我出軌了,遊走在刺激與內疚的邊緣,可孩子怎麼辦?

第一段

2015年3月14日星期六

天氣 晴轉多雲

狀態 乏力

手環睡眠記錄 四小時三十三分

今天回到家已是臨晨二點了,一推開兒子的房門就聽到了他熟睡的微鼾!我悄悄坐在他的床邊默默看著他,沒有任何思索但充滿期望!

我知道你沒有聽明白我早上出門所說的玩笑話,也許你聽多了太多男人出軌的婚姻故事,卻從來不相信它會降臨到我們身上。其實就連二個小時前第一次偷歡完畢的我也堅定這麼認為。 點上一支煙,依然沉浸在前幾十分鐘的歡娛里。但讓我奇怪的是才幾十分鐘的路程後,我已經回憶不出來和她的具體過程和細節了,甚至離開她的床時候她是什麼狀態?我只能想起她恐慌但又不舍的臂膀和眼淚。 洗完澡,清理掉身上可能會留下的痕迹後,緩步走入被窩,懷著忐忑的心情,期待而又害怕你的醒來,我知道失眠是我今晚固定的結局。但是你睡的很香很沉,我知道那是因為你對我的夜歸習以為常,並且百分放心。其實這份信任應該是所有已婚男性最為驕傲的,可是不知道什麼原因,我卻在這份信任里嘗到了一點點對我關心的忽略。 哎,霎時我覺得自己有點犯賤吧。

人是一個奇蹟,這其中一個原因就是:所有矛盾的思維可以全部集中到一個生物身上。並且從容和對立的存在一起,相互作用,相互推動。讓這個生物還為此十分上癮。 今晚我像一個親手獵殺了牝鹿之後的獵手一樣滿足,我感到一個男人前所未有的激情和活力,就像當時第一次成功的擁吻你……)

快樂的事情確實短暫,我覺得自己能充分掌握這個歡娛的尺度,但直覺後面那份隱隱的不安在告訴我:也許這份追逐的刺激不會那麼簡單劃空而過!

第二段

2015年3月15日星期天

  天氣 晴轉陰

  狀態 恢復中

  手環睡眠記錄 一小時五十七分

  好容易睡了一個多小時的我,今天早上一清醒過來就發現了自己的不安和虧欠。但這份忐忑,在你每天固定循環的早餐安排節奏中立刻煙消雲散。

  原來一個人在夜晚和白天的心態差異如此之大!所以人是一個雙面動物,其根本原因我認為是地球的公轉和自轉造成的。

  我主動的提出滿足你去學駕照的要求,並且答應了今晚帶你和兒子下周末去一家新開的商場購物。我知道這份殷勤的諂媚來自於對於昨晚的內疚。第一次出軌後的擔心和恐懼,在你微笑拉開卧室窗帘的瞬間似乎全部煙消雲散。

  我趁你給孩子忙碌早餐的機會,清理了所有通話記錄。今天周日,明天作為設計總監,我必須得去參加一周的高管晨會。

  不知道昨晚的她,明天會以什麼樣的心情和狀態來到公司。對於我來說是一個複雜,而充滿不安的未知。想來想去還是給她發了一條惴惴不安的問暖微信,卻一直沒有回應。

  我不願把電話打過去,因為內心突然湧起了一種謹慎的堤防態度,不自覺的讓自己一下子變的對娟子抵觸了起來……

  這個180度情感轉彎,恐怖的連我自己都驚訝的一塌糊塗,至今都沒有解答清楚。男人對待獵物都會產生閱後即焚的樂趣嗎?還是因為我是個特例?

  吃過午飯,帶著你和孩子奔向了熟悉的公園,一切都好像跟過去的生活沒有絲毫改變。你挽著我的手,給我繼續講著兒子的生活趣事和與爹媽的紛爭,只是我知道自己思想怎麼也無法全力集中起來。這天,不自覺的對自己手機高度的關注,主宰了周日所有的一切。

第三段

2015年3月16日星期一

天氣 晴轉陰

狀態 忐忑

手環睡眠記錄 六小時五十七分

早早開車到達公司,穿過二樓會議室的瞬間,我一眼看到了辦公區她熟悉的身影,她用眼神輕輕和我打了一個招呼,輕鬆又平靜。

我反而在如釋重負後瞬間凌亂了起來!那個預測的紅腫雙眼沒有看到,是不是就證明她是個無所謂的女人啊?要知道我們婚前第一次發生關係時,你是在我身邊哭了一個多小時,第二天雙眼紅腫的無法去上班,不得不請了一天病假,編了一堆謊言才躲過一劫的。

噢!算了,人與人不一樣,妻子和情人也不一樣!

會後我私下主動問她為何不回消息,讓我擔心了一天?她用沉默不語告訴我:似乎今後這樣的日子會很多,直到我完全猜的筋疲力竭為止。我不喜歡女人的沉默,我覺得那是種故意建立的迷霧狀態!

我清晰知道發生關係的這個夜晚與我預備的那瓶紅酒沒有絲毫關係。即使是一瓶涼開水,我和娟子的固定結局也不會有所改變!

男人從降生那一刻,就註定有這份貪婪的資源佔有需要。這份需要對於我來說與性密切相關但又彷彿不完全沾邊!她渾身上下都充滿著我對青春追逐的嚮往。(不我確信自己不老啊!)

一向清高的只在你面前低頭的我,都不相信自己會和一個與你關係如此親密,並且對她讚賞有加的八零後妹妹產生了情感糾纏!

但是事實證明那是我對婚姻情感的自大和對自己本性的無知。

婚內的所有人一旦經不住平淡生活的持續嘲弄,慣性編排出的安住當下的謊言,終究還是會不攻自破!

第四段

  2015年3月17日星期二

  天氣 陰天

  狀態 拷問

  手環睡眠記錄 六小時五十分

昨晚我們去到了湖邊「雅赴居」吃晚餐,在餐廳氤氳的燈光下娟子坦然而輕鬆。而我的腦子裡卻一直在琢磨著怎麼把包里的「毓婷」給她,並且當面服用下去。這份擔憂一直陰陰的跟隨我一整天了……要知道這是清醒過來的我被死死纏繞著的一份最大顧慮。

  我可不希望她去接受一次身體上的意外洗禮。妻子當年由於我的無知而給她帶來那次痛徹心扉的產房過程,一直讓我歉疚萬分。

  其實我自己知道今天我最核心的目的是:我不希望一個不合道德標準的新生命誕生。

  一旦他(她)的誕生就會像原子彈一樣粉碎我現有的一切生活。

  我從沒有想過離婚,也更沒有想過和娟子結婚。我什麼都沒有想,唯一在想的就是------吃下這顆葯,萬事皆休。

  呃,看看現在的狀態吧,一個男人在此刻面對一個風花雪月的場景時,卻投入到了一個現實的不能再現實的問題中。對面坐著一個曾經和我激情澎湃的度過了一個夫妻之夜的女人,而此刻的我居然在清算著彼此的責任,以及自己可能會面臨的災難。我不停的喝水來掩蓋對於自己內心黑暗的恐懼。

  拉回思緒我最終還是鼓起勇氣的把葯拿了出來,默默的放在娟子的手上。我扮出了男人全部的溫柔,親切的說了一堆為了她的健康必須服下的種種理由。

  娟子默默地低著頭,那一刻我們都沉默了幾分鐘。這漫長的幾分鐘讓我的心彷彿放在道德的炭火上反覆煎烤著,我只能無力的接受這種現實。那一瞬間真的理解了「痛苦和快樂是一體二面」這句話。

  等她喝完葯放下水杯那刻,我徹底釋然了。就在這時忽然間我發現內心底層有一種東西慢慢的滲透了出來,是什麼呢?我不知道,但我覺得它存在了很久,很久……!


*罒▽罒*你可以去死呀。

可以直接去看那個什麼,渣男女覺得自己渣不渣。

不好意思,看完了,不改,單就身體出軌,都是不能容忍的,╮(╯▽╰)╭打完一場有預謀的炮,然後就洗心革面,不要鬧了好嗎,對妹子來說你唾罵也是個渣男,有家室還出去打炮……三觀不同,不要討論,我只說我的觀點。

我男票認識的人,也是有家室,出去打炮,嫖。問為什麼,說是刺激╮(╯▽╰)╭,反正沒感情,只是刺激,我還是喜歡你的,我給你做飯,給你賺錢,我找找刺激怎麼了,當然他媳婦是不知道的,但是每天會查他手機,他就覺得刺激,停不下來,跟吃了炫邁一樣好嗎,拉著我男票去洗腳,然後他去嫖,呵呵呵呵。

反正題主有預謀,也不就是刺激嗎,媳婦沒發現,還是跟認識的人打炮,爽嗎?


第五篇

2015年3月18日星期三

天氣 陰天

狀態 矛盾

手環睡眠記錄 六小時十五分

今天上班,在瀏覽器的廣告上無意間看到了一份報告:科學家向大眾揭示了一個科學調查結果,他們說魚為什麼快樂呢?因為魚的記憶只有七秒。

我duang,完全扯瞎淡。

第一:科學家怎麼知道魚一定是快樂的?

我認為它們永不瞑目的眼睛,時刻反應了內心的不安和恐懼。

就像我的第一次出軌一樣,之後每次在公司看到娟子後,和以往的體驗完全不同。更加註意她的所有相關信息,生怕會錯過一個討好她的機會。但是一種新的親近帶來的陌生感卻油然而生。其實自己想想也不奇怪,我們已經從情緒世界,走到了身體世界。大家共同步入一個全新的領域,有點不習慣也是自然的。(可是我和妻子之前,彷彿就沒有這樣的一段陌生)

第二:記憶越短暫就越快樂嗎?

有時候對一個人一秒鐘的深刻回憶,就足以讓人失去所有的生活勇氣,更別說七秒鐘了!

幸運的是,我開始對自己那個刻意的夜晚能夠在白天坦然面對並且平穩度過,一下子對自己男人的魅力指數變的極為自信了起來!看來戀愛不光對女人是一場年輕的大葯,對男人也是有同樣功效啊。瞅瞅自己今天的髮型與合體的裝束,想起了一句精彩的名言:只要愛對了人,天天都過情人節。

今天沒有像以往那樣自然的和娟子一同下班,我知道二人還在一個適應的過程,但這些並不影響我良好的心情。

回到家裡拿錢準備去給兒子買下他叫嚷了許久的滾軸滑輪鞋,卻發現家裡現金不夠了……!

第六篇

2015年3月19日 星期四

天氣 陰 狀態 憤怒

手環睡眠記錄 五小時五十分

我和你大吵一架的根本原因並不是因為不願意給你母親1000元錢!我是對你的這個行為過程表示反感。

咱們早就說好了,家裡錢全歸你管,但雙方使用500元以上的款項一定要告知對方一下,這是一種尊重,不也是我們婚姻的約定嗎?

為什麼你又一次要故意隱瞞著我呢?

我們之所以做這樣的約定你是清楚啊!咱們家不富裕。雖說沒有養老負擔,可你為了兒子已經五年都沒有上班工作了,全靠我的每月收入和私人業務來維持這個家。咱們有房貸,車貸,兒子的教育費,家庭開支費等等……對於一個在中國城市生活的普通家庭來說,並不是很輕鬆啊,對於一個才三十多歲、工作年限不長的普通中國男人來講,也不容易啊!

我也知道平時你不會怎麼亂花錢,化妝品和各項女性消費不是很過分。我也懂得男人掙錢就是給女人花。但就算這樣,給你父母用任何費用我從沒有說過一個「不」字!

我知道你母親沒有工作,全靠你爸那點退休款,做兒女的希望她們能過的輕鬆,我全能理解啊!不管再難我會憂慮但絕不會反對。我要的就是一個你的通知。

是的,你知道這麼做在內心中充滿糾結,我知道贍養父母是你的必盡義務,我更知道你沒有那麼慷慨的對待我媽,因為我媽是一個人,而且條件寬裕。

可你能不能不要自己一個人去承擔,我只是要你給我一個通知。哪怕我會不是那麼開心,但至少我知道你在這個家願意和我商量所有的事,我害怕失去自己在家裡的主導地位,更害怕失去你對我的在意……。

第七篇

2015年3月20日星期五

天氣 陰天

狀態 思索

手環睡眠記錄 五小時五十六分

「七年之癢」似乎已成為很多婚姻受傷者的經驗總結,這裡說到的七年可能只是一個隨便添上去的約數。但也有統計數字表明,2013年美國的全部離婚案件中,平均結婚年限為7.9年,考慮到一方出軌後還必須要有一個潛伏期和掙扎期,這個「七年」還真是準確無比。

回頭掐指一算,我和老婆到今年的11月06號還真的是滿7年婚姻歲月了。

離婚?我靠,一想到這個詞,自己身體不由得冷汗微微的往外出了一層。我還從沒想過這個結局。於是我在網上開始查找相關的資訊,發現有四條夫妻關係中女人最不該犯的禁忌:

第一,只依賴男人。越是低三下四沒主見,男人就越看不起你;相反,你有自己的主張,有自己的經濟基礎,男人就不敢小看你。所以一個女人不應該只有家庭,還必須要有自己的事業。

第二,不修邊幅。你現在每天忙著做家務,連鏡子都懶得照一下。殊不知你家男人可是年富力強,正是花樣年華。所以你必須先改變自己,別整天圍繞在煙熏火燎中專心做歐巴桑,每天花半小時,跟(某某廣告)一起做個皮膚護理,喚回自信和美麗最重要了。

第三,太過強勢。可不要動不動就對男人拳打腳踢棍棒相加。他不懂事兒,你可以換個方式解決。多給他一些理解和關心,我敢保證那貨一定得誓死效忠於你,永不背叛。

第四,管不住他的胃,就管住他的床。不一定非要學會島國AV那套本事,但是時不時更換一下全新的內衣,主動改善你們的床笫之歡形式,我看也是很有必要的。

如果一開始就從心底重視和經營你們的婚姻,七年可能會是你們獲取戰果的階段性小勝;如果一味地消極和逃避,用不了七年,一年就可能癢起來了。

我結合實際的對照了我的現實,除了第三條咱家從沒有,其它那三條或多或少會有影響。但是就這三點就讓7年的婚姻分崩離析,我想過於誇張了吧。

第八篇

  2015年3月21日星期六

  天氣 陰天

  狀態 害怕

  手環睡眠記錄 四小時五十分

  一晃我有三天沒有和娟子有私下的接觸了。我們倆個彷彿經過那一個夜晚後,成為了真正的普通同事。不知道為什麼,我的內心總有一種被迫的屈服感,我不想受制於任何一段感情的約束,我不願意被任何一個固定的關係或者邏輯深深的束縛。我知道我和她產生了一種莫名的情感較量,我相信我不會輸。

  其實我也深深地問過我自己,為什麼會走到另外一條軌道上?我想也許是一種對新鮮情感刺激的追逐,或是對於平淡生活的一種無奈挑釁?更或者是一種深深的恐懼帶來的不自信?

  我是一個普通工人家庭長大的孩子,從小父母迫於生活的壓力,把我扔給了外婆在鄉下帶大。在我的童年那些需要父母的日子,只能自己選擇躲避和逃亡來面對自己的無助。

  我永遠記得那次和兒時的玩伴發生肢體衝突,他的父親狠狠地過來揍了我一頓,那個粗暴的場景,那個巨大的恐懼把我所有的天真摧毀得體無完膚。

  那一刻我的心靈中是那麼地渴望被父母保護,我是那麼的委屈和不情願,但又必須接受現實。我第一次選擇了一個人逃到山上面對著父母的方向呼喊他們的名字,哭的連天黑和姥姥的呼喚都忘記了……

  從那以後,我知道,一個男人需要自己來頂起一個世界。男人的名字等於堅強加獨立。面臨這個真實世界的淘汰遊戲,弱者只會有一個的結局:被羞辱後無情的淘汰。這種不安全的人生觀直到現在還深深地伴隨著我,影響著我。

  因此,瘋狂地去獲取和佔有更多的資源,才能帶來內心真正的滿足感,才是我從容面對世界的固定方式,包括情感在內,能得到更多女性的欣賞和伴隨同樣會印證我的安全。在這一點上女人顯然不用考慮更多,或許她們一輩子都不用考慮這些。只要嫁給一個強大的男人就足以讓她們可以安穩地從夜晚,睡到天明……

第九篇

2015年3月23日星期一

天氣 晴

狀態 微微的興奮

手環睡眠記錄 五小時十分

到今天為止,湖邊別墅大堂吊頂方案已經折磨了我好多天了,我實在是無法靜心的去考慮這個案子。

萬般無奈的打開手機隨意瀏覽,無意中看到了某個公眾號的醒目標題:男人來吧,動一動你就知道爽了。好奇點開一看便啞然失笑,原來裡面是一大疊動圖,全是美女們的胸部特寫,並且還依靠動圖的特點,讓美女們的各式各樣的胸肌隨著音樂的節奏全方位的顫動了起來,非常震撼,呵呵。

此刻我不得不佩服設計者的高明。利用動圖這個產品的特點,輕鬆活潑展現女人的獨特魅力,並且一下抓住所有男人的生理需求,毫不費力的把男性眼球牢牢的焊死在屏幕上,欲罷不能。這個創意讓在下佩服的一塌糊塗。我突發奇想的分別把這個屌絲作品發給了老婆和娟子,幾乎同時收到了完全不同回復,讓我回味。

老婆:你們男人啊,都是喂不飽的狗嗎?

娟子:噁心!

你看老婆和情人之間的區別,在這2個回復中瞬間一覽無餘。

老婆------不經意的調侃都無法脫離對生活踏實的渴望。任何時刻第一自然反應就是吃飯和喂孩子有關,她總是很實際的告訴你:婚姻就是實實在在的柴米油鹽。

情人------任何時候都與「心」有關係,時刻都在情感領域和你追逐並且建立標準。因此才出現情人在天邊「心痛」,情人在身邊「頭痛」的名句。

娟子堪稱語言大師,很多事情都被她一語中的。我很欣賞「噁心」二個字,這兩個字確實很精準的反映了很多事物的本質。包括我和她的關係。實際上一個真正的男人很需要在生活上依靠老婆做現實基礎,也更需要在情感領域上有個對象聽你新鮮的傾訴。假如這二種功能可以出現在一個女人身上,獲得她的那個男人將幸福無比。

想起幾天都沒有和娟子聯繫了,我抓准機會給娟子發了第二條信息:晚上開車我們一起去湖邊吃飯吧。娟子:你終於想起我了嗎?隨你便。

得到娟子暗示的許可後我給你寫了一條信息:晚上我有客戶應酬,不要等我吃飯了,親一個。最後三個字我自己寫起來都有點「噁心」,但我對自己這種分裂應對感到得意,我喜歡這種充滿刺激的雙面人生。

第十篇

2015年3月24日星期二

天氣 晴

狀態 刺激又忐忑

手環睡眠記錄 四小時二十分

我們開車去到一個很遠的地方吃過晚飯,在公園裡暗暗的躲著散起了步來。我沒敢牽娟子的手,倒是她很大方的挽著我。一時間我不由自主的緊張了起來。

小偷的日子真不好過,我時時刻刻都在用眼睛私下找尋著可能熟悉的身影和聲音。我真的非常擔心某位熟人會突然出現在我們面前,那會讓我慌亂到連解釋的餘地都沒有。

娟子芬芳的頭髮不時的隨風起舞,我繃緊的心弦被她甜蜜的喃語和嫵媚的體香漸漸舒緩。我突然扳過娟子的肩膀指著遠遠走過的一對男女的背影對她說:我敢肯定那是一對結婚多年的夫妻。娟子將信將疑的看著我問為何?

我得意的告訴她:「從男女散步的連接方式,你就基本可以判斷他們是啥關係了。

你看,要是情竇初開的戀人呢,肯定是互相手牽手,生怕千辛萬苦追到手的人跑了。假如深度戀愛後又有了床上關係呢,肯定是十指緊扣,如膠似漆的纏綿總是不夠。要是剛剛新婚呢,男人就從牽手換成了摟女方的腰,因為那個時候妻子的腰還屬於纖纖柳條,摟著它既能體現出對她的佔有關係,又成為社交的炫耀品。

要是中年夫妻呢,男人喜歡用手搭著老婆的肩,因為老婆的腰已經粗如水桶,夠不著。此刻出入社交場合都帶秘書參加了。要是老夫老妻了呢,就喜歡挽著對方的手臂。因為駝背的肩膀男人搭不著了,過馬路時手和手打著圈圈免得丟了。

講完自己這個得意的邏輯後,我悄然發現自己和娟子早就忘情的十指緊扣了。娟子一邊哈哈大笑著臭罵我貧嘴,一邊身體已經不由自主的侵襲了過來。我特別喜歡看到娟子綿綿的笑容,我不禁忘情的擁吻著她,撫摸著渴望已久的青春身體。娟子的十指穿過我的頭髮那一刻,她告訴我:不要去考慮離開自己的家庭,她願意就這樣和我一直在一起。

耳語穿過我心臟的那一刻,感動瞬間將我溶解,我被這個完美的精靈徹底征服。回想自己第一次上床結束後,時刻擔心她會危機到自己穩定生活的情景,一種深深的慚愧徹底打垮了我所有顧忌的防線。

好吧,春天是個催生的季節,我們帶著相互的需要快速返回了娟子家。

這次彼此都沒有了第一次的慌亂,顯得嫻熟和沉穩了許多。我們就如一對完美新婚夫妻般愉悅和從容。

趁娟子進入浴室,我拿出手機準備打到飛行模式時,赫然看到了你發來的簡訊:晚上應酬不要喝太多酒,注意身體。

瞬間,我覺得一下子被二個女人如此深愛著,太幸福了。但願就這樣,一直就這樣……

第十一篇

2015年3月25日星期三

天氣 晴

狀態 回味

手環睡眠記錄 五小時四十七分

昨天不知在飯店吃了啥玩意兒,今天開始鬧肚子了。公司大堂公廁里一個50多歲的女清潔工居然從容的在男廁所里無視他人的清洗著底板。天啊,一個女人怎麼可以對隱私麻木到這個地步。難道逼近年老就可以忘卻性別差異嗎?我簡直無法理解。

其實生活中的點滴事情不能細細的去琢磨,越是琢磨越是覺得深不可測。其實我也不知道怎麼就和娟子走到了這步。我還清晰的記得她剛剛到公司報到時的情景。一身素色T恤搭配著緊身牛仔褲,青春的長髮配著乾淨伶俐的臉龐,不算是極度美麗卻也洋氣可人。不知為何,我對她一口標準的東北大碴子味的口音極為好感。

二個月後我們就成為了既是工作上下級關係,又是可以出來一同喝酒聊天的摯友。你記不記得那次你生病了,她提著很多水果來看望你,還幫助我把雜亂的廚房清理的一塵不染。後來你特欣賞和喜歡這個小妹。當她姐前姐後的喊著你時,你總是找著機會一個勁的告訴我要多關照她,體恤她一個單身丫頭在外地打拚不容易。

好吧,我並不是要告訴你一個東郭先生的故事,只是我自己也沒有想清楚怎麼會在婚後第七年就真的中了婚姻的魔咒。越琢磨越不可思議。

娟子告訴我:她喜歡我身上的才華和幽默,更喜歡我投入工作中的那個執著和努力,我身上符合她擇偶的很多條件。而假如問我喜歡她什麼,我想了想,回答只有一個:新鮮,她給我固定邏輯的生活帶來了無比鮮活的感受。

所有男人在床上激情結束後,可以抱著女人說上一段甜言蜜語,但是事實不論從生理角度還是心理角度上來客觀評測,愛潮褪去激情的速度遠遠要超過女性伴侶,這是一個不爭的事實。因此我曾多次無法習慣剛剛和娟子結束完床笫之歡後馬上就想回家的衝動。

我更加承認:我與娟子的這個過程卻是近些年來與你的程序化床上應對體驗是完全不同的。只有在娟子的身體上才依然真實感受到:「我,還是個年輕而激情的男人……。」

第十二篇

真愛是一種遇見,卻永遠無法預見。

2015年3月26日星期四

天氣 晴

狀態 疑心

手環睡眠記錄 五小時十分

今天是周末,雖然你不斷的提醒兒子讓我多睡一會,但還是被兒子頑皮的玩具槍聲吵醒。

甲方通過了別墅大堂的吊頂方案後,昨晚又是和一堆我被迫生計而要去不斷應酬的人喝了個酩酊大醉。尼采說過:「什麼叫自由?自由不是你想幹什麼就幹什麼,而是你不想幹什麼就不幹什麼」太他娘的精闢了。

起床吃著你做的早餐,腦子裡一幕幕都是昨晚的觥籌交錯。頭痛和胃酸讓我無法下咽麵包,只能勉強喝了一碗豆漿。我無法回憶出最後是誰開車送我回來的,我又是如何到的家?我模糊的記得老闆最後的話語好像是讓娟子把我的車去開了過來,然後我就迷迷糊糊的不省人事了。為啥老闆讓娟子送我,不讓他的司機送我呢?

對了,席間還一同端起杯子專門走過來跟我和娟子一起喝了一大口。匪夷所思,要說從工程結果上來說怎麼也是與我和設計助理們一同舉杯慶祝,怎麼也輪不到和娟子一個行政人員一同乾杯啊。

啊對了,最近HR主管也跟我說想把設計部的行政員娟子的績效工資往上漲一級。

還有還有,最近同事們吃飯都好像很刻意的把我邊上的位子留給娟子……。

難道我和娟子之間的事情被同事和領導覺察到了嗎?不可能啊,我們非常的隱蔽了。莫非是某個出去吃飯瞬間被同事看到?或者某個夜晚從娟子家出來被領導偶遇?更或者某次買早餐時她給我帶一份也算是一種暴露?看來我要提高警惕,好好和娟子溝通一下了。

攘外必先安內。為了測試自己的安全性,我開始和你試探性的對話了起來。首先問了問兒子幼兒園的情況,接著主動去了解一下你父母的身體狀態。在得到你常規且正常的回答後,我然後開始抱怨起來工作的辛苦,並且告訴你我非常辛苦的原因是最近娟子不斷工作失誤讓我大為惱火,增加了很多工作量不說,還為她挨了領導很多批評等等。

當從你嘴裡聽到「多虧了有娟子這樣的好姑娘,人難免有不足,多表揚人家,多看優點等等一大堆替娟子打抱不平的話語時,我安穩了許多。」

突然你告訴我,昨晚我喝醉了,是娟子一個人把我攙扶回來的,其它那些同事都沒管我。你和她一起把我扶上床後,我還一個勁拉著人家的手不讓人家走,後來人家娟子自己一個人搭車回家的。

聽完這些話的那一刻我心頭一緊……。

第十三篇

2015年3月27日星期五

天氣 陰

狀態 若有所思

手環睡眠記錄 六小時十四分

今天業務部的老周跑過來說下午要去航空公司去談一個VIP 大廳的設計業務。此業務是何等有前景,要我務必親自出馬。老周是個快近50的男人,文化水平不高,但業務能力超強。除了在領導和客戶面前外,對其他人總是一副油腔滑調的作風。平時愛好不多,就喜歡和小姑娘們少婦們拉拉扯扯的狂侃,外加抽抽煙,喝喝酒,算是公司里甚為熱鬧的一份子。

我本身倒不反感他,只是每當他為了討好公司的漂亮妹子們而打趣自己家黃臉婆時,我總是為他升起一股男人終老的莫名哀傷。老周的夫人我見過,沉默的可以像一座山。農村女人和老周是指腹為婚,從小沒讀過書,在家勤巴苦做,善良和忠厚的服侍了老周和他二個兒子大半輩子。

老周有情人一點也不奇怪,並且他的情人我也無意撞見過。那次偶遇,不管他如何用好朋友的關係去掩蓋,來自女人身上敏感而膽怯的神情總是昭然若揭。

而且他的情人並非我想像的那麼青春靚麗。只是在穿著和氣質上由於占著城市生活的優勢,微弱的超過了老周髮妻。她的出現完全顛覆了我對於男人婚外尋找情人的理性判斷。私下老周曾告訴我:他不是因為性,也不是因為愛,就是想找個人陪著多聊聊天。

架不過他一通一通的甜言蜜語,外加一包又一包的好煙腐蝕,我終究還是帶著被酒精浸泡過還沒有完全晾乾的大腦,暈乎乎的就跟著他去了。

我們來的太早,航空公司的業務主管還沒有來。進了接待室沒人搭理我們,咱倆就無趣的坐到了沙發上等待。出於閱讀的習慣,我順手就從雜誌架上自動化反應的拎出了一本,上面一篇關於「格瓦拉」專訪文章立刻吸引了我,其中有一段這樣寫道------1965年他曾說:從來沒有人規定一個男人必須一輩子和一個女人過日子。不要偏袒婦女,並且認為男人是罪魁禍首,這本身就是瞧不起女人。

我啞然失笑,看來格瓦拉的放蕩不羈沒有減少他的個人魅力,說不定這位情聖在兩性關係上的深度成就會更讓全世界的浪漫青年為之著迷。就從這點上判斷他即使沒有了經濟支援,戴不了勞力士,抽不了大雪茄,也絲毫不會阻礙他成為那個時代最強勁的精神標識……

第十四篇

2015年3月28日星期六

天氣 晴

狀態 愧疚的補償

手環睡眠記錄 五小時三十分

今天周末,一回想好多這樣的周末夜晚都沒有回家陪陪孩子和你了。正好娟子今天有個閨蜜結婚要去赴宴,而我又恰好沒有應酬。因此我們彼此下班後各奔東西。

帶著補償的心情,我排完長隊買了你愛吃的老婆餅和兒子喜歡的恐龍扭蛋早早的回家。推開門的那一刻,你已經在廚房裡忙活開了。兒子帶著驚喜的目光看著手裡的食品袋對我驚呼了起來:「爸爸,你今天不去陪喝酒了嗎?」我歉疚的一把把他抱了起來,親了又親的告訴他:我今天專門買了好吃的,回來陪他和媽媽。兒子高興壞了,而我的心裡已是慚愧無比。

走進廚房,瞞著腹中並不飢餓的現狀,不停的誇讚你的手藝大漲。站在廚房門口看著你的背影,一種感激和親切油然而生。記得那次娟子給我在廚房做麵條宵夜的時候,我也是這麼在背後看著她忙碌的背影,腦子裡卻不住的浮現你的影像。

當一個人的生活真正發生改變的時候,往往作為當事人你無所覺察,因為你忘了窺視自己真正的內心。正像一杯不斷攪動的渾水,不徹底的安靜下來就永遠看不清泥沼沉澱的有多深。

吃完一個全家其樂融融的晚餐,又給兒子講了幾個解放軍打仗的故事,才讓他滿足而安靜的睡去,彼此帶著分別沐浴乾淨的身體,我們躺進了被窩。

我輕輕的吻著你耳根那個最敏感的區域,而此刻你卻突然拿出手機,點開了一個微信訂閱號。裡面的主播正在不緊不慢的嘮叨著家庭,兒童的相關內容。你告訴我這個訂閱號辦的不錯,每天晚上8點孩子睡了後你都會一個人安靜的聽著他們的節目。

我突然一瞬間升起了對這個微信節目的無限好感,也許它能彌補我不在你身邊時的一些空格。雖然我知道這個想法可笑,但我還是對辦這個節目的人湧現了一絲絲莫名的感激。

我放下心中的絲絲不快提起精神,調皮的和你開始做著久違的前奏過程,你依然溫柔而安靜,習慣的聽從著我以往的安排。在我撫摸著你的那刻,娟子雪白的胴體慢慢的從我後腦升起,我那顆要去對你彌補的心,強行把她從思緒的黑板上擦去。當我進入你身體那一刻,熟悉的體位伴隨著你的溫暖與潮濕牢牢的包裹了我,在最後激情巔峰時刻,我不安的靈魂,愧疚到了頂點……

第十五篇

2015年3月29日星期天

天氣 晴

狀態 疲憊

手環睡眠記錄 四小時五十五分

今天周日,終於可以忙裡偷閒的待在家中,輕輕的把手機打成了靜音,打開了好久都沒空搭理的枕邊書。

當看到米蘭.昆德拉在《生命不能承受之輕》書中這樣寫道:「我們常常痛感生活的艱辛與沉重。無數次目睹了生命在各種重壓下的扭曲與變形,「平凡」一時間成了人們最真切的渴望。但是,我們在不經意間遺漏了另外一種恐懼------沒有期待,無需付出的平靜,其實是在消耗生命的活力與精神。」的時候,我閉上了眼睛,默默的合上了書本。

回想自己這段時間紛雜的工作和人生中無序的情感拉扯,突然感受到一種前所未有的疲憊。你是個腳踏實地的操持者,我知道當時和你的結合是彼此一種慣性的結果,因為我們畢竟戀愛了4年之久。我無法理解愛情和婚姻具體的差距是什麼,我只是知道你是對我那麼好,那麼寬容,那麼順從。以至於我們周圍所有的環境都認為咱們是最合適的一對。

可是我知道婚後這些年,特別是有了孩子後你和我之間的共同話題不斷減少。除了孩子,家裡父母,和柴米油鹽外,幾乎沒有了更新。我不覺得這樣是個錯誤,但是總覺得隱隱的缺少了些什麼?

紛亂思緒讓我無助的煩躁了起來。

此刻我想起了大學時代最崇拜的偶像------列儂。我不會忘記自己在多少個無助的夜晚是他和他的樂隊,帶著執著的音樂,無私的陪伴著我淚流滿面。每當我人生會有抑鬱的時刻,都會想起這幫上帝的藝術使者,總會想起他們那首征服全球的心靈旋律《順其自然let it be》

let it be

順其自然順其自然

Whisper words of wisdom,let it be

低語著智慧的話語順其自然

And when the night is cloudy

陰雲密布的夜空

There is still a light that shines on me

依舊有光照耀著我

Shine until tomorrow,let it be

直到明天順其自然

I wake up to the sound of music

我被音樂之聲喚醒

Mother Mary comes to me

聖母瑪利亞來到我身邊

Speaking words of wisdom, let it be

述說著智慧的話語順其自然

Let it be, let it be

順其自然順其自然

Let it be, let it be

順其自然順其自然

There will be an answer, let it be

都將會有一個答案順其自然

Let it be, let it be

順其自然順其自然

Let it be, let it be

順其自然順其自然

There will be an answer, let it be

都將會有一個答案順其自然

Let it be, let it be

順其自然順其自然

Let it be, let it be

順其自然順其自然

Whisper words of wisdom let it be

低語著智慧的話語順其自然

……

第十六篇

2015年3月30日 星期一

天氣 雨

狀態 失落

手環睡眠記錄 四小時二十三分

今天設計師阿登請假了,他的老婆給他生了一個女孩,目前母女平安。下班後我代表公司領導前去看望,娟子自然和我一道同行。

我們嫻熟的趕到了醫院的產房區。一上樓就看到阿登站在門口端著一個疲憊但幸福的臉龐在等我們了。產婦受到脊柱催眠棒的影響,昏昏睡去了。孩子還放在保育箱不得見著,娟子極為遺憾。送完紅包和禮品,並禮貌的問候了阿登家人後,我們準備離開了。

走到長廊樓梯口的盡頭,阿登單獨一把叫住了我。娟子知趣的離開了。我忐忑的看著昏暗燈光下阿登憔悴的眼睛。阿登不是本地人,從小在農村長大,父母一輩子都沒走出過大山,經濟環境拮据。但阿登從小就極為獨立和自強。他是他們村裡為數不多受過大學教育的孩子。我和他相識6年了。雖然他設計能力一般,但是為人厚道和勤勉,深受大家喜歡。也是我最為信任的下屬。

阿登撫摸著下巴,一副欲言又止的神情讓我不由得緊張了起來。莫非是他發現了我和娟子的事情?經過短暫的沉默後,阿登慢慢告訴我:孩子的出生已經花完了他所有的積蓄,不想也不能再讓父母為難了,準備跟我借些錢渡過難關。

同時還希望能把他的工資跟領導說一下,看看能不能再往上調一下,雖然他知道孩子的誕生非常花錢的,他做了自認為很充足的準備,但是老婆的這次生產過程所花去的費用遠遠超過了他的預期。他擔心孩子以後會跟著他吃苦,他對未來的生活充滿了憂慮。

我聽完後放下了一顆惴惴不安的心。一瞬間面對著這個受到現實生活擠壓的男人,我的心瞬間難受了起來。我看到了一個想要衝向幸福生活的男人,邁著沉重的步伐在物質堆砌的世界內踽踽獨行。看著他再比較著自己的境遇,感喟萬千。

面對著跟隨了自己多年的友人,我覺得關心他太少了。一份慚愧非常明顯的湧上了心頭。我用力捏了捏阿登的肩膀,答應了他所有的要求並真誠的鼓勵著他。我害怕自己再說下去會把情緒帶向一個負面的漩渦就草草結束談話,快速趕到了停車場。娟子在車裡等著我,一樣在不安的猜測著我和阿登談話內容。當她知道了真相後也陷入了沉思,一路上只有儀錶的聲音,我們都沒有說話。

回到娟子家,她換上了那件我買給她的黑色透紗睡衣,匍匐在了我赤裸的胸膛上,撫摸著我難受的思緒。娟子告訴我:即便我分文無有,依然願意和我不棄不離。會嗎?我不確定。我沒有說話,用無聲的撫摸回應著她。娟子俯下身來親吻著我,她主動和豐富的激情立刻把我從失落中強力拉扯了回來。聽從著娟子的指引和安排,我看見自己的身體被娟子流淌下的青絲完全覆蓋,在娟子緩緩含裹我的那刻,對於她那段承諾的將信將疑,慢慢從我體內煙消雲散……

第十七篇

2015年3月31日星期二

天氣 多雲

狀態 沉醉

手環睡眠記錄 六小時四十三分

如果你喜歡在夜晚一個人靜靜的品嘗白蘭地,那麼這首歌《the one you love 》怎麼可以缺少呢?從容的帶上耳機,緩緩地搖晃手中琥珀色的甘液,Glenn Frey 深情抒情的嗓音會讓你毫無抵抗的跟隨他進入另一個唯美的世界。這首歌是很多年前友人推薦給我的,前奏一開始我就被它發酵的旋律完全征服。

Mydear,當你第一次聽到這首歌曲的時候,會感覺到一種前所未有的歲月浸潤,藍調風格的薩克斯會立刻讓你從現實的喧噪中迅速脫離。如果很幸運你擁有一個舒適的飄窗,如果你學會調暗室內燈光,如果你有一杯加冰的白蘭地……

歲月啊不是茶越沖越淡,它是酒越陳越香。這個人間什麼都不缺少,唯獨缺少自己和自己在一起的時光,對話的機會,療傷的勇氣。在任何時候,都不要讓自己強迫性的去做,去想,去夢。

你累了,那麼就和這首歌融合吧。

讓舌尖的味蕾去追逐美酒的甘甜,讓心靈擁抱音樂的香吻,讓白天一切所有的繁雜思緒都塵埃落定,喝醉嗎?呵呵,不要。最好處於似醉非醉的最佳狀態,就這麼讓夜晚覆蓋著你,就這麼安寧恬靜,這就是人生。

不要讓血液發出一絲聲音,不要去呼吸任何陌生氣息,不要去評價公平與否,不要有任何拒絕和不想要。就這麼環抱著雙手靜靜的催眠自己.......恩,原來此刻的宇宙就是你自己!

我是這麼的獨特,我是這麼的唯一,我是這個世界最親愛的心靈。你,懂嗎?

那不是睏乏,不是背棄,是一種自我救贖,一種小溪奔海的停泊,一顆停止跳動的心輕輕的螺紋旋轉。

不需要任何人的陪伴,不需要任何方式的解讀,我就是這麼喜歡淡淡的憂傷。它就像戀人一縷芬芳的發香,纏繞在我的鼻尖,我的脖間,我的胸前,我的優雅。那是一種人生的無上甜品,看見或者忘記,它就是這麼的輕輕出現在黑夜,無時無刻舒適的纏繞著你.......。

忘了是哪個詩人這樣說過:夜是不是有點醉,心是不是有點累,那就讓夜永恆,讓心放飛。穿過玻璃窗,我張開雙臂從高處撲向黑暗,閉上眼睛,自由落體的放縱,讓風聲從耳邊替代糾纏,讓酒精燃燒為我的落地加速,啊~~呵~~!前所未有的暢快。與大地接觸的瞬間,穿越,我置入海底,呼吸飄落,感覺淋漓,思維統統的關閉,是的,就這麼堅決而孤獨的關閉,不再蘇醒,不要再蘇醒.....。

如果你在看這篇文字,如果你正在品嘗白蘭地,如果你也正在聽著這首歌,如果你能感受到我為你的心碎轉化成為了心醉,如果你知道我此刻已經深醉再也不願醒......那麼來吧~讓我們乾杯!

2015的愚人節前夜,娟子,我把這篇心讀送給你……。

第十八篇

2015年4月1日 星期三

天氣 多雲

狀態 愚人節的諷刺

手環睡眠記錄 五小時四十分

今天,娟子告訴我昨晚收到那篇文字後,讓她整整哭了一夜。

我無法去預料我們的未來,她告訴我曾經愛過的那個男孩為了她還苦苦等待在東北。她無數次想要從我身邊離去,因為一看到我為了遮掩我和她的關係而產生的躲閃和滿口謊言,她感受到的並不是憤怒,而是為拙劣的表演感到難受和揪心。

每次我從她的床邊離去,其實她都沒有熟睡,但是她不願意讓她自己來削弱我回家的勇氣。她只想和我在一起,就這麼在一起而已…..。沒有奢望,沒有條件,更沒有未來的傻傻在一起。

今天是愚人節,我不知怎麼的突然想起3.15剛剛離開人間的大老虎「某某厚主席」,人死了,錢沒花了,的確是個人生巨大的諷刺。我會不會也像他那樣,人死了,情沒花了,不一樣也很諷刺。

對,我想起了一直想要給娟子買一部她喜歡的iPhone6手機,如果在今天這個愚人節送給她,是不是很黑諷?嘿嘿,借用中午午休的時機,我如願以償的把一台白色蘋果六放入了背包。走出商場的那一刻,一陣回憶讓我突然感到隱隱難受。

記得當年你陪我一起去買第一部手機摩托羅拉8200的時候,拿著手機的你反覆摩挲,你調皮的和我講了一句:有了這個你就可以隨時打電話聽到我的聲音了。

而今,我們已經比過去多了無數個便捷的聯繫方法,甚至同住一個屋檐下,而我們想要說的話卻越來越少了。

還想起了那些你陪伴我無數次的去參加一個又一個面試,等待著呼機的提醒衝出門去回復一個又一個電話,我們是如此的親密,如此的無邪。

最讓我難忘的是28歲時給你買的生日禮物------一台你心儀很久卻因為價格遲遲猶豫的諾基亞8210。那是你人生使用的第一部手機,才3天就在你一次匆忙奔見業主的路途上遺落在了計程車里。那個黃昏你抱著我哭的那麼傷心,我不停的安慰著你。你告訴我,只要我永遠在你身邊沒有丟了,就算失去整個世界都不怕。那一刻,你給了我無限的男人滿足感。

而從相戀到今天才過了120個月,我卻在給另外一個女人買手機,借著同樣的一個電子道具,要去對另一個女人表達海誓山盟,依戀如昔。這個情節太富有與戲劇化了。人生就像一幕舞台,不到謝幕的那一刻,永遠不知道結局如何。

一陣奔雜的車潮把我從回憶中驚醒,對著商場巨大的櫥窗打量了一下自己。我到底在幹什麼?到底要怎樣?到底要和自己分開多久?……。呵呵,愚人節的今天,櫥窗里那個映襯在城市鋼鐵峽谷背景中分裂的男人好像個-----傻x。

第十九篇

2015年4月2日星期四

天氣:多雲轉陣雨  狀態:質問

手環睡眠記錄:六小時二十一分

今天公司的總助老趙跑了過來,急匆匆的衝進我的辦公室沖著我嚴肅的質問了起來:誰答應把川子茶樓全部採購利潤返給業主的?

起因是這樣的。我們曾經一個關係不錯的商業客戶,他的boss計劃在一個開發區投資一個茶樓。起初公司為了回饋這個曾經的大客戶,答應該茶樓設計免費為他做完,只需象徵性付一點加班費用即可。後來boss要求施工也委託給我們操作,總共500多萬的硬裝完畢後,boss對於整體效果相當滿意。然後繼續提出由我們來完成後期軟裝設計和材料選購。

在這期間發生了這麼一件搞笑的事情。Boss的老婆在和我們一次飯局的過程中,對娟子產生了特別的好感,那個滿身珠光寶氣的庸俗女人覺得娟子這個姑娘靈氣,幹事利索,說話得體,再加上都是東北老鄉,隨即硬是要求拜個干姐妹。大家跟著起鬨,我倒沒把這個破事情放在心上,因為商場上這些逢場作戲的事情見多了。

誰知道這二個女人一來二往搞成真的了。不但後來專門設宴款待我們設計部十來個人做拜姐妹的見證人。那次boss夫人從香港購物回來,居然出手大方的給娟子帶了一款貨真價實的「芬迪」手袋。平日里送個「卡地亞」小戒指,某個品牌的新款圍巾和海外採購的女人小裝飾物更屢見不鮮了。說句那個啥的話:娟子一個東北那疙瘩出來的妹子,哪見過這個陣勢。瞬間一下子就像找到了親姐姐,感動的不行。

那次在床上她就摟著我要我想辦法幫著boss找找優惠,說句良心話。在公司除了老闆,真正說話有分量的就是我了。倒不是因為我是絕對的業務骨幹,是我在公司極有人緣。所有部門領導我都客客氣氣的端著他們,從來不跟他們抬杠(除了老趙)。即便這樣我還是沒有許可權對於工程價格插手干預啊。

男人征服世界,女人征服男人。這句話至理名言。我還是禁不住她的軟磨硬泡,關鍵是還加上自己對於娟子物質彌補的愧疚,終於答應把軟裝所有的材料採購商家利潤返點全部給boss老闆作為回饋。因為我知道設計費和工程費用我是沒有許可權說話的,那是預算部和老闆拍板的。但是採購利潤這個就是機動的範圍了。第一:這塊利潤本身就不幹凈,只不過行業里大家都心照不宣,墨守成規了。第二:採購利潤真正的決定權不一定全部在設計師,客戶是最後的決策者。因此,往往這份利潤我們最後是竹籃打水。第三:公司有時候故意把採購利潤返給客戶,為的是拉攏客戶關係,爭取後面最大化的合作契機。

我知道雖然公司和商家有合作綁定,但是只要我出面要求,所有的返利都會全部一分不少的返還客戶。即使被老闆知道了,問明緣由,只要不是落入自己腰包,是為了爭取和客戶深度發展,這一關我還是輕鬆過得去的。

但是今天面對老趙這個近五十歲的老男人,居然拿出這副氣勢洶洶,狗仗人勢的態度,我終究忍耐不住了。。。。。。

第二十篇

2015年4月3日星期五

天氣 雨

狀態 唇齒相譏

手環睡眠記錄 四小時零八分

我坐在辦公室的椅子上,抬起眼掃了一下眼前這個馬上要吃掉我的男人,顯得異常的平靜。我有時候就是這樣,往往一些小事情會沉不住氣,火急火燎的上躥下跳。要真正遇見大事了,那個沉著和冷靜事後自己都會對自己欽佩不已。

我喝了一口咖啡,起身把辦公室的門關上,坐回了自己的位置。老趙70年出生,河南人。華南理工建築設計畢業。設計水平很一般,但是干過的單位不少,社會經驗相當豐富。

他在公司算是個老人了,比我早來3年多,一直干著總助的職位。其實老趙要說人有啥不好,我倒沒覺得。對我也還過的去,從沒刁難過我啥的。

但是隨著我在公司地位不斷的上升,又招老闆的青睞。他也許擔心自己在公司的威信和地位受到動搖,慢慢的變的開始和我對立了起來。他太不了解我了,我是個做技術的人,從來都不喜歡干那些伺候人的事。就是從這家公司辭職,我也不會幹他那個位子的。第一干不好。第二:干不來。

剛開始吧我主要是不喜歡他的長相,他長著一個三角眼,還喜歡斜眼看人,我呢也許是出於職業習慣,成了個喜歡以貌取人的庸才。誰要是第一印象在我這裡壞了,以後就很難糾正。第二呢來公司半年後,我就在一次和你逛商場的過程中,無意遇見了老趙和她妻子。但是不久的一天我卻在一次堵車的過程中,親眼看見了老趙在計程車上摟著另外一個年輕的女人。那一刻我對他鄙視到極端。

說起來也怪,我自己在2年後和娟子有著婚外情的關係,卻在2年半前對這樣的男人卻鄙夷無比。人是不是特別虛偽?

我推了推桌上的咖啡杯,很坦然的告訴老趙:是我決定把利潤返給業主的。老趙冷笑著說:他早猜到了,別人沒經過他批准沒這麼大膽子。我挑釁的問著他:那又怎麼樣,我就是要返給客戶,有責任我來擔。老趙說:要把我按照違反公司管理制度為標準做處罰,扣除所有績效提成。

我當時就徹底被激怒了,帶著對他所有的不滿一拍桌子沖他大吼:你他媽試試,扣我一分錢,我讓你再也踏不進公司大門。把老子惹急了看誰都是橫著的。

老趙繼續一聲冷笑:收起你那套道貌岸然的恐嚇,算了吧,你和東北妹子在公司那點見不得人的事情,我懶得去說。上上下下誰不知道,你還裝純潔。

這句話一瞬間點中了我的死穴。血一下子湧上了大腦。還好我的反應也足夠快,按住自己被人戳穿把戲後的羞愧,立刻反唇相譏:「少在那裡血口噴人,我有什麼見不得人的事情?老趙,你自己屁股才不幹凈吧。某年某月某日在計程車上摟著的那個長發戴眼鏡的女人,怕不是你老婆吧…..。

天啊,二個公司的高管聲震如牛的在一百多人的公司里,相互反倒著彼此的惡臭,所有的員工都面面相覷,不敢搭理。直到老周進門勸架,這場笑料十足的醜劇才意猶未盡的平息。

第二十一篇

2015年4月4日星期六

天氣 陣雨

狀態 感悟

手環睡眠記錄 六小時十一分

我和老趙大吵一架的事情,還是被老闆知道了。今天下午他分別找老趙和我談話了。

老闆嘛,還不是和稀泥,從自己企業穩定出發,自然不會說出什麼帶有明顯傾向性的言語。無非是告訴我嚴肅的批評了老趙,告訴老趙嚴肅的批評了我。以及「所有事情要相互多溝通,多加強合作,都是為公司好」等等一系列耳熟能詳的傳統思想政治工作話語。

其實我打心眼裡挺佩服我老闆的。私下我們都對老闆愛稱:楊boss應為他中文名姓楊,英文young是年輕的意思,男人嘛也同樣渴望自己青春永駐。

他是一個美籍華人,從小跟隨父親一直在台灣長大,大學才去美國念書。所學的哲學專業根本與設計完全不搭邊。就在一次美國加州的酒吧聚會中,偶遇中國一個留學的女設計師。那一刻丘神再現人間,頓時相見恨晚。最終二人耳鬢廝磨半載後閃電攜手成婚。

婚後老公回大陸投資,老婆則借用專業資源,二人開了一家外資註冊的設計工作室。花了16年時間辛苦打拚,直到今天成為了行業翹楚。

一個純做建築設計的公司年營業額過4000多萬,為社會提供了100多個就業就會。雖然夫妻兩都快60多歲了,卻一直恩愛有加,從沒有聽說過楊boss有啥不良緋聞。

老闆娘退居二線後年年都去到國外旅遊度假。妻子有時是在美國去看看一對兒女,有時在國內照顧下老闆的身體,還時不時來看望一下公司員工。每次來都不空手,每個員工幾乎都有手信。

他們夫妻成為了我們公司絕對的精神領袖,也成為了所有邁入婚姻殿堂人們嚮往的目標。憑藉著高質量的人生經營和自身的修為,老闆夫妻在公司講話是絕對的權威。

物以類聚,人以群分。我曾經一度很納悶這麼一對英才的領導,怎麼會用老趙這樣的權臣加讒臣做心腹呢?

或許這個就是老闆和我們的區別之處,高手是不按常規出牌的。

老闆曾經在一次紅酒會告訴我,說我和他當年很相像,這個話語立刻被老闆娘斬釘截鐵的認同了。我沒有絲毫的飄飄然,反而一陣陣發緊,要知道當時我還只是一個設計部的主筆設計師而已。

事後果然印證了老闆的話語。短短2年後,我被調升到了設計總監的位子上。收入和待遇翻了幾番。記得得到hr通知我被升職後,老闆給我發來的簡訊非常有意思:恭喜你,向著成功人生邁進了一步。同時送給你一句台灣諺語:山頂無好叫-山腳無好應。

第二十二篇

2015年4月5日 星期天

天氣多雲 狀態擔心後的釋然

手環睡眠記錄 五小時九分

在楊boss的辦公室,他給我倒了一杯芝華士。我端坐在寬大的沙發上,他親切跟我了解著部門裡面的一些工作情況。

我做賊心虛的小心應付著他的各項諮詢。在這個過程中,我就像準備被槍決的犯人,等待著那聲扳機的扣動。

我一直奇怪為何他不問我和娟子之間到底發生了什麼。或許他知道?或許他根本就不相信?

要知道楊boss是見過你的,還曾經當著我和幾個高管的面誇讚你是個中國好女人。那還是我剛進公司不久的一次年終酒會上的情景。

假如楊boss知道我和娟子的事情,相信他的人生觀和婚姻觀是絕對無法容忍的。要是他痛斥我的所有行徑,我是連反駁的勇氣都沒有的。倒不是因為他是老闆,是因為他在婚姻這個領域上真正做到了人正心正。他已經履行了一個標準丈夫所有該履行的職責。他就是標準。

不過我也心存一些幻想,據說受過西方文化熏陶的人,是不太關心別人私生活的,只要你能讓自己的工作答卷滿意,其它的事情都不在老闆的干涉範圍內。但是,短短的5分鐘後我的幻想破滅了,這個如兄長,又如慈父般的過來人,終於圖窮匕見的和我聊到了娟子的事情上。

他很遺憾的告訴我:從開始對同事們的私下議論不屑一顧,到後來事情的發展幾乎是真相大白時,很多次他都有意無意的想通過一些隱晦的方式提醒我。很顯然,自欺欺人的我沒有收到他的任何暗示。在那次方案完畢的慶功酒會上,他的司機未能送我回家再次證實了他的判斷。儘管這樣但是他還是忍住了,怕挫傷我和娟子二個年輕人的自尊心,畢竟都是他的得力助手啊。

他顯然看的出在近期一段時間我的精力無法完全集中在工作上,多次的無法按時完成任務和早晨的萎靡不振,這些情景都在一次又一次的催促他和我抓緊時間溝通,但是他總是相信一條:任何人都會犯錯,任何人也會幡然悔悟,只是時間的早晚而已,因此他一直在耐心期待著我能去和他談談。

但是事情到了這個地步,他知道再也無法迴避了,畢竟一個公司的高管和員工發生婚外戀,並且弄得整個公司滿城蜚語,任何一個老闆都不會坐視不管。因為我是他一手帶起的得力幹將,我的人品和道德標準會直接危及到他的個人威信。在任何一個文化背景中,婚外情歷來是受到千夫所指的。在一個依靠誠信和務實作為企業文化的設計公司來說,這個行為無異於公開的在挑釁著企業文化的價值觀。

經過一整夜痛苦的思考,他對我做出保留職務降低薪水的處罰。對於娟子他希望由我來告訴她找個大家都能接受的借口自動離職,畢竟這樣女孩子的自尊心可以更好的接受一些。我的思緒迅速從剛才他對我的諄諄善誘中逃離了出來,抬著頭一言不發的聽著他的闡述。我久久的沉默著,那一刻大腦一片空白。

我只知道楊boss起身輕輕的拍了拍我的肩膀,離開辦公室且語重心長的說了一句:要知道這不是我們希望看到的結局,但它應該是目前我們最好的選擇,回家吧……

第二十三篇

2015年4月6日 星期一

天氣 陰

狀態 悲慘

手環睡眠記錄 四小時二十九分

我懷揣著楊boss的好心建議或者說強大的行政命令,跟娟子打招呼,推說身體好累早早回了家。娟子非常擔心我的狀態,倖幸的催我返家休息。我自己清楚老闆話里的分量,如果娟子繼續留在公司,也許我和她都必須要離開了。老闆這麼做無非是想留住我。這個丟卒保車的基本策略,稍有管理常識的人都會做出來,我明白!

我不能失去這份工作和職務,到並不是出去找不到同等待遇的單位。首先是不想把這個事情弄的路人皆知,家人皆知。

其次我願意跟隨楊boss,跟隨這個非常有前景的企業一同前進。

最後我習慣了目前的工作環境,不到萬不得已沒有人會讓自己重新從頭開始。

回來我習慣性的掩蓋讓你沒有覺察出和往日有什麼不同。我一眼掃到了在一堆玩具中獨自遊戲的兒子,難免心中一頓愧疚。我抱起他使勁的親了幾口,翻出來100元錢遞給他去買中意了許久的電動手槍。呵呵,多麼蒼白多麼可悲啊。

一個擁有豐富情感去從事設計工作的父親居然只能用這種最劣質,最愚蠢的成人交際方式來討好自己的親生兒子。我承認情感交流的世界裡,物質的含量會起到錦上添花的作用,但在親子關係中,這個形式簡直就是對成人無能莫大的諷刺。

兒子是無法理解我深深的彌補心態,揮舞著那一張垃圾跑到他媽那裡歡慶去了。我依舊像一個小時候沒有考好的孩子般情緒低落,雖然目前成績單還未公布,但我已經預料到會是個悲慘的結局。這結局讓我陷入了深思!

我該如何跟娟子說離開這個單位的事情呢?

男人對女人的傷害,不一定是他愛上了別人,而是他在她有所期待的時候讓她失望,在她脆弱的時候沒有給她應有的安慰。

不過從自己的私心來講認為娟子必須要換個單位了!這樣的話我們的交往才能更加安全。從任何一個角度來說她是個未婚女孩子,這個事情的暴露對於我來說大不了就是婚後的一時糊塗,看在第一次,看在孩子的份上,你會諒解我。可娟子要承受的輿論代價就太大了。

幸好目前為止你還不知道一切,我完全可以揮舞起一把鐵鍬,鏟上滿滿沙土,瞬間掩埋這個刺眼的火種,讓人生和婚姻坦途立現。不管這個坦途通向何方。我下定決心,顧不得吃你為我開始準備的晚餐,披上衣服找了個工作理由,匆匆趕往娟子處。

第二十四篇

2015年4月7日 星期二

天氣 雨

狀態 羞愧卻無力

手環睡眠記錄 五小時三十七分

趕到娟子的房間,她正在電腦上看著無聊的視頻。面對著我的突擊降臨,她立刻歡快的迎了上來。她擁抱著我,但從我發緊的肢體上彷彿預見到了什麼。她敏感的向我諮詢著和boss的談話內容。

我深深的呼吸了一次,把著她的雙肩,靜靜讓她平行的和我坐了下來。看著她惶恐的眼睛,內心充滿了愧疚,為啥男人的錯誤卻要一個女人來買單?為何我不能和她一起離開?

但是自我保護的本能快速讓情緒冷靜了下來!你和兒子的身影瞬間闖進了我澎湃的內心,宛如一瓢清澈的涼水倒入了沸騰的煮鍋。那一刻掩蓋並繼續目前看起來很美的生活是我最大的願望。

我無法預測娟子得到了一個被開除的結局會是什麼樣的反應,但我知道自己無路可走必須來面對這個現實。在我心中有一個清晰的選擇題:收拾娟子的殘局一定比收拾家庭的暴亂要輕鬆的多。此刻我把早已在路上挖空設計好的一大堆,關於如何力所能及去彌補面前這個可憐女人的善後預案一一的闡述給了娟子。情感的,物質的等等,除了這些我還能拿出什麼來面對這份肥皂泡式的愛情呢?

娟子默默的聽完我的陳述,毫無表情。二顆淚水從眼角默默的滑落了下來。我第一次面對娟子的哭泣,它讓我羞愧的不發一言,而娟子委屈的一言不發。我像一隻斗敗的公雞,垂著頭看著腳上那雙卡哇伊的布拖鞋。它上面的卡通人物正隨著我腳趾的擰動,變換著多種嘲笑我的表情。那一刻除了牆上石英鐘有節奏的推進著時間,我感覺自己呼吸都快停止了。

和娟子相處這麼久,我還是第一次體驗到了這種壓迫性的空氣。面對一個自己傷害的女人,我第一次感受到這麼無力。以往你生多大氣,受多大委屈,我都可以很成功的主宰和預測著最後結局的發生,因為我是家裡的男主人。但此刻的我卻找不到只語片言來安慰眼前這個曾經和我歡愛多時的女人,這裡的一切瞬間都顯得那麼陌生。

你的來電鈴聲打破了死一般的寂靜,看著手機上熟悉的數字組合,我快速的按下了靜音鍵……

第二十五篇

2015年4月8日星期三

天氣 晴

狀態 心痛卻無奈

手環睡眠記錄 四小時二十分

咱們分手吧,娟子擦乾淚水平靜的告訴我。我抬起頭錯愕的看著她。

「雖然我知道和你在一起的結局不會是個甜美的蛋糕,我也做好了和你一同手挽手去經歷風雨的準備,但真的困難來臨的時候,我發現自己一點力氣都沒有。我已經失去一份喜愛的工作了,我不知道這樣下去還要失去什麼。

說句良心話,想和你提出分手不是今天,是我一個好久的決定。

你無法體會一個人心裡思念著另外一個人,並且要接受他躺在別人懷裡的現實。

你無法去理解肩並肩行走在路上行走時左躲右閃的擔心。

你更無法理解被父母問及個人婚姻時那種假裝不急的心痛。

我承認自己的年輕和任性過分輕估了道德的壓力,我更知道拗不過自己對你的欣賞和靠近。趁我沒有真正開始後悔之前,想就這個剛剛開始的觸痛,為了彼此能從容返回到各自既定的生活軌道上運轉,請你答應我,咱們分手吧……。」

我傻傻的看著她,痛苦又無奈。她的每句話都像把鐵鎚重重的砸在我的心上,打的我毫無還手之力。作為一個有婦之夫是沒有資格去厚顏無恥的央求一份本不屬於你的感情,更何況這份感情要去尋找她自己的正確歸宿。

其實到此刻,我除了接受這個結局,還能有什麼其它的路可走呢?任何一條道理,任何一條邏輯無一不是在規勸著回到當初。能夠在悲劇故事剛剛開始就輕鬆的畫上句號,應該是一件幸運無比的事情。

我可以像一切都沒有發生過,從娟子離開公司那一刻把她從記憶中抹去,恢復到平靜祥和的家庭中。我依然會是那個公司的技術精英,三口之家的主人,孝順父母的孩子,就當做了一場夢。而且在夢中還沒有來得及付出更多代價。

我深深的嘆了一口氣,站起身來想最後拉住娟子的手抱一抱她。她毫不留情的推開了我,真的,咱們分了嗎?娟子背過身去,肯定而堅決的點了點頭。我輕輕的吻了吻她的頭髮,想要如電影結局般的對她說句:我愛你。可是不知怎麼的,平時對她說過無數遍的台詞,今天此刻卻開不了口。

我像一隻被拋棄在半路的野狗,自嘲的抖了抖身上雜毛,靈魂在恍惚中離開了軀體。在卸下鑰匙,隨手關上房門的那一刻,我的心被現實的大門擠的粉碎……

第二十六篇

2015年4月9日 星期四

天氣 晴

狀態 奮不顧身

手環睡眠記錄 四小時四十六分

走出電梯的那一刻我不知道要往哪裡去?

點上了一支煙,重重的坐在中心花園的長椅上。初春的夜晚依然是寒氣陣陣,但是我卻絲毫沒有覺察。

我回憶著二年多來和娟子的生活的點點滴滴,我設想著她離開我以後的生活場景:會自然的找到了一個本該正常出現在她生活里的另外一個男人。他們會在眾人的目光中自由的出入所有的場合,他們會清晨散步,中午聚餐,夜晚逛街購物後,回家肌膚相親的相互表達彼此的恩愛。

娟子在床上會對那個男人說出什麼樣的話呢?她也會讓自己的秀髮從那個男人的胸膛划過嗎?她也會在結束後依偎在那個男人懷中,輕輕的撫摸著他的下巴嗎?她會在那一刻想到我嗎?……影片播放到這裡,我一瞬間感到巨大的嘲弄和心痛。

我覺得自己身體的某一個部分被巨大的力量生生撕扯了下來。鮮血淋淋。我原以為娟子就是屬於我一個人,我們可以這樣一直下去很久很久,誰知道一個小小的風浪就讓我們膠水造就的愛情木筏七零八落了。我無法接受她再去和另外的男人再開始一段這樣的愛情路程。

我覺得自己絕對不能失去娟子,是她的存在讓我覺得生活的白天和夜晚如此充滿樂趣。她所有的生活氣息都是我在自己固定婚姻中沒有的。她會畫漫畫給我看,她會唱歌給我聽,她會選我喜歡的設計圖冊,她會讓我在她的身體上如痴如醉。假如我真的再次回到那個程序化的生活節奏中,我覺得我會崩潰的。

那一刻我有了不顧一切離開家庭和她生活在一起的勇氣。

我開始盤算著今天回家和你把娟子的事情說清楚。我知道那對我來說這是多麼需要勇氣,這一刻我需要娟子給我支持。我拿出手機,撥通了娟子的電話,無數次娟子都按壓了我的來電,最終關上了手機。我灰心的抽完了最後一支煙,獃獃的走向了停車場。

在回家的道路上,我的心被身後屋子的那盞燈光死死的拉扯著,揪心的疼痛讓我踩下了剎車。

不,我不能接受這樣的結局,我不能失去本該屬於我的一切。

剎那間,汽車以最快速度180度的掉頭,直奔娟子家的小區而去。我像瘋了一樣衝上了電梯,從充滿顧忌的門口呼喚,到肆無忌憚重重的拍打。娟子終於拗不過我把門打開了,我看見她雙眼紅腫,充滿淚水的臉龐,瘋狂的沖了上去緊緊的抱住了她。

那一刻我一邊親吻著她,一邊告訴著她我的決定,她渾身顫抖的撲在我懷裡嚶嚶的哭泣,一言不發。此時我作為一個男人的保護慾望升到了頂點,我覺得我要重新開始選擇我的生活了……

第二十七篇

2015年4月10日星期五

天氣 晴

狀態 沉迷

手環睡眠記錄 三小時四十分

今天上班,娟子已經早早的到人力資源部辦理好了所有的離職手續。和大家都強顏歡笑的一一告別。她收到了很多關係不錯的朋友祝福,對於她的離開,一些不知道真相的同事們都顯得非常的遺憾和惋惜。

但是了解真正內幕的人也能完全理解和贊同她的決定。今天上午我已經通過關係快速的幫她找到了一份合適的工作,並且環境和薪水都不低,只等她去報到入職了。

生活和工作目前來看沒有特別大的本質變化,只是白天我們不能再這麼方便的相互看見對方了。

今天的工作時間我感受到特別的漫長,我開始像料理後事一樣布置著所有的設計任務和規劃。阿登來到了我的辦公室把前階段的借款還給了我,我吃驚的告訴他不用這麼著急,我不等著用錢。

阿登說他知道我最近很不順心的,娟子離開了,肯定也有去需要用錢的地方。他說早就知道我和娟子的事情了,但是他相信我們一定會自己處理好的……。

聽完他陳述的那一刻,我頓時低下了眼神。

倒不是因為我和娟子被他發現了真相,而是阿登知道我和娟子的事情這麼久了,從來沒有在任何人面前表露過。

同事,朋友聚會上很多次他還公開替我辟除謠言。我曾經多次以為他真的不知內情從而暗暗自喜,誰知道他早就洞察一切了。而他就像什麼事情都沒有發生,依然這麼支持著我和娟子的一切。

真正的朋友啊,有一種關心並不是時刻的陪伴和安慰著你的困境。有時候他就一直存在於隱隱的地方,一直會跟隨著你的起伏而去暗自共同波動。

他不需要或者也不會說出驚天動地或者直達人心的暖言話語,但是他就這麼一直默默的陪伴著你,等待著你。沒有任何要求,也絕不會放棄對你的關注。因為他們知道靜靜的存在你的身邊不是為了阻擋別人對你的攻擊和傷害,而是害怕有一天你孤單就依靠自己的力量頂不過來。

我感到眼圈有點濕潤。此刻阿登不需要說什麼話,我都能感受到他的鼓勵和支持。我抬起頭看著他,對他說:放心,我會好起來的。阿登微笑的點點頭走出了辦公室。

我告訴娟子,這個周六我會好好的和你溝通關於離婚的事情,我也做好了一場巨大的暴風雨到來的準備。娟子告訴我不論什麼結果她都能接受,無怨無悔。而我告訴她只會有一個結果發生,就是:我們在一起……。

第二十八篇

2015年4月11日星期六

天氣 晴

狀態 萬分糾結

手環睡眠記錄 四小時十一分

昨晚我從娟子那裡回來已經很晚了,今早醒來的時候你已經出門去買菜了。我窩坐在床上正在盤算著今天在什麼時間,什麼地點,什麼環境下跟你說離婚的事情。

兒子一看見我醒來,馬上拿著我上周給他買的電動衝鋒槍跑了過來。他告訴我今天一定要信守承諾,陪他去「快樂營」。

我慈祥的摸了摸他的腦袋,有心的問了問他:「假如有一天爸爸和媽媽分開,你會跟誰在一起生活啊?」

兒子毫不思索的脫口而出:「跟媽媽」。

「為什麼呢?跟爸爸不好嗎?」

兒子咬了咬嘴唇,想了想告訴我:「因為媽媽總是給我講很多故事,爸爸沒時間給我講故事!」

那一刻我太汗顏了。

我滿懷歉疚的立刻答應了兒子的要求,看著他歡快跑開的背影,糾結萬分。

假如我真的宣布離婚,是不是意味著我要失去二個親人?假如我不離婚,是不是意味著要失去娟子和憧憬的二人世界?

我從小是在一個遠離父母的環境下成長的,我深深體驗過一個孩子在沒有父母陪伴的日子裡,內心深處的那份時時都能體驗到的孤獨和恐懼。

曾有很多次,那份恐懼在深夜會不自覺地讓我醒來,再也無法睡去!以至於幼小的我就學會了閱讀成人們所有的眼神,因為我知道在這個世界上只能靠自己去保護自己。

記得有一次,我在和小朋友們一同去看山村電影的路上頑皮過分,摔倒掉入了一個廢棄的引水土溝里。但由於土溝不深,沒有太大威脅,因此小夥伴們也一鬨而散,沒人管我。我摔崴了腳,爬不上來,獨自在溝里哭了一整個黃昏。

晚上回到家,姥姥由於到處找我又急又氣,不問緣由的就把我狠狠揍了一頓。我既要承受身體的痛苦,又要承受心靈的委屈。

那一刻我忍著痛衝出了房門,跑到了山村的公路邊,期望有輛班車把我帶到城裡,我要媽媽。

在那個黑漆漆的石渣路上,除了我無奈和痛苦的嘶喊媽媽爸爸的名字外,剩下的就是遠處村莊的狗吠聲了……

我可以想像,假如兒子突然要接受生命中和他生活了五年的父親,突然宣布棄他而去的事實,他會是一個什麼樣的心情。

「爸爸,你今天真的會陪我去「快樂營」嗎?小莉說他爸爸今天會陪她去的,她還說上次你講的那個笑話超級搞笑」。兒子咯咯的笑聲把我從紛雜的情緒中拉了出來,我一把捏住了他的臉蛋,快樂而肯定的告訴他:「去、今天爸爸肯定要陪你去」!

第二十九篇

2015年4月12日星期天

天氣 晴

狀態 贖罪

手環睡眠記錄 四小時五十分

帶著兒子走入「快樂營」看到了一大堆營外的守望者。孩子們天真無邪的在營里嬉笑玩耍,大人們則各自為政的盤弄著手機,不時的張望著自家的娃兒。

我給你發了條簡訊,告訴你我決定今天帶孩子好好的玩一天。給你放一天假,你也好好輕鬆一下去看看同城的父母。晚上回家有事情要和你商量!我把手機打到了靜音,決定不受任何人打攪的陪伴兒子一整天。是一份離別?還是一份贖罪?我也不清楚。

我帶著他去了在這個城市他所有想去的地方,幾乎花光了身上所有的錢給他買了好多吃的和玩的,我不知疲倦的摟抱著他的身體,捏著他的小手,給他喂著甜食,幫著他在垃圾桶內嬉戲的尿尿。這一整天我和他說了五年來最多最滿的一堆話。

我告訴他這個城市裡發生的很多新鮮事,我告訴他未來他也會像我一樣這麼有力氣,我告訴他女孩子需要男人來照顧,我告訴他媽媽和我多麼愛他,我告訴他所有人都是那麼善良,都有權利去追求自己想要的幸福,我更告訴他不論遇到多大的困難,都要學會堅強,因為你是個真正的男子漢。

在交流中,我驚奇的發現兒子成長的好快啊,發現他是那麼的懂事,是那麼的聰明,他能快速的理解我跟他說的一些道理。更讓我欣慰的是他那麼的疼愛和理解他的媽媽,那麼的尊重我這個爸爸。

在陪伴兒子的這一天我是那麼的幸福,那麼的滿足。

這是娟子和你都無法給我的感受。

他是一個父親,在家庭中找到存在感的升華。

他是一個男人,在幼小生命面前保護感的重生!

在兒子摟著我的脖子對我說著一個幼兒園悄悄話的瞬間,我的脊髓中有一種前所未有的物質正慢慢的,慢慢的浸潤了出來。它的出現差點讓我淚流滿面。在穿過高樓大廈,車水馬龍的陽光照耀下我看清了它的面貌,它的名字叫------責任。

停好了車,我摟抱著疲憊的已經呼呼睡去的兒子踏入了家門。你告訴我早已為我們準備好了晚餐!

我愉快的分享著兒子今天的快樂生活。你嗔怒的微笑埋怨著我給他買了那麼多的零食和玩具。我不置可否的笑而不語。

「對了,你今晚說找我商量事情,要商量什麼」?

面對你的提問,我停止了呼吸……。

第三十篇

2015年4月13日星期一

天氣 陣雨轉小雨

狀態 凈化

手環睡眠記錄 六小時十分

我拉著你的手,靜靜的看著你。不知怎麼的眼睛已經開始紅潤。

「老婆,我們不是一直有一個旅遊的計劃嗎?我已經跟老闆請了假,周一我們就出發。帶著兒子,去夢寐以求的海邊吃乳酪喝咖啡吧。」

你平靜安詳的看著我,什麼話都沒有說,只是留下了眼淚對我點了點頭。

「你就是和我商量這件事情嗎?」

我緊緊的抱著你點了點頭。

過了許久,你拿出手機打開了娟子的號碼溫柔的問我:是需要她親自發簡訊告訴娟子這個消息呢?還是我自己來發?

我微笑而坦然的告訴他還是我自己來吧。你順從的點了點頭,撲倒在了我的懷裡……!

自己再次回顧這段心路歷程,千言萬語無法說清。我想起了納蘭性德的那個千古名句:人生若只如初見。

如今,婚外戀鋪天蓋地的勢頭彷彿感情世界的泥石流,人們不知所措……婚外戀的起因太多太多,我只是有一個觀點:如果你不確定是否還愛著對方,請你停下來,用心去分辨你是累了還是厭了。假如只是一時迷茫睏乏,就早點回家。因為家裡的飯菜最香。

假如確實不再相愛了,厭倦了,沒什麼大不了,三思後結束前一段感情,再大方去迎接下一段愛情。但是有一點,在載入新的感情軟體之前請負責任地卸下前一段感情。

馮小剛說:「愛情,大多都是有壽命的,其實就是雙方對對方深度催眠的一個過程,最理想的結局就是兩人同時醒來。」我贊同。

寫了這麼多文字,我不是催促男人抓緊離婚;也並非鼓勵第三者快速轉正。只想提醒已婚人們:在婚姻的世界裡,沒有白頭偕老的永久保障,它與真實的戰場一樣真切。

在這個世界裡,如何去守護你自己一生的幸福?是一種迫切需要大家去不斷學習的課題。破開這個婚姻方程式唯一的方式除了夫妻共同進步,無我付出和彼此互敬的智慧經營外,完全無解。

在我的內心深處非常清楚的明白這份責任感對於婚姻凈化的來之不易。但是這份凈化的心,能呆在躁動的胸膛里多久?在對娟子紛雜的思念下能夠堅守多久?我想此刻不是我要考慮的問題了,安度過今夜再去思考明天……!

2015年4月14日星期二

天氣 晴

狀態 不守舍

手環睡眠記錄 五小時五十七分

天關機了一整夜,一打開七八條簡訊就映入眼帘,全是娟子焦急的詢問。

我看到這些簡訊的這個時候,才意識到白天來臨了。

要怎麼回答這些詢問呢?要怎麼去面對一遍遍的呼喚呢?

兩頭巨大力量的撕扯才真是讓我糾結不已啊。躲出去旅遊是一種最現實的逃避。但有了你的寬容是如釋重負浪子回頭,還是扯下虛偽面紗變本加厲,我想自己在此刻經歷了一夜的沉澱後,也沒有十足的把握。

我想我應該也有能力堅持走向正確的路途。

當著你的面在電話里我向楊boss請了假,告知了我要帶妻兒出國旅遊的計劃。老闆非常贊成,並且鼓勵我快速的找回狀態。但是由於公司幾個大的項目都在設計的關鍵環節中,因此最多只能批給我三天的時間。

我們決定更改行程,變成國內旅遊,飛往度假聖地------海南三亞。我讓你抓緊準備出行物品,而我需要去娟子那裡一趟,給她當面有個交代。

我這次故意沒有去娟子家,而選擇了露天的咖啡館。因為我害怕在那個曾經的小區溫室下,又一次無力自拔。中午的陽光刺眼而緊張。我早早的到達目的地,並且選擇了一個正面面對陽光的桌子惴惴的坐了下來。

此刻我正需要太陽光不斷的給我充電,刺白的環境不至於過早的讓大腦昏沉下去。讓我對重返歸途充滿了信心。

娟子扎著我最喜歡的馬尾,一襲白色襯衫站在了我的面前,她的第一句話:「為啥關機?我以為你已經慘遭毒手了呢!」看到她青春的樣子,熟悉的氣息,和一臉關愛的焦急狀,頃刻間我的決定重生氫氣球頓時泄了一半。

「我都告訴她了,她已經全部知道了。但她不同意離婚,我該怎麼辦?」

「是嗎?那你準備怎麼辦?」娟子很自然的把問題拋給我了。

「是啊,我該怎麼辦?」

「……」

「分手吧,我覺得這個是最好的結局,至少現在還能撐的過去。其實在離開公司的時候,我就已經預感到了我們的結局。要是那天晚上我沒有給你再把門打開就好了,我就會徹底滅絕掉所有的期待和希望…..。」

我最害怕女人在我面前哭泣,它會讓我所有的思緒全部失能,這液體會立刻融化掉我體內所有的鈣質。

我立刻頓了頓神,給娟子慌忙解釋道:不,娟兒,給我一點時間。你知道我能跟她全盤說出,是證明我有決心跟你生活在一起的,但是請給我一點時間啊。

我還要處理好很多的事情:她的父母,孩子,還有我的父母,等等,這不是一場生意買賣,說停就停啊。

說這段台詞的時候,仍然只能得到娟子的哭泣聲,我用我的腦袋頂著她低垂的頭。那份熟悉的發香直穿我的脊髓。我看到脊髓內真誠的靈魂立刻被推擠了出來。從椅子的背後像一股青煙慢慢脫離了身體,飄散在了空中。

我自己都不相信這段話是我口裡出來的,不知道這份回歸到你和兒子身邊的勇氣這麼短暫。我更不知道在娟子面前,對你的依戀這麼單薄和幼稚……。

第三十二篇

2015年4月15日星期三

天氣 晴

狀態 左右為難

手環睡眠記錄 五小時二十分

我再次用一大堆並不堅定的諾言說服了娟子,讓她能繼續的等待著我的消息。

我向她請了3天假,說準備出去散散心。帶你和兒子也一起出去,緩解一下緊張的家庭空氣。這3天我們都不再聯繫對方。我想在散心的過程中,慢慢平靜的和你談一談婚姻的問題。

其實要是說這段話和安排全部當成一個謊言吧,我還真的不承認,因為我確實想在旅遊的路途上和你好好談談。

要是說把它當做是一個認真的計劃和策略吧,我更不敢相信自己的情感謀略如此老道。很多時候我無法確認自己在娟子面前屬於思維正常的男人。

我覺得更多荷爾蒙的濃度完全佔據了所有的理智。一旦面對娟子身體的靠近,我就有種要和她粘合的慾望。

娟子很自然的相信了這一切。

她的秀髮再次搭靠在了我的肩膀上。

她說本來完全沒有期待要我去離開自己的家庭,真的。當初和我在一起就是因為喜歡這麼簡單。她本人也沒有做好當妻子的準備。

而今事情的發展完全不在掌控之中。那個夜晚,是我告訴她一定要離開家庭和她在一起的決定。

一想到這個男人能夠付出這麼大的代價,不顧一切的要和她重新生活,自己怎麼能往後退卻呢?她知道等待著我的離婚要去經歷和承擔多大的困難,而真正在第三者情感世界中,獲得最終幸福婚姻的往往是鳳毛麟角。可是我已經開始了,她又怎麼能退的回呢?

聽完這段話,我心中要與娟子重新開始生活的勇氣又被點燃了。

我告訴她:「離婚,我最捨不得孩子,如果離婚我沒有能夠得到兒子。而我家又是一代單傳,如果沒有了兒子,我真的無法面對故去的列祖列宗啊。兒子的傷害該有多大?即使我們還可以再有一個孩子,可是我怎麼能安心自己另外一個親生骨肉,讓其他男人去接管和照顧呢?假如兒子最終能夠和我在一起,娟子,你會像她那麼疼愛他,對他好嗎?」

娟子毫不猶豫的點了點頭,那一刻我很清晰的苦笑了一下。

是啊,讓一個不滿三十歲的女孩,戴上一個當後媽的名聲,多麼不現實,多麼不公平啊。她畢竟在婚姻的這條路上,才剛剛邁步,她無法知道現實有多麼難行。從她堅定而執著的眼睛裡,我看到了你和兒子強大的背影。

我清晰的知道:在婚姻的這個道路上,光有愛是不夠的……。

第三十三篇

2015年4月16日星期四

天氣 晴

狀態 紛紛擾擾

手環睡眠記錄 五小時四十分

一家人從三亞鳳凰機場一出來,就開始暈菜了。

儘管早知道海南是個亞熱帶領域,但是萬萬沒有想到四月天就已經和盛夏毫無區別了。一家人抓緊去機場的衛生間脫了個痛快,由一副春裝裹身變成了夏季小清涼。

我們沒有跟隨任何旅遊團,完全自助旅遊。記得2012年年底,央視報道海南三亞的飯店土豆絲600多塊一盤的時候,讓我心有餘悸啊。當時我就下定了決心脫掉旅行團的掌控自行出遊。

這個世界自打有了互聯網以後,信息的高度透明會讓勤於網路耕耘的人們不至於太吃虧。

我們毫不費力的快速找到了在網上早已預定的酒店,安住了下來。

海南潮膩膩的空氣,讓我不太習慣。我們的旅社距離亞龍灣步行大概半小時左右,你拿出了行程圖開始詳細的規劃和安排。而我還是會下意識的看看手機。雖然和娟子已有約定互不打攪,但是我總覺得她會傳來一些各樣信息。我想可能是一種癔症的初始吧。

我不喜歡吃海南的飯菜,油膩膩的文昌雞,毫無油鹽的加積鴨,由於自己是山裡長大的孩子,對海鮮更是沒有興趣。倒看著你和兒子狼吞虎咽的大讚美味,還覺得這趟來的很值。

亞龍灣的海水清澈明亮,可以看到海底的石子。我想起來娟子曾經給我說過:長這麼大,還沒看過大海呢。期待有一天,能和我躺在海邊的木屋,一睹太陽升起。

如今看著你和兒子沿著海灘毫無顧忌的嬉戲,頓時覺得諷刺感極強。

哎,人在酒後和床歡之後的話語最不值得聽。這倒是想起了咱倆這十幾年的婚戀過程,彷彿從來沒有什麼遠景的承諾,就是這麼穩定踏實的過過來啦。你安分守己的相夫教子,我不知疲倦的追逐事業。在娟子沒有出現之前,我認為婚姻對每個人就是這樣的一個固定模式。更何況我父母也是這樣以身作則的對我言傳身教。

但明知人生不如意十有八九,但大家都還是願意常想一二的樂此不疲活下去,正是因為它的多變和意想不到的安排,成為了所有人憧憬未來的理由。

我仰倒在沙灘上,呼吸著咸濕的空氣,聽著海浪和人聲嘈雜,我感到海水浸潤後腦頭皮的那一刻,娟子就在我身下的沙灘里呼吸。

我發現了一個自己的情緒規律。和娟子在一起總考慮著你的艱辛。和你在一起總想著娟子的不容易。我紛擾的心像湛藍天空中那朵複雜多變的白雲。風來了,它就變,風住了,它就停。什麼時候它才能化雲成雨,隨著情感幻化消失殆盡呢?


我見證了100場婚外情,發現了一個真相。

@婚姻指南

我是一名情感諮詢師,專註婚外情挽回、分離小三已經10年了。

情感諮詢師並不是萬能的,但是,一般來說,只要客戶配合,成功率在95%以上。

因為婚姻作為一種社會契約,它是經濟關係、親屬關係、社會關係為一體的利益共同體,單靠婚外情荷爾蒙的激情,很難撼動。

但是,現實生活中我們確實看到有很多因為老公出軌,挽回失敗而離婚的女性。

根據2018年民政局官網的大數據顯示,在中國,去年有193萬對夫妻辦理了離婚手續,其中50.16%的離婚是由於第三者插足。

這是為什麼呢?

根據部分抽樣數據統計,其中只有不到20%是女性發現老公出軌後堅決要離婚,而接近80%都是因為女性挽回老公的策略是錯誤的,導致老公鐵了心要跟小三走。

佛說:人生有八苦:生,老,病,死,愛別離,怨長久,求不得,放不下。

當你的感情中出現了第三者,而你又不想離開對方,這就屬於:放不下

不論是對男人還有感情,還是對未來未知的恐懼(一個人生活、孩子單親),總之,當一個女人處在「放不下」的深淵之中的時候,是非常痛苦的。

雖然男人出軌讓你覺得很痛苦,但是讓你離開這個男人,你可能會覺得更加痛苦。

所以很多女性在這種極度痛苦的情況下,就會做出很多不理智、錯誤的事情,不但不能挽回老公,反而把老公越推越遠。

我總結,女性在挽回的時候,經常犯的錯誤有以下幾種:

1、指責、抱怨:

很多女人在遭遇老公出軌的時候,第一個反應就是指責、抱怨,因為這個時候,女人是憤怒的,她控制不了自己的情緒,就要向老公發火。

很多女人不明白,這個時候,你站在道德制高點上的指責,不僅拉不回男人,反而讓男人壓力巨大,更加遠離。

其實,很多男人出軌想拋妻棄子的時候,你以為他真的良心沒有一點掙扎和難受嗎?他是有的。

如果妻子這個時候再橫加指責,只會激起男人的自保本能。

就像一個小偷被抓住了,他不會承認自己是個小偷,懺悔自己的過失,只會給自己找借口開脫罪責。

這就是很多女人疑惑的:為什麼明明出軌的是他,犯錯的是他,而他卻要指責我,說我一堆缺點,說什麼是我不夠溫柔,是我不夠理解他,把責任推給我。

就是因為他不願承認自己是渣男,所以他只有通過把責任推卸給你,好讓他的出軌變得合情合理。

2、逼迫:

指責完了以後,很多女人就開始逼老公跟小三分開,比如告訴公婆親戚,讓老公寫保證書等。

這樣做法,極有可能導致一個結果,那就是:老公人回來了,心沒回來。

而且他和小三之間反而因為這樣的分離,顯得更加珍貴。因為男人都有這樣一種心裡:得不到的就是最好的。

他和小三暫時分開,可能會更加激發他想念小三,等男人覺得局面穩定了以後,就還會去找小三,兩個人死灰復燃的可能性非常大。

這就是很多女人發現,老公認錯,寫了保證書,但就是跟小三藕斷絲連,暗度陳倉。

所以,男人的心沒有回來,靠逼是沒有用的。

3、跪舔、乞求:

對於一些鐵了心要離婚的男人,前面兩招是完全不管用的,這個時候女人發現用了十八般武藝,老公就是堅持要離婚,所以女人這個時候就會「慫」了,開始低姿態乞求男人不要拋棄自己和孩子。

但是,任你說的再聲淚俱下,感動天感動地,就是感動不了男人,因為他已經不愛你,所以你基本上就是對牛彈琴。

還有一些挽回的機構會教你,改正自己身上的缺點,對老公更好,才能挽回他的心。

是的,一開始男人的良心會有點反應,可能暫時不會提離婚,但是他絕對不會和小三斷掉。

你想一想,一個叛徒背叛出賣了你,你用寬容心讓他悔改嗎?你寬容了他,他還有心思改嗎?因為你的寬容正是對他的獎賞。

所以,那些讓老婆在得知老公出軌的時候,不但不懲罰他,反而還對老公好的指南,真的會讓男人放飛自我:

「天啊,我越出軌,我老婆越怕失去我,對我越好!原來她都不主動下廚的,最近廚藝漸長啊!原來她只會抱怨我的,最近開始浪漫了,主動約我看電影,主動跟我聊天,甚至床上都主動多了呢!

而且小三也很愛我!現在兩個人都對我好,互相攀比!我出個軌能獲得這麼好的待遇,那我為什麼不多找幾個呢?」

所以,明白了嗎?為什麼他會一而再再而三的出軌傷害你,不知悔改?

還不是因為他知道,他無論出軌多少次,你也不會離開他。

4、打小三、鬧大:

這種行為只是女人情緒的發泄,但是是最不可取的,等於斷了挽回的後路。

男人出軌一開始也許還有點愧疚心裡的,但是被你這麼一鬧,一張楊,男人名譽掃地,他連謀殺你的心思都有了,更別說離婚了,這樣做無異於親手把老公推給小三。

所以一定要剋制自己的情緒,雖然解氣,但是解完氣老公也沒了,衝動的後果是你想像不到的。

02

好,說到這裡呢,我就來說說,發現老公出軌,女人的正確做法究竟是什麼呢?

首先,你要接受他已經出軌的事實,認真想清楚接下來的出路,如果你下定決心離婚,那麼你需要做好爭家產和撫養權的準備。

但,如果你想要挽回老公,維持家庭完整,那麼你接下來要做的就是:理智正確的跟老公溝通,離間老公和第三者的感情,讓老公對出軌的錯誤深刻反省,誠心誠意回歸家庭。

這才是最成功的挽回,也就是接下來要跟大家說的,我研究了10年婚外情,總結出的最有效的挽回方法——高姿態挽回學。

既然叫高姿態挽回學,那麼顧名思義就是:雖然你是挽回的一方,但絕不是用乞求、跪舔、逼迫來讓老公回頭,而是要用一些策略,讓老公深刻反省自己的錯誤,主動來挽回你,並且再也不敢出軌,增加你們夫妻情感濃度,徹底杜絕你的婚姻隱患。

那麼,具體怎麼做呢?

由於篇幅限制,在這裡我只能簡單介紹一下「高姿態挽回學」的四個步驟:

1、急救期:

大部分的女人在得知老公出軌的第一時間,都是非常心痛和生氣的,常常以淚洗面,不能接受現實,控制不好自己的情緒,對未來很迷茫。甚至有些女性的老公態度惡劣,拒絕和小三分手,主動提離婚。

這個時候呢,我們會幫助你:

1、疏導你的情緒,讓你不那麼痛苦焦慮。

2、從我們專業的角度幫助你理智分析現狀,規劃接下來要做的事情。

3、指導你正確跟老公溝通,通過溝通讓他打消離婚想法,把局面穩定下來,只要不離婚就有翻身的機會。

很多原配在一開始的時候,只知道一味的爭取,想各種辦法逼迫男人和小三立即斷掉,其實不一定是正確的策略。

尤其是針對「真愛型」出軌,男人和小三愛得如膠似漆,你強行拆散,只會增強男人的逆反心理,讓他覺得小三更珍貴,充滿阻礙的愛情會讓男人和小三抱得更緊。

就算他在你的「高壓」之下回家了,你也會發現男人對你冷冰冰,就是因為他的「心」還在小三那裡。

其實,很多時候,婚外的「真愛」,只是男人自以為的「真愛」,讓他自己親身體會一下「真愛」的消亡,才是最有力的教訓,也是挽回的根本之道。

就像一個小孩子想去碰開水壺,你一再告訴他那個很危險不能碰,他不會聽的,只會更加好奇那個開水壺,當有一天他自己真的被燙傷了,才會長記性,再也不敢碰了。

所以,這個時候,千萬不要去相信男人所謂的承諾,會跟小三分手,這大多數只是男人的權宜之計,徹底斷掉沒那麼簡單。

這就進入了我接下來要說的第二個時期:分離期。

2、分離期:

所謂的分離期,就是離間男人和小三的感情。

注意了,這個階段非常重要。

出軌的男人什麼時候才會後悔?

就是當他和小三感情出現問題的時候,當他發現小三也沒想像得那麼好,他才會失落、痛苦。他才會發現自己竟然為了一個那麼爛的人而放棄了你,那才是他真正會後悔的時候。

只有當他真心的後悔,才有可能全心全意回到你的身邊。

我之前就曾經幫助一個女性,用了3個月的時間,成功離間老公和小三的感情,最後男人是痛哭流涕認錯,跪求原配複合,說自己當初是瞎了眼,鬼迷心竅。

最後,小三半夜敲門,敲到手流血,男人都沒有開門。

所以,我必須再強調一次,這一步非常關鍵,如果不從根源上了斷男人和小三的感情,讓他們內部出現矛盾,男人很難會徹底回歸。

3、成長期:

很多女性會以為到這裡,挽回就應該結束了,以為只要把小三趕走,老公回家就萬事大吉了。

其實大錯特錯!

因為你沒有改變,你還是你,男人不愛你還是不愛你,沒有了小三,他可以去找小四、小五、小六......

暫時的挽回根本解決不了根源問題。

所有的出軌根源問題都是你們的婚姻本身先出了問題,你們的伴侶關係質量下降,情感濃度下降。

俗話說:蒼蠅不叮無縫的蛋。

所以,接下來,你應該要做的是自我提升,增長經營婚姻的智慧,了解男人的人性,掌握調教老公的方法。

所以,我們會通過情感動機測試,讓你了解自我和老公的性格輪廓,學會與對方溝通相處的技巧。

我們會通過情商教育,讓你懂得長期經營兩性關係的技巧,讓你們的夫妻感情濃度更高。

4、修復期:

修復期呢,是一個具體操作和執行的時間。

可能很多女性雖然明白了自己婚姻到底哪裡出了問題,雖然學習了很多知識,但是在跟老公溝通相處的過程中還是不知道怎麼準確的去運用。

所以,我們會為你量身制定個性化修復方案,一步步詳細的指導你跟老公修復感情,提升你們的感情濃度。

如果你能做到以上四個步驟,你不僅能讓老公主動回來跪求複合,而且還能夠徹底改變你的婚姻質量。

前段時間,我之前的一個客戶給我寫了一封感謝信,在信中她說:

我老公的出軌對我來說是我人生中最重大的打擊,還好我遇見了你們,是你們讓我意識到我曾經是多麼的單純,我的婚姻原來有這麼多的問題。現在我跟我老公的感情比剛結婚那會還要好,我從來沒有體會到他這樣溫柔的對我,沒想到這次打擊盡然讓我破繭成蝶,現在回過頭再來看,好像他的出軌是上天對我們婚姻的考驗,而我通過了這次考驗,真是因禍得福。

最後,我想跟廣大女性朋友說一句:這世上沒有過不去的坎兒。

所以,從現在開始振作起來吧,如果需要幫助,我會出現在你的身邊,陪你走過黑暗,迎接光明的未來。


這樣的男人活在世上真是浪費空氣


題主在這抒情呢?另外毓婷超過72小時就沒用了。。。


寫得真的很爛。還來個手環睡眠記錄....


懷疑是篇小說,拜託編也編得高明一些

知乎越來越水了


2015年4月6日 星期一

天氣 陰

狀態 悲慘

手環睡眠記錄 四小時二十九分

我懷揣著楊boss的好心建議或者說強大的行政命令,跟娟子打招呼,推說身體好累早早回了家。娟子非常擔心我的狀態,倖幸的催我返家休息。我自己清楚老闆話里的分量,如果娟子繼續留在公司,也許我和她都必須要離開了。老闆這麼做無非是想留住我。這個丟卒保車的基本策略,稍有管理常識的人都會做出來,我明白!

我不能失去這份工作和職務,到並不是出去找不到同等待遇的單位。首先是不想把這個事情弄的路人皆知,家人皆知。

其次我願意跟隨楊boss,跟隨這個非常有前景的企業一同前進。

最後我習慣了目前的工作環境,不到萬不得已沒有人會讓自己重新從頭開始。

回來我習慣性的掩蓋讓你沒有覺察出和往日有什麼不同。我一眼掃到了在一堆玩具中獨自遊戲的兒子,難免心中一頓愧疚。我抱起他使勁的親了幾口,翻出來100元錢遞給他去買中意了許久的電動手槍。呵呵,多麼蒼白多麼可悲啊。

一個擁有豐富情感去從事設計工作的父親居然只能用這種最劣質,最愚蠢的成人交際方式來討好自己的親生兒子。我承認情感交流的世界裡,物質的含量會起到錦上添花的作用,但在親子關係中,這個形式簡直就是對成人無能莫大的諷刺。

兒子是無法理解我深深的彌補心態,揮舞著那一張垃圾跑到他媽那裡歡慶去了。我依舊像一個小時候沒有考好的孩子般情緒低落,雖然目前成績單還未公布,但我已經預料到會是個悲慘的結局。這結局讓我陷入了深思!

我該如何跟娟子說離開這個單位的事情呢?

男人對女人的傷害,不一定是他愛上了別人,而是他在她有所期待的時候讓她失望,在她脆弱的時候沒有給她應有的安慰。

不過從自己的私心來講認為娟子必須要換個單位了!這樣的話我們的交往才能更加安全。從任何一個角度來說她是個未婚女孩子,這個事情的暴露對於我來說大不了就是婚後的一時糊塗,看在第一次,看在孩子的份上,你會諒解我。可娟子要承受的輿論代價就太大了。

幸好目前為止你還不知道一切,我完全可以揮舞起一把鐵鍬,鏟上滿滿沙土,瞬間掩埋這個刺眼的火種,讓人生和婚姻坦途立現。不管這個坦途通向何方。我下定決心,顧不得吃你為我開始準備的晚餐,披上衣服找了個工作理由,匆匆趕往娟子處。


精神出軌 身體出軌 雙重出軌 你敢不敢?


回頭吧,社會很浮躁,有家的人就要沉下心過日子,真情都不是廉價品,不要等到後來時已經晚了


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