不知道為什麼總是融入不了家庭,很努力但是仍然很孤獨,感覺自己特失敗,一直懷疑是不是自己的問題?


其實我之前也有這樣的情緒

爸媽很忙,我是奶奶帶大的

對自己父母很不信任,覺得自己是個外人

後來慢慢的才把之間的信任感才建立起來,前後大概花了六年多吧,這種事,得相互理解,相互努力

吵架會有,袒露自己的心聲會有

剛開始很尷尬,後面就習慣了

再怎麼說,那是自己的家,不存在融入融入,你本來就是那個家的一份子,不需要刻意的去融入,做自己就好了


當然是你自己的問題,很努力但是很失敗,就是努力無果,你可以看一下你到底想要什麼,而不是一直想著家裡需要什麼



放寬心,做好自己就可以


萬物自有定數,安守本心,做好自己就行。


真的感觸很深,我們家五口人,除了父母和我以外還有一對雙胞胎弟弟和妹妹,在計劃生育嚴謹的年代,我一直黑戶到小升初之前為止,因為小升初考試必須要有身份證。除了小學那幾年一起生活以外,其他時間,甚至一直到現在大學畢業找工作都是分別待在不同的省份。分開就想著聚到一起,但真的聚到一起以後,不出3分鐘開始吵架,嚴重的時候甚至打架。

我們每一次的吵架、打架,我媽都很生氣,甚至偷偷哭,但是還是抑制不住的會吵吵鬧鬧,一點也沒有隔壁人家的兄妹和睦的景象。今年鬧得更為嚴重了,我這個人心軟,但是我脾氣暴躁,很多時候我忍不了雙標的行為。前些日子,因為言語之間的摩擦,直接上升到打架,誰也不讓著誰,我妹覺得我神經病,她很無辜,說每次都是她讓著我。而我卻認為她非常雙標,每次都是她說教別人,卻不允許別人說她一句,每次都把自己說的很無辜,都是她在讓著別人,她自己一點錯都沒有,有錯的有病的都是別人,什麼事情她自己可以做,換成別人就不可以了,這種雙標的行為我很不能忍受。而她的這種行為只會用在家人身上,卻很少用在外面的同事、朋友身上。

錯誤是雙方的,我承認我脾氣暴躁,但是為什麼她每次都要把自己說的多麼無辜,扮演著受傷的那一位,哪次不是她自己先動的手。關鍵我媽每一次都是和稀泥,在我面前說我不好,在我妹面前說她不好,從來不會當面說誰的對錯。每一次都在鬧劇結束後,一個人在哭泣,現在甚至會因為哭泣全身顫抖,但是還是阻擋不了任何事情。

我脾氣暴躁我承認,但是我仍然會明辨是非,不會衝動,更不會心硬石腸,並且我的脾氣暴躁也只是反映在我沒有耐心而已。我真的每一次都是很認真很努力的想要融入,但是我卻感覺距離很遠。打小父母外出務工,我是留守兒童,和父母待一起的時間很少,話題很少,除了關心我們的學習以外,父母只關心自己的工作,每次興沖沖的想要聊別的話題,從來得不到任何回應,我不知道他們是不知道如何回答,還是根本就沒有興趣。而弟弟妹妹們也是很少能夠聊到一起,弟弟是男孩,那沒辦法,但是妹妹每一次也只是喜歡自己感興趣的,她喜歡說自己喜歡的東西,當聽完她說的,我說話的時候,她總是2個反應,要麼是不聽,看自己的手機,要麼是直接打岔,講自己感興趣的東西。一次又一次之後,我提不起興趣和她聊天做事情了。像這樣的事情、行為還有很多,所以每次我都覺得自己好孤獨,沒有人可以聊天,沒有地方可以容納我,需要逃離這裡。

可能你們覺得工作了的我們還在打架不可思議,覺得因為雞毛蒜皮的事情打架很無語,但是正是這些雞毛蒜皮的事情折磨我身心疲憊,讓我苦不堪言。我有過無數次想要逃離的想法和慾望,但是最後因為害怕父母難過而忍耐,放棄搬出去的打算,而且總是第一個心軟。可能是因為自己付出的得不到正比的回報,導致自己一直憤憤不平,才會覺得自己太孤獨沒有人理解的吧!然而並沒有人強迫我付出,呵,誰讓是自己願意呢!


是不是性格比較內向?


有個好辦法就是新建一個家庭。想讓別人關心自己 首先要付出,要關心別人,持之以恆,親情里是這樣


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