為什麼迴避型依戀會變成焦慮型?


當兩個都是迴避,在一起久了,迴避程度比較低的一方,就會慢慢轉化為焦慮。

具體原因,我公眾號之前有介紹。


不可能的,迴避最後就是越來越嚴重,然後....


迴避型變成焦慮型?我以為只是部分程度的轉變吧?底層模式不容易從根本上變化的。這就是恐懼型依戀,或者混亂型依戀模式——高焦慮高迴避。根據不同的場景,表現不同的模式。當他感覺就要失去你了,或者被拋棄了,就會觸發焦慮模式,變得患得患失,積極主動的示好。當他感覺壓力巨大,或者關係趨於平淡,又會回到迴避型模式。

從另一個側面,迴避型依戀如果焦慮了,一定是從心底里非常信任和依賴對方了。但是,我們不能掉以輕心,只要你不夠強大,不夠自信,或者出現了讓他不舒服的行為 他就會回到迴避型模式,消失,沉默,冷暴力等等。

從這個層面上來說,為什麼我們容易和迴避型依戀無法果斷的分手,就是因為希望的若有若無,彷彿努努力,就會不一樣。彷彿再堅持堅持,結果就會大不同。迴避型依戀的人也時常說「呵呵,你就這耐心。那麼經受不住考驗?還好意思說永遠愛我?你太弱了。」這時候,你的征服欲或是勝負欲被徹底激發?我明明很愛你,你卻感受不到?是我不夠好 還是不夠努力?於是開始努力的證明自己。但你付出越多的時候,你就越不容易放手。

回到問題,迴避型變成焦慮型,一定是迴避型也付出了很多,都是人 ,是人就有對沉沒成本的執著,受到損失厭惡的影響。


在成人依戀理論中,除了安全型、迴避型、焦慮型之外,還有第四種依戀類型——混合型依戀。這種依戀類型會在不同的情景下,表現不同的依戀類型。

在另外一些依戀理論中,這種混合型依戀被稱為恐懼型——特點是高焦慮高迴避。


兩種情況

一種本身是高迴避高焦慮,即恐懼型,你只看到迴避的一面,忽略了焦慮一面;

另一種是,迴避受到感情的挫折,轉變為焦慮,這是一個好的信號,說明已經開始信任他人了!從原來的自己走出來了!

從對他人的受害角度來說,焦慮是信任他人的,只是自我丟了,迴避根本不信任,不信任背後的自我是片面偏執的!

恐懼型因為經常焦慮,經常否定自己,打破自己更容易,反而比迴避更容易轉換!


兩種近乎水火不容的人格你是怎麼把它們認混的, 完全不一樣甚至不能用近似來形容,你可以仔細找找資料, 知乎上不是很全,一點點補到也可以。

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當你遇見自己自己真正喜歡覺得無法失去的人的時候,不管你是什麼人格,你都會變得焦慮。

因為很喜歡很在乎,不想失去,就容易患得患失,從而胡思亂想,焦慮不安。

能迴避的人,都是一開始就沒有那麼喜歡的人,都是從來沒有和你想過有未來的人。

即使是迴避型也有焦慮的時候,在他真正愛上一個人的時候,他也會像一個焦慮型一樣難受,但當他么焦慮的時候,恰好是對方無法容忍離開他們的時候。


被另一個迴避型逼的


請了解一下,迴避分兩種,疏離和恐懼,做恐懼依戀又被稱為混亂型,自身狀態相比疏離的迴避更不穩定。


哈哈,它本來就不安全,不安全的情況下不迴避自然就焦慮了!


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