從什麼時候開始,習慣哭卻不出聲?


在下認為,哭出聲是想得到關注

既哭,卻不想驚動他人,便不作聲地哭

由小時候開始便不出聲地哭了

只默默流淚

即便哭也不想被人知道

流淚是我的事

不想你知


從我記事開始,我哭已經不會出聲了。

沒有人心疼 哭再大聲 開導的只有你自己。

慢慢的 也就習慣了。


小時候被爸爸媽媽打或者受委屈之後會哭,但是他們會很兇的讓我不要哭了,否則繼續打我或者罵我,但真的很委屈很想哭,所以一個人悄悄的哭,不敢哭出聲。當時的衛生間是我唯一可以哭的地方,反鎖住門悄悄的哭幾分鐘,然後按馬桶的沖水鍵再洗洗臉,偽裝成上洗手間的樣子。甚至還會等一會兒再出去因為剛哭完鼻子很紅。後來委屈了基本上都是這樣的,因為還沒有到睡覺的點,去卧室擔心他們進來就只能去洗手間。哭完出來他們問我怎麼眼睛或鼻子紅紅的,我說是因為洗了臉毛巾揉的。

就小時候就習慣了不哭出聲,現在就習慣了每次都是這樣,甚至不知道怎麼哭出聲。

今晚和媽媽吵架,算是長久以來情緒爆發點吧,覺得很委屈,一邊看"哪個瞬間讓你崩潰"一邊哭到現在,在宿舍無聲的哭沒有人發現。所有人都睡了,我坐在黑暗中悄悄哭一會兒。

一點多寫完,早上才發出去

寫的超級亂沒邏輯,發泄一下情緒吧


小時候被打時是不可以哭的,越哭他們打得越狠,你得忍著,等他們打到氣消就好了。

有次他們打完我沒忍住哭了,結果就是又被揍了一頓,得,白忍了。

我是個女孩子,從小也不調皮,內向的不行,頂多就是題做不出來罷了,小時候成績也一直不差,更多時候他們只是找個借口來揍我出氣罷了。

沒有人在乎你的感受,你哭的樣子他們都覺得難看的要命,心煩的不行,你一點用都沒有,越來越自卑,自己把自己往地獄裡拖。


小的時候我真的挺堅強的,也不愛哭,那個時候是真的堅強,等到大一點大哭的時候,沒有人會感同身受的理解你,只會覺得你的哭聲好煩,所以即便哭也不會出聲,哭出聲是沒意義的,除了我自己沒人能幫我走出來,後來我喜歡一個很好很好的人,我總愛一個人悄悄的哭,哭多了好像眼淚流幹了,我越來越冷漠,也許是觸底反彈,現在很平常的一句話就容易讓我哭,但我會把眼淚憋回去,不讓所有人知道


記不得是什麼時候了。越來越長大,每次都是偷偷哭,哭的時候不敢發出聲音,緊閉著嘴,怕別人發現,不想別人發現自己哭,不想讓別人看到自己這麼脆弱的一面,也越來越變得愛哭了,只是別人都不知道。


害,哭出聲會被打的

慢慢的就沒聲了。


說明你成熟了。

小時候,哭出聲有奶吃,有人來呵護。

現在,你知道只能一人面對。

但心還是會痛,眼淚讓人覺得還有感覺,還活著,還有希望。

等哭都哭不出的時候,那叫大悲無聲。


大學時剛和女朋友交往,然後晚上吵了一架,第二天去她們學校找她,她下課了沒有說話,一直到打了飯坐下來,然後過了好久說了一句:你是來分手的嗎。她的眼淚就流下來了。其實我沒辦法對她生氣的吧。其實那一刻就覺得好溫暖的樣子。現在分手了,我是個對過去不太記憶的人,可是卻記得關於她的一切。


我現在很難過,我的情緒斷斷續續的悲傷,流淚,我想發出聲音,可是我除了眼淚,我的喉嚨一點聲音都沒有,因為從小開始我的父母只要我哭就會抽我,我害怕,我就憋著哭,久而久之我再也發不出聲音,因為我知道,發出聲音讓別人知道我哭又怎麼樣,沒有人會理解我的難過,還不如一個人去享受這個哭,沒有人回去為我的傷心擔憂


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