親愛的陌生人,可以分享一下你的故事嗎?


小學,在家上的同學都是一條街的哥們,混的很開吧,反正就是玩的很好,但是爸媽為了我將來考慮就在初中轉學了,雖然離家不遠但是封閉的教學方式,我漸漸的與小學的鐵哥們生疏了,初三時喜歡了一個女生,但註定我們不能在一起,中招拼盡全力考了一個我們這裡最好的高中,但,為什麼會是最好因為它更封閉,我失去了和外界同學的聯繫,很多同學也就此分道揚鑣了,但我天生就不是一個能用心讀書的渣子生,高二那年在宿舍碰到了狗,本來就是偷偷帶手機去學校玩的,結果被狗給偷走了,而且還反過來咬了我一口說他的舊手機被我偷了,我那是可是拼盡全力攢錢買的新手機啊,我忍不了啊,就去老師那裡自爆違反校規了,大不了我不上就是了,可是在看到父母向老師求情時我哭了,算了,手機大不了不要了,我當著老師面把手機砸了,新手機啊,不到一個周的新手機我苦苦攢了一個學期的錢買的啊,算了算了,有學上就好了,可是狗不除掉我上著也還不如不上,最後鬧來鬧去的,我高三就在家沒去過學校,高考了才回的學校,隨便一考就完了,終於把高中結束了,可是,,,,我自那時起才發現,我早就是一個人了,我身邊沒有一個朋友了,父母在外打工,姐姐在外工作,家裡一個人的我,突然就哭了,不知道為什麼,就是心寒,高考成績出來了,不出意外的考砸了,家裡親戚都是勸我再復讀一年,可是你們誰想過我對高中已經開始怕了,我在高考完的三個月里,不碰手機,不聊天,整天就在家裡待著,爸媽很擔心我,我自己卻根本沒有發現,我只是覺得自己太沒用了,我們這裡最好的高中考了個大專,我曾經是家裡那麼多弟弟妹妹的榜樣,結果一夜間,我就只是一個不好好學習就沒有出路的例子了,我忍受不了在家的苦了,最後答應去上大專,本來可能就此與學習無緣了的,但爸媽還是鼓勵我,我同意了,大學不大專現在過得很好,唯一不好的就是沒有一個能讓我掏心掏肺的人陪我喝一杯吧


我的故事太令人難過了


謝邀。先說說我自己,女孩子,剛十八歲了。我一度覺得自己是腐爛的花蕾。

如果要看下去,要注意,我並不是很壞的女孩子。

分割線…………………………………………………

大概每個人在兒童時期都或多或少接觸到與性有關的信息。也許你猜到我接下來要說什麼了,沒錯,從小到大,性始終縈繞著我。那時我並不明白老爺爺為什麼把我抱在懷裡摸我羞羞處,我也不知道為什麼叔叔把我抱到床上。就這樣,漸漸長大了,偶爾也聽說別人八卦「某某女孩子和別人**,懷孕了」那時候我打心底里厭惡,不敢想像和別人發生關係是怎樣。

當人凝望深淵時,深淵也在凝望著你。

我並不知道,無底深淵在凝望著我。

18年的夏天,我上高中了。滿懷信心。在我幻想,高中就像言情小說描寫的那樣美好,但事實上並沒有,沒有青澀帥氣的校草,也沒有純真美好的校園戀情,只有日以繼夜的學習和疲倦。但我,帶了手機。那時候總有附近的人加我,目的是什麼…不用我說,大家也知道。可那時候單純…以為垃圾堆里會有金子。就這樣,我認識一個哥哥,是送外賣的,一開始對我特別體貼。於是…淪陷了…那天是元旦,下了大雪我回不去…本來打算去姑姑家,他卻說帶我去見見朋友。於是我去了,是一個很帥的哥哥。他們是同行,哥哥很帥,像明星一樣。那晚上,不知怎麼在他家睡著了…醒來是早上,旁邊躺著那個送外賣小哥,客廳睡著帥哥哥。發生了什麼我還是清楚的……我要坐車走了,那個外賣小哥給我買早點,帥哥哥突然把手心攥緊的東西塞給我—是一盒毓婷。然後…我凝重的看了他一眼。終究坐車走了,我很恍惚…但我知道,我已經不一樣了。雖然我外表還是和那些少女一樣,可我確實不一樣…好像丟失了什麼………不出所料,第二天外賣小哥就把我甩掉了…

但,事情遠沒有結束。任何會變深的東西…都會變成一把刀。

我加了帥哥哥微信,在多個日夜的熱聊下感情升溫…況且他是那麼帥氣體貼…我們一起吃飯,一起看電影,最終…一起上床……

很溫柔…那大概是我最開心的時光…

可是,直到有一天,我發現他柜子面上一個疫苗接種證,翻來,父親—他,母親—另一個女人名字…我曾經懷疑過他房間成堆的奶粉罐,廚房的料理機,奶瓶,衛生間的粉底液…他才22歲,我從沒有往那方面想。於是在一個晚上,我問他,你兒子多大了…他沒有否認,坦白了—他和她女友未婚先孕,女友跑了孩子給他了。我信了,也表示願意當後媽。

我要補習了,他突然和我斷了聯繫…

補習結束那一天下午,我逛街,迎面走開他,他也看到我了…但他攬著一個女孩子。

那一瞬間我的心鈍痛…好像停滯了…

最終,還是傻傻的做了小三吧。

現在,很多年過去了,我終於遇到了很好的人,他不計較我的過去。

不論被傷害的多麼深,都不要失去愛的能力吧。告訴自己,也告訴我現在的對象。


沒什麼故事。算是比較幸運的一個人吧,家庭和諧,父母開明,大學滿意,朋友交心,沒談過戀愛。目前為止沒體會過社會的殘酷,很知足。


沒有故事


如果是以前 我可以打好幾頁紙 分享給你 但現在再看見這類問題 我會主動繞開那些自我感動的回憶 不是忘記 只是再也不值得我花當下快樂的時間去想起 感激那段日子帶給我的成長 否則今天的我 最愛的人也許還不是自己


可以啊

本人性別男,不過十幾歲。

生於江蘇小城,小時候,在農村上學,自以為努力就好了,之後到了城裡的小學,才知道發憤圖強,只是,我永遠耐不住寂寞,到了一定水平,就開始飄。

果不其然,沒有上最好的初中,只是小學直升上去,儘管,在初中又努力,但是,發現了更多問題。

比如,青春期莫名的干擾,刷題與理解的衝突,沒有好的學習方法。

儘管這樣,但是我初一初二的成績在年級里名列前茅,結識了很多有著很好學習品質的人。

然而,就早衝刺這年,初三。我陷入了很多問題的漩渦中。我中考前夕的一次考試,我依然順風順水,正常發揮。只是中考,我一敗塗地。

那一次失敗,是很多因素造成的。

首先,我上不了檯面,做事前怕狼後怕虎,就是說,我不能在正常場合,正常發揮。比如,不敢在全班面前講話,不敢演講。這主要起源我做事是前瞻後顧的,因此我為中考焦慮了太多,最後當它來臨的那一刻,我被打擊得暈頭轉向,差點失去了信念。

第二青春期躁動的cp感,讓我很難靜下心學習。

然而,對於那次失敗,我並沒有多想,而是轉頭進入高中。

只是我初中有些執著於學習,導致心思不成熟。

上了高中的第二個月,我就被告白了,我還同意了。我發現,我當時把愛想得太簡單了,真的以為能最後在一起,太難了太難了。作為一個還在青春期的年輕人,心思變動是很大的。再加上,我和她有些虐戀的屬性,我怕她傷害自己,我拿我自己作威脅。她也這樣。

後來,假期在家裡,吵了幾次架。之後,我放低姿態,去找她和好。結果,第一天說好好的,第二天直接翻臉不認人。

我被突然來臨的東西打懵了。

表現的異常脆弱。痛苦了很多天。期間也做了很多傻事情,有些被她抓住把柄,來威脅我,讓我離她遠遠的。

那時候,我真的成長了,我的父親告訴我,你高一,遇見鬼了。那個人對你而言就是鬼。

之後,她把很多把柄弄到了學校里,我差點出了事情。

在那之後,我不會正眼看她,哪怕她各種罵我,借著各種名義罵我,說我,嘲笑我。

我都視而不見,但是,我沒有放下。

我喜歡的是那個很乖的,也很可愛,很關心我的丫頭,當然,我也很愛她,。而不是這個處處看我吃虧,恨我,到處說我變態的人。

這個放不下,畢竟是初戀。

但是,馬上就要分班了,我很開心,她沒有按照以前的約定,和我選一樣,而是和我截然相反。也許,她也想徹底離開我,也許在她眼裡,我是一個變態,也許,是一個神經病。

她在我眼裡。太混亂了,不說了。

昨天,剛借著班委的名義,欺負我。

唉唉。忍著吧,還有十幾天。分了就好了。


有故事的不想講故事


沒有故事,只有事故


我不是一個特別健康的孩子,也沒有特別快樂的童年。

我很乖,是老師眼裡模範生。

我很活潑,是同學當中的開心果。

我從還沒上幼兒園就會看人臉色了。

我小學轉學3次。

即使我成績再怎麼優秀,品德再怎麼優良,我也不會得到稱讚。

很多年的過年和聖誕夜,我都是一個人過的,從小到大。

我爸媽在我中學的時候就分居了。

我中學開始到高中畢業每天都聽著外婆和媽媽的爭吵聲配飯。

我從中學就想過要不要自殺。

我大學的時候被強姦了,我誰都不敢說。

今年我生日那天,我被罵不孝,因為我沒早點幫忙代上別人的網上培訓課。

我有天生的血管缺陷,所以註定了我這輩子從出生到死亡永遠都是眩暈的。

一般人能吃的垃圾食物我也都不能吃(吃甜食、吃薯片、喝可樂、咖啡、酒、茶等...)

我可能隨時隨地都可能會死,幸運的話可以像一般人活到老,不幸的話下一秒我就跟世界說再見了。

我從小到大都被說是從垃圾場撿回來,沒有人要的孩子。

我不知道怎麼信任別人跟用真心和別人交朋友。

我曾經被說過要是沒生下我的話該有多好,很多次。

我也被說過永遠不會有人真心的愛我。

我不是一個特別的人,只是知道受傷很痛,而努力用溫柔和微笑對待世界的人。

願大家能對周圍的開心果乖寶寶們善良一點,沒有人天生就是乖寶寶的。


今天是努力讓自己開心的一天


秘密要一個人知道才叫秘密,很多人知道了那叫秘密嗎?


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