婆婆特別會裝怎麼辦?

結婚一年了有了寶寶發現婆婆越來越會面前一套背後一套,現在有了寶寶,到處和別人說兒媳婦不會帶孩子,以及各種的不是,然後讓外人來說我,,?^?,,,在家裡人面前又裝的對我特別好,在外面和外人吃飯就各種看孩子抱孩子,表示在家天天帶孩子,但是平時在家都是我自己看,她基本不過來(就住在隔壁小區),有時候去做臉去做身體喝下午茶,有事情請她來幫忙看下寶寶不是頭疼就是腰疼,真的快被氣的抑鬱了,從結婚到現在沒給我們夫妻一分錢,卻總是慫恿兒媳婦回娘家要錢,我媽媽每次來看孩子其實都會給一些錢,以前婆婆還會隱晦的示意,後來直接明目張胆的說回家跟你媽要錢哈,我公公,還有老公一走她就開始各種訓我,有時候還會髒話罵人,我對象平時很忙,不在家,溝通不到,有時候婆婆太過分跟我老公說他就直接跟他媽媽說,我婆婆跟我的關係就更不好了,到底要怎麼辦


我婆婆。段位很高。

娃五歲,幼兒園大班。我和老公兩個人雙職工,還要負責孩子接送,婆婆退休後在家享受生活,不來幫忙。然而,每次給孫子視頻,都說奶奶想你想得晚上睡不著覺。

我們急著給孩子買學區房,到處籌錢,她和公公月收入一萬五左右,可能怕我們想著她的錢,在我們買房前,一聲不吭的自己先定了個高檔小區,準備安享晚年生活。然而,在我們貸款百萬的時候,她紅著眼圈說,你們壓力那麼大,我很心疼。

學區房買了後,因為距離我和老公工作地方較遠,需要她來照顧孩子,她私下給我老公說,老家還有很多事,她可以來,但是不能常駐,嗯,這學區房白買了。

就是這樣,很自私的老人,卻口口聲聲說,我很心疼你們,我很愛我孫子,看到你們辛苦我經常愁的晚上睡不著。

問題是,我老公是深信他的媽媽,我兒子也深信這世界上奶奶最愛他,因為想他想的晚上睡不著。

我看破不說破。老公直男。說了只能製造家庭矛盾,我只能告訴兒子,一個人愛不愛你,要看行動,不是言語。


分享一下我家吧。

前天,我去趕集買菜,回來已經到飯點了。在婆家只要我在家,一般都默認是我煮飯。

但是前天我趕集回來很累,老二又不乖,總是哭。我就把孩子背在背上哄,我也飢腸轆轆的,精神也不是很好,心裡很煩躁。

她們老兩口過年期間搬到隔壁去做飯,之前說過要和我們分伙煮飯。但是這個事情一直沒說斷!所以我們全家就是換了個地方煮飯而已。

但我不太喜歡去新廚房煮飯,各種不習慣。找個東西要轉半天,很不方便,煮一頓飯比以前費時間。

我背著孩子在村裡走了40多分鐘,覺得這樣熬著也不是辦法,我的老大也得吃飯啊!於是我就在以前的廚房裡先煮點米粉吃,公婆的飯就讓她們自己做好了。分伙的事她們總不決斷,我也真的是熬不住了!

婆婆去趕集賣菜,回來剛好我在煮米粉,她正在打電話,挺高興的跟別人說,我已經煮著飯了。我就直接告訴她,今晚孩子不乖,我先煮點我們娘三個自己吃,我沒做飯。她當然就不高興了,過了會兒在電話里跟別人說「她只煮她自己吃的」!聽見這話挺扎心的!從我嫁進這個家,只要我在家都是我煮飯, 我全職五年了,我煮了五年的飯。只要我在家,別想吃到別人的一頓現成的飯菜!無論自己病也好,痛也好,你都得撐著把飯做好,才能躺床上休息一下。有時我病了,需要吃清淡的,我都得把他們的飯做好,然後再做點我自己能吃的。

沒煮一頓飯,她就當著我去跟別人這樣說。

昨天一表妹告訴我,婆婆跟她訴苦,說我不做飯給她們老兩口吃。如果不分伙,她的打算是,再苦兩年,她就回來煮著飯,給我好好帶娃娃。意思是,現在分伙了,就沒有這種好事了!然後一切都怪我,不會做人,不會辦事,我的後福都是被我自己作沒了!

我覺得她真的挺好意思說的。

你對別人好,不是看你怎麼說,而是看你怎麼做!我現在就是人生中最難的時候!坐月子她也有偶爾不做飯給我吃的情況!好手好腳的時候還能指望上她煮現成飯給我吃?!她說這種話不過是在外人面前給自己臉上貼金而已!再過兩年,我的老二都上幼兒園了,她不逼我出去上班我都不信!還能煮飯伺候我?!難熬的日子都熬過了,還特么要誰雪中送炭!你怎麼不告訴我等我80歲的時候你會對我好的?!那我也說等你80歲的時候我孩子都大了,我再好好給你們做飯,你同意嗎?

遇上這樣的婆婆,我也不知道該怎麼辦。因為這個婆婆,我無數次想離婚。但是理智的一分析,又覺得不妥!我老公對我們娘三還不錯。最作怪就是婆婆,我們目前最大的問題就是住在一起,矛盾不斷!

如果我的錢充足的話,搬出去也好,離婚也好,都好解決。所以說到底我覺得女人經濟獨立太重要了!


我家也有這麼個綠茶心機婆婆,又能裝又能編又能演,當面一套背後一套,裝得讓人不信都難。她兒子就特相信他媽天下最偉大無私勞苦功高的女人,為了他吃盡了苦頭命都可以不要。每天一遍一遍數著她都做了些什麼,往自己臉上貼金,往別人身上潑髒水,好事都是她乾的,壞事都是別人乾的。

然後,她兒子對她言聽計從,說啥都是對的好的,每天必須依著哄著供著,圍著他媽轉。產婦孕婦老婆和兩個嗷嗷待哺的孩子都不管不顧完全看不到。

老婆說啥,全都聽不進去,說我挑撥他們母子的關係,破壞家庭和諧,老人永遠是對的,作為晚輩,你只能聽話不能反抗。

每天在家裡愁眉苦臉等她兒子回家哄她,她老公回老家幾年都想不起來她還有個老公,兒子一天不見緊張得很。

怕兒媳婦搶她兒子,怕孫女搶她兒子,她兒子一回家就纏著兒子撒嬌裝可憐賣慘,這兒不舒服那兒疼,到處都難受,不能幹活不能帶孩子只能逛街逛超市。她兒子一回家什麼都不能幹,只能哄著供著她一個人,一叫她兒子帶孩子,她就翻臉跟你吵,說她兒子工作忙累不能帶孩子。

怎麼辦?被個老太太整殘了啊?

先把老太太罵了一頓,怎麼噁心怎麼罵,她做了哪些不要臉的事,全部給她數一遍,能罵多久就罵多久不要停。 她要臉啊,傷自尊啊,馬上就收拾東西走了。

然後再收拾她兒子。 把她媽做過的噁心事,一件一件全部都跟他算一遍,他不聽不信啊,敷衍了事。過一段時間,想想自己受的委屈,被他們欺負,累了心情不好了,再跟他數一遍罵一遍,他還是會每次敷衍了事,不願理睬,但是會慢慢反思,潛意識裡能夠意識到他和他媽有些不對。也知道你受委屈了。

這樣子,大半年就過去了,還是沒有實質性的改變,始終認為他和他媽沒有錯,都怪你不好,不能忍著讓著受著。

有一天孩子翻到聊天記錄,說沒想到,奶奶這麼壞,挑撥夫妻關係和母女關係,破壞別人家庭。

然後她說奶奶以前經常跟她說媽媽壞話,說媽媽配不上爸爸,是個心狠手辣的壞女人,是外婆逼著爸爸跟媽媽相親再結婚的。 奶奶每天去逛超市都會偷東西回來給她吃,草莓龍眼櫻桃水果糖都有,奶奶讓她千萬別告訴媽媽,媽媽會打奶奶。還說看到奶奶的手機,跟爸爸發信息,說媽媽指使奶奶幹活,邊抱著孩子邊做飯打掃衛生快要累死了,讓爸爸管管他老婆。

孩子把這些話跟媽媽說了一遍,再跟爸爸說了一遍, 他聽了也驚呆了,沒想到他媽這麼能嚼舌頭造謠, 他相親結婚都是被外婆逼的,把他也當傻子。 他媽在他眼裡那麼個偉大無私完美的人竟然每天都在超市偷東西。

這些話從孩子嘴巴里說出來,從第三個人嘴巴里說出來,不是我說出來的,他也聽進去了一些,也相信了。慢慢意識到,他媽是多麼奇葩。

還是不改,家裡所有的事情都不要上心,孩子對他也一肚子意見,因為他從來不關心孩子。

然後被我轟出來了,不讓回家,叫他跟他媽過去,等他媽S了就跟他媽一起去,然後葬在一起,他媽成功地把他家給拆了,該高興了,以後的日子他們兩個過二人世界,

出去反思了一個晚上,回來,然後就真改了。大概想了想,以後的日子還得跟老婆孩子過,不然等他媽S了,他在這個世界一個親人都沒有。

總結一下,碰到綠茶老太太作你該怎麼辦?

  1. 盡量收集事實,把她做過的噁心的壞事都幫她記著,看清楚她的思維邏輯,找到合適的時機,一遍一遍數給她聽,數給她兒子聽,在事實面前,她有口難辨,自知羞愧,丟人現眼。她會裝相,你會拆台。

2. 一定要有底線,碰到底線一定要反抗。 別以為忍耐退讓,他們會適可而止,他們只會得寸進尺,拉幫結派全家人合起伙來欺負你一個外人。

3. 堅持做好自己, 努力學習努力工作賺錢,堅持教育好孩子,你是個有用的人,抗起來家裡的大半邊天,她才是個廢物,每天不幹點正事還拖後腿拆家。沒有了她日子更好過,沒有你日子真過不下去。一個人活成個廢物還禍害別人,是要被整個世界拋棄的。要有底氣,沒有了誰地球都照樣轉,你自己自尊自立自強,日子怎麼過都行都能過好。

4. 一旦面臨矛盾不可調和, 速戰速決,不要拖泥帶水,最快的速度解決問題,不惜代價,拿出來勇氣和決心。不要把自己的底氣脾氣力氣都耗盡了,被個老太太整廢了,她的目的就達到了。

5. 這個綠茶心機婊,口口聲聲說為了別人好,為了她兒子好,其實全部都是為了她自己,她要當太后,要全家供著,要控制一代又一代。 真正為了孩子好,就不會天天對著她兒子裝病裝可憐,急得團團轉,真正好的親子關係是報喜不報憂,好讓對方活得安心踏實,不是想盡辦法折騰他兒子不得安寧,更不會挑撥離間拉幫結派破壞她兒子的家庭。說到底他們的母子情也是塑料的,經不起考驗的,男人也不會傻一輩子牽著鼻子走,真正被他媽整到妻離子散,那也是活該,這種二貨不要也罷,適合早日放生。越是長期的關係越是要以誠相待,才是良性循環才能夠長久維持,母子關係和夫妻關係都不例外。

6. 她其實是以己度人, 她自己在重男輕女男權家庭長大,從小沒有反抗的勇氣和能力,被壓迫被無視一輩子忍氣吞聲,一肚子怨氣,就等著撒兒媳婦身上,拿你出氣,把她受過的傷害和罪惡都出在你身上。

可惜我跟她不一樣,我在娘家是沒有受過委屈的,是被寵著長大的,敢委屈欺負我,是要鬧得他們雞犬不寧,全部都別好過。在家裡我就沒學會過忍氣吞聲, 有問題不爽了就必須想辦法解決問題,要不然我過不去自己這一關。


這個問題我還是挺有發言權的。

因為我家有個同款婆婆,我算是逆襲的那個。我不喜歡搞彎彎繞,有什麼都說明面上。婆婆呢,表面一套背後一套,心計很深,宅斗劇資深玩家,在我老公面前表現得對我很好,但是我卻不懂感恩的戲碼。我呢,怎麼爽怎麼來,都是硬剛,反正我就是有什麼說什麼,藏不住事,跟婆婆關係不好就不好,在老公面前裝不來婆媳情深。之前婆婆有幾次算計失誤,所以老公也不信我們真和睦,所以我是怎麼想就怎麼說。

以前吃過不少虧,總的說來,還是要自身硬氣,自己實力上來,才有翻盤的機會。

自身硬氣包括很多方面,從下面幾個角度來說,家庭條件、學歷能力、作戰能力。

1.家庭條件

我家包郵省小縣城城區農民,家中獨女。婆家某知名超大型國企雙職工,早十年前大家削破腦子往裡鑽,待遇福利都很好,現在這幾年直走下坡,年輕人很少去了。

剛結婚時,婆家人話里話外透露著優越感,看不起我娘家,因為我家是農村的。但是我壓根不鳥這些俗人,也不知道哪來的底氣,反正你看不起我,我還更看不起你們的那種姿態。

兩家中間還隔著一省,老公一直和我在我娘家生活,孩子戶口都跟我,婆家屁事不管,沒房沒車沒彩禮,但是就這樣我公婆還能自我感覺很優越,還看不起我家。

然後這幾年娘家拆遷分四套房,之前娘家買的一套還沒交付。這些都是我爸媽的房子,但是改不了我公婆想來我娘家搞套房子的騷操作,他們倆退休金高,有公積金醫療,但是他們想來我們這個縣城養老,想出二三十萬「買」我家一百多萬的房子,讓我們夫妻倆還房貸,美其名曰這個房子以後是留給我們的。

是的,有的父母不一定為了孩子。婆婆打這個算盤所以一心討好我,我懟她幾句她也不敢正面跟我剛,頂多去我老公那使壞。

其實如果當初剛結婚的時候,婆家就真心對我好,沒出口傷害我媽,我家房子多給套她們養老住住也並不是不可以,但是我這個最大的優點就是記性好,在你覺得我好拿捏的時候這麼對我,我怎麼可能忘記。

2.學歷及能力

我985碩士,老公海歸。

照理我的學歷含金量高很多,但是婆婆不這麼看, 她就是覺得她兒子最優秀,誰都配不上。老在我媽前面說自己培養這個兒子多優秀,多不容易,近兩年我老媽有底氣了才知道反擊,回懟「我女兒更優秀,我更不容易,我就是沒你會說,老掛嘴邊。」

能力很大一部分是賺錢能力,以前我們只是給別人的時候賺得少,公婆老提要我們去頂職之類的,反正就是她們單位多好,我們混不好。現在我們靠自己(娘家幫襯)辦工廠做企業,有了一定盈利,且我作為公司創始人,功不可沒。做出一定成績,婆家人當然會高看幾眼,你要敢擠兌我一下,看我拿不拿你當盤子菜。

3.作戰能力

既然講的是作戰,當然是婆媳之戰。婆媳之戰的勝敗其實就是在老公。我打的版本是個終極雙BOSS,最難的模式。因為我的對手是那相親相愛的母子倆。

我老公愚孝媽寶合體,什麼都向著他媽,不許我說半句他媽的不對,反正就是說不得,一說就跟你吵。我聽到最舒服的一句話就是「她是我媽,我能怎麼辦。」 這句話至少他承認錯的是他媽了,其他時候就是狂躁症患者,提高音量爭吵,就是「不准你說我媽不好」,然後搬救兵,讓我媽來阻止我們爭吵,因為我媽永遠拉偏架向著他。

戰術戰略分幾個步驟:

STEP1 團結可團結的人

我媽為了我們好,永遠拉偏架,不管對錯就罵我,然後戰爭就演變成我和我媽的爭吵。(所以不得不說我老公在吵架這方面真的很高明。)我媽以為罵住我,我和我老公就不會吵架了,我們就和和美美一家親了。實際上,我超級憋屈,本來因為受了婆婆委屈和老公吵架,結果我的傻媽衝出來不分青紅皂白罵我,說什麼我再和老公吵架就是減她壽之類的終極鎮壓大法,不吵不是我性格啊,所以和我媽也要吵。

和我媽吵歸吵,道理也要講,還要曉之以理動之以情,情到深處要邊哭邊罵:「他媽和他一邊,你也和他一邊,明明我對他錯你也不說他,反而來說我。他越來越有恃無恐、錯上加錯、變本加厲,你這真是為了我們好嗎? 總有一天我們要被你弄離婚。」 我媽是一心為我們好,但是她就用她祖傳的「幫外不幫親」的方法來拉架,我老公當時吵架的至理名言就是「你看,全家人都說你錯,你就不對!」

不先搞定這個糊塗媽我是沒好日子過的。曾經我婆婆拿我會跟我媽吵架來說我不孝順,要我去學習傳統文化,要學習三從四德,「丈夫是天,女人是地,天要下雨,地要接著。」 她想把我變成封建社會的小媳婦,更好奴役,路數都對,可惜她找錯人了。

接著說我媽,我除了會跟她吵架還是挺孝順的,該孝敬花錢的不心疼,讓我媽感受到閨女是真心疼她,捋清楚利害關係,再一遍一遍講道理。最終我媽現在變聰明了,再看我老公求助,她就不發表言論,避開,甚至有時還會側面幫我說幾句,她先前一直幫我老公,偶爾說幾句話反而特別管用。

所以先把敵方隊友先結盟了,咱至少2V2,不是1V3了吧。

STEP2 弱化敵方隊友

那母子情深,他倆並肩作戰威力無窮,我們的婚姻一定就會被打擊得灰飛煙滅。

首先,置之死地而後生。老公就是死活做為敵方同盟存在,那我就來個魚死網破,你們自己相親相愛去,我走。我知道不能輕易說離婚,但是當時我是抱著過不下去就真離的心態來走的。但是老公不想離,你不離就拿出點態度來,也是這個過程中我知道了對方的底,既然不想離,那就好辦了。萬一有的人置之死地後,這段關係就真的死了,那麼恭喜,走出這個坑迎接新天地,有的人就是不值得。

然後,吵到盡頭又不想離,他終於會停止咆哮,聽你說幾句你的委屈了。我一邊說一邊淚如雨下,別說我演技實力派,確實我就是有那麼多委屈,老公又從來不站我角度考慮,這段婚姻我就是覺得走不下去了,這個時候就要抓住敵方實錘說個透。是狐狸總有露出尾巴的時候,有時就在敵方感覺要贏了的時候放大招,露出了狐狸尾巴,那就狠狠抓住,踩碎,那個好婆婆人設崩塌。這個時候適可而止,人家幾十年感情也不是假的,老公一旦表示了點安撫,那個天平略有傾斜,見好就收:「我不要你向著我,只要你稍微公正客觀一點就好了。」相信我,你們的感情會有一定升華,最好來個運動完美ending。

來個幾次,慢慢敵方隊友就會弱化,甚至會被策反。當然,由於我的通關版本太難了,目前只能做到弱化這一步。

STEP3 狹路相逢勇者勝

以前呢,基本敵方大BOSS躲在後面,基本戰爭爆發在我們夫妻倆的層面。婆婆總是煽風點火,做幕後軍師,自己做慈母人設,反正不對的就是我。終於經過多年拼殺,敵方盟友處於半中立狀態後,大BOSS浮出水面。我還聽到過母子倆語音,婆婆說「你老婆就是欠收拾」 但是她還時刻以慈愛母親形象自居,說什麼我們吵架她都是勸她兒子的。

哼,當我是個傻缺嗎。

是騾子是馬拖出來遛一遛。當老公開始趨於中立,你就該知道,真正的戰還是我自己去打,要想老公幫我是白日做夢。婆婆既然給自己立人設,就有崩塌的時候,不像我,光明磊落,剛也剛得毫無瑕疵,我就是這麼表裡如一,越發襯托出對方的綠茶加白蓮。

當然我也不是隨時隨地懟,人不犯我我不犯人。你如果不招惹我,我也是個善良單純的無害小白兔,你如果得寸進尺,那我狗急了,不對,兔子急了也咬人。到時,你就會發現,你自己作戰後,你老公也還是中立。我自己贏了就是贏了。

反正最終就是這樣的多贏幾次就萬事大吉了。

殺人誅心,婆婆欺負你有恃無恐就是因為她覺得她兒子不愛你。話里話外就是你倒貼她兒子,當你擺明了是你兒子離不開我時,她氣勢就弱了很多。然後放話:有本事你讓你兒子跟我離,沒本事就對我好點!

現在的現狀就是,大BOSS改變戰略,開始更陰著壞。當上次大戰過去數月後第一次見面,婆婆就能360°變臉,搶著給你洗內衣褲的時候,就像新冠病毒變異,危害性更大。但是我以不變應萬變,我還是那麼剛,喜怒皆形於色,我忘不了對方以前的嘴臉,所以變成現在這個慈母臉我更害怕,不管你再說我不知好歹不懂感恩也好,我就是已經認清了你的真面目,再裝也沒必要了。你要繼續裝,那我就時不時拿你以前的事懟你幾句,你樂意受著就受著,不樂意離我遠點。


我婆婆,我被她騙了好多年,一心覺得她是天底下訂好的媽媽和奶奶,想著雖然對我不好,但看在對我孩子的份上,以後老了也會好好照顧她,結果等我成熟一些,發現段位太高了,所有的好都是我看到的而已

對孩子好嗎?好,買一次衣服都是五件十件起,壓歲錢都是好幾千,孩子去了好吃好喝伺候著,但是孩子只要不主動去,她一年都不會給孩子打個電話或者來我家看一眼孩子,而且還會私下去找我家保姆,問保姆跟孩子在哪兒想看看孩子,不管保姆帶孩子在哪兒,她都很少真的去,但是時間久了,她身邊的人包括我家保姆都覺得我不讓她看孩子,其實我每天忙成狗,根本就沒空想這件事,我白天一般不在家,真的想孩子,直接來就好了啊,裝什麼?後來我家女兒長大了會學話了,跟我說:我去奶奶家,奶奶爺爺幾乎都不跟我說話,我就想你了……我再也不會主動讓孩子去她家了,可是我跟別人說,沒人信,都說小孩子的話信不得。行吧,我老公要是非帶孩子去,我也不攔著,但我也不會主動讓孩子去她家了,哦,對了,我們兩家距離開車5分鐘,電動車十幾分鐘的路程,走路估計得半個小時

平時嘴巴上最常說的一句話就是你們倆要好好的,好好過日子我就開心了,對我老公常說的就是你要對人家好,女人生兒育女這輩子不容易,經常讓我很感動,可是老公這幾年玩兒幣賠了不少錢,還欠了上百萬的外債,我勸他好好工作好好上班,他不聽,偷偷借錢還要買,我找婆婆想讓婆婆說說他,婆婆嘴上答應的好聽,我偷偷看到了她跟老公的聊天記錄,我婆婆說:她(就是我)賺的錢本來就是共同財產,憑什麼不給你花?給你花給你還債那是應該的,實在不行就把房子賣了還帳,你們倆孩子呢,她總得想辦法在買一套……隻字不提讓我老公上班的事兒,時不時還會跟我老公說誰誰買哪個幣賺了多少多少,我老公也是個沒腦子的,特別崇拜我婆婆,我婆婆說感冒吃藥不好,我老公無論感冒多嚴重從來不吃藥,大事小事都以我婆婆說的為準,

這就是我婆婆啊,表面說的對我多好多好,原來私下裡都是這麼挑撥我老公的,怪不得我老公每次去完她家回來總是會找理由跟我吵架,怪不得我孩子大了一點怎麼都不愛去奶奶家了,怪不得我小姑子看到我總是一臉冷漠,我也不記得我的得罪過她,不過發現的還不算晚,雖然我這些年賺的錢都被老公各種各樣意想不到的方式給套走了,好歹我還沒有讓他把房子賣掉,孩子也一天一天更大了,我也要離婚了,總算這一切快要過去了,演技派的婆婆,真是怕了怕了


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