為什麼我在親情和友情里得不到愛情內種愉悅感?

我從小家庭美滿,父母非常愛我,朋友對我也很好,之前在親情和友情里我都是不怎麼付出的一方。但是我一談戀愛,就會忘記家人和朋友,而且我跟戀人在一起的時候真的很快樂,這種幸福快樂是我在親情和友情里感受不到的,我總是喜歡跟戀人待在一起,而我對親情和友情從來沒有這種訴求,我知道我這種俗稱戀愛腦,可是我從小又不缺愛,我這是為什麼呀,想知道是我自己這樣,還是大家都這樣啊


我好像也有這種感受,我有時也會想這個問題,特別是需要做出選擇的時候,我通常就是「見色忘友」的那個,事後會覺得後悔,但是下一次依舊會這樣選擇。

對於我而言,我想:

1.因為友情和親情可能在很小的時候就開始擁有了。親情與生俱來,幼兒園開始慢慢擁有「朋友」。而愛情在學生時代是隱晦不可觸碰,一直等到成年好像才慢慢可以公開。過去的一種約束在很多時候會成就它特有的吸引力。

2.我們對於親情友情以及愛情各自的期待值也不一樣吧。在親情上,小的時候總覺得家人是一種約束和管教,雖然我爸媽還算開明,但是也總會給我立下一些規矩,嘴裡常嘮叨著,「為我好,為我好」。現在長大了,明白了一點他們的良苦用心,但我對他們的感情慢慢轉變成一種感恩,多了一份希望能夠保護他們的責任擔當。簡單說就是小的時候鬧騰任性就記得爸媽老管著我,長大了懂事了,懂得收斂,多了自我約束。

友情的出現大概是幼兒園那個年紀開始吧。學生時代的友誼會很黏乎,特別是女生 我就記得以前上個廁所好像還得手拉手一起去。放學了一起八卦,周末一起逛街,我也在和朋友的相處中慢慢學會為他們考慮,收起自己的小脾氣。相比於親情,友情和愛情可能會更接近些,彷彿有些友情進一步就升華成了愛情。「升華」這個詞好像就能體現出他們的不同,總覺得對於朋友的包容性更強,我們往往因為相同而聚在一起,不用刻意聯繫,哪怕很久沒見,只要當初那份「相同」還在,就又能回到過去。而愛情是「求同存異」的過程,要求更多就會接觸了解更多,我們會希望掌握伴侶的動態,想像他那一刻的樣子就覺得美好,但我們並不會這樣去要求朋友。愛情的需要我們走的更近,去共同建設屬於兩個人的未來,而友情並沒有這些要求,也就少了那份快樂。我們不會過多約束朋友,朋友有他們的絕對自由,而我們會對另一半提出要求,在互相改變中成長從而收穫滿足。

有不同的情感分類,就註定了我們在它們之中收穫體會也是不同的。總之都好好經營,好好感受啦!


我也得不到,如果你的有情是異性呢?愉悅嗎


你覺得愛情與友情的主要區別是什麼?我首先想到的是愛情受荷爾蒙的影響大得多,說得粗暴一些就是性慾。想像一下,基因這個上帝給你吹了一口仙氣,你能不飄嗎?

咱們都是激素的奴隸,好好享受吧,基因刻在每一個細胞里,逃不掉的。只是,別做奴隸的奴隸!


我也得不到啊,這很正常。親情,友情和愛情都是不同的,首先相處模式不同,其次,新鮮度不同。在親人面前,我更拘束一點,不敢說一句髒話,是帶有尊重的。朋友面前我放得開一些,嘻嘻哈哈地過完一天。在愛人面前,我平時那些女漢子的動作幾乎都沒有了,那是因為喜歡他,想把最好的一面給他,得到他寫的情書,心中會放起煙花,停留在腦海里的回憶,永遠都是甜蜜的。


和年齡有關。嬰幼兒時期,對父母的依賴是最強烈的,離開一會就會非常焦慮,難過。最恐懼的事情就是被父母拋棄。這是刻在基因中的。

那麼青春期最重要的基因本能就是繁殖。戀愛腦不過是神經中樞被基因中實現寫好的編碼控制了。

有了孩子後,女性身體激素會劇烈變化,對自己的孩子會有強烈的保護欲和照顧欲,為了孩子可以犧牲自己的健康甚至生命,這也是基因在控制神經中樞。


因為地方不對,愛情的愉悅感只能在愛情里獲得啊

親情和友情自有自的愉悅感


愛人類不愛具體的人的典型特徵。


親友慣著你的多,愛人慣著你的多。

親情友情長常常受寵,愛情時時受虐。

以上。


沒有訴求說明你不缺

也不清楚親情友情的珍貴與分量

沉浸在愛情里並不代表你缺愛

誰都希望自己能獲得更多的愛

好好享受你的生活吧

幸運的女孩


為什麼我在豆腐里吃不到肉味?


我問你的問題,你是獨生子女嗎?

有一段很舒服的愛情體驗那是很棒的,你在愛情里體會到的愉悅心情可以帶動你整個人都好起來,所以你可以去適當體會親情以及友情帶給你的感覺,你可以把愛情當做你最主要的開心情感,然後在友情和親情中體會剩下的情感。沒必要把這兩方面作比較,只是在你心裡有主次之分而已,對父母孝順適當的時候增進感情就好了,愛情也許是你下半輩子都要生活在一起的人!


有啊,你老公或老婆可以給你,前提你得有,而且是好老公或好老婆


謝邀

人在民政局

剛領結婚證

關於你這種情況,有種專屬的心理名詞叫〔Wilabianle〕,一般來說這種心理現象出現在戀愛初期。一旦談了戀愛所有的目光都被戀人吸引,這是由於荷爾蒙大量分泌,作用於額前頁的巴爾幹區,使得人格外興奮與滿足。

而主管親情與友情的大腦皮層雖然構造與巴爾幹區一致,但是接下來我有點編不下去了,為了使得這個回答顯得完整,我就只能硬著頭皮寫下去,一不小心又湊了這麼多字數,真的讓人很開心。算了,接下來要再編一段,顯得我很專業,有始有終。

所以,你這種狀態是正常的,這三種情感不可相互取代,無需太過擔心


這個問題我這麼一想確實如此啊,大概是因為親人們很熟悉了,平時就都會在一起,成人以後依賴就變得少了。朋友的話,很少能有很親密的關係,也不夠依賴。但戀人在一起是慢慢的深入了解,相互幫助,相互依賴的。大概如此吧反正就是會很高興很期待哈哈哈。


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