為什麼我爸媽在我學習的時候出現我會煩躁,不想在他們面前學習?

我已經上大學了,我媽媽還是會像從前一樣總讓我學習。一直以來,他們總會講勵志人物的故事,不停的告訴我要努力,在我看來他們總是無孔不入,飯桌上的話題會是現在這個時代很殘酷,一定要好好學習,提升自己,多學一些技能。每當我一個人待在房間里,我沒有學習時,我會很慌張,我不想學習,但我心裡無時無刻不惦記著我一定要學習,要提高效率。假如在這個時候爸媽進來了,我就不想在他們面前學習,我會覺得他們看我學習,就像在盯著我,就感覺我確實在為他們學習,感覺我即便真的在學習也是裝給他們看,我做不到不在意他們的出入。現在,我已經上大學了,沒作業的時候他們就讓我學點技能,別頹廢,說我以後會廢掉的。我媽媽就給我安排了學會計的課,我沒學。她就給我講道理說,給你報了課程,你還不學,在這裡浪費時間,那麼好的機會你不學,不要說到了大學畢業,你什麼都沒學到!…現在要搶網課,有時候我沒在上課,我媽媽進來,總是會說:我以為你在學習呢。…那個語氣,雖然聽著是開玩笑,但我就是很煩躁,我覺得他們總是給我一種我需要在他們面前時時刻刻學習的樣子,我覺得他們一過來就是在盯著我。他們無比自然的走過來,卻給我帶來了無限煩躁和壓力。明明是我自己的人生,為什麼他們總是要來指手畫腳告訴我他們正確的看法,我不按照做就用要說我。為什麼總要讓我做什麼事都要覺得我在虧待他們,我在玩就是對不起他們。弟弟上高三。我媽媽讓我按照弟弟的日程表來,讓我給弟弟提早做飯吃,讓他能上網課。讓我不要過多吵他。我媽媽總覺得他沒看見我學習,我就沒在學習,就給我安排事情,總覺得我很空,非要我拿出自己的課程表,說這樣我就不用騙他們在學習了。我只想說,我憑什麼不能自己安排自己的時間!我早上起的比他們晚,不管他們什麼時候起,以家裡最早一個起床的家人為標準,說我晚起,然後說誰誰誰成功的人總是早起早睡的,說我已經頹廢成這樣了!我真的真的很想說,就放我一個人吧,都別理我,有時候覺得自己好累啊,要想著,要去做這種那種正確的事,而我因為懶惰沒有去做的時候就會受到內心的譴責。


哦豁我一直以為只有我一個人有這種反應。這個必須謝邀。

我個人這種反應特別嚴重。我高三時期,明明是自己囑咐媽媽監督我刷卷子,但是媽媽在我身邊坐下的一瞬間,我就感覺一股莫名的火上來,特別煩躁,於是不得不強壓著脾氣說還是算了,我自己待著就好。

我覺得這跟從小養成的學習習慣有關。從小時候起我父母就不怎麼管我學習,背書什麼的作業都不帶檢查地直接給我簽字,完成度什麼的都靠自己自覺。於是就形成了習慣,有人刻意監督反而就不自在了。

當然還有一種可能,就是題主性格強勢,而且有某種「潔癖」。如果有人在你完成任務時靠你太近,一直監督你,你會覺得沒有被信任或是被冒犯了。不論對方是父母還是什麼比較陌生的人。


正常反應,學習不希望被督促,被看見,被指手畫腳,媽媽的這種「越界」行為,會自然產生心裡的「領地」被「入侵」,雖然是親媽,可自己也有自己的心裡領地,如此的不被「尊重」,自我意識里是有反感情緒的,自己有感知,但言行上有調控和節制,所以不傷害環境和他人,只是自己心裡不舒服。其實,那個不舒服是在提醒自己,「不喜歡」「不願意」的部分。

能感受到你是聽話的孩子,乖,優秀。而這背後也有個「自我」在成長,那是青春期里的「叛逆」在長大,叛逆其實不是貶義詞,那是自我意識和自我能力在成長,「我要我覺得,不要我媽覺得」「我學習是我媽快樂,還是使我快樂,我媽快樂才是真的快樂,還是我快樂才是真的快樂」,媽媽們都容易打著「我為你好」而只看見學習和分數,而看不見孩子。所以做孩子的在自我成長的路上會被「壓抑」。壓抑自己的真實想法,真實感受,這裡我們不是要責備父母,是要看見自己的感受,學會溫和而堅定的表達,不一味的壓抑自己,學會梳理和變通,這樣才不會有隱隱的憋屈,莫名其妙的堵心,或者就什麼也不想做的喪,放挺。要關照自己的情緒,學會用各種方式表達自己,不是為了懟父母,對著干,而是為了長好自己,心安理得。

所以,別質疑自己不夠好,質疑自己這樣不對,其實總有個監工或者領導盯著,那種不被信任,不被尊重的感覺,是無法專心做事的。我有個朋友,爸媽就想弄懂她為什麼學習低效率。一邊一個陪伴,結果她快崩潰了,差點把書翻碎,一個多小時寫了五個字,最後一家人崩潰,她表達了自己的感受,父母才理解了,把學習交給她自己,給她信任,事情也就解決了。所以,其實,從你的角度看,真是辛苦你了!從你媽媽的角度看,她只是想讓你像她希望的那樣,那是她的自以為是罷了!

支持你,做好自己!慢慢來,試著看見自己的真實感受,寫下來,畫下來,說出來,不傷害自己和他人,不傷害環境。溫和而堅定的做好自己吧!


好像會有很多人會在家人面前學習,而我好像恰恰相反,我會在家長來時拿起手機,不會在家長面前做作業,除非很急又沒有辦法時才會在他們面前偷偷做。我好像並不想讓他們認為我多努力,但又不想他們一點信任都沒的樣子胡亂猜測、命令、念經式的提醒……我不樂意有誰去干涉我的決定、我的時間安排,也不愛表現,就只想靜靜的在角落自己努力、或玩。不想得到關注,卻只想能夠默默去做很多事情。如果可以,真想只有一個人。但無數現實都在告訴我,我必須適應總會有人在身邊,無論你做什麼………………

啊,真矛盾啊!……


你是個大學生,有自己的想法和主見,也更明白自己的需求,更加有自己的一套生存法則。

而你父母和你,誰都有錯,誰都沒有錯。

大家站在不同的角度,不同的出發點,不同的目標罷了。

你站在最新的科技時代,你父母站在長久的職場生涯。

父母總是講勵志人物故事,給你提供的也是正能量,只是這個正能量多得跟往常吃飯一樣,一日三餐,沒有停歇過。

孩子會出現兩線極端,一個是正能量杠杠的孩子,一個是內心極度缺乏關愛的孩子。

這是教育思想的差異,總是灌雞湯,人也會有免疫系統。

正能量是需要,但正能量有時候還真比不上父母一句暖心的話來得踏實。

所有父母的出發點都是好,但是過程自己都沒有感覺不斷增加控制欲和百分百的過度緊張孩子受傷,最終只要結果偏離了他們預計的軌跡,他們就會出現很多負情緒,甚至一度對孩子感到無比的失望。

孩子是個獨立的個體,如果父母的壽命可以跟孩子一樣,都必須承認孩子是個獨立的個人,不是父母的團體。

孩子們接受的教育是跟上這個時代的步伐,那麼請問父母接受的社會教育能否跟上社會的步伐呢?

孩子在學校不斷地學習新的知識,父母是否在職業生涯也不斷學習呢?

肯定有人說,職場生涯壓力這麼大了,繁忙的工作都讓身心很疲倦了,根本找不到時間去學習。

那麼父母要敢於面對,我們和孩子之間的代溝不單單是年齡,還有一個不一樣的時代。

父母要求你去學習會計知識,如果父母換一種方式跟你說,這樣你可不可以接受?

「疫情期間時間比較多,我和你爸都覺得你再考一個會計證對你畢業後找工作會有多一些選擇,你先嘗試一下學習會計。實在是不感興趣,我們可以再商量下,你也可以提出你的建議。」

你父母考慮的其實沒有錯,在大學期間能多學技能都是好事,正如上述所說,繁忙的工作加學習技能,耗費的時間和精力和時間都比你在大學生涯去學習多很多。

社會競爭很殘酷,也很現實,你父母都清楚也很了解,多一個技能就是多一份工作選擇。

如果父母不接受你的意見,那就用你的能力去證明,沒有什麼比成功結果更具有說服力。

我們是孤軍奮戰沒有退路,我們付出努力和承受外部的壓力去奮鬥一個成功的結果。

對於按照弟弟的日程表來照顧他,真是抱歉我不是寵弟狂魔,還真做不到。

父母有贍養孩子的義務,孩子有贍養父母的義務,這是定在法律上的和道德上的。

那麼請問有贍養兄弟姐妹的義務,是哪一條法律上的?

兄弟姐妹之間只有兩個字「扶持」,互相扶持。

未來的我們或許會在某一個時間有一個家庭,我們誰敢為了自己的兄弟姐妹,拋棄自己的伴侶,自己的孩子?拋棄一個家庭,讓這個家庭支離破碎嗎?

而我們應該在能力範圍內,力所能及盡我們最大的努力去幫助兄弟姐妹,而不是自己拋棄自己的家庭。

我相信沒有哪位兄弟姐妹會說,「你必須幫我,即使傾家蕩產,拋棄你的家庭,都要幫助我!」

這樣的血親,要來有何用?斷了吧!

弟弟高三壓力會很大,課程是不是很緊張,每天上課時間是怎麼樣的,不是你媽說了算的。

是你們全家人說了算的,大家都可以商討怎麼處理,一個連家庭日常生活都不想參與的高三學生,就讓他獨自一人生活。

當學生還不知道什麼叫做團體生活嗎?是大家互相配合,不是大家互相遷就,遲早有一天遷就的人累了怎麼辦?你願意是一直做遷就的人嗎?

每個人都有屬於自己的生活,過度干預,誰願意?

如果說你那天實在是照顧不上了,你就直言說,大家看看有什麼解決的辦法,大膽表達自己,你也是盡一個哥哥/姐姐的能力去幫助他的。

考生高考很重要,能決定一生,命運。

孕婦生產很重要,能決定一生,生死。

記住,沒有什麼比生命更重要,沒有什麼比活著更重要。

其他的事,都是小事,那麼就是缺少一個不怕麻煩很有耐心的人。

誰對誰錯重要嗎?我們此刻糾結的問題,在生命的盡頭相比,重要嗎?

父母口中的學習,確實很重要,但是你都不知道自己的需求,你的學習就是一日三餐,沒有什麼動力。

好好想想你想要什麼,你需要什麼?

個人主見和三觀思維,都會影響你整個人人生的大格局。

我們與父母處於的時代不一樣,我們不要太執著,有時候過於執著會傷了自己,這世上沒有複製粘貼的另一個你。

當你很優秀了,就會明白為什麼成功人士都是「早睡早起身體好」,誰成功前不是通宵熬夜趕計劃案,沒有付出哪來的成功,沒有實現的自我價值我們哪有資格早睡早起?

當然,前提是你想做一個出色的成功人士。

而我就是平凡的自己,早睡早起,照顧好自己一生,我為何不是「成功人士」呢?


你爸媽這該死的不信任感還真是令人熟悉,真是同一個世界同一種父母。

我的建議就是,拒絕你媽。拒絕她對你的一切負面影響。

她給你灌雞湯你就打斷她,可惜咱們祖輩沒出這麼偉大的人。

她說什麼成功人士早睡早起,你給他打岔,公園晨運大爺也早睡早起,沒見他是成功人士啊。

成功人士成功是因為周邊環境和個人能力促成的,不說你爸媽有沒有這個能力提供好的環境讓你比常人接觸更多,就他們的遺傳和教育能帶給你多大的能力?你媽那些話都讓你懷疑自己頹廢是個廢材了,這叫成功人士的培養?

題主,我覺得,咱怎麼舒服怎麼活,懂得拒絕真的能讓你舒服很多,

她隨意安排你的時間,你不服從不就完了,有事找你,你就說我等下有事,問你有什麼事,你就扯個理由,要交作業,要做題,

她不是認為你說學習是在騙她嗎?成全她唄,對,我就是在騙你,不管我一會兒是不是真的有事,我不想去做我不想做的事。

但是咱自己該學的課程得學好,這是基本的合格線,也是你不頹廢的合格線,在此為基礎上,你想再學其他的你去學,降低對自己的期望值,有一點進步都是進步,要以此激勵自己,到你完成了這個技能的修鍊,你會覺得我是很棒的,我對得起自己。

你不想早起給你弟做早餐,推掉唄,你媽說你你就給她一句,我弟都高三了,自己早餐還不懂得解決那還讀什麼大學。

她嫌你晚起,你就說我早上沒課起那麼早幹嘛?又不是公雞打鳴喊誰起床。

噢噢對,那個最討厭的報課程,她以後再跟你說給你報了xx課,你就直接讓她把錢退了,你是不會去上的,她說你你也別理她,只守著一句話「我不會去上課」

核心在於你自己覺得自己需不需要這門課程,而不是她覺得。

哪裡有壓迫哪裡就有反抗,你要順著你媽那套活著,你不會開心的,你要想清楚自己要什麼,目標是什麼,發展方向在哪裡,現階段你能做什麼,每天定目標,完成目標後該玩玩,勞逸結合才能長久。

以下吐槽是我自己親身經歷的吐槽

我真的很討厭很討厭這種教育方式,就像把孩子當成自己的附屬品、自己的所有物一樣,做出不尊重對方意願的行為,把自己的想法強加在別人身上,你這麼牛逼你咋自己不去做呢,不就是自己做不到,還妄想讓別人承擔你的夢。


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