如何在人際交往中表現得大方得體?


我也曾一度有過這樣的困擾。年輕的時候膽小臉皮薄,外加也確實沒什麼人生閱歷,以至於走到哪兒都會被冠上「還像學生」的評價。

起初我還暗自得意,以為是自己那張減齡的娃娃臉和保養得當的雪白皮膚蠱惑了眾人的雙眼。後來才明白過來,人家不是在誇我年輕,而是在說我的情商和行為舉止稚嫩地像未經世事的學生——此處心碎的聲音。

不得不說,時間給人帶來日漸臃腫的身材和消散不去的法令紋同時,還附贈了安撫性的禮物——穩重老成。

是的,即使當年的我再怎麼單純到令人窒息,在接受了幾年來自社會的拷打和洗禮後,也終究變成了大人的模樣。

從最初的畏手畏腳,到成熟後的大方得體,這個轉變大概經歷了三個步驟。

第一階段、「不知道自己該怎麼做」階段

比方說,家裡來客人了。

是我媽的老姐妹。

我跟在我媽身後慌忙地去門口迎接。為了表示歡迎,我臉上露著極其真誠、發自內心的燦爛笑容,笑得我耳根子都發酸。地主家二傻子看過吧,就是那種笑……

畢恭畢敬地喊了一聲「阿姨」之後,除了繼續保持諂媚的笑臉,便再也不知道接下來得干點什麼。

丟臉的是,我當時竟對自己的表現還蠻滿意的。全然不知自己當時用力過度地多麼令人尷尬。

第二階段、「知道該做點什麼,但不知道具體怎麼做」階段

又是我媽老姐妹出場。

她又來竄門了。

此時的我剛踏入職場不滿一年,正極力地想擺脫青澀的學生氣。明明稚氣未脫,還硬要裝作小大人的模樣,舉手投足都刻意地想要染上社會氣息。

我和我媽並排迎接,「來啦阿姨。您換那雙粉色的拖鞋,對,就這個。」東北街頭二流子看過吧,我當時就操著那樣的語氣,就差手著插兜,晃蕩著腿,偏著頭嘴角露出邪魅狂狷的笑了。

蹲地上換鞋的阿姨聞聲,疑惑地抬起了頭。

看著她愣神的樣子,我心中還甚是得意,心想,被我成熟穩重的表現折服了吧,驚訝於我突飛猛進的進步了吧,意識到我跟之前完全不一樣了吧!

接下來我又完成了一系列令人窒息的操作。

泡了一杯茶,我以五星級酒店服務員的標準姿態端至阿姨面前,輕輕放下,並五指併攏彬彬有禮地示意,「阿姨,您喝茶。「

阿姨頓時像受到驚嚇一樣差點站起來,趕緊雙手接過茶杯,連聲說謝謝,還不忘誇一句,孩子真懂事。

我心裡樂了,那是。

隨後,我全程一直保持著微笑,坐在沙發一側,禮貌地傾聽阿姨和我媽的對話。

我覺得這是對客人表示歡迎的最高待遇——犧牲自己打遊戲刷微博的時間,有耐心地陪伴對方,這是多麼令人感動的事情啊。

阿姨貌似也確實被我「感動」了,期間時不時用餘光瞥我幾眼。

阿姨,您不用因為我的禮貌而感到局促不安,這是我作為小主人應該做的。我內心和臉上一同微笑著。

現在回想起當年的自己,我真想一巴掌把自己拍死在牆上。

我以為阿姨對我當時的表現的是讚許的,至少被我的熱情感動了。其實當時人家心裡一直想的是,大人說話的場合這娃子怎麼老給自己加戲呢,一直在邊上坐著,都妨礙我們說閨中密話了,還有這搞笑的腔調和動作是什麼鬼,也太僵硬了,太不自然了,想學大人又學不像,尷尬死了。

第三階段、「知道該怎麼做,並且能做好」階段

阿姨又來了。

我當時在客廳看電視,並沒有像以前那樣屁顛顛地跟在母親身後去熱情迎接。

因為我知道這不是我的主場。

我從沙發上站起了身,朝大門探頭望去,待阿姨換好鞋進了門,我熱情大方地打了聲招呼。

道了聲「阿姨」後,便識相地退出了客廳,讓出了聊天場所。

折身去了廚房,安靜地燒水沏茶。

笑盈盈地遞上茶水之後,便去了自己的房間,偶爾出來走動走動露個臉。


外部世界的人際關係和內部世界的自我關係是一對孿生存在。

所以想要獲得舒適、達練的人際關係,一定先要提高自我認同。

當你對自己苛責計較的時候,你對外部關係的投射也是苛責計較他人並擔心他人苛責計較自己。當你寬容,善待,認同自己的時候(高自尊水平),這部分也同時投射到你的外部關係中,自然而然無需刻意。

當然人可以角色扮演式地、純工具性地大方得體,但這不會緩解個人內在對外部一切關係的緊張和焦慮,可能會人設翻車,內在崩塌。

要得體大方,先做到真誠地面對自己的內在。


無論你是初入社會的小白還是對人際交往懷有恐懼的小透明,記住以下人際交往的小常識,都能幫你規避社交中的大多數坑,這些小規律也是我自己在平時工作、生活中屢試不爽的經驗之談。

1、 不要因為追求低調而刻意隱藏自己的實力,酒香也怕巷子深,如果你是大佬,別人會認為你謙虛,如果你是小嘍啰,別人只會認為你沒本事。

2、 不要打斷別人的說話,等別人說完你再說,著急打斷別人說話的人往往缺乏自信。

3、 在一個群體中,如果你不知道誰是沙雕,那麼很可能你就是大家眼裡的那個沙雕。

4、 交淺言深是大忌,但問題是很多人分不清和誰是交淺,不要以為和某個剛認識的人在一個問題上看法一致就是一見如故,吐露心聲,很可能這是一顆定時炸彈,最好的辦法是對待剛認識的人可以熱情但不要什麼都說。

5、 不要在比你__的人面前,說你__,比如,不要在比你窮的人面前說自己窮,你讓對方怎麼想。

6、 沒有一起經歷過利益牽扯的關係,不管你們認識多久,都不能說牢靠。

7、 如果你熱心幫助別人,但別人對你的態度仍然冷淡,那麼可能你在別人的心中的形象是「既好說話,又好欺負」。

8、 你在人際交往中犯了一次錯,可能需要做9件正確的事來糾正。比如領導打牌你自摸,領導夾菜你轉桌,那麼你可能就得罪了領導,你需要在工作上更努力才能得到晉陞,如果處理不好的話可能還會從此坐上冷板凳。所以,平時謹言慎行,頻繁犯錯只會讓你在錯誤的道路上漸行漸遠。

9、 和朋友交流的時候,多說別人感興趣的話題,而不是你自己感興趣的話題,否則別人即使嘴上不說,但心裡肯定也會不舒服。

10、除非領導主動問你意見,否則他就是不需要你的意見,不要傻乎乎的覺得自己很有想法,領導是真不想聽。

11、安撫別人的時候要認可他的情緒而不是講道理,比如,你的朋友因為工作沒做好被領導罵了,你可以說:「你們領導太討厭了,誰不犯錯啊,他憑什麼罵你」,而不是跟他分析他哪裡做錯了,領導罵他也是有道理的,這雖然有道理但不會起到安撫作用。

12、吃驚的表情長於一秒,說明他是在撒謊。

13、遠離那些喜歡占你小便宜的人,小便宜本身沒什麼損失,但被佔便宜的感覺實在影響心情。

14、不喜歡麻煩別人的人,往往也不喜歡別人麻煩自己。

15、和人交流的時候別想太多,一個表情,一句話代表不了什麼,很多時候都是不經意,而胡思亂想會讓人進入內耗,很多關係都止步於胡思亂想。

16、向別人提出請求的時候,加上理由,能讓你的成功率大大提高,比如,「我想和你一起去吃飯,因為我只和長得漂亮的人吃飯」,比「我想和你一起去吃飯」成功概率大得多,當然,說出的理由要合理,「我想和你借錢,因為你好欺負」,多半不會成功。

17、熟的太快的關係,涼的也快,朋友不一定,但戀人大多數是。

18、和人交往的過程中,永遠不要讓你身上的籌碼只剩下善良和老實。

19、對所有人都好的人,往往誰也不覺的他好,比如,過年群發祝福簡訊的人,你會記得他嗎?

20、除了自己的家人,對任何人都要留30%的神秘感,對剛認識的同事和朋友更是如此,剛一認識就把自己的底和盤托出,別人不會認為你單純,只會覺得你傻。你越主動越卑微,別人越看不起你,你越神秘,越有分寸感,別人反而會尊重你。

21、好朋友間的自嘲附和是開玩笑,普通朋友自嘲你附和,你就是沙雕。

22、對女生的年齡要格外注意,看著像阿姨的叫姐姐,看著像姐姐的叫妹妹,如果一個女生領著一個男的,不要瞎猜這是他兒子還是老公還是他爹,猜錯了容易遭到記恨。

23、想要對話繼續下去,多用疑問句,比如別人問你「做什麼工作呀?」,你可以說:「我是做醫生的,那你呢?」。如果對方每次都只是簡短回答你的問題,多半是不想和你聊,別問個沒完。

24、平時在群里發幾個紅包,紅包大小無所謂,但能讓人加深對你的印象,會在不自覺中對你產生「領導感」,這種領導感在以後群里要做決定的時候會有大作用。

25、如果有人抓著你的小錯誤不放,那麼你要小心,這個人估計要打壓你。

26、跟別人說事情,最好先把主題和結論先說出來,然後再說細節,否則會增加別人的理解成本。

27、能記住別人的生日是個很強的能力,即使對方看起來並不在乎自己的生日,但如果你能生日當天送上一句祝福,一個小禮物,那麼你們的關係會更上一層樓。

28、不要因為懼怕而羞於表達,如果你出身普通,那麼你只能自己爭取機會,所以勇敢的表達自己吧。

29、不要和沒有底線的人交朋友,沒有底線的人同樣無所顧忌,這種人在任何時候都是你身邊的定時炸彈。

30、不要輕易借錢給別人,現在各種借貸工具都很豐富,借錢一般都是想白嫖,除非這筆錢你就當給他了。

31、 「有句話不知當講不當講」,你就不要講了,八成不是什麼好話,容易遭人嫉恨,沒有必要。

32、凡事站在對方的角度想想,未經他人苦,莫勸他人善。所有的高情商都是同理心。

33、和人溝通少說「不、不是、沒有、不對、錯」,多說「是的,是,對的,沒錯」,當你說出這些否定詞的時候,對方已經接受到你的否定含義,後面再轉折效果也不好,很容易激起對方的反抗情緒,而先肯定再轉折否定,一則是尊重對方給對方面子,二則也能消除對方的防備心理。

34、遠離那些給你一棍子再給你個甜棗的人,否則不知道什麼時候又是一棍子。

35、說談錢傷感情的人,往往都不是真感情。

以上都是我這些年工作生活總結下來的實用小經驗,希望能幫到你。

我是口才中國老師,一個專註演講、溝通,口才這塊培訓,有問題可以私聊我,和你溝通一些所見所聞。

我們公司是在重慶觀音橋北辰名都九樓。我們線下還有試聽課,想了解的可以來線下試聽我們的課程。


嗯,看到這個問題我忍不住來回答一下

雖然普遍的人們認為相比較外向的人,內向者在處理人際關係上比較薄弱。但是我想說,即使是內向者,合理利用自己的優勢,也可以找到適合自己的人際交往方式。

首先,性格內向也有不同的原因,有一些是恐懼和人的交往,有一些是不屑,有一些則是自己內心設置的壁障。但是,從外在來看一般表現為了兩個極端,一部分人表現為一言不發,不願意或不會與別人的交流;另一部分則力圖強迫自己變的「外向」起來,實際上卻經常矯枉過正,讓周圍人反而覺得不適。

當然了,我只能談談我自己的體會,不一定適合全部人。題主的問題是如何表現的得體,而不是如何交往,側重點不太一樣,這種得體大多表現在人數較多的聚會上。內向的人大多習慣於點對點的人際交往,不喜歡人數多的場合,那麼就要儘可能揚長避短。盡量選擇和比較熟悉的人鄰座,減少自己的壓力。當然這些都不是什麼新主意了。

我想說的重點是這兩點,第一個是做好充分的事前準備,比如吃飯一般都沒有餐巾紙,事前可以準備餐巾紙分發給大家,準備個照相機可以為大家拍照,可以聯繫主辦者幫忙跑一些事務工作。目的是什麼,是自己預先給自己分配一個合適的位置,以儘可能避免自己無所適從。第二個,牢記強扭的瓜不甜,千萬不要自己覺得自己應該怎麼樣強迫自己變成什麼樣。聚會上其實總能看到某些人喜歡強出頭,搞一些亂七八糟的東西,但是這樣很容易弄巧成拙,不一定讓整個難看,但也很容易讓個別人不舒服。如果你不是主角,就恪守本分,記住自己的優勢是精確打擊,沒必要強迫自己在人多的場合亂說話。

回想一下,步入社會多年的你,是否遇到以下問題:

拜訪客戶,不會自我介紹導致印象差,不知如何開口而被掃地出門?

和領導/同事吃飯,沒有共同話題,顯得格格不入而被排斥?

公司述職,因緊張怯場,大腦一片空白,被上司趕下台?

團隊會議,因說話沒底氣、邏輯混亂,在下屬面前喪失威信?

和朋友相處,嘴笨反應慢,因言不達意而得罪人?

和親人相聚,因說話無分寸,家庭矛盾重生,親人間斷絕來往?

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在身邊或者影視作品中找到你認為大方得體的角色,學他。


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