感情里,喜歡和被喜歡都倍感受傷,是怎麼了?

是因為是自卑的人嗎?一方面覺得沒有人愛自己,一方面覺得自己不配被愛,另一方面又害怕被人愛。雙向奔赴才有意義,可我根本不知道如何判斷怎麼樣的情況下是雙向奔赴的時候 自卑的我,喜歡別人的時候,把自己放進塵埃里,結果毫無疑問是受傷;可是被喜歡的時候,又擔心對方為自己付出太多,而自己的情感沒有與對方的「勢均力敵」,倍感愧疚,到真正分開要斷聯繫的時候,也夾雜著低落,心痛的心情 我這是怎麼了


因為渴望得到,才會因為恐懼失去而自卑。

因為渴望自由,才會因為恐懼被脅迫而逃避。

自卑與愧疚,都是自我強烈慾望的一種掩飾。想擺脫痛苦,唯有正視自己的心靈,從無盡的慾望與自我折磨中覺醒。


因為都不是你內心深處的最想要的吧,還是把心胸放寬,去看看自然美景,不只想著感情,看淡一些就好啦


聽你這樣說,我不知道你有沒有真的談過戀愛,或者是發自內心愛上過一個人。

在感情里喜歡一個人和被一個人喜歡都會受傷,其實是正常的。因為任何的事物都有它的兩面。就像人生,我們會體會到成功快樂的喜悅,也體會到失敗所帶給我們的沮喪。

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所以我們真正能做的就是打開自己去接受各種可能,打開心去真正愛一個人。因為當你真正愛一個人的時候,你不會在內心有很多的糾結,感情會不自覺的帶著你變得勇敢。當你特別想跟對方在一起,你不會去想受到傷害的事情,因為即使受到傷害你也心甘情願,這就是愛情的魅力。

所以,看了你的提問,我覺得你還欠缺勇敢的走邁出愛的這一步。很多時候我們對談戀愛可能出現的各種傷害在心裡去做預設,其實都是因為害怕受到傷害而進行的自我保護。

那我們為什麼會在親密關係當中害怕受到傷害呢?這往往和原生家庭,還有在過去感情當中的經歷有關,如果在小的時候沒有得到過愛,或者受到了傷害,那長大以後對親密關係就會產生恐懼。

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當你戀愛以後,你總是會覺得對方不愛你,或者你付出以後又擔心對方會傷害你,於是產生迴避,這些都是對關係的恐懼投射到你現在的關係當中了。

愛情它本身伴有痛苦,但更多的也會伴有甜蜜,它會讓你體會到被一個人愛的幸福,也能夠體會到去愛一個人的滿足。


因為最後你都忘了愛自己了


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通過你詳細的描述,我想問題不單單是自卑這一點。

更重要的是,不知道如何去處理一段關係,或者說親密關係。

不論是你喜歡別人,還是他人喜歡你。都是一段比較親密的人際關係。

一,你喜歡別人,就會把自己處於一個很低的位置,讓自己受傷害。

二,被他人喜歡,發現付出過多,又感到愧疚,從而推開對方,讓自己受傷。

這樣一個,需要愛,又把愛往外推的的行為。意味著你不知道如何去處理愛。

不知道如何面對喜歡的人,去溝通去表達;不知道在更近一步的關係中,如何表現自我;不知道在這樣的關係中如何和他人溝通好,理解對方。

1 我想,你需要去看一看,你和自己家人的相處,是怎麼處理的。

很多時候,我們對於戀人的相處模式,是模仿,或者照搬重要的客體關係。

什麼是重要的客體關係,即一直陪伴你的人,比如父母,比如爺爺奶奶等。

如果你和父母,父母之間的親密模式,就是有懦弱的一方,有攻擊的一方。那麼你處理不來,就有了依據可循。

能看到這一層問題,我們才能去解決接下來的問題。

2 知道自己慣用的親密模式是這樣的,那麼就可以問問自己。

A 當你喜歡對方,你把自己放在的角色是什麼?當別人喜歡你,你又把自己當做什麼角色呢?

B 為什麼喜歡別人時,你就要去迎合對方?是覺得自己的喜歡很廉價?還是認為這樣才算是喜歡的表達方式。

為什麼別人喜歡你,為你付出,就要擔心自己沒有給予相等的回應?是認為只有自己切實地付出,付出到沒有自我,才是勢均力敵的愛?

為什麼要去向上述的問題,因為這些就代表著你對愛的理解和想法。

在《依戀》這本書中,作者說到:我們從小接收、理解的信息決定了我們今後人生中的自我認知和自我定位,可惜我們意識不到這些信息的存在。

【2冊】原生家庭:如何修補自己的性格缺陷+依戀:為什京東¥ 48.00去購買?

我想這是一個機會,為你敲開這扇門。去對過往的信息,看到,理解並且重新整理。從而去看到當下的你,是什麼樣的一個人。

你為什麼會自卑,為什麼要推開愛,為什麼要用這樣痛苦,傷害自己的方式表達愛,一定是受到了過往信息的影響。

只有你去看到了,你才會再往下走一步,即改變自己。

推薦你去看一看這本書,應該會對你有啟發。


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