20歲了,都沒有自己獨立的房間,有什麼辦法?

我們家只有兩個房間,我媽對睡眠質量要求很高且睡的較淺,嫌我爸呼嚕大,老是和我睡,搞得我晚上想在有安全感的房間看書、寫作業都不行,一點私密性都沒有,我媽又要求睡覺時周圍環境絕對安靜和黑暗,翻書的聲音都不行,剛剛我還和她吵呢!

別的同學晚上在房間想和人聊天和人聊天,想幹嘛幹嘛,都大學生了,還和媽睡,說出去都被人笑話,當然,有人說你可以去客廳看書聊天啊,可是我們家客廳在兩個房間之間,我爸又喜歡敞開門睡,閨蜜聊天聊些什麼全聽得見,而且他又總起夜上廁所,每次上廁所總能看見我在做什麼,更多的是每次起來都責備我幹嘛不早點睡,真的好煩啊!!而且客廳很大,連著陽台,一點安全感都沒有!睡沙發肯定冬冷夏熱,還會有各種夜間昆蟲,而且一到深夜整個客廳都陰森森的空曠。

想想現在大一,以後大二大三大四,雖然工作有可能就獨立了,但難道我整個大學的青春就永遠和媽睡嗎!?永遠沒有私密的房間!!?


我都工作了還和母親睡,恐怕很少見了吧。

人生不過百年,而我的人生已經過了四分之一了,卻依舊連一點自由都沒有,整個人畏畏縮縮的,什麼都不愛跟父母說,甚至我辭職,都是先斬後奏的,現在天天逼著我找工作。因為之前的工作原因,有點焦慮,想好好歇一陣,還制定了很多計劃,比如出去玩,攢了好多電影要看,之前想做的事情終於有時間去做了,結果最後,什麼事情都沒有完成,我覺得我浪費了如此寶貴的時光,更焦慮了。

買衣服的時候,我媽一定會問的一句話,就是別人是不是也買了這款。如果我說沒有,她就會覺得這衣服不好,都沒有人買,弄得我哭笑不得。所以現在不論我買了什麼東西,我都會說很多人都在買,所以我才買的。

她每次問我都很疲憊,因為她決定一件東西好不好的前提是別人的看法,而不是我是否喜歡。我無法理解。

我真的沒有辦法努力,最後只能變得一事無成。這並非懶惰的借口,而是我每天的生活都彷彿楚門的世界一樣,所以我無法在他們眼前展現真實的自己,說出自己的想法,可是有時我又會因為覺得自己變得越來越冷漠而感到愧疚。

我至今沒有遵從自己的心意放肆過,從小到大我遵從自己的想法做的一件事就是填報志願,我媽想讓我在本地讀書,但是我最後交表的時候臨時改了一個省內的大學,回到家被罵哭,但是我也沒有後悔過,甚至慶幸我的選擇,從來沒有出過市的我,學會了怎麼打包行李,怎麼買火車票,怎麼獨自生活在另一個城市,也漸漸不再害怕出遠門。這些都是我教給我自己的。

父母現在的希望,就是每天到點上班,到點下班,吃飯聊天睡覺,不需要有什麼喜好,不需要和別人不同,然而這樣的想法並不適用於現在這樣的時代。

有一次我晚上看書的時候,燈光昏暗,沒有檯燈,我看的有點吃力,他們開著電視,玩著手機,聲音很吵,我突然間就很心酸,偷偷跑到衛生間擦眼淚。

為什麼一定要過得這樣艱難呢。

我經常在知乎看如何改造出租屋的回答,其實內心是很羨慕的。

父母不同意租房,但我如今只是差一個契機,不需要離得很遠,我可以常常回來,但是距離才可以產生美,獨立的空間對我來說是一個救贖,再這樣下去我真的不知道哪一天會崩潰。

我已經25歲了,真的希望父母能夠知道,我一個人也可以過得很好。


我今年24歲了,一家四口(繼父,媽媽,弟弟,我)依然住在一個房間里。

家在農村,有一個沒有裝修都是水泥牆水泥地的兩層樓房,其實在這個房子里我是有一個沒有門的獨立房間的。這個房間除了床,其他什麼都沒有,也放不下。

但是後來,父母開了一個店,家裡沒有人住了,一家人一直住在店裡,這個店有4個房間,只有一個卧室,卧室里有個室內衛生間,但是這個衛生間的門是一層布,裡面有一個馬桶和一個洗手池。我現在雖然已經上研究生了,但是,每次回家都得和父母以及弟弟在同一個卧室里睡覺,在同一個衛生間里上廁所,一點隱私都沒有,每天換內衣什麼的都非常不方便。我現在只有節假日回家,其實都不是很想回家。在學校,我有自己的柜子,書桌,帶床簾的單人床,我每天可以在自己的小書桌旁照鏡子擦護膚品,偶爾化個妝;在家裡,我沒有空桌子可以放護膚品,鏡子掛在牆上,是公用的,不可以放桌子上,所以我在家幾乎不擦護膚品,更不用說化妝。

我今年24歲,單身,某211本科畢業,留校讀研,目前研二,長相身高沒有硬傷,白凈,大學和研究生階段都有人追過。遇到優秀的男生我會想,他這麼好,要是知道我們家什麼樣子,肯定不可能在一起。所以,我連和優秀男生相處的勇氣都沒有。

其實,自己已經到了適婚年齡了,但是,一想到我現在連個單獨房間都沒有,我就覺得找結婚對象遙遙無期。因為總覺得優秀的人肯定看不上我的家庭,太普通的自己又不想考慮結婚。

我現在的夢想就是,找一個工資高的工作,幫助家裡買房子,然後有獨立空間,或許這樣,才能彌補自己的自卑吧。


真的特別能理解你,看書的時候父母進來看你一眼在幹嘛,玩遊戲的時候父母進來看一眼在幹嘛,真的毫無隱私可言,感覺被監視了一樣


我就是,自從我爺爺去世,我奶奶搬過來住,我就和我奶奶住一起,我弟弟一個房間,我和我奶奶一個房間,我爸媽一個房間,

然後我是初中就開始住校的,現在大學了,感覺初中高中還不覺得很差,到了大學我就發現很煩 我奶奶有時晚上要十二點才睡,她半夜還起來不知道幹什麼總是把我吵醒,我也跟我爸媽說了讓把我弟那屋的床換成上下鋪他們都不聽,我每次回來都想走,不想在家,一點自己的空間都沒有,和我對象打電話聊天也聊不了,打遊戲連麥也有人聽,我就很煩,不知道該怎麼辦

在我弟屋裡打遊戲我爸時不時就來找我 ,看我玩什麼了,或者來找我弟順帶說我。

而且屋裡只有一個桌子,桌子還很亂,我和我弟的東西都有,學習也不想學,客廳我爸還總是開著電視聲音很大,總之就是玩也玩不好學也學不好睡也睡不好,就是覺得家裡沒有我的容身之地了,我去到那個房間都有人監視我,所以我去年暑假就去我表姐家住了幾天。

而且東西沒地方放,衣服書什麼的都是堆在一起,我的衣服放在我弟房間的櫥子里(因為那以前是我的房間 ,我弟長大了就變成他的房間了),我換衣服要去他房間,然後拿著衣服去我奶奶房間穿,而且我奶奶晚上總是喜歡拉開窗帘 我還要專門把窗帘拉上才能換衣服。我白天在我弟床上玩,東西放在床上就找不著了 我弟也在床上 ,東西總是丟。

只能說我真的太難了,我也就現在有隱私,以後嫁到別人家哪來什麼隱私呢?我想布置自己房間以後都沒有機會了……而且我不敢一個人睡,總是害怕,女生一個人租房子住也好危險啊,簡單來說我好像改變不了我的現狀也也無法讓自己的未來更好

我真的太難了


我也是啊 簡直是一毛一樣

我爸抽煙 然後媽媽不喜歡 就分開睡的 每次回家我的房間裡面都不是自己的東西看著就很氣

但是又不能說什麼 真的好憋屈的 都快20歲了 都沒有一點自己的空間 平常白天要做什麼都是在客廳

可是平常在學校自己的房間也是空的 爸爸睡在自己房間也是挺合理 但是就是覺得心理很不舒服 感覺自己就一直沒有自己的私人空間 衣櫃裡面也都不全是自己的衣服

真的好煩 都不知道怎麼解決


沒有辦法,如果有經濟能力,就出去租房子吧,可以借口培養獨立能力。但是20歲大概率是沒有經濟能力。

我也是這樣,經常提起,但是沒有用的,你不可能改變其他人的想法。如果你有錢,你可以出錢裝修,給自己划出一間房間,如果沒有隻能接受。我甚至從小到大連一張書桌都沒有,可以說父母沒有這個意識,所以我在家從來也沒有學習過,因為家裡的玻璃桌子怕壓,大理石桌子太涼,趴著喘不過來氣,哦,也許是我太矯情。

但是有些父母就是不會考慮你的想法,有著過分的控制欲,我爸爸性格看起來好一點,笑呵呵,但是也不會考慮到孩子的心思,他們覺得你有吃有喝,不會覺得你有心理層次的需求。我每天早上很早就會被我奶的電棒照醒,因為她用這個看燈,不想開燈驚醒我。

我已經21了,一般的女孩子可能過個四五年就要結婚了,我不知道我什麼時候會有自己的房間。我堂姐家裡還有一個弟弟,但是她有自己的房間,她弟弟沒有,她家裡還有點重男輕女,只能說她家裡對女孩的這方面的比較重視。我一個同學家裡條件不怎麼好,但是她父母特地為她裝修了她的房間,很漂亮,我只能羨慕一下。因為我爸覺得裝修沒有用還費錢。

不知道什麼時候,我對什麼都不感興趣,只想渾渾噩噩的度過一生,沒有一個人的房間也沒什麼,我不會結婚,也不會有孩子,也許不等我搬出去就可以不用辛苦的活下去了


我也是啊 還有個弟弟,一直也沒有自己的房間,小的時候還跟弟弟在一個屋子睡,但年齡都大了,只好我現在跟我媽一塊睡,家裡最近在蓋新房,但是我媽說什麼等到我快結婚的時候這也就能住進去了,每次說著我就覺得很無語,什麼我都趕不上,家裡沒買車的時候,我上初中總坐別人家的車,現在弟弟上初中之後立馬買車,我覺得心裡一點也不平衡


20歲 學生?

不喜歡家裡住

那就去學校宿舍

出來工作了

就自己去租房

你說你家裡有資金

可你只知道家裡有點錢

而你可能不知道你爸媽有什麼難處沒給你說而已

你只要理解就完事了

一切的憤怒都來自你自己的無能

別怪家裡人

你出生的時候就已經戰勝了幾億人了

你該高興自己生在中國

我不bb了 你加油吧

最後希望你的孩子們在20歲的時候都能有自己的一間房間吧


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