即便面對生孩子這事兒，我們讀了很多的書做了很多的準備，但是在實際操盤的時候，仍舊有各種始料未及、捉襟見肘、狼狽不堪……

但你知道自己責任重大，所以，當事情一次又一次超出你的預期，不產生任何厭倦的情緒，真的很難。

我們只是家長，是普通人，不是聖人。

所以，偶爾討厭孩子很正常，不必對這種情緒本身有什麼愧疚。

重要的是，把這種情緒控制在情緒本身的範圍內。

即便此刻你討厭他到了極點，都不要極端對待孩子，都不要用激烈的詞語、冷暴力、熱暴力傷害孩子，都不要在這種負面情緒下做任何決定，不要給孩子貼上任何負面標籤。

這些標籤，包括「自私」「自大」「懶惰」「蠢」「笨」……

我舉的例子還是溫和的，很多人會說出更過分的詞。

傷害和親子裂痕往往就是在這種時刻產生的，有時候會影響孩子一生。

而當家長的卻還以為，自己只是在情緒很差的情況下，說了一些氣話。

與大家共勉。

另外，對文中血案感興趣的朋友可以看這裡

徹骨之寒：幾乎成功完美犯罪的男人 -ZAKER新聞

在我小時候我的父親很討厭我。

可以用憎惡來形容的那種討厭，每次看到我都恨不得我立馬滾蛋，立馬消失。

原因是我很像我媽。他咬牙切齒的說，你那個死樣子完全像你媽！不光長得像，性格也像！

我是他和前妻的女兒。那個陪他從窮困潦倒里走出來的前妻，在他家徒四壁的時候嫁給他，她沒有讀過什麼書，老實本分，只會面朝黃土背朝天的干農活。

而他是個不甘心過這樣生活的人，他想要的，是電視里那種光鮮體面的生活。他打心裡瞧不起這個不善言辭不會打扮的女人。

九十年代，他進城務工。賺的錢用來買當時最時髦的牛仔服，白球鞋，卡帶機。

而我的媽媽那時候連一瓶洗髮水都買不起。

年幼的我吵著要吃糖，她背了幾大捆麥秸稈到鎮上賣了兩塊錢，給我買回一小包糖果。

後來我父親營造的有錢包工頭形象成功吸引了髮廊里的19歲小妹，給他生了個兒子。他回來和我媽離婚了。

離婚又再婚後，他借錢在鎮上修了一棟三層樓的房子。樓下門面給我後媽開麻將館。他們的兒子從小像城裡孩子一樣富養，長得也機靈可愛。一家三口其樂融融。

脫離了鄉下那石頭壘的老房子，脫離了只知道干農活的黃臉婆，他終於過上了他想要的生活。有個比自己小十幾歲年輕漂亮的妻子，聰明可愛的兒子，十里八鄉的男人提起他都羨慕不已。

然而，唯一的敗筆，是我。我這個前妻生的女兒。

那時候我六歲，從農村搬到鎮上，也沒有見過什麼世面。頭髮髒兮兮油膩膩，冬天唯一的一件棉衣從來不換，上面的污漬黑得發亮。穿一雙骯髒的球鞋兩個大腳趾露在外面。被凍得掛著兩行鼻涕，快要流到嘴裡的時候深吸進鼻腔，實在是吸不住的時候用衣袖擦掉。衣袖上結著厚厚一層干固的鼻涕。

穿著高跟鞋燙著長捲髮的後媽第一次見到我眉頭緊皺，一副像看到屎一樣的表情。

她扔給我一件不知道哪裡來的軍大衣，讓我睡到三樓一個雜物間里。那個雜物間在廁所旁邊，沒有門，裡面一塊門板放在兩張凳子上就是我的床。任誰上廁所都要經過我那沒有門的房間，沒有被子的我在寒冬里小小的身體只能蜷縮在軍大衣裡面。

我沒有新衣服，沒有零花錢，沒有人教我要怎麼講衛生懂禮貌，但卻有人叫我掃地拖地，洗衣服。在寒冬里樓下的大人門圍著電烤爐打麻將。我在樓上洗衣服，雙手因為長凍瘡潰爛到流血流膿，洗衣粉水浸到傷口也毫無知覺。

小小的我還不太懂事，但是我知道爸爸討厭我，後媽噁心我，弟弟欺負我，這些都是因為我是這個家多餘的人。

我變得越來越自卑，膽怯，我不敢跟大人提任何要求，不管合理還是不合理。哪怕是學校要交資料費，我都要輾轉反側好幾天才能鼓起勇氣跟爸爸開口。

而我的爸爸，每次看到我都恨不得我死掉。我知道我的存在對於他來說是種恥辱，我是他過去生活窮困潦倒的證明，我是他們幸福三口之家如鯁在喉的存在。

每當他們一家人早早起床在家裡挑選好看的衣服，每當他把頭髮噴髮膠往後梳，每當後媽開始化妝，我就知道他們要去城裡吃酒。我從沒有進過城，我很想去，弟弟每次回來都要講爸爸媽媽帶他去了動物園，看了老虎熊貓，給他買了新的漫畫書和玩具。我也好想去，可我不敢說，我清楚，說了也不會帶我去。

我永遠記得爸爸看著我咬牙切齒的說，你那個死樣子，跟你媽一模一樣！

什麼一模一樣？一樣土氣？一樣愚蠢？一樣配不上你的光鮮亮麗？

我深深自卑，越來越沉默。

而爸爸更加討厭我，他說我就是個傻子，話也不會說。街上的人提起我，他覺得臉都丟光了。

夜裡我蜷縮在軍大衣里顫抖著哭泣。我太冷了，我想媽媽。

後來終於初中快要畢業了，因為我們鎮上沒有高中，同學們都商量著去城裡還是隔壁鎮上讀高中。我以為我暗無天日的生活終於要看到希望了，可是我的爸爸惡狠狠的對我說，你想去住校花錢？哪裡有錢！我終於勇敢為自己爭取了一次，我說如果你怕花錢，我每周生活費可以只要六十塊錢！他說你別想了，就在這裡讀書，我已經安排好了，等你初中畢業了就把你送你姑姑的農場去撿棉花！

儘管我學習成績名列前茅，儘管我畫畫拿過全縣中學生二等獎，儘管我從來不要零花錢從來只穿校服，儘管我默默無聞逆來順受，我唯一想的是只要我好好讀書，只要我長大，上了中學，大學，一切都會好的！

但是那一刻，我的希望全部破滅！

我的歸屬將是在遙遠的新疆農場，和任何一個大媽大嬸一樣，撿棉花，放羊。然後錢給家裡寄回。我在寒冷和黑暗裡艱難期盼長大，而我還沒有長大將被安排好了如何凋零我的青春，虛度我的一生。

那一夜我沒有睡著。天快亮的時候我收拾好了我的書包，離開了那個所謂的家。

那一天到現在已經十多年了，我再也沒有回去過。

現在過得不好不壞吧，反正相比在那個家裡像蟑螂一樣的生活來說算得上是非常好了。

雖然這中間我也吃了很多苦。最開始離家是去了外婆家，那個時候我媽已經改嫁好多年，農村生活，自顧不暇，外公外婆年事已高，舅舅小姨動之以情曉之以理勸我回家給爸爸認個錯，他們說如果富裕的話我們很願意接納你，但是我們也有自己的孩子，照顧你長大，供你上學是你爸爸應盡的責任，你應該去找他。

我不願意回去。

小姨打電話到我家，後媽陰陽怪氣的說，養了這麼個白眼狼，好吃好喝供著，還學會跑了，不知道的還以為誰虐待她似的，到時候翅膀硬了還得了呀。

我爸爸跟小姨說，就讓她在你們那吧。

小姨說那你要拿話來說，怎麼是在我們這呢，孩子不吃飯不上學嗎？

後媽說，怎麼，還想要錢嗎？她叫了我爸爸名字，說，反正你讓她回來我就走！這個家有她沒我有我沒她！

在我離家前我後媽已經鬧了好幾次離婚了，原因是我爸年齡漸漸大了，掙不到什麼錢，家裡債台高築。她最開始願意背負破壞別人家庭的罵名嫁給我爸爸就是以為遇到個大老闆可以享福了，然而我家真實情況與我爸最初的描述相差甚遠。

她要離婚，我爸爸說什麼不同意。她在家裡對我非打即罵，我爸爸視而不見。對我爸爸也從來沒有好臉色，經常惡語相向，那段時間他為了逃避離婚進城務工，干工地，一去就好幾個月不回來。

有一天我睡到半夜被弟弟的哭聲驚醒，我很詫異，因為我一個人睡在三樓的雜物間，弟弟和她媽睡在二樓的卧室，他怎麼半夜跑我床邊來哭。

我問他怎麼了。

他哭著說姐姐，我醒來發現媽媽不在了，我好害怕。

我說不可能，你們不是一起睡的嗎？

他說反正醒了就看到床上沒有人了，他不敢一個人睡。

我牽著他的手到樓下卧室去，發現果然床上沒有人，廁所，廚房，每個房間都找了，偌大的房子里就我和弟弟兩個人。

那一晚上幼兒園的弟弟嚇得和我一起擠在雜物間的門板床上。第二天早上我們起床下樓發現他媽媽又躺在床上了。

那段時間街坊鄰居都在議論她和鎮上的客車司機，連我都聽說了，可我爸爸並不知道。我也沒有和他聊這些的機會。他無論如何不願意離婚，不管後媽如何折騰。就這樣僵持了好多年。

這次後媽又拿我說事了。她說這個家有我沒她有她沒我。讓我爸自己選。

電話里我爸沉默了幾秒，冷靜的對我小姨說，從今以後，我也沒有她這個女兒，她也沒有我這個爸爸，她愛去哪去哪，不關我事。不要再給我打電話了。

親生女兒和一個早就暴露不想安心過日子的妻子之間的選擇，正常人可能覺得這個答案很明顯。可我爸爸毫不拖泥帶水的選擇了後者。這個事情以至於很多年後都讓我對所謂的血緣至親產生巨大的懷疑。

後來我在小姨的安排下去了縣城一家工廠里做工。流水線上的工作。別人問我多少歲了，我說17歲，實際上那一年我剛滿15歲沒多久。

在工廠里呆到滿了十六歲，已經不算童工了，我去辦了身份證和銀行卡。拿著我媽媽給我的五百塊錢，打包了外公給我買的衣服，一個人到了省城。

那一段經歷過得十分艱辛，為了供自己長大。我做過餐廳服務員，超市促銷，在地下商場賣過衣服。終於在我十八歲的時候，認識一個跟我情況差不多的女孩子，她說存了幾千塊錢，要去學平面設計。

後來我和她一起去當時很熱門的培訓學校報名了。兩年時間，我們一邊打工，一邊學習。最後找了相關的工作，工資只有一千二。因為沒有學歷，一千二的工作也格外珍惜。

後來一邊上班一邊自考，兩年時間拿下專科本科畢業證。機緣巧合下去了一家國企。考了二建，消防，工資翻了好幾倍，平時也會接一些私活。二十六歲的時候在省城首付了一套小兩室。

但生活對於我來說並不輕鬆，儘管工資相較多年前已經算是不錯了，但是面對每個月佔據大半部分收入的房貸和其他開支，我連裝修款都籌不到。

一直和老家的小夥伴保持聯繫，他們告訴我後媽跟人跑了，爸爸滿世界找到她然後打掉她三顆牙，她起訴離婚成功了。弟弟高中畢業輟學了。我不置可否。

這中間有一次去國外旅遊需要辦護照，我聯繫弟弟讓他把戶口本帶出來我用一下。他拿給我戶口本裡面夾了五百塊錢和我爸寫的一封信，他說當年因為他欠債太多，生活壓力太大，所以對我缺少關心，現在想起來悔不當初，每每想起我都會哭。

我突然想起在我上初一的時候，外出打工很久不見的爸爸回來了，他從來只對後媽和弟弟說話，親親熱熱，對我是就像看不見。可是那一次他提著大包小包回家，在門口叫住了我，遞給我一個糖果，我接過糖果一轉身眼淚就決堤了。在我還是小孩子的時候我從來沒有得到過他的糖果，可是我現在已經十幾歲了，已經不喜歡吃糖了，他可能根本不知道我多少歲吧。

我強忍著眼淚把信和錢還給弟弟，我說真沒這個必要，我十五歲就沒有花過他一分了，最艱難的時候我都過來了，現在五百塊錢能幹什麼呢，買件外套都不夠。

我姑媽說，是嫌少嗎。我說是的，相較我所受的苦，這五百塊錢能彌補得了什麼？

沒過多久傳來老家開發的消息。要建旅遊景區，老家的宅基地和田土都被佔了，每家每戶按戶口本上的人數分錢。我們自從搬到鎮上老家的宅基地和田土本來就是荒廢無用的。

小姨告訴我她去辦手續的時候看到我爸爸，戴著拇指粗的金項鏈，頭髮梳得鋥亮。她說你那份錢是政府發給你的，你應得的，他如果不給你你自己要去爭取。

又沒過多久鎮上一起長大的鄰居告訴我我爸爸結婚了，娶了鎮上另一個開麻將館的老闆娘。他領了佔地賠的錢，把房子重新裝修了，還給我弟弟買了車，縣城裡買了房子，現在也正在忙裝修的事情。

小姨氣得跳腳，對我哀其不幸怒其不爭。我說由他們去吧，既然老死不相往來，錢我也不要，彼此死活都不相干。

弟弟前段時間發微信說想看看姐姐和姐夫，並和我約定好了時間帶女朋友到省城來玩。我男朋友很高興的在家裡規劃著出遊攻略，去哪家特色餐廳吃飯，去哪個網紅景點打卡。

那天早早洗了車去接他們。結果我弟弟說我開了車。在餐廳門口，我們看到他開著最新款的雷克薩斯ES。穿著一身的輕奢品牌。

飯桌上談到他的公司，他說註冊資金只有100萬，小公司，房子也就只有一百二三十平，還要還房貸，感到壓力很大，生活很累。

我和男朋友都沒有接話。

我不敢回憶這些年的點點滴滴，我怕我忍不住流眼淚。可是我在心裡安慰自己說，本來我就是個多餘的啊。誰叫自己投胎不謹慎呢。

我媽說，我爸爸之所以討厭我是因為我是個女兒。他一直想要個兒子，在我還沒有生下來的時候就取好了男孩的名字，可是沒想到是個女兒。剛生下來聽說是個女兒他連看都不想看一眼，外婆讓他過來抱抱，他說有什麼好抱的，我心都涼了！

在我的記憶中，他很少在家，特別是我和媽媽在農村的那段生活，記憶里只有一次關於他的印象，我還沒有開始上幼兒園的年紀，他帶我去村裡吃酒，吃完飯他在打麻將，而我在邊上自己玩，後來他們打到半夜了，我很困，我纏著他說爸爸我們回家吧，我要睡覺了。他叼著煙一手搓麻將一手將我推開，雖然下手並不重，可我還是跌倒在地上，剛好地上有幾顆花生米，我撿起來放到嘴裡，邊上看打牌的婦女大笑著喊我爸爸名字，你看你家孩子都在地上撿東西吃了！他不為所動。我一路撿花生米鑽到桌子底下，實在是太困了，趴在地上睡著了。

後來我和後媽生活在一起，她說錢不見了，然後去我睡覺的雜物間翻箱倒櫃沒有找到她想要的，然後翻了我的書包，用菜刀撬開我帶密碼鎖的日記本，看了我日記本里寫的一天也不想呆在這裡了，要快點長大，離開這個家。她把那幾頁撕下來給我爸爸，那些都是我被無端打罵後流著淚訴說的委屈，因為我沒有人可以傾訴，我只能寫在日記本里。她煽風點火的說就是她在仇視這個家，所以他們才掙不到錢，做什麼都不順，都是因為受到她的詛咒！爸爸根本不給我一句分辨的機會，劈頭蓋臉一頓罵。我泣不成聲，洪水般的委屈都堵在我的喉嚨，吞不下吐不出，我說不出話，只能大哭。

我爸爸說你看看你哭的那個死樣子！丟人現眼！

我抽泣，顫抖著停不下來，眼淚鼻涕一起掉。他厭惡的走開。不想看到我。

現在想來我當時的樣子一定很噁心，有娘生沒娘養是後媽經常罵我的一句話。所以我沒有人教我如何做一個乖巧可愛的女孩，我總是被剪成男孩子的髮型，頭上長滿虱子，穿著髒兮兮的衣服和破爛不堪的鞋子，沒有襪子，要麼腳趾在外，要麼鞋底磨穿走路能看到腳底，渾身一股臭味。我長年走在路上低著頭，遇到熟人親戚長輩從來不叫人。大家提起我都覺得我是個沒有教養的孩子。暑假的時候所有小孩都去冷飲店買雪糕，包括我的弟弟，只有我一個人在角落裡猥瑣的看著。

對，那一個小女孩，就是猥瑣來形容最貼切。

因為她不管從哪方面，都讓人喜歡不起來。包括今天的我，要不是因為自己親身經歷她的一切遭遇，我也不會對這樣一個小孩有任何好感。如果我的閨蜜跟我吐槽她有這樣一個繼女，我可能都會跟著她一起吐槽幾句。哎呀，怎麼會有這麼討厭的小孩！沒有家教！該不會是個智障吧！

所以，我理解為什麼小時候的我那麼不討人喜歡。

可是我卻不能理解我的父親為什麼討厭我，因為我的臟我的臭，我的衣衫破爛，我的怯懦自卑和孤僻，這一切都是他作為父親失職的證明。可他卻把這一切歸於我的原罪。他明明少買兩包高檔煙就可以給我買件乾淨的衣服，他明明少打兩把牌就可以給我買雙好看舒適的鞋子，他明明可以讓我離開那個家上個高中安心學習，可他卻因為他主觀對我的厭惡讓我小小年紀漂泊於社會不得不早早面對成年人的艱辛。

在我離家進入社會慢慢解決溫飽問題之後我才發現能做一個乾淨漂亮的女孩是一件多麼美好的事情。

現在當認識不認識的人誇讚我長得漂亮的時候，我會在心裡想起遙遠記憶里那個穿得髒兮兮破破爛爛令人反感的小女孩。

這麼令人討厭，

是為什麼呢？

回答下為什麼沒有跟著我媽：法院判的。

在那個年代，一個只會種莊稼的農村婦女離了婚基本上除了在鎮上擺攤賣點農作物外是不可能有任何經濟收入的。但是農村春耕秋收，光一個女人的勞動力糊口都勉強。所有人都理所應當的覺得我應該跟著外在人設是包工頭大老闆的爸爸。

我爸爸在當時也很慷慨的接受了這個協議，他說，有兒有女，最好不過。

那時候他的人設很飽滿，很有可信度，我後媽也親切表示，我肯定把她當親生女兒一樣。

於是順利離婚，建房，再婚，借錢交計劃生育罰款然後給弟弟上了戶口，除了重婚罪賠我媽一筆錢外，總的來說還是圓滿的如他願了。

在這之前我媽不願意離婚，他三天兩頭打我媽，擋當著我的面打，提著頭髮撞牆，按在地上用拳頭打。說要打到離婚為止，打完就跑去找我後媽。

我媽又氣又有傷，床上一趟就是幾天。

那時候農村孩子都是跟雞鴨貓狗一樣放養的，自己在田間地里玩泥巴，摘野花。有時候和村裡孩子一起玩，到飯點聽到遠處此起彼伏叫孩子回家吃飯的聲音，小夥伴漸漸散去，我獨自回到家裡，揭開鍋蓋，空空如也。我媽躺在床上不吃不喝，怨天尤人，對我也不聞不問。

有時候外婆那邊親戚來看她，勸她說你再怎麼也要看在孩子的面上堅強起來啊。她撒氣的說，孩子是我一個人的嗎！她爸爸都不管，孩子跟他姓，他家的人他不管我也管不了！

也就是在那時候，我搭著小板凳完成了我人生中第一次做飯。

小時候沒有吃過什麼好東西，也不懂人間疾苦，一碗白米飯我可以吃得開開心心。吃飽了繼續出去玩。

就這樣，誰也不管的狀態下，有了我後媽第一次見到我的窘態。

問我恨我媽嗎？

肯定是有的。

整個童年，寄人籬下，受盡委屈。夜深人靜咬著手指痛苦會喊媽媽，越喊越哭，又不敢發出聲音，蜷縮在黑暗裡抽泣。那種來自孩童想要媽媽的本能，讓我在長成一個大人後開始對她提出很多質疑。

為什麼離婚後從來不來看我，家裡不來學校也不來，一次也不來？

我爸賠償的那筆錢，為什麼一分錢都沒有計划到我的身上？

既然聽到我過得為什麼從未想過幫助我，哪怕給我買件衣服，哪怕給我買點小零食？這些普通孩子每天的日常，我卻從來沒有過。

在我是個大人後我曾經哭著問她。她也哭。她說這些年她過得也不好，很多身不由己。她說如果可以選擇，誰不想守著自己的孩子長大，平平安安到老。

一個沒有文化沒有能力命運多舛的女人，思想和性格也充滿缺陷和局限性。

我回憶那時候的農村的生活，自私是種常態。大人們時常為田間地里一些小利益大打出手，兄弟間因為一點家產老死不相往來，鄰里因為一捆柴火能互罵對方祖宗一整天，兒女成群卻卻無人過問只能靠接屋檐水生活的獨居老人、獨自一人居住的留守兒童比比皆是。那時養兒防老是絕大多數父母根本也是唯一的目的。至於生活質量，教育問題，那都是有錢人才能考慮的。

我不知道其他地方是怎樣，至少在我記憶里那個九十年代物資匱乏的西南小山村，是這的。非常現實，非常殘酷。

所以即便是我媽做出那些選擇，我雖然怨恨卻也能站在她的角度理解她。至少在我剛進入社會那幾年最困難的時候都是找她伸的手。不然十五歲的我要養活自己實在是很艱辛。

那些年也實在是過得很難。也用了我媽一些錢。後來我在生活慢慢好起來，除了接一些畫圖的私單外周末也會去一些商場兼職禮儀，賺的錢給我媽一些。其餘時間基本是互不過問，也沒有什麼生活上的交集。

當然我現在也過得並不算好。

除了一套在還貸款的毛坯房，其他什麼也沒有。沒有錢，沒有家人。跟男朋友目前感情還行，在一起多年我們誰也沒有結婚的打算。他是什麼原因我不清楚，反正我是並不相信婚姻，或者說是不相信男人。哪有什麼天長地久呢。

工作上也並不順心，能進入現在這個單位是我的僥倖，中字頭國企，不是體制內但作風堪比體制內，官僚主義，人際關係更是盤根錯節。我沒有背景，沒有學歷，處處小心，夾縫求生存。

當然，這也不是我悲觀的理由，畢竟這比起當年那個懷揣500塊錢進城的我來說，已經是不敢想像的事情了。

可是誰又不想陽光自信樂觀開朗呢。

命運尚可掙扎一二，可是那些經歷過的無助和傷痛都化為我內心的陰鬱，不會隨著我的年齡增長而消失，不會因為生活環境的改變而淡去。它只會在我快要變好時一次又一次的化為噩夢籠罩我，痛擊我，讓我記得我曾是被拋棄的，被嫌棄的，被嘲笑和孤立的那個可憐蟲！我是在這社會最底層的底層想爬也爬不起來的卑微螻蟻！

因為這整個童年和少年時光，乃至我二十歲左右，經歷和感受，只有我的內心最清楚。

記得有一年，我在一家餐廳做服務員。

我負責的包廂是一個女孩過十七歲生日，最先來的是她爸爸，他吩咐我準備蛋糕車、幫他在牆上貼氣球。他說他女兒最喜歡粉色的氣球。

然後他們一家人熱熱鬧鬧的來了，爸爸媽媽，爺爺奶奶，姑媽姑父。都帶著禮物和鮮花，大家一起為她唱生日歌，準備吹蠟燭。

女孩說，阿姨！你關一下燈！

我說好的。

一家人歡聲笑語。但我實在擠不出笑臉來微笑服務。女孩的姑父說這個姑娘好像很不高興啊！她姑媽嘲諷的說，你懂什麼！有些人呀，她就是長那個樣子！一桌人哄堂大笑。

我趕忙轉過身到門後，眼淚一下子掉下來。

沒有人知道，那天也是我17歲生日。

剛剛刷抖音刷到我爸爸。心情非常複雜。

就把這裡當成我的樹洞吧。

我點進他的主頁里，裡面記錄了他丰姿多彩的生活。

那和我同款的臉型，同款的眉眼，卻是我這輩子最陌生的一張臉。

視頻里他戴著高調的大金鏈子、金錶、金戒指。他介紹自己，喜歡健身，武術，愛好喝點小酒，跟所有抖音里的中年人一樣勸大家要過得開心快樂，他說自己每天都開開心心。夏天他在那個我離開十幾年裡卻跟我記憶里完全不一樣的房子里拍視頻，冬天他穿著貂皮大衣在室外看別人打麻將。秋天他爬上了我小時候經常去玩的那座山。每個視頻里他都容光煥發，頭髮梳得一絲不苟。

站過珠寶櫃檯的我知道，那條項鏈即便是空心的也要好幾萬。

賣過衣服的我知道那件貂皮大衣低於五千不可能賣得到。

而我，為了生存，十五歲開始，進工廠，端盤子，做銷售。原本該在學校里學習的年齡，我干著這個社會各行各業最底層的工作。終於在我找到一個還算不錯的工作後，我戰戰兢兢如履薄冰的工作，生怕出一點錯，只因為我的簡歷上寫著前置學歷中專，雖然我連中專都是謊報的。辦公室里大都是同齡人，所有人學歷都比我高，而我的工作年限比所有人都長。

我知道大家都在背後議論嘲諷我。我不敢去想像，我沉默，只求把本職工作干好。然而在我有天還是不小心犯了一個小失誤後，辦公室里一直擠兌我的女同事說：你呀，這點事都干不好，你還是只能適合去干那些不需要學歷的工作！

沒有人知道這對於一個自尊心強的人來說意味著多大的殺傷力。我魂不守舍的熬到下班，在回家的公交車上眼淚一直流不停。

是的，我玻璃心了。我介意自己沒有上過大學。我介意我最好的年華耗費在養活自己上，而那段歲月成為了我的黑歷史，因為他們在學校里學知識，而我漂泊在這社會幹著最底層的工作只為養活自己，所以，我低人一等，所以，食堂里同事小聲議論著我是不是領導的小三，所以，同樣的失誤其他人犯是正常現象，而我犯就是因為我沒有讀過書，走後門，沒能力！

那個同事說的話一直在我的腦海循環播放。一直到我含淚睡去。

而我的父親呢。

他和我過著截然不同的生活。

這區別，對於我來說，不亞於天上地下。

前段時間男朋友家裡催婚，他也開始跟我提起結婚的事情。他說選什麼日子，訂哪家酒店，婚禮要中式還是西式。我說隨便吧，反正我父母不會出席。他知道我家庭情況，他說我覺得還是應該去通知你爸媽一聲，請不請是我們的事，來不來是他的事。

我覺得也有道理，通過電話微信，或者親戚轉告，知會一聲也行。

可是今天我看到他的抖音，瞬間覺得沒有必要了。原來，當年他是發自內心的希望我消失。15歲的女兒漂泊在外，無論生死，無論他是否錢多得花不完，一律不管不問。如同，這世上從沒有過這個人。

他在抖音里曬了現在這個妻子的女兒的孩子，一個四五歲的小女孩，視頻里，她唱著歌，乖巧可愛。評論紛紛誇讚孩子，他在評論里逐一回復：謝謝誇獎。

這是沒有任何血緣關係的女兒的孩子，他視如己出。親生女兒，在他心裡，如人間蒸發。

雖然這些年我也很少想起他，但每每想起，那些所有的遺憾、悲傷、憤怒甚至是絕望都一起湧上心頭。

多少個夢裡，我夢見自己回到學校，坐在教室里，還是十四五的模樣，但我記得這十幾年的經過，我驚喜若狂，原來，一切都是夢！

原來那些苦難經歷都是夢！

還年輕，我還可以重新來過！

可是夢裡有多高興醒來就有多失落。一切都回到現實。我是沒有學歷沒有錢在單位受歧視的大齡未婚女。我自卑，我暴躁，我在這世上無依無靠無親無故。我想站在高處一躍而蹴，將我這失意的一生全部清零，可我不敢，我怕從三十樓突然接觸地面那一瞬間的恐懼感，我怕長江奔流的水灌入我眼睛鼻子嘴巴耳朵的窒息感。

說來也好笑，我這樣一個人，居然會怕死。

我覺得挺正常的。

我每天從下了班開始到娃睡覺，會聽到五百聲媽媽，每一聲都必須答應，不答應我兒子就跟復讀機一樣一直喊媽媽到我答應為止。

早上送娃上幼兒園，那邊眼瞅著遲到了，這邊倆個娃一人抱一條大腿，一個哭著喊著「我不要上幼兒園，我怕小朋友，我怕老師」，另一個可憐巴巴的念著「媽媽我要抱抱，媽媽我要親親，媽媽我要抱抱，媽媽我要親親」。

上班上到一半，正忙得心力憔悴，幼兒園老師來一個電話「你兒子又跑出教室了」「你兒子好像有點發燒，你帶回去看下」「你兒子和小朋友發生矛盾了，把小朋友打傷了/被小朋友打傷了，你最好馬上來趟幼兒園」。

放了學接回家的路上，一個往東跑，一個往西跑，那麼問題來了，我先追誰？

回到家喝牛奶，「媽媽我要喝熱的/涼的」，「媽媽我要用杯子/碗/奶瓶喝」，「媽媽我要自己倒」，一個不留神沒看到，嘩啦灑一地。小屁孩還自告奮勇的自己去擦，地沒見擦多乾淨，衣服上整一身。

寫作業，這個好難，那個不會，我現在不想寫，我想玩遊戲，我要生氣了！背個詩，教三個小時記不住，我覺得我已經不僅僅是討厭了，我覺得我沒把他們倆掐死已經很優秀了。

晚上睡覺，「媽媽我睡不著」「媽媽我怕黑」「媽媽我要聽故事」「媽媽我要尿尿」「媽媽我尿到衣服上了」「媽媽我冷/熱」「媽媽我要抱抱/親親」「媽媽晚安我愛你」

好不容易等熊孩子睡著了，拿出我的零食/宵夜/奶茶，擺上我的ipad，正準備大快朵頤，回頭一看，兩顆小腦袋出現在你身後，就問你，氣不氣！氣不氣！

……

諸如此類，面對這些小神獸，日常社畜的一天明明下班回家只想躺屍了，還得耐著性子陪娃，只要是個正常人，不會不討厭。

至於怎麼疏解，理直氣壯地告訴小兔崽子們，老娘現在有點煩，你倆先找個地方自己玩，我要清凈三分鐘！

討厭自己的孩子，心理本質上其實是討厭自己。

那麼養育孩子，其實還是一個接受自我的過程，孩子身上折射出了父母雙方的優點，當然也有缺點，很多不稱職的父母接受不了自己，也接受不了配偶，因此無法接受孩子，嫌惡孩子，絕大多數的家庭悲劇就是因為這些芝麻蒜皮的事情，但背後是大問題。

孩子心智成長有自己的規律，譬如重複說同樣的話；一個問題繞不過去，犯無數次錯誤；很多缺陷弱點怎麼也改不掉。那本身就是安慰與學習過程。

愛就是付出，就是忍辱負重，孩子優秀、乖那是不尋常的福氣，正常情況，孩子就是很麻煩的，一定要打足十二分精神來培育他們。

其實是正常的，孩子越大，討厭孩子的時候就越多。

不過對我來說，討厭孩子的根本原因其實是深深的自我厭惡。

我討厭他都快兩歲了，還在吃母乳，不給吃就大哭大鬧，其實是討厭我自己下不了決心斷奶。

我討厭他現在去公園玩，完全不讓我坐下休息，其實是討厭我自己懶散提不起精神的狀態。

我討厭他有時候晚上不乖乖睡覺，其實是討厭我對自由刷手機的渴望。

我討厭他光腳玩土，玩到渾身髒兮兮，其實是我在嫉妒他的自由，他完全不用在乎其他人異樣的目光，在最大程度上，自己開心就好。

……

這種討厭，其實是感性的衝動，這種時候，需要用理性把自己拉回來。好好的想一想，你覺得討厭的部分，有多少是你自己縱容出來的，又有哪些其實只是孩子的天性。每一次想沖孩子發脾氣前，數到十，深呼吸，再決定自己該怎麼做。

我提到的「自我厭惡」其實是想表達，是個人都會有自己的情緒問題，我們有自己的問題時，沒辦法冷靜的面對孩子時，我們需要找到正確的方法去疏解自己的壓力和負面情緒。而不是把自己的情緒發泄到孩子身上。

我在家帶孩子這幾年，最明顯的感受就是，一但沉溺在某一種情緒中，很容易鑽牛角尖，這時候，閱讀其實是一個能讓你抽離的好方案。你可以看看薄荷閱讀，讀書順便學英語。

5本優秀DK原版圖書，以閱讀的方式從書中汲取力量。把視線精力從孩子身上，分回自己身上。跟自己和解了，也就懶得和別人較勁兒了。

偷偷說一句，關注薄荷閱讀，報我名字有大驚喜等著你哦。

最後分享一首我很喜歡的詩

你的孩子其實不是你的孩子

紀伯倫

你的孩子，其實不是你的孩子，

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們通過你來到這世界，

卻非因你而來，

他們在你身邊，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，

卻不是你的想法，

因為他們自己有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，

卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，

屬於你做夢也無法達到的明天。

你可以拼盡全力，變得象他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會後退，也不在過去停留。

你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用儘力氣將你拉開，

使他的箭射得又快又遠。

懷著快樂的心情，

在弓箭手的手裡彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，

也愛無比穩定的弓