明明很捨不得,但不得不離開的人,我該如何與他道別才不會那麼難過。?


是不是一想到這個人後半輩子跟你基本見不著面 說不上話就很難過


真正的道別不需要什麼,只要你下定決心,一句話就夠了,切斷一切聯繫,大家都是成年人,話說完就真的完了。

你這就是典型的既想馬兒跑,又想馬兒不吃草;可以看出來題主很不舍,但是這個世界離開誰,太陽都會照常升起,只不過會有一段黑夜。


我們的愛若是錯誤,願你我沒有白白受苦。


和他分開六天了,先來說說這六天我的感受吧。分開的原因是他通宵喝酒,我擔心他的身體 ,讓他早點回去,他沒理我,我等到凌晨兩點他也沒回消息,我拿著手機,睡著了。第二天醒來看到他凌晨四點多說回去了 還買了燒烤,說想和我一起吃,第二天九點多,他又像什麼都沒發生過一樣,說早,我大概發了五百字的一段話,語氣不好的說了他幾句,當然,全篇就是想告訴他,讓他注意自己的休息,熬夜喝酒太傷身,以及應該把我說的話稍微當回事。(反覆提到讓他注意身體是因為他高中的時候出過意外,頭部受過傷,喝完酒頭會特別疼,還有最讓我擔心的是,有一天他突然打電話告訴我他忘了自己的支付密碼,想了十分鐘也沒想起來。)我知道這件事後,很擔心,因為我覺得,正常情況下 ,人不可能忘記支付密碼,這是每天都用的東西。所以對他喝酒的事更加擔心。 這些大概就是事情的整個背景吧。

接下來就是分手的正文。

我發了那些話後,他兩天沒回我,也沒打電話,開始冷暴力,晾著我。這是他的常規操作,回想了一下,每次因為什麼事情鬧得不開心,都要我先去主動說,語氣稍微不好,他就比我更生氣。第三天中午,我打了電話給他,對,又一次妥協,想和他好好溝通一下,結果,他掛了三次,第四次接了,語氣很不耐煩,問我到底有什麼重要的事,不停打電話,我說難道就一直不說話嗎?他說,說什麼,又吵架嗎?在那一瞬間,我感覺到特別委屈,忽然就哽住說不出話了,於是我掛了電話,微信上和他說:不用吵架了,實在是沒必要。他回:你管的太寬了,我們確實沒什麼好說的了。我說:那就不說了,分開吧,分手快樂。他只回了:快樂。我還是不死心,等了他好久,他再沒說一句話。

這是分手的過程。

在接下來的六天里,第一天,我花了兩個小時的時間,刪了我們之間有關的東西,兩千六百四十一張照片,很多個視屏,還有便簽里記錄的我們的點點滴滴。那天真的好累,但是我沒有哭,不是不難過,反而好像是太難過了,哭不出來了。我蒙著被子睡了一整天,晚上媽媽喊我吃飯,我一點胃口都沒有,但是不想讓媽媽看出來,我坐在餐桌前,味同嚼蠟。媽媽問我怎麼今天不說話,眼神空洞,我說我剛睡醒,隨便吃了兩口就逃回房間,媽媽不知道,空洞的,不止是眼神。不知道該怎麼描述那種感覺,好像心裡空了一大塊,腦子還沒反應過來,很麻木,沒心思看書,一個字都看不進去,從認識到在一起,今年已經是第三個冬天,一個人在我的生命里存在了這麼久,忽然真的離開了,真的很難過,一個人真正難過的時候好像會胃疼,我也說不清楚到底是不是胃,但是疼的我全身出汗。晚上還夢到他了。

第二天,一睜眼習慣性拿起手機準備和他說早安,點開對話框,看到我們前一天的記錄,我才反應過來,我和他,分開了,瞬間的失落感,我知道,我這一天,又過不好了。果然是渾渾噩噩的一天,但內心還是期盼著他會發消息或者打電話。又等了一天,杳無音信。真的什麼都不想干,就呆在房間里發獃。

第三天,我告訴我閨蜜我和他分開了,說了原委,她說 怎麼會有這麼不知好歹的人。我假裝很輕鬆和她說,沒事,分了就分了,我沒啥感覺,她說可我感受到的是你好無助啊。沒繃住,看到她的這句話,哭了。可我沒告訴她。我一直都是死鴨子嘴硬,她再考研,臨近考試了,我不想她擔心我,花費時間安慰我。最可怕的是,我發現和他在一起後,我幾乎和所有朋友都疏遠了,拿起手機翻了半天微信,不到一個哪怕陪我說說話的人。關機,睡覺。其實關不關都無所謂吧哈哈。

第四天,我不想繼續這樣的狀態,所以硬著頭皮尷尬的開始恢復社交,問候了幾個老朋友,沒提我分手的事。怎麼提呢,我和他,見過雙方家長,鬧得人盡皆知,實在難以收場,我好像開始逃避這件事,逼著自己看書,畫畫,練字做一些事情讓自己忙起來,白天這麼做效果不錯,可是關了燈的瞬間,好不容易建立勸說自己的道理全都崩塌。腦子不受控制的想起來我們之間的事,好的,壞的,高興的,難過的。全都湧出來,讓人窒息。

第五天,還是會偷偷看他的朋友圈,(微信暫時沒刪)看到他朋友圈背景還是我拍的那張一起騎車兜風的照片,竟然有些安慰。其實我知道他平常不看朋友圈,只是他忘了換。想起拍那張照片是我們騎著掃碼的小電摩,去逛街時拍的,一米七二的我坐在前面怕擋住他視線就使勁縮著脖子。第五天的時候,好像已經習慣收不到他的消息。晚上看書前在筆記本上寫了一些想說給他的話,至於為什麼寫下來,是我怕我又忍不住給他發消息,打電話。想給自己保留一點尊嚴了。

今天,我收拾了一下房間,燒了一些東西,是我們之前一起買的沒中的彩票,還有去玩的門票,超市購物的票,在去年冬天,我們一起出門買菜,一起做飯,一起洗衣服,打掃房間,下雪的時候坐著喝酒聊天。燒掉的大概都是去年冬天的一些回憶。還發生了一件很奇怪的事,之前我們一起買的戒指,在一次很嚴重的吵架後(分開了二十多天)我摘下來了,後面怎麼找都找不見,今天突然就找到了,可是那個地方我之前翻了好多次都沒找見。收拾這些的時候看到我們剛在一起時他寫給我的話:"她是那麼美好,甚至讓我不知所措,我將用一生好好對她,奮鬥也都是為了是她"。不知道該哭還是該笑,他寫下這些話的時候,心裡一定都是我吧,我也曾在他心裡很重要過。算了,過去了。我該往前走了。

最後把想對他說的話寫在這裡吧。

鴨鴨,最後一次這樣叫你。我想給自己留點臉面了。你知道嗎,上次去找你,我鼓了好大的勇氣,一個人帶著行李,跨越九百多公里。雖然最後我們的結果不夠好,但是和你在一起的大多數時候,我是快樂的。謝謝你,是有不甘心和遺憾的,可是我不願意再重蹈覆轍了,所以請千萬別回頭找我了,我已經熬過最艱難的一周了。我承認我還沒有放下,但是我有在努力,讓我為了自己好好生活吧,在這六天里我想了好多事,其實我能感受到你的敷衍,但我騙了自己很久,還是想知道,你是從什麼時候開始不在意我的。為了我們我真的很努力了,最怕冷的我陪著你忙碌了一個冬天,每天去街上發傳單,去做宣傳,那時候的我好勇敢,似乎充滿力量。是因為你。在一個連桌子都沒有的地方幫你做作業到凌晨,為了你給我帶回來的烤雞翅而開心好久,要好好照顧自己。我們是做不了朋友的,就做陌生人吧。我的好,我的不好,都忘了吧,就當我從未出現過。

今年的冬天好冷啊,昨天下了好大的雪,去年下雪時我們還在一起忙碌,有一個我們在雪中走的視屏刪的時候我看了好多遍,那時候真好呀……

如果以後遇到一個好女孩,要對她好,別讓她像我一樣哭這麼多次,我的離開能換來你的成長的話,用我教給你的,用眼淚換來的,好好對她。縱使分開,我也希望你過的好,萬事勝意,前程似錦。

再見。

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我現在有好很多,就剩一點遺憾了。只是到最後分開時,也沒能收到你送我的花。早知道,就該在七夕的時候,讓你送那束別人挑剩下的已經蔫了的向日葵了。也是,那時候我心裡想的全都是我們的未來,怎麼會想到我們會這麼倉促的就分開。

在我對自己的催眠下,強制的從腦子裡刪了一些東西,快忘記了。只記得那天坐了一天的車去找你時花了妝的臉和隱隱作痛的胃,以及到家後,你給我做的那碗辣椒放多了的面,我忍著胃疼吃了一大半,覺得好幸福,那是你第一次為我下廚。

今年的冬天真的好冷,我本來就最怕冷,而這樣的溫度和很多類似的場景總能讓我又想起很多事情,頭痛,想去一個沒有冬天的地方了。

前幾天看到你發朋友圈,內容大概是失眠到四點,說實話,我有些竊喜,我希望你不止一晚失眠,而是像我一樣,連著二十幾天,每晚從夢中哭醒,睡著又哭醒。稍微體驗一下我的感受吧。我這樣想會不會有些壞,但是我只是希望你吃一點點小苦頭,我依然想讓你過的好,算了算了,也別體驗了,快過去了。我都放過自己了,自然也就放下了你,我真的要往前走了。可不許後悔喔~

千萬千萬別回來找我,我已經自己熬過最難的時間了,我怕了,我想好好的生活,想難過的事情少一點。

憧憬一下未來吧,希望以後和我往前走的人,會考慮我的感受,看到我哭會心疼,會覺得我的單眼皮也好看,我化不化妝都可以和他一起手牽手逛街,會給我買超市裡我喜歡的那罐糖,會覺得我可愛,不會說我無理取鬧,會回我消息,會接我電話,有事情聯繫不到我會提前告訴我,會把我放在他心裡的第一位。

還想安慰安慰能看到我的故事並且正處在失戀中的女孩子們。

乖乖,好好吃飯,別像我一樣,會暴瘦,會胃疼,會暈倒。可以哭,這是我們宣洩情緒的辦法,不丟人。別聽傷感的音樂,會讓你變得更難過,讓自己忙一點,別喝酒,喝多了會失去最後一點尊嚴,你會忍不住打電話給他,會崩潰,很難堪,而且沒用,決心離開你的人,無論你做什麼,他都不會心疼,更不會回頭,我怎麼知道呢,因為我這樣做過,只從他那裡聽出了冷漠和厭惡。要好好生活乖乖,別回頭了,我也回過頭,有些人就註定陪我們走那一段,走完了,就該說再見了。會過去的。加油。

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忽然胃疼,看到你的消息之後,你說你要搬走了,我在想,那個房子以後會不會也住進一對情侶,會不會也一起仔細打掃衛生,也重新擺放傢具,也一起去沃爾瑪超市,也坐在茶几前喝酒,會不會也坐公交去逛,會不會也在冰箱里放可樂和酸奶,去樓下的小菜鋪買菜計劃第二天做什麼菜,衣櫃里也放著他們的衣服,會不會也一起在廚房做菜,一起洗碗,一起去取快遞,也把那裡當成臨時的小家,那個白色的梳妝台我擦的乾乾淨淨,我走了後是不是落滿了灰塵,樓下的小貓咪還叫嗎,它們有被人收養嗎,你還去抓過它們嗎,他們會吵架嗎,最後,會分開嗎。

抱歉,回憶實在是太多了,我又在回憶里出不來了,今天,又過不好了。我想讓自己看起來冷漠一些,冷靜一些,不敢再多和你說一句話,我怕極了我又回頭去找你,不能原諒你了。

下班後想自己坐會,調節一下心情,好好生活,多多賺錢,不希望再收到你的消息了。

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應該是最後一次更新了,今天收到了他寄的快遞,裡面是我夏天穿的衣服,打開後散發著冷氣,最後一次我們的名字被印在一張紙上,我是收件人,你是寄件人,輸入法還是時不時的會冒出你的名字,有人知道這個怎麼刪除嗎? 輸入法的記憶時間是多久呢?哈哈,這次真的再見啦,我們之間確實早就該這樣,是我一直拖著,才多走了兩個月,其實好像在還沒結束的時候我就有預感,我們會分開,所以在最後的時間裡,我繼續忍著委屈,想有一個相對美好的結局,我自認為我做到了,最後幾天我們沒有吵架,我把房間收拾的整整齊齊,走之前又仔細收拾了一遍,洗乾淨了所有的衣服,拖了地,把你的衣服分類,常穿的和不常穿的分開,還給你做了幾頓飯,床頭柜上還給你放了幾個打火機,走的時候還抱了抱你,足夠了。再見啦,不,別再見啦。

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最近又開始夢到你了,昨天下了一場大雪,我趴在窗前,在想,去年的今天我們在幹什麼,應該是忙了一天,一起回家了,還是會想起你,很想你 ,真的很想你,再見一面好不好。

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昨天你問我缺錢么,以為你是要和我借錢,結果下一秒收到了你的支付寶轉賬,你說你覺得欠我的,可是鴨鴨我們之間的恩恩怨怨又怎麼能用錢來補上,不過心裡還是很開心,不管是什麼樣的表達方式,我知道你想起我了,也擔心我過的不夠好,我很開心,鴨鴨能不能再等等我,等我們都更成熟一點,然後重新好好在一起,我說我想通了,並不是要放棄你,而是想要變得更優秀然後走向你,等等我好嗎,我會變更好,你對我說頂峰相見,那就等我們都更好的時候,重新認識對方,以更好的樣子在一起。


不請自來。

當斷不斷,反受其亂

我前陣子也離開了一個很捨不得的人,不同的是我沒有和他告別,我選擇了最決絕的方式。之後那幾天我輾轉反側,吃不下睡不著。能做的這麼決絕的一個原因是,我知道我做的是完全正確的,並且如果現在不離開,以後再離開會更加難受。

祝你也早日做出決定並走出來吧~


其實無論你怎樣告別,你都會難過。

好的告別可以讓他感動,讓你成為他一段美好的回憶。但對你而言,也未免有些殘忍。畢竟最後想先認真的人是你,誰認真誰就輸了。

但這也是你必須要去經歷的一段成長。每個人都有這樣的一段經歷,所以他們更堅強,也更有能力。

所以給自己時間讓自己難過吧,隨著時間過去,一切都會春暖花開!


後來想想,最難過的,還是沒有好好道別


如何離開都是傷,長痛不如短痛,走了不要回頭。


既然是好聚好散,那麼可以坐在一起吃頓飯喝頓酒,把想說的話都說完,暢快的說完,把未來留給明天,也許以後你們都變得更好的時候,總有一天會相見,也許你們不會在一起一輩子,但是有一種幸福就是看到他過得幸福就夠了,不是嗎?


為什麼要道別呢,如果決定走了,就走了啊!

然後,彼和此之間,至少還剩下一句,再見。

在茫茫人海中,再也不見了啊!


愛而不得,再愛就不禮貌了


不道別。


暫時的離別是為了更好的相遇


熬到最後,熬到自己沒任何熱情和耐心候,自然而然就不覺得有什麼了


相遇際會皆是偶然

有時候

放下,也是彼此新生的開始


怎樣道別都會難過


直接離開


畫個餅,說分別只是暫時的,以後還能見面,等你有了私人飛機就可以天天見面了


不辭而別


成年人的世界,或許就是一期一會。珍惜當下,不管其他就好了


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